Некоторые люди с расстройствами личности проявляют жестокость по отношению к другим – часто к тем, кто заботится о них больше всего. Со временем те, кого они обижают, могут привыкнуть к такому обращению и начать считать его нормой или, что еще хуже, что они заслуживают такого отношения.

В словаре Merriam-Webster говорится, что «проявлять жестокость» – значит использовать грубые, оскорбительные выражения; проявлять физическую или эмоциональную жестокость, вести себя неправильно или неподобающе.

«Домашнее насилие» – это насилие, происходящее в домашней обстановке и в семье. «Физическое насилие» (когда оно происходит в семье, «домашнее насилие») – это насилие, которое включает в себя ту или иную форму физического воздействия, например толчки, удары, пощечины, избиение или удушение.

Когда у близкого вам человека ПРЛ или НРЛ (или и то и другое), весь ваш мир может перевернуться с ног на голову. Временами вы можете сомневаться в том, что правда, а что ложь, или в том, что реально, а что фантазия. Возможно, вам кажется, что над вами издеваются, а ваш близкий человек утверждает, что это вы издеваетесь над ним.

Приложение поможет вам узнать правду о ваших отношениях.

Эти списки включают в себя многие признаки отношений, в которых присутствует насилие, – особенно отношений, где кто-то страдает ПРЛ и/или НРЛ. Пожалуйста, просмотрите каждый список и обведите кружком все пункты, которые, по вашему мнению, описывают вас, вашего близкого или ваши отношения с ним.

Вы…

♦ испытываете страх перед близким человеком бо́льшую часть времени?

♦ избегаете определенных тем из страха рассердить его?

♦ чувствуете, что не можете ему угодить?

♦ считаете, что заслуживаете издевательств или плохого обращения?

♦ задумываетесь о том, что это вы сошли с ума?

♦ чувствуете эмоциональное оцепенение и/или беспомощность?

Запугивает ли вас этот человек…

♦ повышая голос?

♦ унижая или критикуя?

♦ плохо обращаясь с вами в присутствии друзей или семьи?

♦ игнорируя или отвергая ваше мнение или достижения?

♦ обвиняя вас в своем неподобающем поведении?

♦ воспринимая вас как свою собственность или сексуальный объект, а не человека?

Боитесь ли вы его, потому что…

♦ у него тяжелый и непредсказуемый характер?

♦ он причинил вам боль или угрожал причинить боль или убить вас?

♦ он угрожает причинить вред вашим детям или отнять их?

♦ он угрожает покончить с собой, если вы уйдете?

♦ он заставляет вас заниматься с ним сексом?

♦ он уничтожает ваши вещи?

Пытается ли он контролировать вас…

♦ проявляя чрезмерную ревность или собственничество?

♦ указывая, куда вы можете пойти, а куда – нет или что вы можете делать, а что – нет?

♦ мешая видеться с друзьями или семьей?

♦ ограничивая доступ к деньгам, телефону или автомобилю?

♦ постоянно проверяя, как вы?

♦ настаивая на том, чтобы вы делились с ним своими паролями?

Каждый пункт из приведенных выше списков – это форма насилия. Чем больше таких пунктов присутствует в ваших отношениях с человеком, тем более насильственными – и потенциально опасными – они являются.

Если вы отметили один или несколько пунктов из списков выше, мы советуем как можно скорее поговорить с психологом о ваших отношениях. Если вы обвели два или более пунктов, мы настоятельно рекомендуем вам получить такую консультацию срочно. Возможно, это повод уйти и позвонить в полицию.

Помните: каким бы психическим заболеванием ни страдал ваш близкий человек и что бы ни утверждал, его агрессивное поведение остается его осознанным выбором.

Это ВСЕ РАВНО насилие, ДАЖЕ если…

♦ Физического насилия не было. Насилие может быть эмоциональным и вербальным.

♦ Физическое насилие в ваших отношениях имело место всего один или два раза. Многочисленные исследования говорят, что если человек причинил вред своему партнеру однажды, то, скорее всего, он сделает это снова.

♦ Случаи насилия кажутся незначительными по сравнению с теми, о которых вы читали, слышали или которые вы видели по телевизору. «Я дал тебе пощечину всего один раз» и «Я угрожаю тебе, только когда я пьян(-а), и никогда – когда трезв(-а)» – не оправдания. Так же как: «Большинство парней, которых я знаю, поколачивают своих жен».

♦ Насилие прекратилось, когда вы сдались, стали пассивным и позволили другому человеку ограничивать вас в самовыражении, в том, куда вы идете, с кем встречаетесь или какие решения принимаете.

♦ Вы – мужчина, и ваш обидчик – мужчина.

♦ Этот человек – мужчина, и он говорит, что мужчины жестоки по своей природе и не могут себя контролировать.

♦ Вы – родитель, а обидчик – ваш ребенок.

♦ Вы крупнее, чем ваш обидчик.

♦ Человек говорит, что ему очень жаль и что этого больше не повторится.

♦ Человек говорит, что он переживает трудное время или испытал сильный стресс.

♦ Человек говорит, что это ваша вина.

♦ Человек говорит, что сделал это потому, что очень сильно вас любит.

Цикл домашнего насилия

По словам Клиффа Мариани, автора книги Domestic Violence Survival Guide, домашнее насилие, если ничего не предпринимать, развивается по предсказуемому нарастающему циклу:

♦ Первая фаза: период нарастающего напряжения, когда насилие усугубляется и обидчик пытается контролировать свою жертву. Страх, чувства вины и долга часто делают эти попытки успешными.

♦ Вторая фаза: серьезные физические или эмоциональные нападки, которые, как кажется, усиливают влияние обидчика и контроль с его стороны.

♦ Третья фаза: деэскалация и возвращение к периоду относительного спокойствия, иногда сопровождаемое тем, что обидчик просит прощения или раскаивается. Обычно это дает ложное чувство надежды, которое заставляет жертву насилия отказаться от планов уйти, задокументировать факт насилия или выдвинуть уголовное обвинение.

♦ Четвертая фаза: возвращение ко второй фазе – жестокому «нормальному поведению», чередующемуся с периодическим проявлением заботы.

Если этот цикл описывает отношения, в которых вы сейчас состоите, немедленно обратитесь за помощью.

Домашнее насилие над мужчинами

Если вы – мужчина, состоящий в отношениях с человеком, проявляющим насилие, важно знать, что вы не одиноки. Домашнее насилие в отношении мужчин встречается гораздо чаще, чем многие думают, и касается мужчин из всех культур и слоев общества, независимо от возраста, профессии или сексуальной ориентации.

Согласно последним статистическим данным, каждый третий пострадавший от домашнего насилия – мужчина. Однако мужчины часто не хотят сообщать о домашнем насилии или о жестоком обращении, поскольку боятся, что им не поверят или что обидчики будут им мстить.

Они нередко стесняются того, что стали жертвами насилия. Мужчины беспокоятся: «Что подумают люди, если узнают, что я позволил женщине (или другому мужчине) избивать меня?», или «Я не хочу, чтобы надо мной смеялись», или «Никто мне не поверит».

Но мы верим вам. Мы знаем о бесчисленном множестве мужчин, которые подвергались запугиваниям, угрозам и физическому насилию – со стороны женщин, других мужчин и собственных детей.

Парадоксальная статистика: хотя мы склонны связывать преследование с мужчинами, женщины также могут преследовать кого-то, чтобы причинить вред.

Если вы подвергаетесь насилию со стороны близкого человека, лучше пойти в полицию, когда все спокойно, и объяснить свою ситуацию. Покажите сотрудникам имеющиеся у вас доказательства или подтверждающие материалы, например полицейские протоколы, синяки или фотографии. Если вы знаете кого-то, кто был свидетелем инцидента, в котором вы подверглись насилию, возьмите его с собой и попросите рассказать, что он видел. Скажите полицейским, что вы понимаете: непросто разобраться, кто на самом деле является обидчиком, и так как вы – мужчина, то опасаетесь, что они предположат, будто это вы. Но заверьте их, что вы – жертва, а не агрессор, и объясните, что однажды вам может понадобиться их помощь. Это подготовит их, если придется звонить им в экстренной ситуации.

И последний совет

Если кто-то жестоко с вами обращается, угрожает или причиняет вам физическую боль, никогда не угрожайте этому человеку в ответ и никогда не причиняйте физического вреда (за исключением случаев, когда это необходимо в целях самообороны). Если вы сделаете что-то подобное, ваш обидчик почти наверняка использует это против вас и впоследствии представит вас монстром.

Как можно тщательнее фиксируйте каждый случай насилия. Расскажите о том, что происходит, специалистам, которым вы доверяете: своему врачу, психотерапевту, духовнику. В случае разрыва отношений с обидчиком свидетельства и документы могут сыграть решающую роль в том, выиграете вы суд или проиграете, получите опеку над своими детьми или потеряете ее.

Рекомендации

Adamec, C. 1996. How to Live with a Mentally Ill Person. New York: John Wiley & Sons, Inc.

Al-Anon Family Group Headquarters. 1981. Detachment. Virginia Beach, VA.

Beattie, M. 1987. Codependent No More. Center City, MN: Hazelden (Битти, Мелоди. Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе. Бомбора, 2023.

Brach, T. 2004. Radical Acceptance. New York: Bantam (Брах, Тара. Радикальное принятие. Как исцелить психологическую травму и посмотреть на свою жизнь взглядом Будды. Эксмо, 2022.

Bradshaw, J. 1988. Healing the Shame That Binds You. Deerfield Beach, FL: Health Communications.

Brodsky, B., and J. Mann. 1997. “The Biology of the Disorder.” California Alliance for the Mentally Ill Journal 8:1.

Cauwels, J. 1992. Imbroglio: Rising to the Challenges of Borderline Personality Disorder. New York: W.W. Norton.

DSM-V. 2013. Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders. Washington, DC: American Psychiatric Association.

Ellis, T.E., and C.F. Newman. 1996. Choosing to Live: How to Defeat Suicide Through Cognitive Therapy. Oakland, CA: New Harbinger Publications.

Engel, B. 1990. The Emotionally Abused Woman: Overcoming Destructive Patterns and Reclaiming Yourself. New York: Fawcett Columbine.

Evans, P. 1996. The Verbally Abusive Relationship: How to Recognize It and How to Respond. Holbrook, MA: Adams Media Corporation (Эванс, Патрисия. Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений. Бомбора, 2020.

Forward, S., and D. Frazier. 1997. Emotional Blackmail: When the People in Your Life Use Fear, Obligation, and Guilt to Manipulate You. New York: HarperCollins (Форвард, Сюзан и Фрейзер, Донна. Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас. Бомбора, 2022).

Gibran, K. 1976. The Prophet. New York: Alfred A. Knopf (Джибран, Халил. Пророк. Азбука, 2023).

Golomb E. 1992. Trapped in the Mirror: Adult Children of Narcissists in the Struggle for Self. New York: William Morrow.

Gunderson, J.G. 1984. Borderline Personality Disorder. Washington, DC: American Psychiatric Press, Inc.

Heldmann, M.L. 1990. When Words Hurt: How to Keep Criticism from Undermining Your Self-Esteem. New York: Ballentine.

Herr, N.R., C. Hammen, and P.A. Brennan. 2008. “Maternal Borderline Personality Disorder Symptoms and Adolescent Psychosocial Functioning.” Journal of Personality Disorders, 22(5): 451–465.

Johnston, J.A., and V. Roseby. 1997. In the Name of the Child: A Developmental Approach to Understanding and Helping Children of Conflicted and Violent Divorce. New York: The Free Press.

Kabat-Zinn, J. 2005. Wherever You Go, There You Are. New York: Hyperion (Кабат-Зинн, Джон. Куда бы ты ни шел – ты уже там. Осознанная медитация в повседневной жизни. Эксмо-Пресс, 2019).

Katherine, A. 1993. Boundaries: Where You End and I Begin. Park Ridge, IL: Fireside/Parkside.

Kreisman, J., and H. Straus. 1989. Sometimes I Act Crazy. New York: John.

Wiley & Sons, Inc. (Крейсман, Джерольд и Страус, Хэл. Я ненавижу тебя, только не бросай меня. Пограничные личности и как их понять. Питер, 2018).

Kreisman, J., and H. Straus. 1989. Sometimes I Act Crazy. New York: John Wiley & Sons, Inc.

Kübler-Ross, E. 1975. Death: The Final Stage of Growth. Englewood Cliffs, NJ: Prentice Hall.

Лернер, Харриет. Танец гнева. Как управлять негативной энергией. Бомбора, 2023.

Leving, J.M., and K.A. Dachman. 1997. Fathers’ Rights. New York: BasicBooks.

Lerner, H.G. 1985. The Dance of Anger. New York: Harper Perennial (Линехан, Марша. Когнитивно-поведенческая терапия пограничного расстройства личности. Вильямс, 2020).

Linehan, M. 1993a. Cognitive-Behavioral Treatment of Borderline Personality.

Disorder. New York: Guilford Press (Линехан, Марша. Руководство по тренингу навыков при терапии пограничного расстройства личности. Вильямс, 2020).

Links, P.S., R.J. Heslegrave, J.E. Milton, R. van Reekum, and J. Patrick. 1995. “Borderline Personality Disorder and Substance Abuse: Consequences of Comorbidity.” Canadian Journal of Psychiatry 40:9–14.

Links, P.S., M. Steiner, and D.R. Offord. 1988. “Characteristics of Borderline Personality Disorder: A Canadian Study.” Canadian Journal of Psychiatry 33: 336–340.

McGlashan, T.H. 1986. “Long-Term Outcome of Borderline Personalities.” The Chestnut Lodge Follow-up Study. III. Archives of General Psychiatry 43: 20–30.

McKay, M., J.C. Wood, and J. Brantley. 2007. The Dialectical Behavior Therapy Skills Workbook. Oakland, CA: New Harbinger Publications (Маккей, Мэтью, Вуд, Джеффри К. и Брэнтли, Джеффри. Диалектическая поведенческая терапия. Руководство по тренингу навыков осознанности, межличностной эффективности, регуляции эмоций и стрессоустойчивости. Вильямс, 2020.

McKay, M., P. Fanning, K. Paleg, and D. Landis. 1996. When Anger Hurts Your Kids: A Parent’s Guide. Oakland, CA: New Harbinger Publications.

Moskovitz, R.A. 1996. Lost in the Mirror: An Inside Look at Borderline Personality Disorder. Dallas, TX: Taylor Publishing Company.

Nace, E.P., J.J. Saxon, and N. Shore. 1983. “A Comparison of Borderline and Nonborderline Alcoholic Patients.” Archives of General Psychiatry 40: 54–56.

Nash, M. 1997. “The Chemistry of Addiction.” Time 149(18): 69–76.

Newman, C.F. 1997. “Maintaining Professionalism in the Face of Emotional Abuse from Clients.” Cognitive and Behavioral Practice 4: 1–29.

Novak, J. 1996. Wisconsin Father’s Guide to Divorce and Custody. Madison, WI: Prairie Oak Press.

Oldham, J.M. 1997. “Borderline Personality Disorder: The Treatment Dilemma.” The Journal of the California Alliance for the Mentally Ill 8(1): 13–17.

Oldham, J.M., A.E. Skodol, H.D. Kellman, S.E. Hyler, N. Doidge, L. Rosnick, and P. Gallaher. 1995. “Comorbidity of Axis I and Axis II Disorders.” American Journal of Psychiatry 152: 571–578.

Preston, J. 1997. Shorter-Term Treatments for Borderline Personality Disorder. Oakland, CA: New Harbinger Publications.

Reaves, J., and J.B. Austin. 1990. How to Find Help for a Troubled Kid: A Parent’s Guide for Programs and Services for Adolescents. New York: Henry Holt.

Roth, K., and F.B. Friedman. 2003. Surviving a Borderline Parent. Oakland, CA: New Harbinger Publications (Рот, Кимберли и Фридман, Фреда Б. Родители с пограничным расстройством личности и их дети. Как излечить свои детские травмы, выстроить доверие, границы и повысить самооценку. Диалектика, 2022).

Santoro, J., and R. Cohen. 1997. The Angry Heart: A Self-Help Guide for Borderline and Addictive Personality Disorders. Oakland, CA: New Harbinger Publications.

Siever, J., and W. Frucht. 1997. The New View of Self: How Genes and Neurotransmitters Shape Your Mind, Your Personality, and Your Mental Health. New York: Macmillan.

Silk, K.R. 1997. “Notes on the Biology of Borderline Personality Disorder.” California Alliance for the Mentally Ill Journal 8: 15–17.

Stone, M.H. 1990. The Fate of Borderline Patients. New York: Guilford Press.

Thornton, M.F. 1998. Eclipses: Behind the Borderline Personality Disorder. Madison, AL: Monte Sano Publishing.

Tong, D. 1996. Ashes to Ashes… Families to Dust: False Accusations of Child Abuse: A Roadmap for Survivors. Tampa, FL: FamRights Press.

Waldinger, R.J. 1993. “The Role of Psychodynamic Concepts in the Diagnosis of Borderline Personality Disorder.” Harvard Review of Psychiatry 1: 158–167.