Каждый день дети «приносят» нам что-то из внешнего мира. Свои открытия и свои горести. «Ой, сегодня такое было!» и «Меня никто не любит, со мной никто не хочет играть». А еще «Мы с Петей подрались», «Аня сказала, что я тупая», «Вася все время толкается и щипает», «Соня подговаривает девочек не дружить со мной», «Сева сказал, что у него самый крутой телефон, а я лох», «Маша на меня обиделась, не хочет разговаривать, а я не знаю, из-за чего», «Надо мной смеются», «Мне порвали рюкзак», «Меня дразнят и обзывают».
В этом моменте у каждого родителя включается что-то свое – например, оживают болезненные переживания собственного детства («я был(а) изгоем», «надо мной тоже смеялись», «меня не принимали»). И хочется быстро-быстро сделать так, чтобы эта боль исчезла – и у ребенка, и у меня. Оттого и льются оценки и советы: «Не обращай внимания», «Ты, наверное, сам первый начал», «Не хотят дружить и не надо», «А ты дай ему сдачи»… Только детям, увы, это не всегда помогает учиться общаться, понимать себя и других, занимать комфортное место в коллективе и не терять чувства собственной ценности. Когда мы сами – как когда-то в детстве – ощущаем себя бессильными или стремимся через реального живого ребенка утешить своего израненного внутреннего, ничего хорошего, как мы знаем, не получается.
Чего не надо делать?
Когда сын или дочь жалуются на проблемы в общении, родители могут впасть в крайности.
1. Отмахиваться от ребенка, придерживаясь стратегии «невмешательства» – мол, разбирайтесь сами, «учись отстаивать себя». Почему это не очень? Потому что ребенок оказывается в одиночестве в непонятной и тревожной для себя ситуации. У него еще мало опыта, он растерян, он не знает, как лучше из нее вырулить. Мы уже говорили, что ребенку любого возраста очень важно ощущать, что он защищен (не теплично огражден, а именно защищен), что ему есть на кого опереться и у кого получить отклик и попросить помощи. И помощь придет.
2. Назначать своего ребенка во всем виноватым – «ты просто не умеешь дружить», «это, наверное, ты сам(а) спровоцировал(а)». Как эти фразы улучшат ситуацию? Как послание «подумай, что с тобой не так, и изменись» научит подрастающего человека дружить, договариваться, учитывать свои и чужие интересы, проявлять гибкость, сочувствовать и, если надо, отстаивать себя?
3. Видеть в своем ребенке исключительно Жертву, страдающую от несправедливых, агрессивных нападок, транслировать ему это («хорошим людям всегда достается»), назначать окружающих Тиранами («они тебе просто завидуют»), самой/самому при этом примеряя роль Спасателя («вот я пойду с тобой завтра и покажу твоим обидчикам!»).
Из этих трех точек – Жертва, Тиран, Спасатель – получается так называемый «треугольник Карпмана», по которому развиваются все нездоровые взаимоотношения. Он опасен тем, что в этом треугольнике можно надолго застрять, двигаясь от роли к роли и ввинчиваясь в конструкцию еще больше. Например, будучи Спасателем, вы идете «отомстить обидчикам», и вот вы уже в роли Тирана, орудующего мечом возмездия. А если вы получили отпор («ваш ребенок не такой уж божий одуван, от него весь класс стонет») и остались ни с чем, чувствуете себя Жертвой ополчившегося мира. Эти модели поведения никогда не принесут удовлетворения и счастья, и ребенку их примерять на себя тоже не за чем. Наоборот, в треугольник полезнее не входить, воздерживаясь от любых его ролей.
Алгоритм родительских действий
Если ребенок рассказывает о трудностях в общении со сверстниками:
1. В первую очередь, отразите его чувства, признайте реальность его переживаний: «Когда от тебя отворачиваются, не хотят разговаривать, играть или дружить, это больно», «Не знать, что делать, или злиться в такой ситуации вполне естественно», «Очень неприятно слышать такие слова», «Я вижу, что тебе грустно», «Мне тоже однажды в детстве порвали портфель, и было обидно до слез».
2. Выслушайте подробности без оценок и осуждения. Спросите ребенка, что самое неприятное для него. Видит ли он, как можно разрешить ситуацию (иногда дети сами находят мудрое решение). Если ребенок спрашивает, почему все это происходит, можно ответить, что дело не в том, что с кем-то из нас что-то не так. Мы не делимся на тех, кто лучше, и тех, кто хуже. Все люди разные, каждый со своими особенностями. И некоторые очень сильно от нас отличаются, и мы просто не можем найти с ними общий язык. А дети ведут себя так, потому что у них мало опыта, внутри них самих может быть много переживаний, и они еще не научились общаться таким образом, чтобы не делать больно другим.
3. Сами (не вслух) подумайте, в чем может быть сложность ребенка в отношениях со сверстниками. Может быть, он хочет быть непременным лидером, в центре внимания, и чтобы все было по его. Часто говорит другим обидные вещи, не замечая этого. Слишком навязчив. Не проявляет инициативы и выглядит незаинтересованно. Либо причина в больших несовпадениях вашего ребенка и других – характеров, жизненных ситуаций, особенностей. И с чем эта сложность может быть связана? Не видит уникальность других людей, переживает из-за отношений внутри семьи, особенно нуждается в признании, не умеет общаться, устает от энергетики окружающих, обидчив, слишком непохож на остальных (и он в этом не виноват)… Тогда следующим шагом будет предположение, как ему помочь – больше обращать внимание на то, что люди вокруг такие же, как и мы, со своими желаниями и потребностями. Помочь назвать и выразить переживания, которые «болят» внутри. Искать сферы интересов, которые увлекут и дадут почувствовать себя компетентным, справляющимся, уверенным. Помочь найти «свою стаю» – в кружках и секциях по увлечениям. Читать книги про детскую дружбу и общение сверстников.
4. Если ребенок просит подсказать, как ему быть в сложившейся трудной ситуации, предложите ему вместе поискать решение. Такое решение, которое позволит в собственных глазах остаться Человеком.
«Если вы подрались и тебе кажется, что правильно было бы помириться и принести друг другу извинения, можешь сделать первый шаг, это очень достойно».
«В следующий раз, если Аня скажет, что ты тупая, можешь ответить, что тебе неприятно это слышать, что ты считаешь, что обзываться нельзя. А если это будет повторяться снова и снова, надо будет подумать, стоит ли тебе продолжать с ней дружбу».
«Если Вася снова захочет потолкаться и пощипаться, останови его рукой. Скажи, чтобы не подходил к тебе. Если это не поможет, обратись к учителю».
«Ты можешь прямо спросить у Сони, зачем она так поступает, зачем ей надо, чтобы девочки не дружили с тобой. И как бы она себя чувствовала, если бы кто-то подговаривал других не общаться с ней самой».
«Севе очень хочется чувствовать себя хорошо, и новый телефон ему в этом помогает. Но чувствовать себя хорошо можно не только имея новый телефон, но и вообще всегда, вне зависимости от того, какими вещами мы обладаем».
«Ты можешь сказать Маше, что не понимаешь, что произошло между вами, и просишь ее объяснить, на что она обиделась».
5. Транслируйте ребенку, что он ценен и любим. Подскажите ему, что делать и как с достоинством отстаивать себя, когда в него летят стрелы насмешек и дразнилок. «Не нужно оправдываться, лезть на тех, кто обзывается, с кулаками, убегать и плакать. Сохраняй спокойствие и невозмутимый вид. Уверенно глядя в глаза, скажи, что тебе не нравится, когда тебя так называют. Если других ребят твой протест только раззадоривает – смени тактику. Покажи тем, кто смеется, что их неудачные шутки совсем никак тебя не трогают. Потому что это неправда и к тебе никак не относится. Покажи, что тебе не только не обидно, но еще и забавно или удивительно слышать то, что о тебе говорят. Высший пилотаж – сказать в ответ какую-нибудь шутку про обидчиков, но не злую, а именно ироничную, смешную, про самую суть их некрасивого поведения. Но этому надо учиться. А пока мы учимся, можешь дать понять, что к другому ты относишься намного лучше, чем он к тебе, и ему нечего будет на это ответить: «Ты тупая!» – «А я считаю, что ты очень умная!». «Ты жирный!» – «А ты молодец, стройный и привлекательный!» Можно порепетировать с ребенком дома перед зеркалом, пока у него не получится отвечать спокойно, с чувством собственного достоинства, уверенно.
Вот в этих ситуациях нужно сразу вмешиваться взрослым, вставая на активную защиту своего ребенка. Серьезный конфликт – это какая-то крупная ссора или стабильная, неприкрытая, протяженная во времени неприязнь одного ребенка (нескольких детей) по отношению к другому. Они могут друг друга не выносить, дразнить, обзываться. Парни могут устраивать потасовки.
Если в эпицентре конфликта оказался ваш ребенок, обратитесь к классному руководителю (тренеру, воспитателю): «Мой ребенок рассказывает то-то и то-то, я беспокоюсь, считаю то, что происходит, опасными проявлениями агрессии. Как это выглядит в ваших глазах? Как вы оцениваете взаимоотношения ребят? Что можно было бы предпринять? Давайте обсудим ситуацию с родителями всех вовлеченных детей».
Буллинг – это еще более опасные ситуации травли. Травля – это систематическое эмоциональное (а иногда и физическое) насилие, в котором участвует почти весь класс (коллектив). Когда дети не просто говорят что-то обидное, а проявляют самую настоящую жестокость: начинают толпой преследовать кого-то одного и издеваться – оскорблять, унижать, угрожать, зло и назойливо высмеивать, демонстративно игнорировать, швырять, прятать и портить вещи, сильно пинать, даже бить. Это самое настоящее насилие. Нарушается базовое право детей на безопасность. Насилие разрушает людей, причем и тех, кто нападает, и того, кто становится жертвой. Это огромный, длящийся во времени стресс и крайне вредный опыт для всех. И даже тех, кто в травле не участвует, но становится ее свидетелем («травма свидетеля»). В таких ситуациях ни в коем случае нельзя считать, что жертва «сама виновата», «делает что-то не то» или «ей надо учиться отстаивать себя», «это пройдет», «они же дети, сами разберутся». Здесь нужно срочно привлекать классного руководителя, школьного психолога, администрацию школы, писать письменное заявление, создавать согласительную комиссию.
Для родителей: что делать?
1. Забейте в интернет-поиске и прочитайте статью про травлю Людмилы Петрановской на «Правмире». В ней она говорит о том, что травля – это проблема не конкретного ребенка, это проблема группы. И предлагает меры, которые нужно предпринять взрослым, чтобы оздоровить коллектив.
2. Зайдите на портал Травлинет. рф Там можно скачать алгоритм действий для родителей.
Вопрос. Мой четырехлетний сын совершенно не умеет играть с детьми на площадке, все время их толкает, отнимает игрушки, может кинуть песком. Я ему говорю, что так делать нельзя, подсказываю идеи мирных игр, а он все равно продолжает, иногда забираю с площадки в качестве «наказания». Что я делаю не так?
Ответ. Думаю, как всегда нужно смотреть вглубь: что стоит за таким повторяющимся поведением, какие потребности ребенка (потребности всегда хороши и естественны). Потребность, чтобы с ним играли, признавали его, обращали на него внимание? Или потребность сделать больно другим, чтобы не было так больно самому? Что-то другое? Какова связь между вами, уверен ли ребенок, что она прочна и незыблема?
Попробуйте поиграть с ним в игрушки: зверьки пришли играть на лесную площадку, как у них там складывается взаимодействие? Во что они играют? Что им интересно? Вот пришел зверек, который всех толкает – как ты думаешь, что им движет? Чего он хочет? Что он чувствует? Потом пусть ребенок возьмет себе роль того зверька, кого обижают, – что он ощущает, каково ему это? Чего он хочет? Как ты думаешь, что помогло бы зверькам играть дружно и чувствовать себя хорошо?