Сиблинги – так называют братьев и сестер, потомков одних и тех же родителей. Которые, кстати, подтвердят: рожденные в одной семье, даже сильно похожие друг на друга внешне (или нет), дети могут невероятно различаться между собой – как день и ночь. И с точки зрения эволюции это правильно. Для выживания вида важно, чтобы потомство было разным. Тогда больше вероятности, что кто-то лучше приспособится к изменяющимся условиям окружающей среды.
Конечно, дело здесь не только в различных генных и хромосомных узорах. Но и в том, что, по сути, дети появляются в «разных» семьях. Например: один ребенок рождается в семье, где родители молоды и ведут битву за финансовую стабильность и профессиональную реализацию. А другой (через несколько лет у тех же родителей!) – появляется в семье, где комфорт, спокойствие и дзен, поскольку все «социальные программы» выполнены, а мудрости, терпения и опыта – намного больше. И помимо личных особенностей и очередности появления на свет на путь взросления этих детей будет влиять и тот контекст, в котором они родились, и способ взаимодействия с ними родителей.
А этот способ – он, конечно же, разный. Потому что одно дело, когда ты растишь ребенка, который тебе понятен, в котором ты видишь многое от себя (и у вас резонанс, понимание, отклик). И совсем другое – когда ребенок максимально на тебя не похож – ни темпераментом, ни чувствительностью, ни вообще всей психической «конструкцией». И тогда ты как родитель часто не улавливаешь, что именно нужно ребенку – не по злому умыслу, просто у тебя самой/самого устроено все иначе – испытываешь сложные чувства, не понимая его реакций и поступков (но не забывая при этом топить себя в вине и казнить за родительскую профнепригодность). А ребенок то и дело ранится об эту нечувствительность, не встречая той заботы, которая необходима именно ему. Сразу скажу, что выход здесь в том, чтобы честно признать, что вы с ребенком – разные (да, так бывает). И выразить сожаление, что в силу этой непохожести не всегда можете быть чутки и отзывчивы. «Мы не всегда понимаем друг друга, но я хочу, чтобы ты знал(а) – я каждую секунду тебя люблю и буду стараться заботиться о тебе так, как тебе это нужно». Как правило, дети реагируют на такие слова понимающе и адекватно.
Специалисты давно обратили внимание, что семейная позиция детей (в зависимости от того, старшие они, средние, младшие или единственные) наделяет их определенными общими чертами. Вот, например.
Старшие дети. Вначале они были единственными. Первыми! За чьими достижениями близкие следили во все глаза – первый зубик, первый шаг, первое слово. Гордость, восторг, ликование! Центр мира! А потом… Потом прожектор всеобщего внимания скользит куда-то в сторону и приходится встречаться с удивлением, непониманием, растерянностью, ревностью – когда в доме появляется соперник/соперница за родительскую любовь. Причем если второй малыш того же пола, что и первый, – его переживания драматичнее. Старшие дети обычно (но не всегда, безусловно) – более ответственные и честолюбивые. На фоне младших они всегда «взрослые», к ним предъявляется больше требований, им достается больше родительских ошибок (ведь с ними все впервые). Часто они боятся не оправдать ожиданий родителей, им труднее расслабиться и получать удовольствие от жизни. Нельзя ошибиться, нельзя разочаровать, нельзя не соответствовать. И им очень нужно быть хорошими – просто чтобы их продолжали любить.
Если на момент рождения второго ребенка первенцу больше 6 лет, его можно считать «единственным», хотя какие-то черты «старшего» в нем все же будут проявляться.
Средние дети могут обладать характеристиками и старших, и младших детей. Многое зависит от того, как долго они были поначалу младшими, какая разница в возрасте со следующим ребенком, какого тот пола. Скажем, наш третий ребенок Ульяна родилась, когда второму – Грише – было 14. То есть все это время он рос как «младшенький». Но появление малыша, конечно, развило в нем черты более старшего ребенка – умение позаботиться, проследить за безопасностью, проявить терпение.
В целом, средним детям свойственны гибкость (надо найти свое место в семейной системе), восприимчивость к новизне, отличные навыки общения (с такими разными домочадцами нужно искать общий язык, ладить, договариваться). Равно как и тревожность, склонность к соперничеству, излишняя самокритичность, желание быстрее отделиться от семьи, в которой у тебя нет ни прав и авторитета старшего, ни привилегий младшего.
Младшие дети, если с ними хорошо обращаются, как правило, получают бесценный подарок – ощущение защищенности, любви, доверия к миру. Они дольше остаются для родителей маленькими, несмышлеными, опекаемыми. Их появление воспринимается более спокойно. Им достается меньше восторгов от их достижений, от них меньше ждут, меньше требуют. Они и добиваются меньшего. Зато популярны среди сверстников, умеют общаться, очаровывать, хитрить (а как еще добиться своего, если ты в семье самый маленький?) и сохранять оптимизм. И при этом у младших детей могут быть проблемы с самодисциплиной и трудности в принятии решений, переживания, что они в чем-то хуже старших, что им их не превзойти.
Единственный ребенок оказывается одновременно и самым старшим, и самым младшим в семье. Обычно это умные, автономные дети, которые вполне комфортно ощущают себя в одиночестве, наедине с самими собой. С детства они привыкают, что о них постоянно заботятся (и ожидают этого от других), что они уникальны и исключительны. Сохраняют крепкие связи с родительской семьей и при этом могут иметь трудности в обретении независимости. От них многого ждут, отчего им может казаться, что у них нет права на ошибку и неуспех. Бывают плохо приспособлены к равным взаимоотношениям, хуже понимают настроение и чувства других.
Близнецы (тройняшки) поделят роли старшего и младшего в зависимости от того, кто родился первым, а кто – следующим (если родители это подчеркивают).
Еще несколько универсальных советов, если детей в семье несколько.
1. Проводите время (пусть даже 15–20 минут) с каждым ребенком наедине, даря ему безраздельное внимание и истинный интерес к нему самому и тому, что для него важно, подзаряжайте своей любовью. Чем больше в ваших отношениях с КАЖДЫМ ребенком тепла, любования, поддержки, тем меньше им нужно друг с другом делить, тем меньше ревности.
2. У каждого ребенка должен быть свой личный уголок, свое пространство, вещи, игрушки. Брать чужое можно только после разрешения его владельца.
3. Не сравнивайте, не выставляйте напоказ личностные особенности и ограничения детей. Наоборот, обращайте внимание на уникальные черты каждого ребенка и его успехи в сравнении с ним самим, а не сиблингом.
4. Не вставайте на чью-либо сторону, не ищите виноватого (это только множит обиды, каждый из детей считает себя правым). В момент громкой ссоры разнимите (если дети еще маленькие), узнайте и озвучьте претензии каждого, выразите их чувства. Предложите решение или пусть они вырабатывают справедливое решение самостоятельно. Если дети постарше, можно и просто сказать: «Отойдите друг от друга и не делайте мне нервы».
Вот, казалось бы, они только что мирно, увлеченно играли. И вдруг бац! – что-то не поделили, повздорили, подрались. Родители очень устают от этого, раздражаются (а кто бы на их месте не?..), боятся, что их дети не будут чувствовать себя родными, близкими людьми, помогать друг другу, выручать. И очень сложно увидеть и принять, что это… нормально. И вместе что-то придумывать, и ссориться, и – не сумев найти слов от накопившихся чувств – подраться. Так ваши дети учатся важнейшим жизненным навыкам – и сотрудничать, и конкурировать, и отстаивать свои интересы, свои права, и мириться, восстанавливая связь после конфликта.
5. Если кого-то из детей чувствует себя обиженным – не ругайте и не обвиняйте второго. Просто утешьте и посочувствуйте первому. Если оба обижены – посочувствуйте каждому.
6. Побольше телесных контактов, обнимашек, шуток, смеха, слов любви.
7. Если вы привлекаете старшего к присмотру за младшим, вы имеете на это право. Но помните, что воспитывать детей, заботиться о них – это все-таки функция взрослых. Старший ребенок просто вам помогает, поэтому обязательно благодарите его и подчеркивайте, что у него хорошо получилось (и не упрекайте при этом за неопытность), обращайте внимание, чему младший научился у старшего, как он тому рад, с каким обожанием смотрит и пр. Более того, если старший присматривает за младшим, то младший должен его слушаться! А не так, что младший – кум король, а старший должен лоб расшибить, чтобы младший не орал и был всем доволен. Не переворачивайте иерархию. Власть у того, кто старше, если уж он временно заменяет родителя.
И еще слова из моего психологического дневничка, которые не вошли в финальную верстку, это обращение к ребенку: «Если вы с братом или сестрой иногда ссоритесь или испытываете друг к другу не самые приятные чувства – это нестрашно. Чувства могут вспыхивать разные, это бывает между близкими людьми. Если при этом вы способны действовать заодно (играть, шалить, противостоять обидчикам, не давать друг друга в обиду) – это здорово! Именно это позволит вам в будущем установить такие отношения, которые будут вам комфортны».
Острое, болезненное соперничество детей обычно возникает, когда:
✗ детей постоянно сравнивают между собой;
✗ выставляют напоказ и при сиблинге осуждают, высмеивают их «слабые места»;
✗ «навешивают» ярлыки/роли: «ты у нас надежда и опора семьи, а ты – trouble maker (хулиган и смутьян);
✗ заставляют или упрашивают отказаться от чего-то своего в пользу другого («ты старше – уступи!»);
✗ при конфликте взрослые занимают позицию одного из детей, а второго осуждают.
Нездоровое соперничество затухает, когда дети видят и чувствуют:
✓ отношениям каждого из них с родителями ничто не угрожает, в них есть доверие, тепло, много заботы;
✓ их ни с кем не сравнивают, не судят, кто прав, кто виноват;
✓ их любят такими, какие они есть, вне зависимости от успехов и достижений;
✓ родители стоят на страже уважительного взаимодействия всех со всеми.
Ревность между детьми, агрессия одного ребенка к другому – что делать?
Родители часто спрашивают: как избежать ревности между детьми? Ответ – никак. Ревность – это чувство («возникающее при ощущаемом недостатке внимания, любви, уважения или симпатии со стороны очень ценимого, прежде всего любимого человека в то время, как это мнимо или реально получает от него кто-то другой»), и как любое чувство оно не может быть «плохим». Можно ли его избежать?
Если детей в семье больше одного, у них есть все основания для ревности и ссор, ведь они делят единый ресурс – родителей. Ревность одного (как правило – старшего, но это необязательно) ребенка указывает в том числе на его переживания: любят ли меня? хороший ли я для самых важных людей на свете?
Поэтому не запрещайте, а принимайте и отражайте его чувства и помогайте их проживать. Почаще напоминайте, какое огромное у вас сердце. Как сильно оно его любит. Даже когда он капризничает или шалит, получает двойку или не хочет убираться в своей комнате, даже когда вы расстроены или сердитесь, ваше сердце ни на секунду не перестает его любить.
«Ты считаешь, что я больше внимания уделяю брату/сестре. Возможно даже тебе кажется, что тебя любят не так сильно, как его/ее. Я хочу рассказать тебе один секрет: любовь родителей не делится на части, если в семье несколько детей. Каждого ребенка родительское сердце любит безраздельно! Таков уж его секрет!»
Что касается агрессии одного ребенка к другому (замахнуться, ударить, ущипнуть, оттолкнуть) – то это поведение. Наша задача – пресекать насилие. Всегда, не важно по отношению к кому оно происходит. Поэтому вводятся правила: обзываться нельзя, делать больно нельзя, а вот спорить и находить решение – можно.
И, видя небезопасное поведение одного ребенка к другому, надо вмешиваться, прямо физически останавливать каждый раз, когда это необходимо (по возможности, спокойно, помня, что это все может продолжаться и продолжаться): «Я не дам тебе бить брата. В нашей семье никто никого не бьет, не оскорбляет и не высмеивает, даже если очень обижен или зол. Это правило распространяется на всех!»
И не забывайте, что за попыткой ударить всегда стоят болезненные чувства, которые ребёнку в силу возраста сложно понять, выразить, прожить. Помогайте!
«Ты замахнулся на сестру, когда она подошла меня обнять. Что-то тебя сейчас укололо внутри (или) тебе неприятно/обидно (или), возможно, ты сам(а) не понимаешь, что заставило тебя это сделать. Обычно мы хотим сделать больно кому-то тогда, когда очень больно нам самим. Расскажи мне про свою боль (давай попробуем сказать о том, что ты чувствуешь / что происходит у тебя внутри). Мы не делаем никому больно. И если больно нам самим, мы пробуем описать это – на что похоже то, что ты чувствуешь? Давай выслушаем его. Как ему можно помочь? Чем успокоить?»
Это очень поможет ребенку развить эмоциональный интеллект и быть в контакте с собой и своими чувствами.
♥ Старшие дети и малыш
– Как дети реагируют? – спрашивали меня все, кто видел, что я беременна.
– Да, по-моему, им как-то ровно.
Так было, пока дата родов маячила где-то за горизонтом. Но потом я стала замечать: чем ближе февраль, тем выше у детей тревога. Особенно у Даши. Она никак особенно ее не выражала, но по обрывкам фраз было видно – она думает и переживает: как это будет? Действительно – как?
Мы почти 14 лет жили в семейной системе, где все понятно и предсказуемо, где все реакции – свои и чужие – изучены до мелочей. Ты знаешь, как в этом жить максимально удобно и безопасно. А сейчас что будет? Что со МНОЙ будет? Не окажусь ли я отодвинутой, вычеркнутой, забытой? Ведь у родителей будет «новая» дочка.
«Мы тебя очень любим, ты наша любимая, замечательная девочка. Твое место никто никогда не займет. Оно твое, и навсегда останется только твоим». Как оказалось, это важно слышать любому ребенку, даже если тебе почти 17, у тебя в голове экзамены, подружки и платьишки, ты смотришь на родителей с ироничным превосходством, и тебя так манит взрослая жизнь.
Что сейчас? Сейчас много любопытства и нежности. Я не говорила: посмотри, какая она хорошенькая. Не говорила: на, подержи, покачай. Я говорила: ты не обязана ее любить. Просто наблюдай, если хочешь. Мы сейчас все адаптируемся к новой жизни, и ты тоже.
Всем нужно время. Наблюдай.
– А она прикольная, – сказала Даша.
Потом погладила Улю по головке. Потом попросила взять на ручки и посидела с ней в тишине. Теперь уже проводит с ней время, когда у меня консультации, и укладывает спать под песни Цоя.
– Мне кажется, это наш второй шанс, – сказала Даша, когда мы только вернулись из роддома.
– Что ты имеешь в виду?
– Ну, для тебя – второй шанс реализовать себя как мама дочки, а для меня – как старшей сестры.
Я помолчала. Потом ответила:
– Ты знаешь… Человек приходит в мир, чтобы жить свою жизнь, а не выполнять какую-то функцию. Пусть она будет просто девочкой Улей, а ты девочкой Дашей, и никто из вас не будет шансом – ни первым, ни вторым.