Хотя я посвятила книгу отношениям с отцом, в этой главе речь в основном пойдет о роли матери в жизни ребенка.
Никто не рождается взрослым. Все дети беспомощны и зависимы от матери. Именно от матери, потому что она вынашивает ребенка, а потом вскармливает грудью. Но дальше происходят два процесса – физиологическое и психологическое развитие. Если про первое все относительно понятно, то про второе знают далеко не все. Поэтому большинство людей не понимает, как различить психологическую инфантильность и психологическую зрелость. Я хочу рассказать тебе об этих понятиях, чтобы ты смогла разобраться в себе. У меня нет цели навязать комплекс неполноценности или дать повод для самобичевания. Если ты вдруг обнаружишь, что находишься в психологическом возрасте маленького ребенка, это не порок, не повод для стыда. И самое главное – ты в этом совершенно не виновата! За психологическое созревание детей ответственность несут оба родителя, но, в первую очередь, мама.
Почему до трех лет происходит отделение от мамы? Именно к этому возрасту формируются паттерны поведения, реакции на то, что происходит вокруг. И ребенок начинает копировать модель поведения самого близкого человека. Например, малыш видит, что мама испугалась собаки на улице. Скорее всего, этот страх закрепится и у него. А если мама покажет, что собака нестрашная и общаться с ней безопасно, ребенок будет вести себя при встрече с животным спокойно. Когда та или иная модель повторяется часто, она закрепляется у человека на всю жизнь. Мама демонстрирует агрессию во время контакта с незнакомыми людьми? Ребенок запоминает это и учится реагировать так же. Может быть, мама боится новых людей и защищается, но малыш этого не знает и просто копирует мамину модель поведения. Еще один пример – как мама встречает папу. Есть некие ритуалы поведения женщины и мужчины в семье, которые дети видят, запоминают, а потом, повзрослев, проигрывают эти сценарии в своих отношениях. Девочка, скорее всего, будет встречать мужа с работы так же, как мама встречала папу.
Мама должна помогать психологическому развитию и созреванию. Но большинство женщин сами остались маленькими несозревшими девочками. Особенно те, кто вырос в советской идеологии. Да, они унаследовали очень хорошую модель поведения в быту. Такие женщины – прекрасные домохозяйки! И они считают, что, если передать дочке навыки приготовления пищи и наведения чистоты и порядка в доме, больше ничего и не надо. Часто они эмоционально холодны, не понимают значимости прикосновений и объятий. И, когда рождается очень чувствительный, эмоциональный и эмпатичный ребенок, он становится проблемой. Мама просто не знает, что с ним делать. Она может игнорировать ребенка, не поддерживать развитие его эмоциональности. Однажды я услышала от психолога удивительную идею: «Если у вас проблемы с кем-то из ваших детей, это и есть точка вашего роста. Скорее всего, природа психотипа у ребенка иная, чем у вас. Для вас что-то было недоступно, вы не смогли это прожить. Нормальной матери придется либо развиваться, чтобы укреплять связь с ребенком и развивать его, либо переживать злость и гнев в контакте с родным человеком, которого она не понимает». Эта идея меня потрясла, потому что стало понятно: у ребенка из такого опыта рождается детское умозаключение «мама меня не любит» или «мне нужно адаптироваться под маму, чтобы говорить на ее языке». Ребенок может закрыться и не распаковать внутреннюю силу своей психоэмоциональной природы. И тогда это травма!
До трех лет мама решает судьбу психологического взросления: она либо поддерживает первые шаги эмоциональной независимости ребенка от себя, либо потуже закручивает гайки. Психологи сравнивают эмоциональное развитие с физиологическим. Сначала ребенок находится в утробе мамы, ему там спокойно, безопасно и комфортно. Но потом начинаются роды, и нужно выходить из зоны комфорта. Роды причиняют боль и страдания не только маме, но и ребенку. Появившись на свет, мы забываем об этих муках физиологического отделения от мамы.
Психологическое рождение похоже на роды. Нужно отделиться от мамы, стать независимой личностью. Этот процесс сепарации обычно сопровождается бунтом против родителей и борьбой с их взглядами на жизнь. А где вы видели взрослых, которые благосклонно относятся к подростковому бунту или перепалкам? «Почему ты споришь со мной? Я твой отец, и ты не имеешь права мне перечить!» – говорят мужчины. В основном папа с мамой закручивают гайки потуже, наказывают за бунт, принуждают к послушанию, повышают уровень контроля и теряют контакт с ребенком. А ведь именно в подростковом периоде человеку так нужно доверие к родителям! И если ребенка вовремя грамотно поддержать, он вырастет с убеждением, что его любят несмотря на то, что он – другой. Человек понимает, что его видят, слышат и чувствуют. И тогда у него вырастают крылья.
Идентификация – это когда ты понимаешь, что ты – отдельный человек. Мама такая, папа такой, а я другая. Идентичность уникальна, но не все до нее дорастают. Если вы не смогли пережить это со своими родителями, попробуйте обрести идентичность с помощью психотерапевта. Тогда ваша жизнь изменится и будет более аутентичной.
Если бы мама во время родов сжала ноги и препятствовала движению ребенка на свет, ребенок, скорее всего, застрял бы в родовых путях и умер. Мамы терпят боль и не зажимают ноги. Но когда ребенок рождается психологически, «ноги зажимают» большинство матерей. Поэтому, по данным психологов, примерно девяносто пять процентов людей остаются в состоянии психологической инфантильности, то есть они не рождаются как личности. Если женщина не смогла отделиться от мамы психологически, не стала взрослой, она может начать искать мужчину, который заменит и маму, и папу, и тогда случится нездоровый симбиоз, то есть созависимое слияние.
«Жанна, ты же пишешь про свои отношения с отцом! Причем тут мама?» – ты наверняка уже задала этот вопрос. Папа тоже участвует в психологическом созревании, когда ребенок начинает осваивать отношения за пределами своей семьи, то есть с социумом. После того как малышу исполняется три года, влияние папы становится особенно важным.
Например, когда ребенок идет в садик, гораздо важнее, чтобы его отводил туда папа. Почему? Потому что мама показывает, как общаться внутри семьи, а папа – как общаться в социуме. Детский садик для ребенка – первая социальная площадка. Там малыш видит, как папа взаимодействует с другими людьми. Именно отец несет ответственность за передачу моделей социального поведения! Конечно, мама тоже может многое показать, но у женщин это получается иначе, чем у мужчин – так эволюционно сложилось.
Мой отец возил меня в садик каждое утро, хотя частенько я отказывалась отправляться туда. Папа не настаивал: берег меня от лишних стрессов. В таких случаях он отвозил меня домой к моим бабушке и дедушке по маминой линии.
Я до сих пор помню крепкую, сильную, большую и теплую руку папы. Через эту руку я понимала, что мир безопасен. Он открыт для меня, хорошо настроен по отношению ко мне, и люди вокруг невраждебны. Это ценный опыт! Только став взрослой и начав изучать психологию, я узнала, что далеко не все девочки получили такую отцовскую любовь и поддержку.
Вот почему многие женщины требуют от мужчины отцовской заботы и говорят «ты должен». Должен – это про папу. Папа должен воспитывать, содержать, защищать. Если женщина психологически созрела, она в состоянии содержать и защищать себя сама. Но, оставаясь психологически ребенком, взрослая по паспорту женщина не может отказаться от требований к мужчине! Ей на самом деле нужен кормилец и защитник! Ведь она маленькая! Куда она без папы или мужа в роли папы? И в этом кроется одна из причин, почему женщинам так тяжело разорвать отношения с мужем. У нее нет опыта отделения! Она не получила его в детстве, поэтому не может повторить во взрослой жизни. И кстати, это касается не только семьи, но и работы.
А еще такие женщины любят взрослых подруг, которые научат, накормят и дадут то, что не смогли дать родители в силу каких-то причин.
Если женщина никогда не жила одна, полностью закрывая все свои потребности самостоятельно, она не поймет, что такое автономность и личное пространство. Повторюсь, не она автор этой ситуации! «Помогли» искренне любящие папа с мамой, из лучших побуждений, боясь за свою малышку. Они не побороли страха отпустить ее на волю, не решились прожить горе и печаль расставания со своим чадом, и сделали его психологическим калекой.
Психологическая зависимость – нездоровая привязанность. Но это не означает, что сама по себе привязанность плоха. Наоборот, надежная эмоциональная связь – обязательное условие гармоничной семьи. У ребенка должна сформироваться здоровая привязанность и к маме, и к папе – и это ответственность родителей! Проблема в том, что такую связь удается создать далеко не всем отцам. Чаще привязанности либо совсем нет, либо от нее остается одно название, за которым кроется воспитание на основе манипулирования и подчинения ребенка грубой мужской силе.
Моему папе удалось создать надежную привязанность. Если отец – яркая, сильная личность, дочь становится преемницей его ценностей, стремится быть, как папа. Папа намного интересней мамы, на него хочется равняться больше, чем на нее. Я считаю, что психологическое взросление связано с отделением от папы не меньше, чем с отделением от мамы.
Сепарация – процесс физического и психологического отделения от родителей, который начинается с момента рождения и длится всю жизнь.
Первая сепарация – рождение. Ребенок отделяется от тела мамы и становится отдельным человеком. Это больше не беременная женщина с плодом внутри, а два разных тела, две разные персоны. Дальше происходит отлучение от груди. Потом первые шаги. Начиная ходить, ребенок отдаляется от мамы, но бежит к ней назад, если дистанция кажется ему опасной. Это очень важно для малыша – знать, что мама рядом, что она защитит и поможет. Следующий этап в сепарации – поход в детский сад и в начальную школу. Одним из самых сложных периодов становится подростковый возраст, когда ребенок может буквально начать воевать с родителями, чтобы показать, что он – отдельная личность. Став совершеннолетними, мужчины и женщины вступают в брак. И это тоже часть сепарации – уход из родительской семьи в свою собственную.
В процессе сепарации мы отделяемся физически – отходим, расстаемся на время, живем в новой семье. Но главное отделение – психологическое. Оно заключается в переоценке идей, установок, посланий, полученных нами в детстве.
Для успешной сепарации у ребенка должны быть удовлетворены три важные потребности.
Первая потребность – в любви и принятии, когда родители любят безусловно. Они отдают ресурсы, а ребенок берет их и использует себе во благо. Психологически здоровые родители не ждут, что ребенок закроет их нужды: поможет сохранить брак, восполнит дефицит любви и внимания, повысит самооценку мамы или папы.
Вторая потребность – в границах. Ребенок – маленький, родители – взрослые. Родители – главные. Они устанавливают правила, ребенок подчиняется.
Третья потребность – в свободе. Ребенку важно совершать ошибки, сталкиваться с их последствиями и формировать свой опыт взаимодействия с миром.
Кто может похвастаться тем, что в детстве эти потребности были удовлетворены полностью? Кажется, вы догадались. Никто!
В той или иной степени мы имеем дело с дефицитом любви и с проблемами личных границ, то есть с недостатком свободы. В некоторых случаях – со всем вместе взятым.
Сепарация затрудняется, если наши потребности не удовлетворены. Тогда у нас нет внутреннего ресурса и опор, чтобы идти в свою счастливую и свободную жизнь, делать свой независимый выбор, рисковать.
Так, дефицит любви одного из родителей заставляет женщину искать партнера, который должен все время подтверждать, что она любима. Его попытки отделиться, даже самые здоровые, способны спровоцировать у женщины острую реакцию. Она может впадать в сильную тревогу, обижаться, болеть, лишь бы партнер вернулся в слияние с ней.
Болезнь, кстати, бывает бессознательной. Женщина не знает, как удержать мужчину мертвой хваткой. Не знает, как получить больше внимания и заботы, не может открыто просить об этом. А главное – она страшно боится, что мужчина уйдет, хотя никаких оснований для разрыва отношений еще нет.
И тогда подсознание начинает регулировать работу внутренних органов и систем так, чтобы тело заболело, женщина стала беспомощной и нуждалась в постоянном присутствии партнера рядом. У кого из мужчин хватит совести бросить больную женщину? Такое поведение в обществе осуждается!
Если в семье не были выстроены границы, мы не имеем представления о том, что допустимо, а что нет. Мы рискуем создавать абьюзивные отношения, в которых пользуются нами, либо сами используем партнера.
Отсутствие опыта свободы в отношениях с родителями порождает внутренние ограничения. Мы боимся нового, боимся менять привычный образ жизни, начинать проекты, смело творить. Мы ограничиваем свою жизнь исключительно пространством отношений: так безопасно!
Все эти моменты касаются сепарации. Партнер первое время готов замещать женщине родительскую фигуру, то есть быть для нее папой или даже мамой. Он любит и старается ради близкого человека. Но это неподъемная ноша для мужчины, и со временем он сбегает от этой роли в работу, в отношения с любовницей, в фанатичное занятие спортом или рыбалкой, в болезнь, в алкогольную или игровую зависимость. И мы, женщины, вынуждены задуматься об автономии. Что если мужчина не рядом? Моя жизнь существует без него, или, если его нет, значит, и меня нет? А как мне быть наедине с собой? Мне нравится это состояние или хочется убежать? Перед нами остро встают вопросы психологической сепарации, теперь не только от родителя, но еще и от мужчины.
Очень часто страх потери из-за отсутствия сепарации толкает женщин на поведение, которое для мужчины невыносимо. И, если отношения в паре дошли до критической фазы, нужно разобраться, а не хочет ли женщина превратить мужчину в своего папу или маму. Стоит помочь женщине решить проблему сепарации, и отношения наверняка изменятся к лучшему. Возможно, и странные болезни отступят. В них просто не будет необходимости! Мужчине с психологически зрелой женщиной станет намного комфортнее.
В отличие от физической, психологическая сепарация – более сложный и многослойный процесс. Неочевидный, сложно поддающийся прямому анализу. Психологическая сепарация может впервые осознанно начаться только в период кризисов в семейных отношениях, где раньше все было гладко.
Вопросы психологической сепарации, которые настигают женщину в период кризиса в отношениях с мужчиной, разворачивают ее к собственной личности.
Знает ли женщина, кто она без мужчины? Устраивает ли ее собственная жизнь? Что хочется изменить? Готова ли она отважиться и начать изменения, которым всегда сопутствует риск расставания с частью прошлого?
Чтобы создать гармонию в отношениях с мужчиной, важно дать самой себе ответы на все эти вопросы.