Даже самый счастливый брак – это путь через кризисы. У многих женщин на разных этапах брака возникает эмоциональный тупик – это нормально. Но иногда состояние безвыходности затягивается, становится невыносимым, и кажется, что у отношений нет будущего.
Когда долго находишься в тупике, ты можешь вдруг обнаружить, что вперед пути нет, а вокруг продолжается какое-то движение. Из бессознательной части начинают вылезать эмоции, которые были вытеснены в детстве, – страх, злость, стыд, вина, печаль. Все эти неясные, отвергнутые переживания образуют вокруг женщины туман. Из этого тумана нужно выйти. Но для этого необходим импульс.
Очень хочется, чтобы кто-то дал этот импульс. Многие обсуждают состояние тупика с подругами или психологами. Иногда те бросают вызов и говорят: «Ты уже или принимай мужчину со всеми недостатками, или разводись. Или смирись, или начни новую жизнь!» И в такой ситуации может показаться, что развод с любимым мужчиной – не так уж и плохо. Парадокс, да?
Ты с этим импульсом, с готовностью расстаться, можешь прорваться через туман.
Тут возникает страх одиночества: память предков подсказывает, что человек выживает только благодаря взаимодействию с другими. Мы окружаем себя множеством людей. Однако есть особые чувства, которые женщина может разделить только с мужчиной. Но если он как будто пластмассовый, не отдает эмоциональное тепло, тогда одиночество становится критичным еще и в отношениях.
Женщины ждут от мужей любви и принятия, близости и тепла, которые были или должны быть в отношениях с отцом, но муж – не папа. Бесполезно требовать от супруга то, чего не хватило нам в отношениях с отцом.
Иногда женщины хватают мужчин за грудки и начинают буквально трясти их в отчаянии: «Хочу от тебя любви, контакта, подарков!» Это детская хочушка! То, что девочка должна стрясать с родителей. И если она не получила это от них, то будет требовать то же самое от мужа, хотя он в принципе не может и не должен давать то, что входило в обязанности мамы и папы.
Мы хотим от одной фигуры мужа всего и сразу. По сути так выражается претензия к Богу: «Почему ты не дал мне хороших родителей?» Но идеальных родителей не бывает, и из-за этого все мы в разной степени травмированы.
Идеальные родители – детская фантазия. И вся наша жизнь – либо опровержение этой фантазии, либо вера в нее. Даже самые лучшие родители не могут быть совершенными. Они же не боги, а обычные живые люди! Чем раньше ты это поймешь, тем меньше претензий к маме и папе у тебя будет.
Тогда ты, свободная от всех догм и парадигм прошлого, начнешь строить собственный жизненный сценарий. Посмотришь вперед – и создашь новую жизнь, где самая главная – ты. Ты выберешь себя и станешь нужна, в первую очередь, сама себе. Так ты превратишься в целостную личность.
Мы не разводимся из-за страха одиночества, но именно одиночество может стать целебным. И научиться жить с собой – это первый шаг к тому, чтобы научиться жить с другим. В этом – выход из тумана, того самого тупика.
Второе немаловажное действие, которое поможет рассеять туман, – позволить себе плакать. В обществе много жестких запретов на проявление истинных эмоций. «Не плачь! Будешь плакать, тебя никто не полюбит. Не чувствуй – это неважно! Избегай всех сильных эмоций! Твои переживания не важны, а важны сумки, квартиры, машины, деньги!» А знаешь, почему люди так говорят? Потому что для них самих эти эмоции невыносимы!
В погоне за статусом и успехом на фоне отключенных эмоций мы попадаем в ловушку. И именно слезы помогают из нее выбраться.
Для проживания эмоций нужны определенные условия. Это атмосфера принятия, поддержки, признания важности чувств. Если этого нет, мы будем вытеснять эмоции – они могут восприниматься психикой как угроза нашему комфорту и благополучию.
В попытках получить от мужчины «родительское», женщина теряет силы и энергию. Это парадоксальная ситуация, когда невозможно отказаться и не ждать – и одновременно невозможно получить то, что нужно. При всем желании мужчина не способен восполнить дефициты женщины в детско-родительских отношениях. Эту сложную работу предстоит провести женщине внутри себя. Лучше – рядом с психологом.
«Сейчас нет времени, но я обязательно это сделаю потом». Как часто ты думаешь о том, что у тебя есть важная потребность, которую ты не успеваешь удовлетворить? Современной женщине в течение дня приходится выполнять множество разных действий. Она работает, заботится о муже и детях, о своих и его родителях, а на себя времени не хватает. Из-за этого жизнь теряет краски и радость.
Чем старше становится женщина, тем чаще она вспоминает о прошлом или мечтает о будущем. А в настоящем как бы не живет. Из-за этого кажется, что время с каждым годом летит все быстрее. На самом деле нужно изменить восприятие настоящего, и тогда можно повлиять и на скорость времени. Как это сделать?
Первый шаг – быть в моменте. Здесь и сейчас – это и есть жизнь. Остальное либо уже прошло, либо еще не наступило.
Начните с еды. Задумайтесь, часто ли вы перекусываете на бегу, перехватываете кусочек между делами? Посвящаете ли вы еде отдельное время или, обедая, листаете соцсети и смотрите телевизор? Если вы одновременно удовлетворяете сразу две потребности и поглощаете информационную и биологическую пищу, качественно не усваивается ни первая, ни вторая. Вы смотрите на экран, но не можете направить внимание на осознание вкуса еды, а потому не получаете от нее радости. А ведь именно еда – один из главных источников физиологической пользы и удовольствия!
Вы готовы отдать все силы другим людям, а потратить десять минут, чтобы порадоваться жизни за завтраком, обедом или ужином, не получается! Верните эту радость себе! Каждый день вы будете тратить всего несколько минут, но жизненных сил у вас прибавится!
Ешьте медленно, смакуя каждый кусочек пищи. Отслеживайте, какие вкусы вы чувствуете, что вам нравится, о чем вы думаете. А можно отправиться на природу или просто выглянуть в окно и понаблюдать за облаками, людьми, птицами.
Второй шаг – планирование личного времени. В распорядок твоего дня даже при самой высокой загруженности должна входить забота о себе. И эту заботу обязательно нужно планировать, иначе тебя поглотят бытовуха или неотложные дела – и ты опять останешься без радости.
Чаще всего, когда человек решает отдохнуть, он не задумывается о качестве отдыха. Например, он может сидеть в телефоне и думать, что именно так он расслабляется. Но просмотр публикаций в соцсетях требует напряжения, внимания. Ты просто не замечаешь, как через твое сознание проносится огромный объем информации, и мозг всю эту информацию обрабатывает. Просматривая посты и видео, ты забываешь о своих проблемах на некоторое время. Однако такой «отдых» приводит к истощению и апатии, появляются проблемы со сном, портятся отношения с близкими.
И вот ты смотришь на часы – время прошло, а расслабления так и не наступило. Ты все это время не отдыхала, а создавала иллюзию отсутствия проблем.
Вместо часа, проведенного в телефоне, проведи вечер с подругой, почитай книгу, послушай тихую любимую музыку, погуляй в парке или посиди дома около окна, наблюдая за тем, что происходит вокруг. При таком отдыхе время течет гораздо медленнее.
Третий шаг – осознанность действий и чувств. «Что я сейчас делаю и что чувствую?» Именно такой вопрос будет давать тебе ощущение присутствия здесь и сейчас. А в результате полноты переживания каждого момента исчезнет ощущение нехватки сил. Даже если ты будешь уставать, в этой усталости не будет глубокого изнеможения.
А когда женщина не выжата, как лимон, мужчине рядом с ней комфортно. Чтобы обмениваться энергией, нужно, чтобы эта энергия была у обоих!
Девчонки, даже не сомневайтесь! Если плохо в браке, нечего время терять! Особенно если вышли замуж по молодости. Жанна, ты спросила меня, связаны ли мои брачные отношения с тем, как меня воспитывал отец. Конечно, связаны! У меня же не было отца! Ну как не было. Конечно, мама моя не от Святого Духа зачала, но это история из серии «папка твой погиб на космическом корабле, когда летел от Марса до Сатурна». Стремная какая-то история. Толком ничего не знаю, мать скрывает. Но я не о том! Я ж про мужа тебе хотела рассказать.
Короче, поскольку папка мой – космонавт, мне всегда хотелось взрослого заботливого дядьку. Как говорится, за что боролась, на то и напоролась. Встретила мужичка на двадцать лет старше, покрутила перед ним всеми своими округлостями, увела от жены. Кстати, есть у меня такое подозрение, что моя маман то же самое пыталась провернуть, когда я сидела у нее в животе, но факир был пьян, и фокус не удался. Видимо, я от первого мужа получила все, что хотела получить от отца. Он меня подарками заваливал, называл Леленькой или Лесиком, как маленькую. Я могла капризничать, всякую фигню творила, а ему все было в радость. «Лесик, отдам тебя в детский дом», – говорил. И ржал как конь. Вроде я о таких отношениях и мечтала, но бесить он меня начал не по-детски. Хотелось все поперек делать.
Прожили мы семь лет, а потом я влюбилась в другого. Он был на год моложе. Ох, что было, Жанна! Мой чуть с инфарктом не слег! Кто-то его надоумил к психологу сходить. И представляешь, что ему психолог сказал? Что у нас были детско-родительские отношения! Типа, он был моим папой, а теперь доча выросла и пора ее замуж выдавать. И тогда я первый раз это слово услышала – сепарация. Сразу представила, как на молочном комбинате сливки отделяют от молока – сепарируют. Не знала, что подростки, как сливки, от родителей отделяются. Забавно!
Я с ним развелась – с легким сердцем! И прикинь, у нас все семь лет не было детей, а с моим новым я сразу залетела. Видать, психолог-то не дурак! От «папы» я забеременеть не могла! Вот ведь че бывает, Жан!