Для родителей естественно быть поклонником своего ребенка, об этом мы уже говорили, обсуждая безусловную любовь и принятие. Восхищайтесь, любуйтесь своими детьми в удовольствие! Лишь бы это поклонение не переходило грань, за которой ребенку больше вреда, чем пользы.

Никого не удивить фактом, что некоторые родители стремятся реализовать свои амбиции через детей. Даже люди, далекие от психологии, нередко безошибочно диагностируют подобные случаи вокруг себя. Если родитель понимает, что для него тема нереализованности в какой-то сфере жизни актуальна, то с этой проблемой важно идти к психологу. Такие моменты желательно проработать до рождения детей, тогда родитель не станет навязывать ребенку СВОИ детские мечты.

Понимая, осознавая, принимая тот факт, что ребенок – отдельная личность, а не второй шанс для мамы или папы, в семье будут выстраиваться совсем другие детско-родительские отношения. Ребенка не будут заставлять ходить на балет только потому, что о нем мечтала в детстве мама; отец не будет заставлять сына бегать кроссы, потому что сам хотел объехать весь мир, участвуя в беговых марафонах.

Если родитель пытается реализовать амбиции через ребенка и ожидает от «преемника» любви, благодарности, когда тот завоюет медали и станем чемпионом, то вместо чаяний он может столкнуться с горьким разочарованием. Ребенок, реализовывающий мечту родителя, лишен своей жизни.

Когда малыш маленький, секции и кружки выбирают за него родители, и дети, как правило, стараются радовать маму и папу успехами. В раннем возрасте не очень понятно и не всегда важно – любят ли дочь или сын на самом деле танцевать, рисовать, петь или играть в шахматы. Но когда ребенок подрастает, на почве давления и форсирования результатов со стороны родителей, с большой долей вероятности начнутся серьезные конфликты, грозящие разрушить отношения в семье.

Когда родитель – самодостаточный человек, знающий и понимающий себя, свои желания и мотивы, то и ребенка он воспринимает как отдельную личность, со СВОИМИ желаниями и СВОИМИ интересами. Ребенок – не второй шанс в жизни реализовать свои амбиции, исцелить боль и возродить забытые мечты. Таким образом родитель приобретает больше шансов разглядеть, что же является талантом именно ребенка.

Несколько слов скажем о талантах и способностях, и о том, как разглядеть их в ребенке, чтобы помочь им развиться. Чем отличается талант от способности?

Талант – это то, что приносит удовольствие и получается лучше, чем у большинства, даже если отдельно не обучаться. Способность – это то, чему достаточно легко учиться, набираться опыта, развиваться, но при этом такая деятельность не вызывает ни восторга, ни любви, но и сопротивления почти нет или точно меньше, чем что-то, что совсем поперек психики.

Например,

• способности к математике. Это значит, что все сложения, вычитания, абстрактные понятия понятны и ясны, поэтому ребенок начинает делать домашнее задание именно с математики и только потом «скучный русский язык»;

• талант в математике. Это значит, что ребенок постоянно словно разговаривает «на математическом» языке, решая всевозможные задачи и придумывая их сам, считает в уме с феноменальной скоростью и читает учебники по арифметике, как сказки на ночь. И при этом абсолютно счастлив.

Но это утрированный пример. Далеко не все так просто и прозрачно в обычной жизни. Чтобы талант и способности проявлялись, раскрывались и развивались, существуют кружки, секции, онлайн-занятия и многое-многое другое для детей. Дополнительное образование дарит сегодня море возможностей! Чтобы в этом многообразии было хоть немного ясности и структурированности для родителей, остановимся на нескольких моментах.

Начнем с того, что кружки до пяти лет нужнее маме, чтобы развлечься и пообщаться с другими мамами. Значимых результатов для детей они не дают. Это не плохо и не хорошо, но об этом можно подумать осознанно, чтобы не требовать от малыша то, что он выдать не может.

Все развивающие, творческие, спортивные секции до семи лет должны строиться на игровом подходе. Иначе такие кружки не развивают, а вредят гармоничному развитию психики и снижают самооценку. Кроме того, у ребенка жесткие требования и беспрекословная дисциплина вызовут жуткое сопротивление, вплоть до агрессивных проявлений.

Исключением является спорт для больших достижений. Но тут многое зависит от того, есть ли у ребенка спортивный талант, а там и мотивация совсем другая, ее и самый жесткий тренер не сломит (но оставим тему для спортивной психологии, ведь там много своих нюансов).

При выборе кружков родителям стоит грамотно распределить нагрузку в разных областях: спорт, творчество, интеллект. Например, это могут быть занятия в бассейне, художественный кружок и шахматы. Не стоит забивать всю сетку свободного времени ребенка только одним занятием. Снова оговоримся, если это не профессиональный спорт. В этом случае окон на что-то другое не будет совсем.

Если мы говорим про первый класс, то тут и вовсе можно без кружков прожить (или без новых кружков), пока ребенок адаптируется. Не спешите набирать ему новые знакомства и коллективы оптом. Вспомните, что он может сильно уставать после школы, переживать за учебу или сказанные слова учительницы, а тут снова в бой – бежать на тренировку или на занятия в кружке. В данном случае пользуйтесь универсальным принципом: «Лучше не создавать себе дополнительных забот, чем создавать».

Важно предоставить ребенку право самому выбирать дополнительное занятие. Это важно, чтобы он учился понимать свои желания, а родитель – слышать и реализовывать желания ребенка, доверять его выбору. Одна из задач сына или дочери – учиться аргументировать свой выбор (особенно в более старшем возрасте). Тогда задача родителей – чутко реагировать на желания ребенка и при этом доступно объяснять реалии времени, финансов и целесообразность таких занятий. Важно быть предельно честным, понятным, открытым к диалогу.

Вся дополнительная деятельность после школы призвана как раскрывать возможности ребенка, прокачивая их в определенной области, так и воспитывать в нем силу воли, обязательность, ответственность, целеустремленность. Поэтому необходимо заранее или при случае обговорить условия начала или окончания занятий. Например:

• Когда ребенок заявляет, что больше не хочет ходить на кружок, родитель доносит до него, что бросать прямо сейчас – идея не очень хорошая. Стоит отходить еще хотя бы несколько занятий, чтобы окончательно принять для себя решение. Если желание перестать заниматься у ребенка сохраняется – стоит уходить из кружка.

Уходить в никуда – не всегда верное решение. Лучше попробовать перейти в кружок с той же направленностью, но к другому тренеру, преподавателю, в другой центр творчества. При этом родитель разговаривает с ребенком и узнает, все ли было на занятиях в порядке, и нет ли конкретного события, после которого ребенок захотел уйти. Если причины есть, то можно поискать альтернативные решения, но не отказываться от занятий совсем.

Еще полезно критически взглянуть на загруженность ребенка. Ведь если занятий столько, что он не успевает поиграть, погулять, лечь вовремя спать, то его «не хочу» прежде всего результат усталости психики.

• Правила посещения кружков и школы содержат такой посыл родителя: «Ты, конечно, можешь пропустить иногда занятие, раз в месяц или раз в две недели, но если предупреждаешь об этом заранее, например, накануне вечером». Если ребенок в дверях заявляет, что никуда не хочет, то отменять оплаченное, запланированное занятие слишком поздно. Внезапное нежелание воспринимается как необоснованный каприз, и родитель сообщает ребенку в ответ: «Нет, так не по правилам. На занятие ты идешь».

Это не жесткость и принципиальность, а профилактика манипуляций и постепенная интеграция понятия «надо» в структуру личности ребенка. Для психики человека важно, чтобы у него были несколько вариантов действия, поэтому, если вариант «предупредить заранее» не использован, то ребенок получает оговоренный результат, и у психики пресекаются попытки выкрутиться и поискать халяву или понадеяться на авось. Так пресекается попытка сливать энергию на поиск обходных путей, и фокусируются силы на концентрации, памяти, планировании и волевых усилиях.

Кружки, секции, репетиторы и прочее подобное – это инструменты в руках будущего. С одной стороны, чем шире арсенал инструментов, тем больше возможностей. Но также и наоборот: чем больше инструментов, тем меньше получится углубиться в мастерство владения каждым. Во всем важна мера.

Для стремительного развития психики важно оставить ребенку время на себя: отдых, игры, восстановление, переключение. Кроме того, в это время он сможет проявить то, что кружками родители еще не охватили. А ведь такое часто бывает! Родители занимают чуть ли не каждую минуту времени школьника, а он ночами изучает искусство видеомонтажа или мечтает о курсах музыкальной аранжировки, и по-настоящему счастлив только тогда! Родители же на такое не обращают внимание и постоянно пилят тем, что он ночами ерундой страдает.

Задача всестороннего развития ребенка состоит в том, чтобы выявить его сильные стороны, в идеале и таланты, и развить их так, чтобы в будущем ребенок мог опираться на них, начиная реализовываться.

Важно отличать эту задачу от частого заблуждения, что сильные стороны ребенка вообще развивать никак не нужно: «Раз тебе тут так легко, сам научишься, а вот с прописями – проблема, вот и наймем репетитора». При таком подходе родители теряют время на те способности, в которых ребенок станет максимум середнячком, и убивают мотивацию, удовольствие в той области, где он бы мог без труда добиться выдающихся успехов.

А что же талант? Таланту важно где-то или обо что-то проявиться. Даже Моцарта вряд ли бы заметили так рано, если бы не было в их доме музыкального инструмента и папы-музыканта, поэтому кружки тоже полезны – есть большой шанс, что так проявится и найдется дарование ребенка. А талант есть у каждого, и, когда человек его находит, – это счастье. Талант – это еще реализация и успех, не работа, где ты пашешь, а удовольствие от любимой профессиональной деятельности.

ПРО родителей

Общение

Родитель – носитель норм и правил, он учит ребенка, как жить в обществе, как следовать правилам, учит в большей степени своим поведением и в меньшей – инструкциями. Мужчина как проводник социального в семью имеет наибольшее влияние в обучении поведению вне дома: в саду, школе, в обществе в целом. Отцу важно общаться с ребенком, объяснять ему взаимосвязи, подсказывать возможные способы общения, поведения, реакции. Лучше тренироваться каждый день.

Родители могут вдруг спохватиться и решить, что раз ребенку семь лет, то и вести себя с ним надо теперь, как со взрослым, и начинают необоснованно завышать планку. Однако если предыдущие кризисы пройдены грамотно, то и в кризис семи лет стоит продолжать так же. Тогда первого сентября, с началом школьной поры, игрушки не убирают со словами: «Теперь ты взрослый, и игрушки тебе не нужны, только от учебы отвлекают».

Выше мы уже говорили, что игра – важная часть досуга, отдыха и расслабления для психики. Она все также значима в знакомстве с новыми детьми, например, в группе продленного дня или на школьной площадке. Игра помогает укреплять дружбу, например, дети обмениваются игрушками, фигурками героев из разных коллекций. Даже усвоение нового учебного материала быстрее и понятнее происходит при использовании игровых приемов, поэтому позволяйте ребенку самому регулировать время расставания с играми или игрушками.

Когда детсадовец становится школьником, в его жизни появляется другой важный взрослый – первая учительница. К сожалению, учитель может себе позволять оценивать не только учебную деятельность ребенка, но и его самого, его одежду, его поведение, его личные качества: «Максим, я думала ты более старательный». «Ай-ай, Коля, какой ты невнимательный». «Маша, разве можно ходить такой неряхой?!» и т. п. Дети подобные оценки переживают болезненно, тем более что на равных ответить взрослому они не могут.

Повторяем, что всегда и во всем родители принимают сторону ребенка.

1. Родители никогда не отчитывают его вместе с учителем. Даже если педагог прав, даже если повод отчитать ребенка есть: поленился, не выполнил задание, забыл тетради или учебники. Даже если разбил, порвал, толкнул и т. п. Родитель выслушивает претензию учителя, а потом обращается к сыну или дочери за объяснением. Разговор может быть перенесен на другое время, чтобы ребенок поговорил с родителем наедине, в другой обстановке, а не при учителе или других детях в позиции приговоренного на эшафоте. Тогда беседа, если она необходима, продолжается позднее и не на эмоциях.

2. Важный нюанс, незначительный для взрослого, но значимый для ребенка, – это положение родителя во время разговора. Разговор должен вестись на равных, не походить на допрос или обвинение, поэтому надо присесть, чтобы родитель и ребенок находились на одном уровне. Можно сесть рядом, а не друг напротив друга, особенно, если напротив сидит учитель. Родителю важно и на физическом плане показать ребенку, что он рядом, он на его стороне.

3. Все разъяснительно-воспитательные беседы родители проводят дома, а не на публике: не отчитывают ребенка при друзьях, других родителях, перед учителем. Никаких нотаций в магазине или на игровой площадке. Дома такой разговор проводится или наедине, чтобы не смущать ребенка присутствием других домочадцев, или в присутствии и мамы, и папы, чтобы запросить другое мнение или поддержку второго родителя.

4. В случае серьезного проступка или спорной ситуации, озвученной учителем, дома собирается круглый стол. Сначала дается слово ребенку. Потом родители высказываются или задают уточняющие вопросы. Если проступок действительно был, и совершил его ребенок, стоит обсудить с ним, как исправить ситуацию, возместить ущерб, принести извинения, какие есть ограничения и санкции, которые можно применить. Не обязательно родителям предлагать «наказание» ребенку, дети сами умеют себя мучить, особенно, если они действительно осознали свою неправоту. В таких случаях ребенок может высказать даже более суровое наказание, чем следует, так что родителям придется его даже смягчать.

Поведение мамы и папы напрямую влияет на качество взросления ребенка, на то, насколько разносторонне развивается мышление ребенка, насколько больше навыков он осваивает, сколько задач готов решать и нести за них ответственность.

Рассмотрим несколько серьезных ОШИБОК родителей, которые приводят к травмированию психики ребенка, формируют неправильные паттерны поведения, подрывают веру в себя, занижают самооценку, ограничивают самопроявление ребенка и в конечном счете не позволяют формироваться важным психологическим новообразованиям:

1. Родители непредсказуемо себя ведут.

Мама и/или папа ведут себя эмоционально нестабильно, хотя такие проявления больше характерны для матерей. Такая мама реагирует на ребенка или его поведение каждый раз по-разному, в зависимости от СВОИХ внутренних состояний и переживаний. Она выдает реакцию не на ребенка, не на его поведение, а исключительно на свои внутренние переживания, с ребенком не связанные. Тревога от того, как прошла деловая встреча, поссорилась ли она с мужем или подругами, не отчитала ли ее мать или начальник или от того, какая погода за окном.

В таком случае ребенок не понимает, как себя вести, чтобы мама порадовалась, а не начала отчитывать. Ему не ясно, отчего сегодня его отчитали, а вчера за то же самое похвалили. Ребенок находится в постоянном стрессе, потому что не может предугадать мамино настроение. Мы помним, что родитель – образец и личных качеств, и поведения, и реакции на других людей. Когда в действиях и словах нет ни согласованности, ни предсказуемости, то психологическое развитие останавливается, энергия замирает, боясь выплеснуться не туда и не на то. Мышление становится избегающим, поведение – острожным, моральные правила – гибкими, чтобы не попасть под горячую руку или получить то заветное, что обещали.

2. Родители непоследовательно себя ведут.

Непоследовательность в воспитании, отсутствие рамок и субординации в семье несет много вреда ребенку. Если родитель часто, много, без причины и повода проявляет негативные эмоции, сыплет грубыми словами и угрозами, а на деле ничего кроме крика не происходит, то авторитет, вес слов и поступков быстро обесценивается. Кроме того, при постоянном крике может нарушаться слух ребенка. Так психика защищается от разрушительной для себя информации.

Отсутствие иерархии подразумевает и отсутствие авторитета родителей. Они не гарантируют постоянство и понятность условий жизни, что нарушает базовую потребность ребенка в безопасности и ведет к тому, что полноценное развитие психики останавливается. Тогда ребенок находит безопасные для себя способы существования и перестает искать новое, проявляться, достигать.

3. Родители не согласовывают действия, правила, требования к ребенку между собой.

Мама не может договориться с папой, папа с бабушкой, а бабушки между собой, как же они хотят воспитывать ребенка, что от него требовать, как поощрять, за что наказывать, к чему приучать и т. п. Это приводит к путанице в правилах, ссорам, конфликтам, что негативно сказывается на развитии ребенка. Он адаптируется под окружающий его хаос, но эти усилия закладывают кривой сценарий жизни, ребенок:

• приспосабливается под любые самые неадекватные условия;

• нарушает все правила из принципа;

• обесценивает требования к порядку или жестко, до формализма заставляет всех исполнять предписания и т. п.

Когда родители не могут договориться между собой, папа наказывает – мама отменяет наказание; мама ставит в угол, папа после этого ведет в пиццерию, «чтобы ребенок не испытывал стресс»; дедушка угощает втихаря конфетами, пока мама с бабушкой распекают чадо за несделанное домашнее задание.

Во взрослом возрасте у такого ребенка проявятся проблемы с личными границами, мерой ответственности (своей и партнера), стилем поведения в собственной семье, на работе, с друзьями. Неумение соблюдать правила, отсутствие понимания, что такое иерархия и как себя правильно вести в установленных рамках и заданных условиях, приведут к сложностям в коммуникации с коллегами, в командной работе, в личных отношениях.

4. Родители пытаются максимально сохранять в ребенке «малыша».

Инфантилизация ребенка также препятствует его благополучному развитию. Тревожный родитель, все делающий за ребенка или обучающий излишней осторожности, не позволяет ему психологически взрослеть и развиваться из-за бессознательного страха.

Если в семье транслируют:

• «ты еще маленький»;

• «дай я сама, ты отдыхай/поиграй/погуляй»;

• «еще наработаешься» и т. п.,

не происходит не только сепарации, но и теряется необходимость взрослеть, везде же буквально держат за ручку.

5. Родители культивируют реальную или иллюзорную болезнь ребенка.

Инвалидизация – явление в родительстве особое. Она разрушительна и опасна для ребенка. Болеют все дети, но болезни не всех детей культивируют, превращая в особый статус, оберегая их буквально от ЖИЗНИ.

Влияние на психику при таком поведении сходно с предыдущим пунктом, только еще более серьезно в последствиях. Ребенок не просто не может или не хочет чему-то учиться, но, веря в болезнь, сделает фантазию реальностью.

Даже если в кризис, на гормональной волне, захочет учиться, работать, заводить личные отношения, то не сможет.

6. Родители выбирают игнорировать.

Игнорирование ребенка оказывает разрушительное воздействие на психику в любом возрасте: и годовалого непоседы, и семилетнего школьника. Если в семье принято наказывать ребенка игнорированием, или такое поведение родителя типично вне зависимости от поведения ребенка, то у ребенка нарушается формирование личности и самоосознанности.

Генеральная установка его жизни звучит примерно так: «Меня нет, когда я плохой, непослушный». Ребенок делает все, лишь бы заслужить мамин взгляд. Он готов даже отказаться от собственных желаний, уникальности, лишь бы угодить родителю. Выбор может делаться неосознанно и очень болезненно проявляться во взрослой жизни, существенно мешать личной реализации.

Дети из семьи игнорирующих родителей остаются в кризисе того возраста, в котором к ним применяли «воспитательный прием»: тело ребенка растет, когнитивные способности развиваются, человек вырастает, разменивает третий, четвертый, пятый десяток, а его психика остается в возрасте ребенка. Как только начальник не заметит его стараний; партнер отвернется, обидевшись; подруга проигнорирует звонки, травмированный игнорированием взрослый вновь становится ребенком и соглашается на внеурочную работу, заслуживает прощение от партнера хорошим поведением, готов в ущерб себе выручить приятеля, лишь бы не чувствовать себя отверженным, ненужным.