По мере взросления я очень старалась быть «хорошей». Я отчаянно хотела чувствовать себя цельной – чтобы меня видели и слышали. Знать, что мне не нужно зарабатывать любовь.

Тогда у меня не было названия тому, что я испытывала. Я не понимала, что не могу решить проблему, которую не создавала. Все, что я знала, – это то, что я чувствовала себя не такой, как все, ущербной и поломанной.

Мои ранние отношения отражали мое мышление того времени. Я привыкла пытаться «завоевать» чью-то любовь. Я привыкла чувствовать, что я в корне неполноценна, что, хотя другие люди могут заводить здоровые отношения, лучшее, что я могу сделать, – это найти такого же сломленного человека и помочь ему исцелиться. Тогда, и только тогда я смогу заслужить любовь.

Я стала уязвимой для самовлюбленных людей – тех, кто рассматривал второй шанс как возможность причинить мне боль. Тех, кто пользовался моим терпением, манипулировал моей добротой и игнорировал мои потребности.

Более десяти лет у меня были отношения с нарциссами. Меня предавали, лгали, игнорировали и отвергали. Мне изменяли, против меня начинали травлю (и до сих пор ведут) и называли всеми именами, которые только можно придумать. И мне до сих пор приходится взаимодействовать с нарциссами в разных ипостасях.

Осознание того, что я переживаю нарциссическое насилие, стало для меня процессом. Я испытывала много стыда, вины и самоосуждения за то, что была в этих отношениях. За то, что не заметила странностей раньше. За то, что игнорировала свою интуицию и бросила себя на произвол судьбы.

Но по мере исцеления я научилась смотреть на себя по-другому. Я сострадала себе в том, что мне пришлось пережить. Я давала себе поблажки за то, что не знала того, чего не знала. Я выделила время и пространство, чтобы горевать и испытывать все эмоции, возникающие от хронической травмы предательства.

Именно благодаря пройденному мной пути по созданию собственного «я» я нашла миссию своей жизни: помогать людям исцеляться от нарциссического насилия.

Сегодня моя жизнь выглядит совсем иначе. Я успешно устанавливаю личные границы, прислушиваюсь к своей интуиции и забочусь о себе. Я доверяю своим суждениям, даю волю чувствам и замужем за человеком, чья доброта и бескорыстие помогают собирать себя по кусочку день за днем.

И все же бывают дни и моменты, когда я чувствую себя «недостойной». Когда я сомневаюсь в своей ценности, чувствую тяжесть на душе, переосмысливаю сказанное и задаюсь вопросом, достаточно ли я делаю. Мне трудно сбавить темп, сделать перерыв и признать свои заслуги. Я поняла, что такие моменты – часть процесса исцеления. Я больше не рассматриваю триггеры как признак слабости. Они – подтверждение той боли, через которую я прошла.

Я работаю над собой – и всегда буду работать. И это нормально. На самом деле, это более, чем нормально. Потому что все, что я пережила и продолжаю переживать, мотивирует меня, дарит мужество и стойкость, чтобы продолжать выступать в защиту жертв нарциссического насилия. Продолжать выступать против нарциссических норм. Продолжать давать голос тем, кто чувствует, что потерял свой.

Я не сдаюсь и я надеюсь, что эта книга даст и вам силы не сдаваться.

Если она оказала на вас положительное влияние, сообщите мне об этом. Я не могу дождаться ваших отзывов!