В книге «Детские страхи и методы их преодоления от 3 до 15 лет. Теория и практика детского психолога» семейный и детский психолог, игротерапевт Мария Серебрякова рассказывает о том, как транслировать свою любовь понятным для ребенка языком:

Проявление любви к ребенку – это панацея от всех страхов! Если ваш ребенок стал тревожным и у него появилось много разных страхов, начинайте наполнять «пуповину любви». После того как перерезана пуповина между нами и нашим ребенком, мы остаемся связаны с ним невидимой нитью любви и жизни. Любовь течет от нас к нему и питает ребенка. Когда наши родители говорят нам и дают понять: «Я дал тебе жизнь, она твоя, моя любовь тебе в помощь, я с тобой и в горе, и в радости, я поддержу тебя в любой момент жизни» – мы понимаем, что готовы на все. Мама дает любовь. Папа дает любовь и ощущение силы. И ребенок может спокойно идти в познание себя и жизни. Ребенку как воздух необходимо ощущать, что он любим. Без этого невозможно нормальное психическое развитие. Если мама истощена, если она проявляет тревогу вместо любви, ребенок будет тревожным. И он будет вызывать у мамы тревогу, чтобы таким странным образом ощутить себя любимым. Если все плохо и вы чувствуете, что вашему ребенку плохо, начинайте давать больше любви. Куда уж больше, скажете вы, и так все ему, все для него, и я не знаю, чего ему еще не хватает, как говорила мама из Простоквашино. Но чтобы ребенок понимал, что вы его любите, надо говорить с ним на его языке. То есть «упаковывать» любовь в то, что воспримется как любовь именно вашим ребенком. Мы все делаем для ребенка, жертвуем многим, стараемся, но ребенок может чувствовать недостаток любви от нас и говорить, что ему мало, или вообще не чувствовать вашу любовь, несмотря на все ваши старания.

Когда ребенок точно чувствует любовь?

Когда мы с ним играем. Игра – это язык ребенка. Когда мы говорим с ним на его языке, то ребенок воспринимает это как любовь. Основная терапия с ребенком – через игру. В своей практике я часто просто сижу и описываю игру ребенка: то, что он делает, чувствует, без осуждения и критики. Я говорю примерно следующее: «Ты взял котят. Они нашли себе дом. Спрятались в него. Ух ты! Подглядывают из окошка. Один кот выпрыгнул из окна. Похоже, хочет гулять. Вот и второй прыгнул. Они начали драться! Рычат! Спорят, похоже, чья это поляна, толкаются. Вот это мощь и рычание! Один победил второго…» и т. д. После таких игр ребенок выходит расслабленным и счастливым и часто говорит: «А можно я буду каждый день ходить к этой тете? Мне так тут понравилось!» А ведь я делала только это. Не более того. Просто озвучивала беспристрастно то, что делает ребенок. Эту целительную игру придумал еще Карл Юнг. Ее ребенок воспринимает как принятие себя, а значит – любовь, и это благотворно влияет на всю психику ребенка, гармонизирует его в целом и включает самоисцеляющий элемент психики. Он играет и успокаивается, потому что чувствует, что его любят. Участливое присутствие значит очень много и удовлетворяет основные потребности ребенка во внимании и любви. Поэтому если ваш ребенок сомневается в вашей любви, говорит, что его никто не любит, то можно поиграть с ним в игры любви.

А вот конкретные примеры игр, которые помогут продемонстрировать ребенку свою любовь и предупредить кризисные ситуации:

Целительная игра

Попросите ребенка взять 5–7 игрушек и скажите: «Сейчас мы поиграем с тобой в волшебную игру, придумаем начало, середину и конец, и у нас получится история. Итак, жил-был кто?» Ребенок берет и показывает вам игрушку. Дальше спрашиваем, что он делал, куда пошел, кого встретил, что они делали вместе и т. д.

Во время этой игры важно следующее:

– идти за ребенком;

– описывать каждый жест ребенка;

– описывать его чувства;

– хвалить его за что-то (обязательно найдите за что);

– не задавать вопросов про его действия;

– не давать команд «возьми это», «сделай вот так», «подожди».

Если все упростить, особенно для тех, кто не любит что-то сочинять и играть с ребенком, то просто наблюдайте и описывайте то, что делает ребенок, когда играет сам: «Ты взял слона. Поставил его на кубик. Слон упал. Слон топает ногами и кричит: “У-у-у!” Злится, что упал, скорее всего…»

Когда вы описываете ребенка: его жесты, движения и даже слова, звуки, – то ребенок понимает, что каждый его жест значим, что сам он ценен и любим просто так, не оттого, что делает что-то конкретное или что-то хорошее, а даже оттого, что просто играет, просто сыпет песок, например. И мама описывает это: «Ты сыпешь песок. Похоже, идет дождь, снова и снова. Сильный дождь…» Это очень успокаивает и умиротворяет ребенка: мама со мной, мама меня принимает целиком и полностью. Если поиграть несколько раз за неделю в такую игру, то вы увидите, как изменится ваш ребенок, как он станет спокойнее и радостнее.

Этим приемом можно пользоваться в любой момент жизни. Просто подойдите, когда ваш ребенок что-то делает, и попробуйте описать, что вы видите. Описывайте в утвердительных предложениях. Не спрашивайте, делает ли он то или это. Просто говорите. Например: «Ты собираешь большой корабль из лего…» Если вы спросите: «Ты собираешь большой корабль из лего?» – ребенок не почувствует, что вы его понимаете и принимаете. Для него вопрос будет обозначать, что он должен впустить или не впустить вас с собой в контакт. А если вы говорите утвердительно, то это значит: «Я тут, я уже с тобой, мне не надо твоего разрешения, чтобы быть с тобой и любить тебя, я уже тебя вижу, понимаю и люблю». Вот такой удивительный эффект дает утвердительное предложение. Если не верите, попробуйте попросить кого-то описывать то, что вы делаете, спокойным добрым голосом. Вы почувствуете, будто кто-то вас гладит, нежно касается, дает свое внимание сейчас, только вам, а значит – вы значимы, ценны и любимы в этот момент этим человеком.

Итак, вы можете просто описывать своего ребенка в любой момент – когда он играет, ест, что-то еще делает. Когда вы описываете какой-то процесс, это может казаться не очень естественным, поэтому легче всего это делать во время игры. Но не забывайте применять это и в обычной жизни. Помните про утвердительные предложения и всегда находите, чему порадоваться и за что похвалить ребенка. Когда вы это описываете, вы направляете на это внимание, а значит, усиливаете. Здесь можно убить двух зайцев: не только давать свою любовь и внимание, но и закреплять те качества ребенка, которые вам нравятся.

Когда еще наш ребенок точно чувствует, что его любят?

Когда мы его обнимаем. Не скупитесь на объятия. Это очень важно и полезно для любой психики. Это гармонизирует, успокаивает, включает парасимпатику, выделяются гормоны радости и удовольствия. Объятия могут переключить ребенка со страха, напряжения и тревоги на выдох, расслабление и здорового себя. Вы удовлетворяете сразу три основные потребности ребенка: быть любимым, быть хорошим и быть в безопасности. Как это можно делать, если вы не тактильный человек и у вас в семье не было принято обниматься? Или если ваш ребенок отталкивает вас и не хочет объятий? Вы можете начать вводить этот ритуал так: заходите в комнату и раскрываете руки для объятий, призывая подойти к вам. Или подходите к ребенку и, обняв его, говорите: «Обнимашки!», «Время для объятий!»

Игра «Топотушки»

Покупаете мягкие плюшевые перчатки и вводите в обиход игру «Топотушки». Говорите: «Сейчас будем играть в “Топотушки”. Я буду тебя ловить и гладить, а ты можешь убегать или просто ловить топотушки. Итак: То-по-тушки!» Ловите ребенка и поглаживаете, прижимая к себе. Можно слегка пощипывать, щекотать, проминать: «Топотушки пришли!» Такая игра вызывает много положительных эмоций у ребенка, он напитывается вашей любовью.

Игра «Бегемот и бегемотик»

Вы говорите, что вы большой бегемот, а ребенок будет маленьким бегемотиком. Или вы кот (кошка), а ребенок – котенок. Или вы выдра. А ребенок – выдреныш. Сажаете его на колени и говорите, что выдры очень любят обниматься, но маленький выдреныш может вырываться, выползать, отталкиваться от вас, если захочет. Вы будете его удерживать в обнимашках. Можно считать, например, до двадцати, пока вы его обнимаете, а он пытается вырваться. Поддавайтесь ребенку, но сначала удерживайте его посильнее, чтобы он почувствовал и вашу силу, а потом – свою. Когда ребенок вырвется, радуемся и восхищаемся его ловкости, гибкости и силе. Эта игра также убивает двух зайцев: это и повод для обнимашек, и холдинг, который снимает напряжение. После нескольких подобных хваталок (3–5) мы снова распахиваем руки, и ребенок уже с большим удовольствием тоже вас обнимает.

Но вернёмся к играм

Игра «Гамачок»

Берете плед или одеяло. Для этой игры нужен еще один взрослый. Взрослые берут одеяло или плед с двух сторон, ребенок ложится в «гамак», и вы его качаете. Когда ребенок ложится, он может свернуться калачиком, может вытянуться, вы описываете все его действия, как в целительной игре, и приговариваете: «Мы качаем (имя ребенка). Какой прекрасный у нас ребенок! Как здорово, что ты родился! Какая прекрасная у нас девочка (мальчик)!» Называем ребенка ласковыми именами, говорим нежные слова.

Игра «Берлога»

Вы говорите, что вы медведь (медведица), а ваш ребенок – медвежонок, на улице зима, и вам пора кутаться в берлоге. Ребенок ложится к вам в объятия под темный плед, и вы, тихонько покачиваясь, говорите тихим и медленным голосом примерно следующее: «На улице зима, стужа, вьюга завывает, а у нас с тобой тепло и уютно! Мы с тобой тихонько лежим в берлоге. Я слышу, как бьется твое сердце, а ты слышишь мое. Нам так хорошо друг с другом. Мне так хорошо с тобой! Я тебя очень люблю!» Эта игра возвращает нас друг к другу и позволяет ребенку снова попасть в безопасность и любовь, ощутить покой и что все хорошо, что он любим и важен. И вот она – мама – рядом. А можно сидеть в берлоге втроем – с мамой и папой. Очень полезна эта игра после каких-то болезненных ситуаций в жизни (больницы, отъезды, переезды, потери, какие-то страшные или травмирующие случаи). Она восстанавливает базовое доверие к миру, помогает почувствовать себя снова живым, любимым и здоровым.

Игра «Любящая игрушка»

Вы покупаете большого медведя, зайца, кого угодно, кто вам понравится и кто, вы чувствуете, понравится вашему ребенку. И начинаете потихоньку делать эту игрушку другом ребенка. Вы берете игрушку и начинаете дружить и любить ребенка через нее. У наших детей, когда они уходят в свою раковину и перестают брать от нас любовь, вернее, чувствовать ее, через игрушку канал проще восстановить. Дети больше верят медведю или зайцу, особенно если между нами и ребенком было много тревоги и конфликтов. С помощью игрушки мы можем возвращать его в наш поток любви. Говоря игрушкой нежные и милые слова ребенку, обнимая его, мы позволяем ему расслабиться и брать нашу любовь таким способом – через милую игрушку.

Игра «Яйцо»

Берете плед, говорите, что это скорлупа, и предлагаете посидеть с вами в яйце, где вы обнимаетесь. А потом, когда захочется родиться, – вылезти из скорлупы, пусть ребенок изобразит того, кто родился, а вы будете угадывать.

Игры-техники, подходящие ко всем видам страхов

Наглаживания-выглаживания-заглаживания: Эту технику прекрасно выполняет кошка со своими котятами. Вспомните, как она берет и тщательно и с огромным удовольствием и важностью вылизывает своего котенка. Каждое местечко на его теле, каждый волосок. Котенок мурлычет или подставляет то один бочок, то другой, это огромный кайф для них обоих, проявление заботы и любви, снятие напряжения, активизация многих процессов (пищеварительных, дыхательных). Эта техника выглаживания основывается на похожем действии мамы к ребенку, только мы при этом будем гладить. Выглаживание можно использовать в любое время, как поймали ребеночка. При этом приговаривать, например, так: «Время выглаживания котенка/дракончика/выдреныша и т. д. пришло! Ура! Три минуты выглаживания! Итак, ручки выглажены, голова выглажена, остались ноги, пяточки и ушки!» Данную технику можно сделать вечерним ритуалом. Такой способ помогает, если ребенок долго плакал или сильно чего-то испугался, – тогда садимся рядом с ним и выглаживаем, выглаживаем, выглаживаем. Это заземляет ребенка, успокаивает, гармонизирует, снимает тревогу, напряжение, убирает страх.

Практики расширения

Когда нам страшно, тревожно, то в кровь выбрасывается кортизол – гормон стресса – и адреналин, делающий ее вязкой, а человека – замороженным. В теле возникает нервное напряжение, внутренне все сжимается, шея уходит в плечи, в той или иной степени перекрывая кровоток в голове. Первое, что надо сделать, – вернуть ребенка в тело. Можно сделать игровой холдинг: взять его, посадить на колени или обнять сзади и попросить вырваться, сказать, что корни дерева закрутили его – и надо сбросить корни с себя, или «попариться», как в баньке, приговаривая: «Венички-венички парим-парим, скрабы пошли по всему телу, теперь мылим все, с головы до ног, теперь смываем. С головы до ног». Более взрослому ребенку можно предложить сделать центрирование: положить одну руку на грудь, другую на живот, в районе пупка, и дышать, считая до восьми. Затем вдох-выдох. Повторить так 7–10 раз. После того как вы помогли ребенку вернуться в тело, мы начинаем практику расширения.

Представь теперь, что ты растешь, вот уже ты с этот шкаф, теперь с полкомнаты, теперь с комнату, теперь с этот дом, ты большой гигант (или большая Гулливерша). Ходишь, а улочки и дома такие маленькие, можешь наступать на эти домишки и хрустеть ими, как сухим хворостом. Потопай теперь в реальности. Хорошо! Молодец!

Здесь ребенок еще больше вернется в тело и почувствует себя не маленькой замороженной точкой, а вернется в себя, выдохнет, вытопчет гормоны стресса из тела. Если вы дома, то можно расшириться в танце, включить музыку и устроить танец страха, где можно трястись, и бояться, и кричать: «А-А-А-А!» И весь страх вытанцевать, выкричать, вытрясти и перейти потом в танец Дикой Девчонки пантеры или в танец Богатыря-мальчишки, который скачет на коне или размахивает мечом и побеждает незримых врагов вокруг.

Список Побед

Тоже важная практика с детьми, где мы пишем посередине листа, а лучше ватмана, имя ребенка и вокруг в разноцветных шарах записываем победы ребенка и соединяем лучами с именем, получается многослойное разноцветное солнце, где ребенок видит, что прошел мимо собаки 7 раз, спустился сам на лифте, спросил прохожего, который час, и т. д. Список гордости, где был сильным и смелым.

Овощные ругалки

Когда ребенок был в месте, где ему было напряженно и неприятно, возможно, страшно или страх долго сидел в теле ребенка, помним, что страх выходит вместе с гневом. Можно предложить перепалку ругательствами, но они все будут овощными или съедобными: «Кочерыжка, морковка ты, вот ты кто!» – «А ты вообще кабачок!» – «Ах так, я кабачок, а ты сосиска!» – «А ты котлета!» и т. д. Это снимет напряжение, уберет тревогу и даст выход страху и тревоге, переведя все это в смех и радость. Можно играть по дороге домой и дома, когда чувствуем, что напряжение и тревога у ребенка повышены.

Игра «Страшные тигры»

– Снимает тревогу, напряжение, страхи;

– Дает почувствовать себя сильным и уверенным. Попробуйте сами! Предлагаете ребенку встать на четвереньки, сами встаете так же и превращаетесь в тигров, начинаете рычать, и шипеть, и показывать когти, после этого предложите ребенку «пободаться»: он упирается в ваш лоб и, рыча, давит на вас, вы скользите назад, поддаваясь ребенку, и тогда ребенок чувствует себя еще более сильным, так как все его тело наливается ощущением силы и он чувствует свои границы и получает опыт отстаивания их.

В книге «Детские страхи и методы их преодоления от 3 до 15 лет. Теория и практика детского психолога» Мария Серебрякова призывает не забывать, что даже во сне ребенок чувствует нашу любовь:

Все мы живем в таком напряженном ритме, что часто приходим домой, когда ребенок уже спит. Но, даже когда спим, мы все равно чувствуем. Когда мы спим в обнимку, прижимаемся друг к другу, мы напитываемся, восстанавливаемся. Если ваш ребенок уже спит, вы можете сесть рядом с ним, погладить его и тоже наговорить ему всего хорошего: как он ценен и важен вам, как вы его любите, какие качества вам в нем нравятся, как вы мечтаете, чтобы он рос счастливым и здоровым и радовался этой жизни и себе. Ребенок воспримет это на подсознательном уровне и тоже возьмет вашу любовь.