Однажды мне надоело страдать из-за «любви». Из-за недопонимания, невозможности изменить ситуацию, жизнь, себя или другого человека. От этих страданий у меня начали иссякать жизненные силы. Свет в глазах погас, и мое заплаканное лицо смотрело на меня из зеркала с тоской.

Полный отстой.

Когда все твое счастье зависит от человека, его звонка, слова, интонации, когда ты ждешь прощения или реакции на свое «извини» – ты в ловушке.

И кажущаяся красота этих страданий на самом деле отвратительна. Ты можешь соглашаться с Бриджит Джонс и принимать себя, но это состояние не должно длиться дольше, чем просмотр трех фильмов про несчастную любовь и низкую самооценку!

Это манипуляция печалью, обидой, виной, даже самоубийством в виде самобичевания и бесконечного поиска «где ошибка». А вдруг этот дурак осознает, как был не прав, и снова превратится в принца? Пусть и без лошади, но с цветами?

А нет ошибки. Есть желание контролировать чужие чувства, попытка выдать свои ожидания за возможную реальность и злость, месть, если «по-твоему» не получается. И ужас – если твой партнер тоже склонен к страданиям. Или у тебя хорошее воображение, и ты любое движение на его странице в соцсетях рассматриваешь как тайное послание.

Когда я попадала в эту ловушку страдательного сценария – уходила на самое дно эмоций. У меня богатое воображение, которое разгоняется за секунду до «и умерли они в один день, умирали долго и счастливо».

В любовном страдании есть оправдание всему тому, чего тебе «нельзя», пока ты в норме.

Много выгоды. Можно пить алкоголь. Можно не работать. Можно быть высокомерной. Можно покупать шмотки, позволить себе чего-то эдакого и даже материться от отчаяния. Флиртовать. Ничего не бояться.

Помню свою фразу: «Я начала позволять себе все что угодно, потому что потеряла самое главное в жизни». Нечего терять.

Вот только мне надоело быть такой страдающе прекрасной, непокоренной, обиженной и героической. На самом деле это сильная зависимость. Растрата внимания и энергии на то, что только чешет страдания.

Я нашла несколько способов выхода из ситуации, когда перечитываешь переписку, лежишь неэффективным блинчиком, смотришь романтические фильмы, плачешь и следишь за обновлениями на его странице. Или ее, если ты мужчина и тебя угораздило читать мою книгу.

Погнали! Будем вытаскивать себя из этого сладкого ада несчастной любви.

Надо ведь жить дальше, правда? И желательно счастливо.

Что необходимо сделать:

1. Реально оценить объект страданий. Любой человек имеет слабости, особенности и отличается от того идеального образа, из-за которого ты мучаешься.

Ты страдаешь, потому что не совпадают реальный человек и твой идеал. В желании романтики и развлечений мы основательно натягиваем ожидания и иллюзии на предмет обожания. А он может оказаться не идеальным героем из дорамы или романа.

Есть такое выражение, когда люди ссорятся: «Я хочу, чтобы он наконец меня понял!» Имеется в виду, чтобы он сделал то, что я хочу. Простой набор: помог, сказал комплимент, выполнил обещания, угадал мысли, выдержал истерику, позвал замуж, не ходил с друзьями на рыбалку, а посмотрел вместе мелодраму и т. д. Но есть проблема: он тебя понял, но не хочет делать то, чего от него хочешь ты. Это еще одна разочаровывающая мысль: он может, но вряд ли хочет.

Однажды мой знакомый наглядно показал мне, что думает о намеках. На мою невыраженную прямо просьбу он преподал мне урок:

– Надо открыть окно, в комнате душно.

– Да, надо.

– Ну, мне реально трудно дышать, давай откроем окно.

– Давай откроем.

– Ну, слушай, оно до сих пор закрыто.

– Да.

– Так, кажется, я поняла. Открой, пожалуйста, окно?

– Готово.

– Спасибо большое.

Потом он пояснил, что ненавидит манипуляции. Игнорирует обиды, претензии и попытки намекнуть, чтобы он сам догадался и понял. Он все понимает, но ему не нравится, когда его используют. И что важно – может отказать даже после прямой просьбы, как любой из нас.

Вернемся к обесцениванию. Здесь важно не увлекаться. Когда вознесли возлюбленного на пьедестал, логично захотеть сбросить его оттуда. Он ведь редкостное чудовище.

Но есть нюанс: при этом ты невольно обесцениваешь и себя, если была любовь к плохому человеку. «Где были мои глаза?» и «Как это меня так угораздило?» – стандартные заклинания после развода.

Наблюдая, как бывшие возлюбленные обвиняют друг друга, я заметила: у того, кто обвиняет, низкая самооценка, поэтому ему надо «опустить» другого.

Давай скорректируем совет: если человек действительно плохой, стоит признать ошибку и обесценить отношения. Это был не провал, а опыт. Теперь ты знаешь, как с тобой нельзя поступать, и понимаешь, чего ты хочешь на самом деле.

Однако лучше изначально видеть реальные поступки и слушать человека. Мудаки всегда себя выдают, хотя умение их видеть приходит с опытом.

В каждом есть потенциал и красота, но если человек всегда изменяет – бессмысленно ждать верности.

Это понимание отрезвляет. Составь список того, чего хочешь от отношений. Сравни его с реальными поступками и особенностями.

Если человек достойно ведет себя в сложных ситуациях – это одно. Если врет – другое. И врунов любят. Можно дружить, или только заниматься сексом, или просто общаться. А можно любоваться этим персонажем на почтительном расстоянии.

2. Поменять привычки и научиться управлять своим состоянием.

Это сложно, особенно когда есть повод пострадать и позависеть. Не всегда удается переключиться сразу.

Я погружалась в океан слезливой боли с головой, не делая вид, что все хорошо. Люди, пережившие много страданий и грубого обращения, привыкают к определенному химическому коктейлю из гормонов – своего рода наркотику.

Несколько раз подряд включаешь песню, которая причиняет сладкую боль, колышет воспоминания, жалеешь себя и получаешь удовольствие от своей тонкой душевной организации. Рождаются произведения искусства, начинаются задушевные разговоры с подругами, появляется повод позаботиться о себе, сходить в салон красоты, устроить неделю рыданий с доставкой еды и просмотром мультиков.

Это тоже необходимо. Чтобы понять, что происходит, приходится принять себя со всем эмоциональным и ментальным мусором.

Один мой друг-психотерапевт, наблюдая за моими попытками сделать вид, что все в порядке, сказал: «Чтобы отгоревать по несбыточной мечте или любви, нужно три дня».

Больше не требуется. Хватит. Но не прерываясь, по-настоящему – поставьте себе будильник.

Женщины умеют не бояться отчаяния и быть шальной императрицей. Если оказалось мало, можно взять еще три дня на погружение в страдание, пока не кайфанешь полностью от процесса и не захочешь прекратить это. Мы же рождаемся, чтобы получить разный опыт? Боже, какой я была по-ахматовски и по-цветаевски интеллектуально прекрасной и артистичной в своем несчастье! Что это за глупое мещанство – жить долго и счастливо, нажить много добра и пить чай без потрясений и скандалов! Нет, мой персонаж был одинокой волчицей, самой сильной и самой долбанутой в мире, которую не мог понять ни один смертный! Ух, вспоминаю и улыбаюсь.

Как у мужчин проходит «пострадамус», я не знаю. Думаю, еще быстрее: решил, как жить дальше, и живет. Это иллюзия, что бывший на самом деле мучается всю жизнь и наконец понимает, какое сокровище потерял. Здорово, если при расставании нет иллюзии, что кто-то будет страдать всю жизнь. Да и зачем такая ответственность? Страдать из-за меня – плохая карма!

Лучше, если меня иногда вспомнят добрым словом. Но!

Где-то там есть смерть прежнего персонажа, той роли, которую ты сейчас играешь, страдая. Ведь пока ты помнишь, любишь, надеешься, вся эта эпопея с пиццей, грустными песнями и просмотром уже знакомой «Бриджит Джонс» – бессознательная попытка удержать и вернуть любимого, если честно.

Когда ты осознаешь, что сам все это придумал и играешь в одиночку с проекцией своей боли, а человеку до тебя нет дела, ты ему действительно не нравишься, все быстро заканчивается.

Ну или в целом вроде нравишься, но не настолько, чтобы из-за твоих эмоций дергаться и предлагать жениться, делать свою жизнь неудобной из-за твоего «хочу быть с тобой».

Это внезапное разочарование всегда убивает сначала. В смысле, ему все равно? То есть я даже могу быть неприятна? Когда я видела проявленные ко мне агрессию, жестокость, равнодушие, нечестность и манипуляцию – появлялось желание вычеркнуть кавалера из списка желанных и наступало желание жить. Да, на мне не сошелся белый свет клином, и если он не звонит и не пишет, то я ему не нравлюсь. Причина не важна.

А убивает это открытие, потому что значимость своя уменьшается, и ты становишься просто человеком. У барышень, да и у рыцарей, есть иллюзия, что кто-то без них пропадет. Начитавшись романов о любви, мы ждем подтверждения того, что мы – центр мира. Это фокус на внешней оценке. Мы, в общем, и человека-то не любим, а «налюбливаем» об себя.

Так сложилось, что дети зависимы от общения, одобрения, признания красоты, они легче чувствуют вину, склонны искать проблему в себе. Однако со зрелостью и многими разочарованиями начинаешь понимать, что никто без тебя не умрет. Наоборот. Затрат меньше, проблем меньше, меньше контроля, головной боли от спасательства и истерик.

Мы такие милые, недолюбившие.

Порой нальешь красного, позвонишь бывшему…

Начнешь «прости», закончишь «придурком».

И вешаешь. Вешаешь. Бросаешь трубку.

Пакуешь трагедию в кейс с бантиком.

Память украсишь траурным кантиком.

И ходят зомби любви друг к другу,

Включают песни, гоняют по кругу

Пластинку с хитами из ожиданий.

Извилины глубже от грабель страданий…

Одно не понять глупой бабе вовек.

Где-то не любит ее человек.

3. Возвращать себе себя. Твой выход – начать любить себя.

Так сильно, чтобы видеть в другом живого человека. Несовершенного. Не средство для любви к себе и поднятия настроения.

Нужно разрывать контакты, если точно видишь, что тебя не уважают и не любят. Вспомним метафору про десять шагов любви: сделай пять шагов и остановись, посмотри, идет ли навстречу твой партнер? Но не забывай сверяться с реальностью и проверять свои желания на уважение к другому. Помнишь диалог с моим знакомым про окно? Вполне можно было обидеться и сказать: «Вот ты ленивое чудовище, не уважающее потребности мои!» В любом общении – с возлюбленными, детьми, коллегами – проверь свои договоренности и наличие уважения.

И тогда начинается выздоровление. Выход из созависимого игрового поля.

Мне всегда помогают ритуалы перехода, очищение энергоинформационного поля, путешествия и перезагрузки.

Помогает разговор со специалистом по психическому здоровью. В этом нет ничего страшного или странного. Просто потому, что мы болеем, когда решаем пострадать, и надо бы к врачу. Необходимо просить помощи, ведь на самом деле ты болен и неадекватен. Можно наконец забрать свое сердце, любовь, внимание, дары и тепло оттуда, где они остались и больше не нужны. Или никогда не были нужны.

Дальше стоит сопоставить ожидания и реальность, не питая иллюзий изменить или контролировать другого взрослого человека. Внимательно проанализировать свои чувства и желания. Потом закрыть страницу в соцсети, отпустить мечты и ожидания, разорвать связи. Физически прекратить контакт, заблокировать доступ к человеку, чтобы не расчесывать старые раны. Переключить внимание на другие интересы или других людей.

Помню, я целый год училась отходить от ноутбука с социальной сетью, где могла написать сообщение. Выключала песни, вызывающие грустные ассоциации и рыдания, останавливала поток мыслей. Я заботилась о себе, училась правильно дышать и спать. Давала выход эмоциям, если они захватывали, но не позволяла себе застрять в этом состоянии, как муха на клейкой ленте. Понимала, что кроме смерти там меня никто не ждет. Кажется, что так жить нельзя.

Расскажу, как восстановиться после закончившейся любви или дружбы. Ну или после неприятного общения. Это особенно актуально во время или после развода. Я не пропагандирую, но если ты уже вляпался, надо как-то выляпливаться.

Первое, что необходимо, – честно взглянуть на свои чувства, не пытаясь их обесценить. Порой кажется, что проще переключиться, забыть, забить. Это действительно помогает временно отстраниться, махнуть рукой, потому что нужны силы. Иногда полезно усилием воли переключить внимание, чтобы пережить острую боль. Важно помнить: мы наиболее уязвимы именно в отношениях. Если рана болит, просто отвлечься недостаточно. Это лишь временная мера, чтобы передохнуть и отойти на расстояние.

Но время не лечит само по себе. Помогает трансформация опыта, его компенсация новым опытом.

Стоит понимать, что любой неудачный роман всегда бьет по самооценке, вызывая мысли «что со мной не так» и «почему не я». Даже если просто обстоятельства так сложились. И это одна из причин не накручивать себя и поддерживать. Что делать, если вы планировали вместе всю жизнь, но партнер этого не понял? Особенно если поступил некрасиво.

Можно позволить себе прожить и выразить все чувства: сказать, написать, приехать, доделать. Короче, вытащить занозу: высказать претензию, даже если она совсем глупая, иначе это все будет отравлять изнутри.

Но если тебя не хотят слушать, не насилуй. Реально нарваться на агрессию. Выразить чувства можно иначе: на бумаге, через творчество, с помощью терапии. Для этого существуют психологи и огромное количество практик освобождения и проживания эмоций. Кроме того, выразить претензии вместо конструктивных предложений чаще всего означает втянуть его в сценарный треугольник Карпмана и сильнее разозлить. Ведь есть большая разница между вежливым предложением изменить неприятную ситуацию и обзывательствами из-за эмоций и дурных мыслей. Если вы хотите договориться, а не убить друг друга, голова должна быть очищена от «мусора».

Второе – понять, в какой сценарий вляпался. Некоторые детские фантазии заканчиваются трагически: гибелью и болезнью от любви. Важно поработать с собственными проекциями и инициацией, взрослением. Полезно разобраться с личным мифом. Вообще, умение «разлюблять» и снимать проекции с другого человека сильно отрезвляет.

Это непросто сделать самостоятельно, но возможно, если спросить себя: «Какой фильм я режиссирую?» Вернуться к родительским образам внутри и договориться, разрешить конфликты, избавиться от претензий и выговориться. Это поможет в будущем избежать компенсирования нехватки безусловного принятия в отношениях. Все токсичные связи возникают из-за поиска безусловной родительской любви и подтверждения, что тебя можно и нужно любить, даже если ты орешь на полу в истерике.

Напомню, что муж не должен жене того же, что дети родителям и родители детям. Ожидать и требовать безусловного принятия бессмысленно. Взрослые отношения – это договор самостоятельных, независимых людей с определенными условиями: «Я могу и буду поддерживать тебя, пока ты уважаешь, любишь меня, без агрессии и манипуляций». Хороший вариант, мне кажется. Такой подход учит самодисциплине. Дети зависимы от родителей, не имеют опыта, нуждаются в прощении, принятии, обучении, лечении. Но взрослый взрослому это делать не обязан, вообще-то.

Но, поскольку невротические сценарии имеют власть, мы не устанавливаем четкие правила в отношениях, а бессознательно ждем, что партнер станет тем добрым родителем, который исполнит мечты, решит проблемы и примет без условий. Если ты осознаешь, что твои отношения – это продолжение невроза, то предстоит большая работа. Но в результате появится шанс перестать вляпываться и даже создать адекватные отношения с тем же партнером, если он разберется со своим сценарием. Мы же сходимся, как пазлы, неврозами! Такой подход помогает исцелиться, несмотря на болезненность. Ты просто научишься различать настоящую любовь и зависимость.

Когда придешь к согласию с собой, понравишься себе независимо от обстоятельств, появятся силы для жизни и действий.

Важно быть заинтересованным в себе, тогда от этого избытка появляется то, чем ты можешь поделиться. Если твое сердце исцелилось, то другой человек рядом нужен не из-за дыры в сердце. Тепла так много, что им хочется делиться. Выбор становится свободным. Люди обычно пытаются перекроить друг друга, чтобы не было больно от собственных непринятых острых углов. Тогда раны становятся глубже, а углы превращаются в шипы.

Самое главное – увидеть человека за ролью социальных ожиданий и проекций. Захотеть увидеть. Для этого нужно залечить свои раны, отпустить обиды, страхи и претензии.

Третье. Стоит подумать о цели, ради которой вы были вместе. Действительно ли этот человек способен быть таким, как мне хочется и нужно, или я за пеленой своих ожиданий не вижу его настоящего? Он хочет туда же, куда и я?

Вместе можно пройти гораздо дальше, если договориться о цели и способе ее достижения. Невозможно быть спутниками, если у вас разные пути. Главное – перестать тянуть друг друга в противоположные стороны, вовремя устроить привал и обсудить маршрут. Даже если вам хочется разного, можно дойти туда вместе, но по очереди. А если один планирует семь детей и жить в деревне, занимаясь фермерством, а другой стремится стать стендапером, выступающим в больших залах и смеющимся над традиционными устоями, то, возможно, вам нужны другие партнеры для таких игр.

Не оставайся во внутреннем одиночестве. Отпусти драму.

Проживи все, что хочется, но с намерением двигаться дальше. Вернуть прошлое невозможно, и это хорошо. Зачем возвращаться к тому, что причиняло боль, даже если было очень красиво?

И еще. Может, это ударит по самооценке, но вылечит. Если человек решил, что без тебя лучше, значит, вы не подходите друг другу. Это конец истории, к сожалению. Когда хочется быть рядом – километры и обстоятельства не играют роли, люди решают бытовые вопросы, увольняются, разводятся, переезжают, если решили быть вместе.

И да, стоит признать, что можно хотеть отношений и даже любить, когда тебя нет рядом. Так бывает, и ты можешь себе это позволить. Но не стоит ограничивать себя несчастным сценарием. Если сегодня смог пережить этот опыт любви и отношений, то, возможно, захочешь сделать следующий этап лучше. Ведь что-то хорошее было? Оставляем это для следующей игры с другим партнером.

Обязательно извлечь из этой ситуации заботу о себе, любовь к жизни, умение расставлять приоритеты.

Сильное чувство убирает много мусора и суеты из жизни, учит управлять своим состоянием и формирует критерии новых отношений.

Благодарность за любовь и опыт вместе с отсутствием навязчивых мыслей – признак завершения и выздоровления.

Еще есть один бонус: сильная влюбленность, как и другие жизненные потрясения, может стать удачным толчком к просветлению и взрослению, если ты этого захочешь. Главное – точнее формулировать свои желания в следующий раз.

Голос автора:

Следующий кусочек – письмо, которое я писала своей ученице много лет назад, безжалостно и отрезвляюще вытаскивая правду на свет. Оно может повторять мысли из предыдущего кусочка, но, знаешь, мне кажется, интонация имеет значение. На нее мы обращаем внимание в первую очередь. Даже фразу «соберись, тряпка» можно сказать так же, как «я люблю тебя». Ученица сначала обиделась, уж слишком наставительным был тон моего письма, но все же рискнула последовать инструкции. После этого письма больше не было необходимости в обучении, в принятии и в моей условно материнской фигуре рядом. У нее давно есть она сама.