Когда я сижу и слушаю неприятного человека из вежливости, страха и выгоды – я предаю себя. Ну, казалось бы, что такого, обычная вежливость.

Когда я не учусь тому, что хочу уметь, – предаю себя.

Когда, зная о том, что мне нельзя сладкое, говорю себе: «Ну ничего, потом не буду, только сейчас съем!» – тоже предаю. Когда доедаю еду, чтобы не выбрасывать, несмотря на то что уже не лезет, – предаю себя. Из таких мелочей складывается жизнь. Из данных самому себе и нарушенных обещаний. Мол, со вторника (чтобы не рисковать, не с понедельника) хожу в спортзал и работаю над ягодичной мышцей.

Думаете, предательство – не пойти туда? Нет. Я вообще не люблю публично мышцы качать, особенно ягодичные. Предательство – выбрать качалку, а не бассейн. Я же совсем не люблю заниматься в спортзале, я плавать люблю, а вот отмазываться от плавания уже не стоит.

Люди в основном себя не любят. Терпят дефицит ресурсов и откладывают, например, такой важный навык, как умение зарабатывать деньги и воплощать мечты.

Ведь как надо себя не любить, чтобы не позаботиться о своем будущем? Зачем покупать в кредит, вместо того чтобы копить?

Хотя о чем это я? Книгу про баблоспособность уже написала, мы здесь о сердечных делах говорим.

Самое серьезное проявление нелюбви к себе – проводить драгоценное время с нелюбимым или не любящим тебя человеком. С тем, кто тебе не нравится, с тем, от присутствия кого не становится лучше. Вот это истинное предательство! Оставаться, когда хочется уйти, перекладывая ответственность на другого, на обстоятельства или детей, страх.

Сколько женщин, предавая себя, живут с мужчиной из-за содержания, комфорта и безопасности. Они убедительно врут себе, что все наладится, что они смогут приспособиться. Такая «покупка» дорого обходится. У мужчин тоже бывает предательство себя, своей свободы. Ведь все уютно, налажено, какой-никакой секс. Никакой, если честно, с последствиями простатита и дисфункции с обеих сторон. Потому что если предаешь себя, то полностью.

Но самое страшное предательство – не быть собой.

Нельзя предавать себя. Даже в мелочах.

Поэтому можно сказать неприятному собеседнику: «Пока!» Можно остановиться в интимной близости, даже если вы уже раздеты, можно начать новую жизнь, если эта невыносима. Со скучным человеком можно даже не заводить беседу.

И да, это может показаться невежливым.

Это трудно. Отказаться делать то, что можешь, но не очень желаешь. Вспоминается шутка про то, как бедный студент просит заняться с ним сексом, девушка отвечает, что без чувств не хочет, и он тогда со слезами говорит: «Ну хотя бы из жалости!»

Причина, которая звучит как «я не могу», всегда весомее в обществе, чем «я не хочу». Ну, не то чтоб очень вдохновляющая идея, но в целом сносно, хотя это и не делает тебя счастливым.

Так можно годами прожить с человеком, которого не любишь, зато он работящий и не пьет. Но подавленное желание любви обязательно обернется кризисом и чувством упущенной возможности быть с тем, кто тебе действительно нравится.

Да и кажется, зачем отказываться от отношений с тем, с кем «стерпится». Ведь позитивные моменты тоже есть, когда другим от твоих действий хорошо, особенно если ты с детства привык откладывать свои игрушки, чтобы помочь маме помыть посуду. И ты боишься отказать в том, что тебе, в принципе, несложно и не неприятно. Это, знаешь, касается и выбора партнера: замуж пора было выходить, а он человек хороший, вот я и решила согласиться. Все эти истории про «стерпится – слюбится», лишь бы не пил и не бил, заканчиваются печально и протекают с хронической неприязнью друг к другу. И ладно бы мы жили во времена обязательных браков, заключенных родителями ради выгоды или выживания.

Однако вспоминаю, что у нас всего две руки. Скажу метафорически: если я возьму за руку чужого человека, то вторая мне останется для самореализации. Но я не смогу взять за руку своего, если она уже занята. И речь не только про отношения. Время и ресурсы, внимание и эмоциональный потенциал ограничены. Невозможно в один день втиснуть два разных списка дел.

Главная проблема в том, что ты не сможешь заняться тем, что по-настоящему вдохновляет. Не достигнешь мечты, если не откажешься от кучи лишних дел, тех, что можешь выполнить, но они не приносят радости. Невозможно написать десять глав книги, если помогаешь десятерым приятелям с переездом, например.

Почему так? Потому что растворяешься в мелочах. Помог одному, другому, подзаработал, попутно сделал что-то еще – и все, время вышло. А мечта опять отложилась. Осторожно замечу: многие женщины растворяются в домашних заботах, забывая о том, что их радует на самом деле. Ш-ш-ш…

Энергия и время – как стакан воды в день. Если расплескивать и не увеличить стакан до размеров океана – не хватит.

Знаете, почему так мало женщин-гениев, создающих великие дела, несмотря на их разум, талант и энергию? Нам нравится помогать, спасать, поддерживать, играть вместе, быть значимыми и получать похвалу за заботу. Не могу за всех сказать, конечно. Когда женщина говорит: «Я хочу заняться своим делом», – я вижу чувство вины. Страшно остаться одной после таких слов. Даже если готова уделять время отношениям и семье.

Себе? Своей жизни? Потом… Словно сначала нужно намолоть кофе на семь недель вперед и посадить семь розовых кустов. И знаешь, если женщина традиционно растворяется в семейном котле и автоматически включает режим заботы, лучше выбрать подходящего человека, а не первого встречного.

Мы сталкиваемся с идеей дефицита: хороших разобрали, а этот вроде нормальный. Или речь о способности достраивать реальность воображением. Это умение необходимо, чтобы сначала влюбиться, потом разочароваться и согласиться на свидание с кем попало.

Представь обувной магазин. Тебе нужны ботинки, и ты примеряешь их перед покупкой. Да-да, речь идет об отношениях. Человек – не ботинок, но для описания отношений эта метафора вполне сгодится.

Как понять, что нашла идеальную обувь? После пары дней носки нет мозолей, пластырей, ноги не отекают, подошва не отклеивается, цвет подходит ко всему, ноги не болят, и ты себе в них нравишься.

Кто покупал обувь – поймет. Как часто встречается такой идеальный вариант? У меня, например, редко: я придирчива, 41-й размер ноги. Если при примерке сказать «да ладно, разносится», то через пару месяцев выбросишь с проклятиями или будешь с грустью смотреть, как туфли уже второй год пылятся в шкафу. Знаю, что есть те, кто умеет носить обувь с пластырями. С отношениями у них, честно говоря, похожая история.

И при выборе обуви, и при выборе партнера не сразу видны все особенности. Иногда покупка импульсивная. Думаешь: «Других нет, возьму эти». Я стала дольше примерять и тщательнее выбирать, чтобы сразу понять, как буду себя чувствовать. Не хочу притираться ни к обуви, ни к другому человеку. Это больно. И если сначала неудобно, то и потом будет давить.

Но не всегда это понятно сразу. Надо походить, попробовать, поцеловаться, отправиться в путешествие вместе, проверить совместимость ценностей и психологическую устойчивость, прежде чем создавать семью. Вдруг неудобно, и даже когда говоришь и поправляешь, все равно давит на больное место. Будь то человек или ботинок.

А еще лучше выбирать обувь, то есть партнера, который подходит под большинство твоих нарядов и жизненных ситуаций. Тебе может и хочется каблук 12 сантиметров, но потом поясница болит, и ты не любишь шумные вечеринки. Свой человек, как и своя обувь, невероятно удобен и действительно тебе нужен.

Раньше мне очень трудно было менять решения. «Эгоистка, ветреная, не держишь слово, слишком разборчивая», – думала я и заставляла себя доедать, когда наелась, и носить купленное. Терпела давление, если согласилась раньше. Жить было больно. Жизнь натирала ноги, сердце, нервы, мозги. Потом психанула и выбросила все неудобное. Совсем. Это как развестись с чужим человеком или уехать из некомфортного города.

Теперь я меняю решения после первой же примерки. Если никто не страдает, то легко и быстро, а если есть договоренности, стараюсь найти комфортный вариант для всех. Когда одинока и свидания редкие, хочется любой близости, и начинаешь натягивать любовь человека на свои потребности. Воображение помогает влюбиться, включается режим «стерпится – слюбится».

Представим, ты ошиблась и поняла, что выбрала не того. Раз не страшно показаться глупой, я признаю, что прошлые решения могли быть ошибочными, недальновидными. Я могу не знать всех обстоятельств, не понимать, чего хочу. Могу не заметить, когда приоритеты меняются. И могу их поменять.

Часто кажется, что в мире нет удобных ботинок. А поскольку все больно, лучше ходить босиком: не иметь отношений, не думать о желаниях.

Правда, без ботинок тоже неудобно. Вроде нормально, не жмет, не надо привыкать, но иногда дороги каменистые, иногда ногам холодно. Так и без отношений бывает зябко. Нужно искать удобное, и не всегда получится сразу – это важно запомнить.

Кроме того, самые неудобные ботинки другим идеально подходят, и тебе могут расхваливать то, что тебе совершенно не идет.

Но твои ботинки точно есть. Не в Москве, так на Пангане. Не в бутике, так у мастера, который шьет на заказ. Просто за некоторые ботинки нужно больше платить – деньгами, обаянием или силами. Нужно не останавливаться в поисках и не соглашаться на компромисс.

Можно не идти туда, куда все идут.

Не брать сомнительное.

Не мучить себя сложными отношениями.

Не заставлять себя соответствовать.

Помнишь китайских принцесс с их жутко неудобной обувью, калечившей ноги? Ты же не китайская принцесса? Страшно остаться одному, если не будешь совершенствоваться, подстраиваться и идти туда, куда все. Куда велено. А просто позволить себе выбирать без самоистязаний – это умение, принятие и любовь к своей уникальности.

«Я это не ем».

«Я это не люблю».

«Мне в этом неудобно».

«Мне так не нравится».

Чаще всего трудно произнести это спокойно. Особенно когда ждешь от себя, что должен это полюбить, и, вообще, выбрал однажды – терпи. Помнишь, все должно стерпеться и полюбиться, а иначе плохо старался. Но это возможно.

Внимательно и с любовью смотришь на себя – как на человека. Как на чудо, удивительное и мудрое. И оказывается, всем нормально, когда ты не бросаешься на людей, не пытаешься быть как они, – все нормально переживут, если ты выберешь удобные тапочки.

Ведь у тебя есть право на индивидуальность, потому что ты родился, и этого достаточно, чтобы занять свое место.

Признать свой настоящий размер. Мы же подбираем обувь по размеру, почему с людьми поступаем иначе?

Если ты сильная, смелая, самостоятельная, состоявшаяся, с профессией, головой на плечах и большим сердцем – не соглашайся на неудачника без определенного рода занятий и обиженного на маму. И наоборот, конечно. Не получится его изменить. Получится только стать китайской принцессой, впихивающей себя в тесные отношения. Недолго еще можно потерпеть, но всю жизнь так ходить невозможно.

Проблема не в отсутствии нормальной обуви и партнеров, а в самообесценивании и самоистязании.

Чего хочет твоя душа? Чего она не хочет? Когда ты можешь позволить себе отказаться, выбрать странное, сказать, что хочешь большего, – мир предложит еще. Это не расточительство, а умение не брать лишнего из страха бедности. Не хвататься за последнюю надежду.

Туфли выбирают внимательно, а в постель чаще всего ложатся с первым, кто приглянулся и предложил. И не стоит думать, что это последний шанс. Мир изобилен, людей больше, чем туфель. (В некоторых странах вообще не носят обувь.)

Можно выбирать лучшее для себя из уважения. И никто не умрет, если позволить себе жить как хочется. Не выбирать пустое, лживое или гадкое общение. Оказалось, нормально его прекратить и молчать, ломая социальные игры, нормы и этикет. Можно не притворяться на корпоративах, что тебе весело, а туфли на каблуках не жмут. Я сейчас про отношения, конечно.

И вообще, статистика показывает: к концу жизни люди часто удивляются мысли «Уже все?» и жалеют, что много лет ходили в неудобной обуви. Пока старались делать «правильно» и привыкали, потеряли возможность любить и наслаждаться комфортом.

Терпели, ожидая, когда это закончится.

Я перестала ждать, когда это закончится. Либо сама прекращаю, либо иду стричь ногти, чтобы надеть любимые ботинки. Дело столь же важное.

Перестала бояться быть нелюбимой.

Это, к счастью, всегда взаимно.

Говорить, если больно,

Идти, если мимо.

Слабой быть или слишком сильной.

Перестала держать про запас минуты

И людей, и мечты, и силы.

Репетировать мысли, играть в «как будто»,

Незнакомого звать «любимый».