Знаете, очень горжусь нашим поколением. Все без исключения девочки-мамы, кого я знаю, изучают психологию, думают о том, как общаться с ребенком, как сделать так, чтобы ему было лучше, как раскрыть его потенциал. Считаю, что в этом наше с вами огромное коллективное достижение, потому что раньше, как мы знаем на собственном примере, речь скорее шла про то, чтобы одеть и накормить, никто не задумывался, что ребенка травмирует, а что нет. Поэтому я искренне горжусь нами, нашим поколением, потому что мы с вами осознанные родители. Часто, оказываясь в новых отношениях, девочки задаются вопросом: «Что же делать, как представить ребенку нового бойфренда, “нового папу”»?» Я здесь озвучиваю только свою позицию, которая сформировалась из жизненного опыта с опорой на таких замечательных специалистов, как Людмила Петрановская и Юлия Гиппенрейтер. В своем родительстве я начинала именно с них. Я выступаю за то, чтобы связь с ребенком была честная, чистая, глубокая. Давайте вместе с вами порассуждаем, как же познакомить ребенка со своим новым партнером.
Для начала я как человек, который уже третий раз в браке, скажу, что я никогда не подменяю понятие отца, потому что это вносит в психику ребенка некую сумятицу: «У меня был папа, но он плохой. А теперь у меня другой папа». Нет, девочки, нам надо принять с вами один простой факт – у ребенка есть один отец, от которого он родился. Какой бы он ни был и как бы он ни поступал с нами, он отец, и точка. У ребенка с ним своя, совершенно особенная связь. Ни в коем случае нельзя намекать, что папа какой-то нехороший. У нас, например, сложилась ситуация, что отец Златы редко с ней видится: не потому, что не любит – он, наоборот, всегда говорит о том, что он ее любит, – но так складываются обстоятельства, что это одна встреча раз в полгода в лучшем случае. Когда Злата спрашивает: «Почему папа со мной не видится?» – я говорю, что у него много дел, но стараюсь говорить об этом с сочувствием, искренне, чтобы не проскальзывало никакого негодования, если оно есть. Я стараюсь оставить этот вопрос в их отношениях, потому что я могу транслировать только свою точку зрения и она не будет комплементарна для отца. В какой-то момент жизни я поняла, что пора перестать обижаться на отца, который не видится с ребенком, – это просто факт, так складываются обстоятельства. Я самоустранилась из их отношений и даю возможность им выстраивать их самостоятельно. Если отец не сможет выстроить отношения, то это его будущие проблемы, а не мои. У меня в отношениях с ребенком все прекрасно.
После того как я ушла от первого мужа, в жизни Златы появился мой второй супруг, который очень искренне и по-доброму к ней относился и сразу погрузился с головой в отношения с нами обеими. Она его всегда называла по имени, но со временем стала называть его папа Женя. Я на нее никогда не давила и не говорила «называй его папой». Это произошло само собой. Я всегда говорила: «Нет, у тебя папа – Ваня, потому что ты от него родилась. А Женя тебя воспитывает, любит, заботится о тебе». Со временем у ребенка сошлось один к одному: забота, любовь, воспитание – это то, что делает папа, значит, он мой папа. Теперь, когда ей девять лет, она рассказывает, что у нее два папы. Когда мы расстались с Женей, никакой драмы не было, потому что отношения между ним и ребенком остались в полном порядке – она очень много с ним виделась до нашего отъезда. Во-первых, все очень сильно зависит от возраста ребенка. Если ребенок маленький, от года до трех лет, скорее всего, он даже не вспомнит вашего бойфренда, поэтому я бы не стала сильно задумываться об их отношениях, а сначала думала бы о собственных отношениях с мужчиной, потом уже разберетесь. Когда ребенку пять лет и старше, он уже осознанный и в принципе понимает, что происходит. В таком случае я предлагаю следующую схему.
Для начала не стоит знакомить ребенка с каждым мужчиной, с которым у вас второе-третье свидание. Необходимо выдержать какую-то паузу, чтобы понять, что это реальные отношения, что они развиваются, что вы хотите быть вместе.
Когда вы поймете, что вы с человеком вместе и у вас есть будущее, можно познакомить его с ребенком. Я только «за», потому что, если у вас есть планы на создание семьи, очень важно понимать, как вы будете взаимодействовать втроем. Не только вы с мужчиной – у вас все может быть прекрасно, – а втроем, учитывая темпераменты обоих.
На первых свиданиях или встречах я бы представила ребенку человека как маминого друга. Дала бы время этим отношениям устаканиться: пусть пройдет несколько недель или месяцев, во время которых вы позволите им вдвоем выстроить какие-то отношения. Вы поймете, как они взаимодействуют, сделаете свои выводы и просто посмотрите, гармонично или нет они сосуществуют. Дальше я бы разговаривала с ребенком о том, что мне очень нравится этот человек, мы хотим больше проводить времени вместе. Уверяю вас, дети старше пяти лет очень быстро догадаются, о чем вы говорите, будут вас дразнить «тили-тили-тесто, жених и невеста»; вам не придется долго объяснять, что такое «бойфренд».
У нас в отношениях все было непросто. Злата очень ревновала меня к третьему мужу. Муж, который не имел опыта родительства, еще не отец и тоже немного ревновал – пытался воспитывать ребенка с порога, – а я была медиатором в этой системе. Разговаривала и с ним, и с дочерью, пыталась настроить систему, в которой Злата обижалась бы чуть меньше, а муж меньше воспитывал, чуть больше дружески взаимодействовал. На данный момент эти отношения еще в процессе, но нам друг с другом хорошо и комфортно.
На мой взгляд, категорически не стоит знакомить ребенка с новым мужчиной сразу после «чашки кофе». Зачем? Мимолетная влюбленность может пройти, вы разбежитесь, а ребенок будет дезориентирован. Подождите несколько месяцев, пусть пройдет время и закончится «конфетно-букетный период». Тогда уже планируйте встречу.
Кроме того, я считаю, что нельзя вычеркивать родного отца из жизни ребенка – вы нанесете серьезную травму. Для здорового развития психики у каждого человека должны быть мама и папа. Даже если бывший партнер совершает большие ошибки, выводит вас из себя и вы решили прекратить общение. Сохраните у ребенка чувство, что где-то есть папа, который был рад его рождению и любит его.
Если же нет каких-то серьезных причин держать отца подальше от ребенка, постарайтесь понаблюдать, как будут развиваться их отношения. По возможности не вмешивайтесь. Пусть за общение с ребенком отвечает сам папа, это его зона ответственности.
Еще одна непростая тема – рождение второго ребенка от нового мужчины. Задача взрослых – создать условия, при которых никак не пострадают отношения со старшим ребенком. Между детьми не должно возникать ревности, нельзя отдавать предпочтение младшему.
Сейчас я говорю и о своих опасениях тоже. Вдруг мой муж полностью переключится на малыша и перестанет уделять внимание Злате? Однако я стараюсь не строить прогнозы. Ведь никто не знает, начнутся проблемы или нет.
Поэтому я стараюсь не зацикливаться и просто изучаю вопрос. К счастью, сейчас достаточно литературы на эту тему.
Упражнения, которое подготовило бы ребенка к вашему новому браку, нет. Поэтому помогите своему ребенку подготовиться к этим изменениям.
1. Постарайтесь доверительно поговорить с ребенком, объяснить изменения в жизни, но не увлекайтесь лишними подробностями. Малышу лучше рассказать в общих словах, ребенку постарше можно добавить подробности.
2. Расспросите ребенка о его страхах и переживаниях. Узнайте, что он чувствует.
3. Четко скажите ребенку, что всегда будете на его стороне. Ваши чувства к нему не изменятся, вы будете любить его так же сильно, как и раньше.
4. Объясните роль нового мужчины в семье. Кем он является для вас, кем станет для ребенка.