Ко мне на прием пришла семейная пара. Как только они вошли в кабинет, сразу стало понятно, что уровень напряжения между ними зашкаливает и вот-вот может разразиться настоящий скандал. Взаимные язвительные замечания, претензии и оскорбления проскакивали между ними, как электрические искры. И это в присутствии психолога! Было ясно, что, когда они остаются наедине, эмоциональные взрывы неизбежны.

Оказалось, три месяца назад супруги затеяли ремонт – и понеслось: вместо слаженных действий – сплошная ругань. Общение со строителями, выбор мебели, качество плитки для ванной комнаты – все превращалось в адские разборки.

Не сразу мне удалось привлечь их внимание и направить его в нужную сторону:

– Друзья, способ, которым вы действуете, не поможет. Ваша ситуация за последние три месяца становилась все хуже и хуже. Если не поменять подход, семья может просто развалиться. Разве вы этого хотите? Поэтому давайте начнем разбираться с происходящим поэтапно, шаг за шагом. Как говорится, не стоит пытаться съесть слона целиком. Расскажите, когда у вас произошел последний маленький скандальчик?

Оказывается, вчера они ездили выбирать обои. В магазине жена два часа никак не могла определиться с цветом. Она то просила продавцов принести ей новые образцы, то прикладывала одни обои к другим, то закатывала глаза на ответы менеджеров. Муж все это время безучастно стоял в стороне.

Совсем измучившись, жена обратилась к супругу:

– Какой цвет тебе кажется более подходящим: тот или этот?

Муж в раздражении ответил:

– Да выбирай, что хочешь! Мне все равно!

Взрыв последовал незамедлительно, и мужчине пришлось выслушать многое: и то, как его жена измучилась, и что он ей совершенно не помогает, и почему она одна должна тащить на себе весь ремонт.

Казалось бы, в этом случае можно понять и жену, которая устала выбирать обои и возмущена тем, что супруг не принимает в этом никакого участия, и мужа, который не разбирается в дизайнерских штучках и устал ждать, когда супруга наконец сделает выбор.

Как же справиться с такой ситуацией?

Вначале я предложил клиентам пройти через совместную медитацию, чтобы успокоиться и настроиться на освоение специальной техники «Будущее важнее прошлого».

Супруги согласились, и мы приступили к медитации.

Медитация, чтобы успокоиться и настроиться

Просто дайте себе время, чтобы удобно расположиться и замедлиться… И осознать, что это очень хорошо, что вы проходите сейчас через эту медитацию вдвоем… Это поможет вам улучшать отношения друг с другом… И для этого я попрошу вас сейчас просто понаблюдать за своим дыханием… Дыхание происходит в определенном ритме… В свое время приходит вдох… В свое время приходит выдох… Все в порядке… Все хорошо… Поэтому сейчас мы сможем начать улучшать вашу ситуацию… И сначала я попрошу вас задуматься о том, что жизнь устроена определенным образом… и все живые существа имеют различные сильные стороны… Например, дельфин прекрасно плавает… А орел может легко парить высоко в небе… Какой-то человек обладает уникальным эстетическим вкусом и действительно разбирается в дизайне интерьера… А другой человек силен в технических вопросах, скажем, в электрике или сантехнике… Это неважно… Важно, как вы сможете в будущем удачнее проходить через различные жизненные ситуации… Да… И то, что произошло вчера в магазине, было неправильно и неудачно… А мы с вами придумаем, как вы сумеете намного удачнее действовать в подобных обстоятельствах в будущем… Как ваша пара сможет проходить через похожие ситуации так, чтобы в дальнейшем все получалось лучше и лучше во всех отношениях… Очень хорошо… И когда вы начинаете придумывать, как лучше действовать в будущем в похожих ситуациях, все вопросы начинают решаться… А, кроме этого, я знаю, что у вас есть дети… и вы хотите, чтобы ваши дети прожили счастливую жизнь… А чтобы они смогли прожить счастливую жизнь, им нужно научиться удачно проходить через разногласия… Да… И очень хорошо, что их родители осознанно пришли на консультацию к семейному психологу и вскоре начнут осваивать специальную технику, которая поможет им в будущем проходить через разногласия так, чтобы отношения становились лучше, а не хуже… Да… Это очень важно… Научиться проходить через разногласия так, чтобы отношения обязательно становились лучше… Вот так… И теперь, когда вы вместе прошли через эту медитацию, вы можете начать возвращаться, чтобы приступить к следующему этапу нашей консультации.

В результате медитации супруги несколько остыли, и мы начали вместе придумывать удачный сценарий для будущего.

Я обратился к мужчине с вопросом:

– Ваша жена устала выбирать обои, у нее никак не получалось принять решение, она измучилась, и вы тоже. Подумайте, как в похожей ситуации в будущем она могла бы обратиться к вам за помощью, чтобы это не вызвало у вас раздражения?

Немного подумав, муж ответил:

– Вот если бы она сказала: «Слушай, я устала, может, ты немного поможешь мне в выборе этих обоев и скажешь, какие все-таки лучше?» – это бы меня так не задело.

Следующий вопрос я задал жене:

– А как мужу нужно было бы сказать вам о том, что он не разбирается в вопросах дизайна, чтобы его слова не ранили вас?

Пришла очередь задуматься жене. На ответ ей понадобилось больше времени, но через несколько минут она высказала следующую мысль:

– Вот если бы он сказал: «Знаешь, ты разбираешься в этих вопросах намного лучше меня – я ведь по другой части. Давай подумаем, кого позвать тебе в помощники: маму или подругу. А может быть, нам вообще стоит нанять дизайнера?» – тогда бы я так не взбесилась. Пожалуй, я бы даже задумалась и, скорее всего, пришла бы к решению, что мне следует справиться с обоями самой, без советчиков.

– Ну что ж, если я правильно вас услышал, – продолжил я, – похоже, у вас получился вполне симпатичный сценарий. Проверьте его еще раз мысленно. Такой вариант вам подходит?

Супруги согласно закивали.

– Тогда предлагаю закрепить полученный результат. У вас все прошло успешно, вы придумали прекрасный сценарий для будущего! Очень хорошо, что вам удалось не копаться в прошлом, а сразу приступить к созданию нового сценария. Самое время мысленно поздравить и поблагодарить друг друга за это. Теперь вы знаете, что собой представляет техника «Будущее важнее прошлого». Если что-то пошло не так, вы останавливаетесь, признаете, что этот разговор пошел неудачно. Вы придумываете удачный сценарий будущего и договариваетесь, что в будущем вы будете поступать более удачным образом. Вы сможете применять эту технику в самых разных ситуациях. Причем каждый раз, когда вы станете использовать ее, ваше чувство взаимного доверия будет укрепляться. А сейчас, чтобы закрепить полученный результат, еще раз мысленно поздравьте и поблагодарите друг друга. Дело сделано. Все в порядке. Как вы теперь себя чувствуете?

– Уже лучше. Как-то поспокойнее, – ответили супруги.

Некоторые наши разговоры бывают откровенно неудачными. Что делать в этом случае?

Не заниматься разбирательством! Не выяснять, почему были сказаны те или иные неприятные слова. То, что произошло, уже произошло. Просто признаем это.

У байкеров есть выражение: «Куда смотришь – туда и приезжаешь». Если мы направляем свое внимание на неудачное взаимодействие в прошлом, то и «приедем» в прошлое. Гораздо эффективней задавать друг другу вопрос:

А как мы будем действовать в будущем, если окажемся в похожей ситуации?

Этот вопрос – суть техники «Будущее важнее прошлого», которая состоит из пяти простых шагов. Вот они:

Шаг первый: признать, что события развивались по неудачному сценарию, который никто не хочет повторять в дальнейшем.

Шаг второй: признать, что было бы очень хорошо найти другой сценарий, более удачный, который всех устроит.

Шаг третий: выделить время для обсуждения и набрасывания идей для нового сценария.

Шаг четвертый: выбрать наилучший сценарий, который можно будет использовать в будущем, и утвердить его.

Шаг пятый: поздравить и поблагодарить друг друга с успешным обсуждением, которое привело к созданию нового, более удачного сценария.

В каких ситуациях полезно применять технику «Будущее важнее прошлого»?

Если ваше общение оказалось неудачным: когда вы не поняли друг друга, когда кто-то не проявил деликатность, оказался невнимательным, совершил ошибку – и вы поссорились. Тогда самое время использовать данный инструмент!

Техника, казалось бы, понятная, но, чтобы она стала еще эффективнее, давайте разберемся, как она работает на уровне подсознания. Дело в том, что самые главные процессы в отношениях происходят не на уровне логики, а за ее пределами.

Итак, когда мы применяем технику «Будущее важнее прошлого», в подсознании происходит следующее:

– во-первых, используя волшебную фразу «А как мы будем действовать в будущем, если окажемся в подобной ситуации?», мы уходим от неприятных переживаний, вызванных взаимными претензиями, и перестаем искать виноватого.

– во-вторых, смещая фокус своего внимания в будущее, мы перестаем бросаться такими фразами, как «Ты меня вообще не слышишь!» или «Хватит меня обвинять!». Это важно, потому что на уровне подсознания они воспринимаются как проявление неуважения и желание к чему-то принудить. Подсознание не оставит их незамеченными и найдет способы, как ответить. Возможно, это случится позже, в другой ситуации, но отношениям это пользы не принесет;

– в-третьих, мы мягко, незаметно объединяем свои усилия, чтобы вместе искать более удачные сценарии для будущего. На уровне подсознания мы уже не воюем, а сотрудничаем, двигаемся в одном направлении;

– в-четвертых, уже на этапе обсуждения возникает ощущение осмысленного, полезного разговора;

– в-пятых, когда удачный вариант найден, возникает приятное чувство завершенности, ощущение удовлетворения.

Итак, друзья, мы с вами разобрали первый инструмент: «Будущее важнее прошлого». Он несложный в использовании, но при этом очень эффективный. Осваивайте его и применяйте в своей жизни!