Одно дело, когда родители просто стареют: когда силы уже не те, но разум остается ясным. И совсем другое, когда начинается разрушение их психики и они перестают ориентироваться в происходящем, забывают привычные вещи, теряют нить разговора. Тогда в какой-то момент мы понимаем: перед нами уже не те родители, которых мы знали, и взаимодействовать с ними теперь приходится совсем иначе.
Ко мне пришла клиентка в состоянии полной растерянности: ее стабильная, выстроенная жизнь рассыпалась как карточный домик. Все началось с того, что мама и папа начали как-то слишком часто ссорится друг с другом. Не сразу стало понятно, что это не просто нервы. Отец клиентки всегда был сильным мужчиной, на котором все держалось. И вот страшный диагноз – «сосудистая деменция». Ее мама никак не могла принять папино заболевание. Да, собственно, и сама клиентка справлялась с этой задачей на три с минусом. Она не могла поверить, что ее отец, который всегда все мог, теперь повторяет по десять раз один и тот же вопрос и порой не узнает ее, родную дочь. Проблема осложнялась тем, что мама была категорически против сиделки. Она не готова была видеть дома чужого человека. И что с этим делать – непонятно.
Начали мы с техники «Горькая таблетка правды». Но перед этим я рассказал клиентке историю о том, как много-много лет назад, когда я, новоиспеченный молодой врач, начинал свою работу, меня стал опекать опытный кардиолог Аркадий Иосифович. Спасибо ему огромное за его наставничество и прекрасное чувство юмора. Как-то обсуждая очередного пациента, Аркадий Иосифович посмотрел мне прямо в глаза и сказал:
– Паша, запомни, лекарство должно быть горьким. Если лекарство будет сладким, оно понравится пациенту, и он никогда не выздоровеет.
Пошутив с клиенткой на тему нетривиального мышления моего наставника, мы приступили к самой технике. Я попросил ее закрыть глаза и расслабиться, чтобы позволить себе выбирать из моих слов те слова и идеи, которые ей подходят, и пропускать неподходящие.
Медитация «Горькая таблетка правды»
Первое, о чем я хочу с вами поговорить, это художественный фильм… я не знаю, смотрели ли вы его или нет, это неважно… Называется этот фильм «Матрица», и в нем есть главный герой, которого зовут Нео… В одном из эпизодов фильма Пифия дает главному герою две таблетки: красную и синюю… И ему нужно сделать выбор, принять решение, какую таблетку он проглотит. От этого зависит очень многое… И вот сейчас, во время этой медитации, я хочу, чтобы вы тоже представили себе того, кто может быть вашим наставником… И мне интересно, кто же это будет… добрая фея, ваша прабабушка… или кто-то еще… Очень хорошо… И вот наставник предлагает вам две таблетки: розовую и черную… и вы уже догадываетесь, что черная таблетка – это горькая таблетка правды, которую вам следует принять… но вы знаете, что никто не может вас заставить принять эту таблетку… Это ваш личный выбор… И представьте, как вам, с одной стороны, совершенно не хочется принимать эту проклятую правду, но с другой – вы прекрасно осознаете, что принять ее нужно и даже необходимо… И вот, поколебавшись и посомневавшись некоторое время, вы собираетесь с духом и проглатываете горькую таблетку правды… и, к вашему удивлению, острая горечь оказывается все-таки переносимой и более того… с каждым мгновением горечи становится меньше… меньше… и меньше… А затем вы замечаете, что происходят определенные внутренние процессы… да, их сложно описать… но как будто где-то глубоко внутри… в самом центре вашего сердца появляется устойчивая, спокойная сила… надежная и честная… Эта сила оказывается очень важной, и вы понимаете, что это сила правды… и теперь вам хватит сил пройти через те испытания, которые выпали на вашу долю… которые вошли в жизнь ваших родителей… папы и мамы… и что вы будете делать то, что вы в состоянии делать в сложившихся обстоятельствах… и вы справитесь… И поняв это, вы начинаете возвращаться из этой медитации… с такой скоростью, которая для вас комфортна в данный момент, чтобы мы смогли обсудить то, что следует обсудить… Очень хорошо.
Когда моя клиентка вернулась из медитации, я предложил обсудить то, как в сложившихся обстоятельствах лучше разговаривать с родителями, особенно с папой, ведь разговаривать можно по-разному, и от того, какой способ мы выберем, многое зависит. Эта мысль заинтересовала женщину, и я рассказал ей о простых правилах, которые реально помогают в общении с больными деменцией. Вот они:
1. Говорите очень ясно, четко, спокойно и медленно.
2. Речь должна быть простой, слова – понятными, а предложения – короткими.
3. Между предложениями делайте небольшие паузы, чтобы сказанное успевало усваиваться.
4. Старайтесь находиться в спокойном, доброжелательном состоянии.
5. Чаще вспоминайте о приятных моментах из прошлого. Пожилые люди намного лучше помнят прошлое, чем то, куда они положили очки.
6. Говорите своим пожилым родителям, за что вы им благодарны. Рассказывайте, чему хорошему вы у них научились.
7. Помните, что смена обстановки для пожилого человека – это серьезный стресс. Лучшая опора для него – привычная среда: его комната, квартира, дом. Особенно это важно, если когнитивные функции начинают угасать. В таком случае оставаться в родных стенах зачастую лучше, чем менять привычную обстановку. Конечно, бывают ситуации, когда без госпитализации не обойтись. Но если такой необходимости нет – не рискуйте.
Позже клиентка рассказывала, что эти рекомендации неожиданно оказались для нее очень полезными. Когда она начала так разговаривать с папой, обстановка в доме у родителей стала остывать, а отношения налаживаться.
Примерно через три-четыре месяца она неожиданно получила сообщение от своего племянника. Он собирался приехать к ним в город, чтобы поступать в университет, и просил помочь ему найти недорогое жилье.
Моя клиентка спросила, интересна ли ему идея пожить бесплатно у ее родителей и взять на себя часть обязанностей по уходу за ее отцом. Племянник с радостью согласился попробовать и впоследствии вполне поладил и с мамой, и с папой. В итоге ситуация решилась легче и удачнее, чем она предполагала.
Интересно, что клиентка была почему-то абсолютно уверена, что все разрешилось счастливым образом только потому, что она «приняла горькую таблетку правды» во время медитации.
Ситуации, когда родители теряют ясность ума, – серьезное испытание. Они могут потеряться на улице, принять не то лекарство, забыть выключить газ, потратить все свои сбережения на какие-то нелепые БАДы, закатывать ничем не обоснованные истерики, подозревать вас в том, что вы хотите украсть их пенсию, и так далее. Причем их действия могут закончиться трагически.
Как же быть в такой сложной ситуации?
Из своего опыта семейного психолога я могу предложить вам использовать три волшебных ингредиента, которые способны смягчать ситуацию. Вот эти ингредиенты:
1. Интерес.
2. Сострадание.
3. Чувство юмора.
Расскажу, как они работают.
Если вы начнете в этой сложнейшей ситуации проявлять неподдельный интерес к тому, как меняется состояние родителей, постепенно сможете лучше влиять на происходящее. Может быть, вы поймете, что, когда ваша мама или ваш отец начинают «закипать», нужно просто сходить на минуту в туалет. Или порой, чтобы надвигающаяся эмоциональная буря прошла стороной, достаточно задать простой вопрос, например: «Ты мои ключи не видела?»
Только когда вы находитесь в состоянии заинтересованного исследователя, вам становятся понятны тонкие нюансы коммуникации с родителями, о которых врачи не расскажут. Вы узнаете на личном опыте, какое огромное влияние на родителей оказывает именно ваше эмоциональное состояние.
Второй волшебный ингредиент, сострадание, поможет вам сделать общение теплым и душевным. Испытывая сострадание, вы автоматически перестанете суетиться и замедлитесь, что невероятно важно. На уровне подсознания ваши родители интуитивно почувствуют изменение настроения, и ситуация начнет смягчаться. Попробуйте – и вы убедитесь, что это работает.
И конечно, вам будет помогать мягкое чувство юмора! Подшучивая над собой, над тем, как вы перестаете с родителями понимать друг друга; над тем, как все нескладно получается, вы поможете и себе, и им легче справляться с ситуацией.
Конечно, я понимаю, что легко рассуждать о «волшебных ингредиентах», пока ты сам не оказался в подобных обстоятельствах. Согласен полностью! Но справляться все-таки как-то необходимо, и, поверьте, эти ингредиенты способны помочь. А чтобы они стали легче проникать в вашу жизнь, я предложу вам специальную технику.
Медитация «Вкусный супчик»
Вам ничего не придется делать, просто выделите пять минут своего времени и устройтесь поудобнее, чтобы представить, что вы оказались в гостях у Доброй Феи, в ее уютном жилище… И вы видите, как она варит в котелке суп… Она помешивает его… иногда пробует… и время от времени добавляет в суп какие-то травы, специи… Постепенно чудесный аромат наполняет все пространство вокруг… И оказывается, что можно очень спокойно наблюдать… за Доброй Феей… за ее неторопливыми движениями… за тем, какая уютная вокруг нее атмосфера… и как аппетитно благоухает супчик, который она варит в вашем присутствии… И в какой-то момент вы вдруг понимаете… что каждый человек в своей жизни в каком-то смысле варит супчик… супчик своей судьбы… и что каждый человек может добавлять в него те ингредиенты, которые захочет… И вы вспоминаете про такие ингредиенты, как интерес… сострадание… и мягкое чувство юмора… И как только вы вспоминаете о них… аромат супчика становится поистине волшебным… и у вас на душе возникает чувство спокойствия и глубокого удовлетворения… Вы уже знаете, что супчик у вас точно получится… И с этой мыслью вы возвращаетесь из этой медитации… Теперь все будет хорошо.
Когда вам предстоит в очередной раз нырнуть в непростую жизненную ситуацию, просто вспомните об этих трех волшебных ингредиентах. Можете даже на минуту закрыть глаза, чтобы представить, как Добрая Фея варит свой супчик, – этого будет достаточно, чтобы помочь и себе, и своим близким.
Конечно, я от всего сердца желаю, чтобы ваши родители до самого конца сохраняли ясность ума и любовь к жизни. И пусть ваша собственная жизнь сложится так, чтобы старость приносила вам и окружающим не тяготы, а умиротворение, легкость и светлый разум.
В завершение этой главы хочу рассказать вам одну историю. Однажды мы отмечали Новый год камерно, в узком семейном кругу: я, моя жена и ее мама. Мне хотелось придумать что-то необычное, но при этом душевное. И тогда я вспомнил один интересный подход:
Техника «Разукрашивание слоников»
Метод построен на сочетании мозгового штурма и арт-терапии. Участники, обсуждая выбранную тему, записывают на листе бумаги понравившиеся идеи и одновременно с этим раскрашивают своего слоника. Я предложил тему: «Как можно стариться наилучшим образом».
На листе формата А4 я схематично, как в детских раскрасках, нарисовал для каждого из нас по слонику. Мы сидели за новогодним столом, раскрашивали своих слоников и обсуждали выбранную тему, обмениваясь мнениями и идеями. В чем-то это напоминало мозговой штурм, но очень неспешный, в уютной, домашней обстановке.
Получилось чудесно. Мы вспоминали знакомых, которые хорошо старились, предлагали свои варианты и записывали их рядом со слониками, которых раскрашивали на свой манер. Позже моя теща не раз признавалась мне, что эта игра ей очень понравилась и оказалась самым запоминающимся моментом новогоднего праздника.