Известно что, скажут некоторые. И будут не совсем правы. Да, биологическим отцом стать не трудно. А вот чтобы стать настоящим отцом, мало зачать ребенка, нужно еще и дать ему тот психологический фундамент, без которого ему будет очень тяжело во взрослой жизни. И которого мать в одиночку дать не может.
Впрочем, я еще не представился.
Я Дмитрий Семеник, муж автора этой книги, отец шестерых детей в единственном браке. Психолог с большим стажем, преимущественно семейный и кризисный, автор нескольких книг.
Эта глава создана не по просьбе жены, а по моей собственной инициативе. Консультируя мужчин и женщин по семейным проблемам, я постоянно сталкиваюсь с их взаимным недопониманием. Помимо психологических проблем, лежащих в основе этого непонимания, есть элементарный недостаток информации. Во-первых, многие люди не умеют говорить о своих потребностях. Во-вторых, мужчина и женщина в принципе довольно разные.
Разница между ними еще больше увеличивается в период беременности и первое время после родов. Появление в мир нового человека – это удивительный процесс, сопровождаемый масштабными изменениями в гормональном фоне и психологии женщины. И сам ребенок тоже переживает совершенно особенный период в своей жизни – с момента зачатия и до того, как начнет говорить. Если для вас это все впервые или не впервые, но вы особенно не вдавались в происходящее, то вы остро нуждаетесь в той информации, которая поможет вам не наломать дров, а, наоборот, достойно позаботиться о своих самых близких людях, которые в этот период наиболее беззащитны и как никогда нуждаются в вашей заботе и понимании.
Сразу отвечу на вопрос, который возникнет у некоторых: «А зачем вам так много детей? Вы что, маньяки?»
Мы не маньяки, не сектанты. Просто мы любим детей и наслаждаемся той любовью в семье, которая укрепляется и возрастает с каждым новым ребенком. В отличие от жены, я до брака не мечтал о многодетности, хотя детей всегда любил, но сам опыт отцовства открыл мне эту радость, которую мы с женой и приумножаем по мере возможности.
Я прекрасно понимаю, что такое эгоизм, жизнь для себя, гедонизм, я такой жизнью (правда, без излишеств) жил много лет. Но поверьте: радость многодетной семьи, радость отцовства несравненно сильнее.
Никому не навязываю свои ценности, но если вы думаете, что отцовство – это жертва, это конец полнокровной жизни, то вы ошибаетесь. Жертва – это что-то, что не дает никакой отдачи. У тебя было, а теперь нет. А тут ты получаешь больше, чем отдаешь.
Кроме того, жертвой обычно называют что-то вынужденное. Да, если считать отцовство вынужденной платой за удовольствия секса, то можно довести себя до депрессии. Но если ты любишь свою жену, своих детей, то их счастье – это твое счастье. Чем более счастливы они, тем более счастлив ты. А как можно заботу о своем счастье считать жертвой? Ведь заботясь о них, ты делаешь счастливым себя!
Деньги и уют – это не все, на что мы способны
Некоторые мужчины низводят свою роль в семье, по сути, до спонсорства: «Я приношу достаточно денег в семью, значит, все мои функции в семье прекрасно исполнены. Кстати, и моя любовь подтверждается ровно тем же». Как это удобно: деньги заплатил – и никаких вопросов ни к моему отцовству, ни к моей любви к матери ребенка.
Но увы, это так не работает. Семья – это не сфера услуг, где можно купить что-то за деньги. А мужчина – не только добытчик. Он тоже вносит большой вклад в эмоциональную сферу семьи, и без его вклада шарик быстро сдувается.
Суть любви – желание счастья любимому человеку. На практике это выражается в постоянном взаимном интересе двух людей друг к другу, в том числе: «Насколько ты счастлива? Что тебе не нравится? Что я могу для тебя сделать?» То есть мы всегда готовы заинтересованно выслушать человека и пойти ему навстречу в его естественных потребностях. И он по отношению к нам ведет себя так же.
А потребности женщины не только материальные. Эмоциональные – тоже. Как нам нужно от женщины многое на эмоциональном уровне: чтобы она восхищалась нами, была снисходительной и верила в нашу мудрость и силу, – так же и женщине что-то нужно от нас. Надеюсь, вы держите руку на пульсе и знаете, что именно нужно от вас вашей женщине.
Многие мужчины думают, что воспитание детей, особенно маленьких, – это сфера ответственности женщины. Конечно, мужчина младенца в животе не выносит и грудью не накормит. Но общение, внимание, тепло, голос, прикосновение отца для ребенка любого возраста, будь то мальчик или девочка, так же нужно, как и женское. После молока вторая важнейшая пища ребенка – это любовь родителей. Если точнее, то любовь между родителями и любовь родителей к нему.
В младенческом возрасте ребенок познает себя не непосредственно, а через родителей. Вы склонились над малышом, с восхищением посмотрели на него. Он посмотрел в ваши сияющие глаза и еще раз убедился: «Я прекрасен! Вселенная меня любит!» Это дарит ему радость, покой и формирует такое важное психологическое качество, как базовое доверие к миру. Благодаря которому он в будущем станет уверенным в себе и будет открыто, с доверием подходить к людям.
Так что не думайте, что, пока ребенок не говорит, он ничего не понимает. Мы не знаем, понимает ли он слова, но он очень чуток к интонациям и действиям. К действиям чуть позже – с того момента, когда начинает воспринимать предметы в фокусе. Поэтому с ним необходимо обращаться бережно и в его присутствии не допускать агрессивных ноток, скандалов и ссор. Ни одна минута, потраченная на осознанное взаимодействие с младенцем, не пройдет для него бесследно: вы делаете незаменимый вклад в его будущее!
Что происходит с вашей женщиной?
Мужчины и женщины – разные! И тем и другим я советую для большего понимания друг друга прочитать книгу Джона Грэя «Мужчины с Марса, женщины с Венеры».
Но есть периоды, когда женщины становятся еще менее похожи на нас и даже на себя: месячные, беременность, лактация. В это время происходит перестройка организма, меняется гормональный фон, меняется состояние психики. Месячные для вас не новость, поэтому оставим их в стороне, поговорим о периоде беременности и лактации.
Начнем с беременности. Да, они могут чувствовать себя очень плохо без видимых причин. Да у них могут каждые два дня меняться пищевые пристрастия. Да, у них могут возникать рвотные позывы… даже от вашего приближения.
Такого не было? Считайте, вам повезло. У нас в семье было…
Вам не нужно в этот период оценивать, насколько все это обоснованно, и даже разбираться в причинах не обязательно! Не нужно смотреть на нее свысока: вот выносите хоть одного ребенка, тогда и сможете смотреть хотя бы на равных. Вам нужно просто доверять своей женщине и отзываться на все ее странные пожелания. Все равно вы ее не поймете. Как вы можете понять ее в периоды беременности и лактации, если даже в обычное время ее эмоции и действия не всегда бывают понятны?
Просто примите как аксиому, что все, что бы с ней ни происходило в это время, – не придурь, не манипуляции, не издевательства над вами, а естественные проявления особого состояния ее организма. К которым вы имеете самое непосредственное отношение. Насколько вы этого (зачатия) хотели – не важно, вы это уже сделали!
И вы сделали очень хорошее дело!
НОВЫЙ ЧЕЛОВЕК, НОВАЯ ЖИЗНЬ ,
ПРИЧЕМ ВАШ ОЧЕНЬ БЛИЗКИЙ ЧЕЛОВЕК , —
ЭТО ЧУДО !
Как трудно, почти невозможно приобрести во взрослом возрасте настоящего друга (не приятеля). А тут вы сделали шаг к тому, чтобы приобрести такого друга, и даже больше!
Впрочем, вы можете получить вместо друга врага, поскольку этот друг как никакой другой требователен к нашему отношению. Если есть на земле Страшный суд, то это суд над нами наших детей, которые более требовательны к нам, чем даже наши жены. Ведь жена – уже взрослый, сформировавшийся человек, а ребенок зависит от нас всецело, буквально от каждого нашего мелкого успеха и проступка зависит его будущее!
Но вернемся к матери ребенка. Можно ли сказать так, что все ее причуды в этот период вовсе не обязательны к исполнению? Подумаешь, гормоны… Родит она в любом случае, никуда не денется, независимо от нашего отношения к ней.
Да, родить-то она родит. Но вопрос в том, в каком состоянии будут ребенок и ваши отношения с его матерью.
Знаете ли, вы каково жить с психически тяжелобольным человеком? Хотите ПМС каждый день? Впрочем, и ПМС может показаться раем, если у вашей женщины начнется послеродовая депрессия или, того хуже, послеродовый психоз. В первом случае полная потеря сил и интереса к жизни, во втором случае возможны попытки суицида и (или) убийства ребенка. И это может длиться больше года…
Послеродовая депрессия и психоз (несмотря на название, могут начаться еще во время беременности) возникают на фоне двух факторов: гормональные изменения и неблагоприятная психологическая обстановка. Гормональное состояние от вас не зависит, а вот психологическая обстановка – еще как! Можно сказать, что в этом смысле женщина превращается в настоящую противопехотную мину. Настолько она чувствительна к любым мелочам.
Что это за мелочи? Грубость врачей и акушерок в роддоме. Ваша неделикатность. Знаю случаи, когда муж отказывается помогать жене в делах по дому, несмотря на ее состояние. Я уже не говорю – измена, отсутствие дома, запой. Просто неделикатность!
И даже более того. Моя клиентка, которая сама работает врачом в США, заполучила послеродовую депрессию просто потому, что взвалила на себя в период беременности слишком много. Первая беременность, она не знала, чем это чревато, и хотя муж готов был ей во всем помогать, она великодушно отказывалась от части помощи. И перенапряглась. Результат – послеродовая депрессия. Во вторую беременность она уже более здраво оценивала свои силы, просила мужа о помощи, и обошлось без депрессии.
От вас здесь зависит не только ваше собственное бережное, заботливое отношение к женщине и ее странностям, но и то, как вы вместе организуете роды. Как минимум стоит выбирать роддом на основе отзывов, уделяя внимание не только медицинским факторам, но и обращению, в том числе младшего персонала. Как максимум, и это обычно функция мужчины, – оплатить платную палату, платные роды, там совсем другое отношение даже в отсталых роддомах.
Период лактации, грудного вскармливания или просто период до года, если грудью не кормить, характерен другими проблемами. Все силы матери уходят на ребенка, недосыпание. Плюс, если первый ребенок, привыкание к новой роли. Возможно недовольство собой, женщина может не ощущать поначалу такой любви к младенцу, которой ожидала от себя, и от этого впасть в отчаяние и чувство вины.
Так что рано расслабляться, думать, что все трудности позади: «Ты же не ходишь на работу, у тебя столько свободного времени». Времени как раз намного меньше, чем когда она ходила на работу. Вы хотя бы ночью спите, а она – не всегда. Смотря насколько беспокойный ребенок.
Сексуальное влечение тоже сильно снижено (примерно до нуля) в первые месяцы после родов. Все предусмотрено природой для минимизации вреда здоровью женщины. Так что не обижайтесь, а поймите: это тоже не причуда и не охлаждение к вам. Все вернется, нужно просто подождать.
Ревность к ребенку
Итак, на сцену вышел новоявленный принц (или принцесса). Но не король ли он, не пытается ли он столкнуть вас с вашего трона?
Часто мужчина начинает ревновать жену к ребенку или просто вдруг ощущает, что его любят уже не так, как раньше. Это возникает не на пустом месте. Нежность, эмоциональная поддержка, еда, стирка, секс и все остальное, что вы получали от женщины, вы теперь получаете не в таком объеме, качестве, оперативности, как раньше. А порой вы просто не можете получить это тогда, когда вам нужно!
Все так и должно быть, вы должны чувствовать себя заброшенным и забытым? И женщина и правда теперь любит ребенка больше, чем вас?
Это не совсем так. Давайте разбираться и отделять мух от котлет.
Начнем с самого главного и болезненного. Возможно ли такое, что вы для женщины теперь действительно на втором месте, а ребенок – на первом?
Такое возможно. Некоторые женщины в принципе не любят мужчин и беременеют только ради того, чтобы завести ребенка. А некоторые мужчины не любят женщин и ведут себя так, что их трудно любить, и они проигрывают в конкуренции даже маленькому ребенку.
Но такие случаи нечасты, особенно среди людей, которые читают книги, подобные этой. Гораздо чаще возникает комбинация некоторых из следующих факторов:
– мужчина не понимает, на что он вправе рассчитывать в этой непривычной ситуации;
– женщина не понимает, насколько важно для мужчины чувствовать себя любимым;
– женщина и до родов не очень-то прислушивалась к запросам мужчины;
– мужчина стесняется объясниться с женщиной по этому поводу.
И получается, что он страдает, а она даже не догадывается об этом или считает его претензии взбалмошными. Ведь мужчина в ее представлении – сильный, самодостаточный и великодушный по отношению к слабым. Ведь вы же такой? А слабыми сейчас как раз являются они с вашим ребенком. И думают, что сильные должны заботиться о слабых, а не наоборот.
Если женщина так считает, она не совсем права. В основе семьи – взаимная любовь, а все великодушие и забота уже зиждутся на этом фундаменте. И если любви уже нет (или кажется, что нет), то с великодушием и заботой могут возникнуть проблемы.
Некоторые мужчины впадают при этом в такое уныние или ожесточенность, что позволяют себе даже изменить жене. Такому поведению я не могу найти никаких оправданий и считаю это одним из самых гнусных видов предательства.
Как следует действовать в такой ситуации, если вы в ней оказались?
Во-первых, лично вам повезло: ваша женщина прочитала эту книгу. В одной из глав моя супруга осветила эту проблему, и, скорее всего, ваша женщина все поняла.
Во-вторых, если вы все-таки страдаете от недостатка внимания вашей женщины, не молчите, а объяснитесь с ней! На обиженных воду возят, нужно не обижаться, а разговаривать!
Объясниться – это не значит сказать: «Вынь да положь, а не то…» Объясниться – это значит рассказать о своих чувствах и прийти к некоторой договоренности о том, какие знаки внимания вам нужны и какие из них женщина сможет дать вам.
При поиске решения вы должны учитывать реальность и интересы всех участников ситуации. Ситуация изменилась, и женщина при всем желании не сможет в первый год жизни ребенка давать вам все то, что давала раньше!
Во-первых, ребенок объективно съедает почти все время матери. Некоторые – все, некоторые – чуть меньше. Поэтому такой язык любви, как уделяемое вам время, женщине теперь недоступен.
Во-вторых, даже когда теоретически можно ребенка на кого-нибудь оставить, лучше этого не делать, особенно в первые полгода. Настолько катастрофична для его психики разлука с матерью даже на несколько часов.
В-третьих, ребенка можно отселить в отдельную кроватку. Но этого ни в коем случае не стоит делать. По этой же причине. Вы большой мальчик и способны спать самостоятельно или где-то на краю супружеской кровати, если она достаточно широка.
В-четвертых, можно не кормить грудью или сократить кормление до минимума. Не уговаривайте женщину сделать это – это негативно отразится на развитии и здоровье ребенка.
В-пятых, женщина, в принципе, может заниматься с вами сексом. Но не может получать удовольствия от этого в первые месяцы. Потерпите немного. Разумный компромисс – она идет вам навстречу, но частота встреч ниже, чем до беременности. Она потом вознаградит вас за ваше понимание и чуткость.
Что же вам остается? У вас отняли совместное провождение времени, супружескую постель, часть интимной жизни и множество бытовых услуг. Как женщина может показать вам, что вы все еще на первом месте?
Во-первых, тем, что она все-таки идет с вами на возможные для нее компромиссы, а не говорит: «Не хочу, отстань».
Во-вторых, в короткие моменты эмоциональной близости она может показать вам свое отношение. Взглядом в глаза, пожатием руки, внимательным слушанием.
Например, я конкурирую за внимание своей жены с четырьмя прекраснейшими мальчиками и двумя девочками. Такими прекрасными, что не насмотришься и не наслушаешься. Здоровья у моей супруги мало, дети все очень требовательные, ни времени, ни сил у нее почти нет. Но она умеет показать свое отношение и кто для нее на первом месте.
Ваша женщина тоже может научиться, если захочет.
Если вы еще не в браке
Эта главка только для тех мужчин, кто еще не зарегистрировал отношения с матерью ребенка.
Как практикующий психолог, я в теме всех модных тенденций в этой сфере. Активно распространяется в соцсетях «мужчинами», многие из которых явные психопаты, тезис о том, что наше государство – на службе у женщины и поэтому мужчине регистрировать брак невыгодно, ведь это страшное государство отдаст ей наши деньги, когда мы будем разводиться.
Это как минимум инфантильная позиция. Если у вас очень много денег, всегда можно заключить брачный договор. Но лично я считаю, что если вы заключаете такой договор, то вы не уверены либо в женщине, либо в себе, а тогда не стоит жениться и не стоит делать того, что может привести к зачатию.
Взрослая мужская позиция, на мой взгляд, заключается в том, что только мы сами можем построить счастливый брак и сами же его можем разрушить. Не нужно ни надеяться на государство, что оно нас от чего-то спасет, ни бояться его (в этом вопросе), как будто оно сильно может нам повредить. Мы сами выбираем женщину, мы сами выстраиваем отношения с ней, и если то и другое делаем правильно, то почти ничто не сможет помешать нашему счастью.
Резонный вопрос: но если мы все делаем сами, тогда зачем вообще вовлекать государство в наши отношения, регистрируя брак?
Дело в том, что у регистрации брака, помимо юридической функции, есть еще и психологическая. Прежде всего, вступление в брак – это договор. Договор о любви, верности и желании жить вместе, «пока смерть не разлучит нас». Разумеется, подобные слова не звучат в загсе, но в той или иной степени почти каждый человек, ставящий подпись в загсе, осознает смысл и значимость этого договора.
Такого договора, который не заменишь никакими устными или молчаливыми обещаниями. Типа «ну я же деньги тебе даю, значит, ты должна все понимать». И да, она, скорее всего, понимает. Что вы недостаточно серьезно относитесь к ней и к своей собственной жизни.
Может быть, вы помните, что в языческие времена у некоторых народов для подтверждения своего слова нужно было пройти через огонь. Так вот, загс – это и есть тот самый огонь. Который страшит, может обжечь, но показывает серьезность намерений.
А те, кто говорят: «Да это все ерунда, я просто не хочу в загс», похожи на тех, кто в языческие времена пятится от пламени и хнычет: «Ну что за варварские обычаи! Неужели нельзя поверить моему слову без этого?»
Брак – это специфическая психологическая конструкция, которая по своей сути принципиально отличается от сожительства. Казалось бы, отличие только в штампе в паспорте. Но, согласно одному западному исследованию, отличия радикальные. Социологи опросили большое количество людей, чтобы оценить, насколько счастливы люди в том или ином статусе отношений. И рейтинг по мере убывания счастья получился таким.
1. Брак.
2. Одинокая жизнь.
3. Сожительство.
Брак и сожительство даже не рядом!
Не буду детально объяснять, почему так получается, можно было бы написать книгу на эту тему, скажу коротко. Любовь отличается от кратковременной страсти стабильностью. Страсти свойственны качели – то в жар, то в холод. А любви свойственно спокойствие и постоянство.
БРАК – ЭТО ЛУЧШАЯ ИЗ ВОЗМОЖНЫХ ФОРМ
РЕАЛИЗАЦИИ ЛЮБВИ.
Поэтому и ему тоже свойственна стабильность. Стабильность в браке основана на том самом договоре, который совершается в загсе, на единстве жизненных целей двух людей и на их желании трудиться ради своей любви.
Какое утверждение вам нравится больше?
1. «Мы вместе, пока любовь не покинет нас».
2. «Мы сделаем все, чтобы любовь не покинула нас».
Первое утверждение – про сожительство, второе – про брак. Да, второе утверждение подразумевает, что на свою любовь и любовь второго человека можно как-то влиять. И это действительно так, иначе никакие отношения не могли бы быть счастливыми продолжительное время.
Примерно в этом месте противники брака обычно возражают: «Но я знаю столько браков, которые быстро распались! И знаю сожительства, которые длятся 10 лет».
Я знаю еще больше таких историй, я же семейный психолог! И прошедшие сожительства, и живущие в них тоже обращаются ко мне.
Но я же не говорю, что брак гарантирует от развода. Я по своему опыту и исследованиям утверждаю, что в браке люди в среднем более счастливы и длится брак в среднем значительно дольше. И это не лотерея: здесь очень многое зависит от нас. Так что отдельные случаи не отменяют общих закономерностей…
Игра в прятки с реальностью допустима в детстве. Но когда у нас у самих появляются дети, нам уже пора становиться взрослыми. Лучше бы, конечно, еще пораньше, но сейчас уже крайний срок. Сейчас уже то «позже», которое «лучше, чем никогда».
А реальность заключается в том, что, какие бы взгляды ни были у женщины (встречаются и среди них противницы брака), ребенку лучше расти в настоящей семье. И дело не только в том, что так он более защищен юридически, и в том, что так отец в его жизни будет более долгое время (в среднем по статистике), но и в том, что он растет в другой атмосфере. В атмосфере принципиально других отношений между мамой и папой. А это – любовь между родителями – главная потребность ребенка! Без удовлетворения которой он не может вырасти душевно здоровым и счастливым.
Дмитрий Семеник