Ваш ребенок орет, как сирена, при попытке положить его в коляску или кроватку?
Просыпается от звука упавшей пылинки?
Его невозможно отпустить с рук, потому что он крайне бурно выражает протест?
Уединение, даже в туалете, вам почти неведомо?
Вы не можете спокойно покушать или сделать свои дела, потому что неизвестно, в какой момент (и это будет скорее раньше, чем позже) ваш малыш начнет голосить?
Ребенку нужны вы и только вы, а любые попытки заменить вас (другим человеком, например папой или бабушкой) вызывают нескончаемые крики?
Если хотя бы на часть пунктов вы ответили «да», значит, вы стали родителями высокотребовательного ребенка.
High need baby, или «ребенок с высокими потребностями» (высокотребовательный ребенок) – понятие довольно новое в России, хотя в западной литературе для родителей неоднократно встречается (например, у тех же Сирсов).
Важно запомнить.
РЕБЕНОК С ВЫСОКИМИ ПОТРЕБНОСТЯМИ —
ЭТО СОВЕРШЕННО ЗДОРОВЫЙ РЕБЕНОК,
ПРОСТО ЕГО ПОТРЕБНОСТИ ВО ВНИМАНИИ
СО СТОРОНЫ РОДИТЕЛЕЙ (ЧАЩЕ – ОДНОГО
РОДИТЕЛЯ) БОЛЕЕ ВЫСОКИЕ.
А самое главное – этот ребенок готов всячески свои потребности героически отстаивать!
Когда я впервые записала небольшое видео на эту тему, мне пришло немало благодарностей от мам таких детей. В том числе и моих близких знакомых. Хотя были и те, кто остался недоволен, что я не даю никакой «волшебной таблетки» по преодолению такого поведения ребенка.
Это немного грустно, но благодарность была в первую очередь за то, что я просто озвучила эту тему и сказала: «Вы не виноваты в этом. И ребенок не виноват. Просто так получилось».
Ведь многие из мам таких детей получают «очень ценные» комментарии: «Да вы просто его к рукам приучили», «Избаловали, теперь и мучайтесь», «А вот надо было дать проораться – и был бы как шелковый», «Да вы все преувеличиваете, быть такого не может!» – и прочий набор токсичной «поддержки».
Подобные абсолютно неуместные обвинения идут в адрес мам, которые и так находятся в состоянии крайнего истощения, потому что ребенок с высокими потребностями буквально выпивает из родителей всю энергию! А рядом – мамы с флегматичными детьми, которые мирно лежат в коляске, спят под работающий телевизор и разговоры взрослых, спокойно сидят в шезлонге, пока мама неторопливо кушает или готовит, играют, пока мама работает или учится. Те мамы – как с картинки: ухоженные, наполненные энергией, которые между делом лениво рассказывают, что они успели сделать за декрет (ведь не станут же они «клушами»), где поучиться и какой стартап открыть, в какой салон сходить и как за собой поухаживать. И рядом вы: с наспех забранным пучком на голове, дергающимся глазиком и мыслями о том, что просто сходить в душ – это уже неземное блаженство, доступное не каждый день.
Трое наших младших детей относятся к категории высокотребовательных детей (причем каждый из них открывал все новые и новые грани этой требовательности). А также все дети у нас с небольшой разницей в возрасте, поэтому уровень сложности каждый раз взмывал в небеса. Третий стал первой ласточкой, и тогда казалось, что это нереально тяжело: он просыпался от падения пылинки, не отпускал меня от себя и я даже не знала, почему это и все ли нормально. Четвертый был таким же, но еще и любил, чтобы его носили везде на руках, обладал целеустремленностью пушечного снаряда и способностью выкурить меня из почти любого места, будь то туалет или ванна, не мытьем (то есть ором), так катаньем (включая выключение света и упражнения с дверью такой интенсивности, что я всерьез опасалась за ее сохранность). Пятый ко всему вышеперечисленному решил, что ночью ему необходима не просто грудь, а грудь и укачивания, и мне несколько раз за ночь приходилось разгуливать с ним по пустым коридорам. И это далеко не все…
Я очень хорошо вас понимаю, дорогие соратницы по материнству. И поэтому первое, что я хочу сказать:
ВЫ НЕ ВИНОВАТЫ.
Вы не приучили его к рукам.
Вы не сделали что-то не так.
Ваши роды не повлияли на такой тип характера вашего ребенка.
Вы не избаловали его.
У вас нет проблем с воспитанием ребенка («Вот другие воспитывали правильно, поэтому у них ребенок как ребенок»).
Да, это действительно очень трудная задача – быть родителями такого ребенка. Вам не кажется.
Вы ни в чем не виноваты, поэтому со спокойной душой можете отправлять всех критиков заниматься своими делами (а лучше – толково помочь вам, об этом будет далее), а не выносить ваш и так измученный мозг. Да, это, может, и не верх вежливости, но у вас сейчас другая задача – жить в режиме максимального энергосбережения. А это значит не тратиться и на ответы на такие вот реплики в ваш адрес. И не грызть себя.
Возможно, я вас расстрою, но нет никакой «волшебной таблетки», которая превратит вашего ребенка в идеального пупса-кабачка. Потому что ваш ребенок тоже ни в чем не виноват. Он таким родился. Он не «поломался», он не «издевается», он просто знает, чего хочет. И добивается этого. Не такое уж и плохое качество, если поразмыслить здраво. Многие родители, наверное, хотели бы видеть такое качество у своего выросшего малыша. Однако это же качество во младенчестве добавляет нам изрядно седых волос и выпивает все наши соки…
И хотя никаких волшебных таблеток для укрощения таких детей нет, я поделюсь с вами своими наработками, которые помогут не сойти с ума в этой вечной круговерти вокруг маленького крикуна.
Смирение или терпение?
Часто мы можем услышать от родных, которые в курсе нашей ситуации с малышом: «Ну потерпите, что делать». Вроде совет правильный, но есть в нем одна неточность. Терпение – это как вечно тлеющая искра в нашей душе, которая в любую минуту грозит вспыхнуть и превратиться в пожар, сжигающий все на своем пути.
Нужнее в этой ситуации смирение. Или, говоря психологическим языком, принятие.
ПРИНЯТИЕ СВОЕГО РЕБЕНКА ТАКИМ,
КАКОЙ ОН ЕСТЬ. И ПРИНЯТИЕ СИТУАЦИИ,
В КОТОРОЙ ВЫ ОКАЗАЛИСЬ.
Кто-то сейчас, возможно, раздраженно отодвинет книгу и скажет: «Принять это??? Да что за ерунду она пишет! Это невозможно принять, я отказываюсь, я не выдержу и сойду с ума!»
Но весь секрет состоит в том, что на НЕпринятие ситуации (на терпение того, что не принимаем) тратится колоссальное количество внутренней энергии! Внутри нет спокойствия, а лишь бурлит подавляемая (хотя бы временами) злость, раздражение на ситуацию, обвинения в адрес всех и вся…
Итак, нужно принятие. Но как принять ЭТО? Сказать легко, а воплотить в жизнь, как всегда, гораздо труднее.
1. Начните замечать отрицание реальности.
«Это нечестно!», «Так не должно быть», «Ну почему я, почему со мной так случилось, у других дети как дети, а у меня…», «Все всегда против меня!» и прочее.
Я помню, как с четвертым малышом, который не спал, не отпускал меня никуда от себя, а также требовал регулярного развлечения в виде ношения его на ручках и в слинге по дому, когда невозможно было даже поесть и сходить в туалет, я рыдала мужу в плечо: «Ну почему, почему именно так все? Неужели не могло быть хоть немного полегче, хоть капельку?!» И он не знал, что ответить, а просто гладил меня по голове. И хотя этап, когда мы уже не просто жалуемся на несправедливый миропорядок, а вопрошаем «Почему?» – это прогресс и определенный шажок к принятию, важно не застревать на нем. Потому что сил на это тратится много, а их нам и так не хватает.
2. Признайте реальность.
«Да, так случилось», «Никто в этом не виноват», «Это просто такой ребенок», «Это уже случилось. У нас именно такой ребенок. Мы не можем обменять его на другого или сдать назад». Это важный шаг – признать, что уже все случилось, реальность именно такова и ребенок именно такой. Изменить ситуацию не в наших силах. Мы не всемогущи.
3. Отпустите ситуацию.
Разрешите себе расслабиться. Расслабьте свое тело. Дышите глубоко и ровно. Ведите себя так, будто вы уже приняли эту ситуацию. «Я принимаю эту ситуацию, я принимаю нашего ребенка, я люблю его и таким». Понаблюдайте за своим телом, когда вы говорите эти слова внутри себя. Что вы ощущаете? Примите и эти свои ощущения – «пусть будет так».
4. Дайте выход эмоциям.
Могут возникнуть разочарование, печаль, злость на события, гнев. Дайте этим чувствам выход, признайте их, позвольте им «отболеть». А также осознайте, что эти горькие чувства вы можете пережить! Попробуйте сказать себе, что ваша жизнь не закончена, она продолжается, что жизнь стоит того, чтобы жить, даже когда есть такие непростые чувства и бесконечная усталость. «Я справлюсь. И это переживем!»
Однажды вы поймете, что действительно отпустили ситуацию и смирились с ней. Приняли своего ребенка. Кому-то это дается легче, кому-то тяжелее, важно не оставлять попыток. Потому что, как только это случится, вы поймете, что вам УЖЕ стало гораздо проще. Боль и непринятие дают страдание, ощущение беспомощности, ощущение себя жертвой обстоятельств. Непринятие ситуации не изменяет ее. А принятие дает свободу, спокойное мышление и силы на то, чтобы увидеть, что действительно в вашей зоне контроля и на что вы можете повлиять!
Исследуйте своего малыша!
Возможно, вам сейчас покажется это странным (особенно если вы только-только столкнулись с этой ситуацией), но и у детей с высокими потребностями есть определенные «правила жизни». Есть вещи и обстоятельства, которые как способствуют успокоению, так и мешают ему. И это все можно узнать простым перебором разных средств. Возможно, вашему малышу понравится «белый шум». Возможно, ему подойдет укачивание в шезлонге или на фитболе. Возможно, ему понравится определенная поза ношения на руках. Наблюдайте, делайте выводы, исследуйте своего малыша! Это не будет панацеей, но даст вам хотя бы 10–15 свободных минут, а в ситуации с такими малышами это реально МНОГО, поверьте мне!
Например, мой четвертый ребенок любил укачивание в детских качельках. А пятый – позу «тигр на ветке». И хождение (попытка сесть мгновенно пресекалась громким недовольным криком). Укачивать могли только люди (никакие механические средства не принимались), поэтому иногда просила старших детей помочь и покачать немного, пока я хотя бы попробую поесть. Или приготовить еду. Или помыть голову (ну хоть иногда!). Или просто выдохнуть. Также помогал муж и фирменная поза «тигр на ветке». Да, мой «отдых» мог окончиться в любую минуту, иногда и через 3–5 минут, но все же это были МОИ минуты. И они были поистине драгоценными! Не пренебрегайте даже парой свободных минут – сделайте что-то для себя, что вас порадует! Пополнение ресурса выходит на первое место в ситуации с таким ребенком.
Также облегчите быт. «Забейте» на все, что только можно. Минимум дел, минимум обязанностей. Обеспечьте себе комфорт хотя бы в мелочах. Кормите лежа. Или сидя в суперудобном кресле. Или чередуйте эти позы. Спите или дремлите во время кормления. Постарайтесь расслаблять тело. Практикуйте совместный сон, чтобы не бродить всю ночь туда-сюда и не красть у себя сон, которого и так мало. Носите ребенка в слинге, ваша спина скажет спасибо (о правильном слинге мы поговорим в соответствующей главе). А еще это освободит ваши руки и позволит вам что-то делать. Даже кушать!
Кстати, пятый наш малыш страстно невзлюбил слинги. Мне пришлось приучать его к ним постепенно, потому что я понимала, что моя спина не простит ношения только на руках. Плюс четвертый ребенок был еще совсем малыш и как минимум одна рука была мне нужна для него. Отказ пятого получилось преодолеть к полугоду, и это тоже немного упростило мне жизнь.
Главное: будьте бережны к себе! Не вините себя за то, что вы не делаете или не успеваете. Что вы, может, «не так» выглядите. Не съедайте свой ресурс самобичеванием! У других ситуации иные, а у вас задача – выжить и не сойти с ума. Войдите в состояние максимального энергосбережения. И прочтите еще раз главу про ресурс – старайтесь восполнять его в любых ситуациях.
Помощники – дело нужное
Скорее всего, ваш ребенок отринет любых сторонних помощников, но это не значит, что ими нужно пренебрегать. Помощь может быть полезна не только с ребенком, но и в других сферах. Например, помощница по хозяйству, которая наведет чистоту. Или покупка готовой еды либо домашних полуфабрикатов, чтобы свести к минимуму возню с готовкой. А может, даже и няня, но для других детей (если ребенок не первый), чтобы они не чувствовали себя сильно обделенными и чтобы у вас появились хотя бы потенциально тихие времена. Например, няня гуляет с другими детьми, пока младенец спит без риска быть разбуженным старшими сиблингами. Можно привлекать и родственников к помощи.
Я уже писала, что, когда родился пятый малыш и мы переехали в город, мы решили нанять помощницу по хозяйству, «волшебную тетю», как ее называют дети. Раз в неделю она убирается у нас, и какое же это облегчение! Я не знаю, как справлялась все эти годы без нее.
Привлекайте и мужа к уходу за ребенком или помощи по дому. Да, возможно, сейчас он не может заменить вас надолго, но даже небольшой перерыв для вас – это очень здорово. Папе также можно экспериментировать со способами успокоить малыша. Качание, пение, разные способы ношения на руках – что-то да выстрелит. И даст вам хотя бы возможность перевести дух.
Это не навсегда!
Это проходит. Такие дети вырастают. Все остается в прошлом. Сейчас трудно в это поверить, но ребенок станет более самостоятельным. Чаще всего это не связано с каким-то этапом развития (пополз, пошел, заговорил), это происходит постепенно и плавно. Понемножку маме становится проще.
Обычно возраст особой требовательности – до трех лет. Но это не значит, что все три года будет так же тяжело, как в первый год. С каждым годом становится легче.
Третий наш малыш отлепился от мамы к двум годам. Четвертый чуть раньше. Пятый задержался в таком состоянии и вплоть до двух с половиной лет был крайне мамозависимым ребенком, не отпуская меня ни на шаг, отказываясь от коляски, не отправляясь изучать мир (только в крошечном ареале вокруг меня). Но и у него этот период закончился! И я очень рада, что не пыталась насильно оторвать его от себя, тем самым вредя ему. И возможно, себе, потому что ребенок может стать еще более зависимым – уже из страха потерять маму.
Я помню, как в год пятого у меня в прямом смысле слова дергался глаз при мысли о том, что я могу забеременеть (все же никакие средства предохранения не дают стопроцентного результата), хоть я и хотела шестого когда-нибудь потом. А после двух с половиной лет эта мысль все чаще и чаще приходила в голову, и я поняла, что готова к еще одному новому человеку… И это тоже показатель того, что стало легче.
Сейчас я смотрю на моих детей и поражаюсь, какие они получились классные и разные. Третьему восемь, он флегматичный, мудрый и рассудительный ребенок, который задает не по возрасту глубокие вопросы. Четвертому пять, это нежный, добрый и энергичный человечек, чувствительный и эмоциональный, который говорит мне миллион нежностей и комплиментов и буквально источает любовь. Пятому три, и это очаровательный хохотун, собирающий море комплиментов, смелый паренек, который исследует пространства и не боится приключений. И со всеми можно договориться!
А вот второй ребенок, который был спокойным, теперь далеко не такой. Это активный, хулиганистый парень, настоящий сгусток энергии. Помните Кроша из Смешариков? Вот это – наш старший из мальчиков. Вот вам и «спокойный малыш»!
Поэтому, если у вас высокотребовательный ребенок, это не значит, что он будет чрезмерно энергичным и зависимым всю жизнь. Впрочем, это и не гарант будущего спокойствия и флегматичности ребенка. Темперамент не в нашей власти. Но что можно сказать точно – легче будет! Даже не сомневайтесь в этом!
А есть ли плюсы для мамы?
Здесь я поделюсь своими открытиями после опыта трех детей с повышенными потребностями. Кажется, ну что хорошего в почти постоянном существовании на грани? В постоянном стрессе и хронической нехватке ресурса? Когда кажется, что вот-вот ты упадешь от усталости или сойдешь с ума?
Но все заканчивается. И обнаруживаются неожиданные вещи. Например, что у меня появились суперспособности. В том числе – съедать свой обед за пару минут (буквально). Конечно, выглядело это вряд ли эстетично, но зато позволяло мне не ходить голодной весь день (хотя и такое бывало не раз). Потом, правда, пришлось отучать себя от этой привычки, но в моменте это было очень полезно.
А еще – засыпать в почти немыслимых ситуациях. Один раз я уснула на МРТ. И в кресле стоматолога удавалось. Научилась спать или дремать при кормлении. Засыпать днем на небольшое время, что давало иногда чуточку сил.
Научило меня не слишком сильно заморачиваться мнением окружающих. Не пытаться казаться идеальной. Принять не только своих детей, но и себя. Я стала более флегматичной и менее тревожной. На комментарий «Ой, я так не могу!» – отвечаю только: «У меня не было выбора». И это правда. Потому что иногда перед тобой стоит нехитрый выбор: или смириться с чем-то, или сказать своей психике (или, как сейчас шутят, – кукушечке) «до свиданья».
Научиться видеть людей, кому необходима поддержка. Не осуждать мам с кричащими или «не так ведущими» себя детьми. А по возможности – и помогать им. Хотя бы просто добрыми словами и пониманием…
Научилась относиться ко многому с юмором (даже если иногда этот юмор – черный), искать хорошее в почти любой ситуации. И стала более устойчивой.
А еще я поняла, что «прокачалась». Я уже писала, что у меня мало энергии, ресурса с рождения. Но после пяти детей замечаю, что стала сильнее. Иногда, глядя в прошлое, я задаюсь вопросом: да как я вообще справлялась? С первым high need baby, да еще и с погодкой и маленькой старшей, без помощи и даже понимания – что, как и почему, без «дорожных карт» и поддерживающей информации? Или с четвертым, когда я еще умудрялась и подрабатывать (скорее для опыта, чем для денег), занимаясь с детьми эмоциональным интеллектом, – и писала конспекты для занятий с сидящим на голове (я не утрирую) или раскачивающим мой стул упитанным бутузом? Или с младшим, когда у меня сложилось комбо из первого подросткового периода старшей, проблем с первоклассником, нуждой во внимании среднего, маленького четвертого и непрестанно голосящего пятого?
Я справилась! Не имея никаких особых ресурсов от природы. Стала более гибкой и способной к адаптации, научилась лучше анализировать и быстро мыслить, искать варианты и нешаблонные решения. Узнала больше о детях, об их созревании и развитии психики. И не только. Это очень вдохновляет!
А еще постепенно ты учишься находить радости в мелочах. Ценить возможность сходить одной в туалет или помыть голову. Иметь некоторое время на себя и возможность заняться своими делами. Поваляться и отдохнуть, пока дети гуляют во дворе дачи или играют в детской. Недавно я поделилась с мужем: у меня ощущение, что сейчас мне стало легко! Будто я в санатории. Хотя сложности, конечно, не испарились и в любом возрасте дети подкидывают изрядно проблем, но по сравнению с тем, что было, – это вроде уже и не так тяжело… А ведь у кого больше мелких радостей, тому проще наполнять себя ресурсом и ценить ЖИЗНЬ!
У вас будут свои открытия после такого тяжелого периода. Достаточно просто их поискать и захотеть увидеть…
И запомните.
Вы – уже настоящий герой, потому что с детьми действительно бывает тяжело. А с такими – степень сложности зашкаливает. По сравнению с вами супергерои нервно курят в сторонке!
И ВЫ ПРОСТО ОТЛИЧНАЯ ,
НЕВЕРОЯТНАЯ МАМА !
И все обязательно пройдет. И будет легче.