У каждого человека свой личный завистник. У одних их может быть несколько, у других — меньше. Тут зависит от разных причин. Но завистник есть у каждого. Я уверен в этом на 100 процентов.

Моего личного завистника зовут Курбан. И его жизнь, скажу я вам, ой как непроста. Дело в том, что я люблю слегка пофантазировать, а Курбану, как и всем рядовым завистникам, любой треп кажется былью.

Вручают мне, скажем, путевку в Кисловодск, у Курбана лицо — чистый лимон.

Всякими тайными путями он узнает, что путевку можно получить, обладая больными почками или там печенью. Курбан, бедняга, старается доконать свои почки, когда вдруг узнает, что по путевке уехала моя теща!

Однажды я шел из аптеки, нагруженный двумя кислородными подушками. Смотрю — навстречу Курбан. Уши навострил и глазами водит.

— Для чего подушки?

— Как для чего? И ты еще спрашиваешь! Это же дефицит!

Курбан даже слушать не стал, как рванет в аптеку…

Утром на службе Курбан хвалился, что в отличие от некоторых у него дома есть целых пять кислородных подушек. И шепотом умолял:

— Может, кому нужна подушечка? Это же дефицит?!

Уже третий год, как Курбан служит у меня завистником — и все никак не может уволиться.

Притаскиваю на службу обычный трехгранный напильник. Курбан тут как тут.

— Зачем тебе этот напильник?

— А чтоб своей кошке коготки подпилить!

— Кто же кошачий маникюр делает?

— Я делаю. Уже третий раз в этом году. Эти коготки, как волосы, растут.

— А зачем ты подпиливаешь?

— Как зачем? Этот кот царапает ковры, полы, стены. Чистое разорение, а не кот. Ну я взял и начал ему когти подпиливать.

— И то верно, — вдруг говорит Курбан и сразу за дверь.

Я бегу за ним. Интересно все-таки, как он будет напильник покупать для котов.

Забегаем мы в хозтовары, и Курбан орет:

— Эй, продавец, заверни мне пару напильников для затупки кошачьих когтей.

Продавец выкладывает два здоровенных напильника и говорит:

— Эти штуки подойдут даже льву.

Курбан хватает напильники и мчится дальше — домой!

Забегаем к нему домой, и я вижу огромного свирепого кота. Ну, думаю, будет дело.

Котяра увидел нас, выгнулся и стал привычно царапать ковер.

— Ах, зверюга! — рассвирепел Курбан и, вытащив напильник, попытался было подпилить когти… Кот вонзил зубы в руку хозяина и в блестящем прыжке достиг верха шкафа.

— Не с того бы начал! — кричу я Курбану. — Нужно начинать в детском возрасте! А сейчас уже поздно.

— И тут обошел, — закряхтел Курбан. И со злобой оглядел свою комнату. В комнате были разбросаны кислородные подушки и пять аквариумов, о которых я в прошлом году говорил, будто они вошли в моду, и много еще такого хлама, какого в нормальной квартире не бывает.

Я тоже осмотрел эту комнату и подумал, что зависть — дело разорительное. А вы как считаете?

Перевод Р. Бикчентаева.