Для людей, утративших веру, а вместе с верой – и чувство единства, весь мир разобщен, раздроблен, причем и в пространстве, и во времени. Эти люди не чувствуют связи с собственными потомками, ответственности за них. У таких людей сугубо материалистическое мышление: «После нас – хоть потоп».
Такой человек – потребитель, который является идеалом для западного общества. Какое-то время такие люди, подобно слугам дьявола, еще будут искушать других, показывая своими временными успехами, что жизнь на допинге лучше и качественнее. Но время этих людей уже прошло. Пора готовиться к новому времени.
Завидовать другим и переживать по поводу своего отличия от них не стоит. В первую очередь надо заботиться о своей душе, – этим Вы поможете и другим. На самом деле, Вы счастливый человек, хотя и думаете о себе иначе. Вы на правильном пути.
Читайте Библию, читайте мои книги. Успехов!
***
Сергей Николаевич, доброго Вам дня!
Я только начинаю знакомиться с Вашими исследованиями и Вашей философией. Коллега подарила мне одну из Ваших книг, и эта книга меня очень заинтересовала.
Очень Вам благодарна за Ваш труд! Ваша информация трогает до глубины души, заставляет задуматься, переосмыслить жизненные ценности.
Коротко о себе. Живу в мусульманской стране. С мужем отношения хорошие. Уже более 20 лет вместе. У нас трое детей. Старшая дочь и младший сын — спокойные дети, с ними всегда можно договориться, хотя бывают и радости, и огорчения.
А вот со средним ребенком, 16-летней дочерью, нет никакого контакта. Она ведет себя агрессивно, причем не только с нами, родителями, но и с сестрой и братом. Со старшей сестрой уже года три вообще не разговаривает. Не объяснить словами, как мне больно слышать от нее фразу: «Я тебя ненавижу!» Больше всего достается мне, недавно дочь даже угрожала физической расправой. Слава Богу, пока это только на словах.
Есть на мне грех: после первого ребенка сделала два аборта. А когда забеременела средней дочкой, у нас была очень сложная финансовая ситуация. Я каждый день плакала — не хотела рожать. Но когда дочь родилась, все изменилось. Любовь к малышке затмила все проблемы.
Но дочь росла — и все больше меня ненавидела. Мне иногда кажется, что она была бы рада, если бы меня вообще не было… Несколько раз слышала от нее эти слова. Все к нам возвращается, да?
Сергей Николаевич, подскажите и помогите, умоляю Вас. Как искупить мой грех и вину? Как правильно молиться? Или нет мне прощения и ситуацию никак не исправить?
Заранее благодарна!
С уважением…
Читайте мои книги, причем читайте внимательно. Я не раз объяснял, как работает наше подсознание. Если на сознательном уровне мы спустя какое-то время забываем о том, что с нами произошло, то в подсознании нет срока давности. Эмоция, которая проникла в подсознание, остается там надолго.
Если человек совершил какое-то нарушение, он будет подсознательно совершать его, возможно даже, на протяжении всей своей дальнейшей жизни. Подсознательное желание совершить это нарушение будет ослабляться или усиливаться в зависимости от того, какие у человека цели и как он себя ведет.
В религиозных книгах сказано, что грех преодолевается либо покаянием, либо искуплением. Если человек не меняется через покаяние, его подсознательная агрессия будет блокироваться искуплением через болезни и несчастья. Покаяние позволяет сделать то, что происходит при искуплении. Вам надо реально менять себя и закреплять это изменением характера.
Попросту говоря, Вы подсознательно убиваете дочь, а она всего-навсего не хочет умирать и защищается. Причем Вы убиваете ее вдвойне – через аборты, которые были у Вас до ее рождения, и через отречение от нее во время беременности.
При покаянии надо просить прощения не только за пожелание смерти дочери и отречение от любви к ней. Просить прощения, обращаясь к Богу, необходимо и за то, что благополучную судьбу Вы поставили выше любви, когда не приняли очищения души, данного Богом через унижение судьбы. Вам надо просить прощения за то, что главной Вашей целью была не любовь к Богу – источнику благополучия, а само благополучие – деньги и комфорт; за то, что Вы передали дочке искаженную систему ценностей и тем самым причинили вред ее душе.
Молитесь и учите молиться дочь. Меняйте свой характер. Насколько реально изменятся Ваши чувства и характер, настолько меньше у Вас будет проблем со здоровьем и судьбой, когда у дочки начнутся серьезные испытания. У Вас есть время, все еще можно поправить, многое зависит от Вас. Работайте над собой, меняйтесь.
***
Уважаемый Сергей Николаевич!
Обращаюсь к Вам с надеждой на помощь. Слушаю Ваши аудиозаписи, читала Ваши книги. Но на практике у меня не получается применить эти знания.
Я жила в неблагополучной семье. Мой отец был алкоголиком и тираном, и я вышла замуж за такого же мужчину. С мужем в браке 14 лет, у нас четверо детей. С каждым годом ситуация все хуже и хуже, сейчас муж пьет беспробудно.
Я не работаю, занимаюсь детьми. Муж зарабатывает очень хорошо и из-за этого меня всегда упрекает и унижает. Хочу уйти от него, но некуда. Хочется убежать, но боюсь его мести и гнева.
Уже 15 лет, как я уверовала в Бога. Хожу в протестантскую церковь, активно служу, держу посты, молюсь. Но тучи все больше сгущаются, и я уже не вижу выхода. От этого возникает нежелание жить, депрессия, уныние. Часто ловлю себя на мысли, что желаю мужу смерти, и каюсь в этом каждый раз.
Боюсь, что мои дети унаследуют такую же судьбу, как у меня и моих родителей. Отца пыталась простить в течение 15 лет; как только простила, он умер. К нему нет больше претензий и обид, я поняла, как глубоко его любила.
Мне очень плохо, и я не вижу выхода. Готова работать над собой, но просто не понимаю, с чего начинать. Пыталась прощать, сохранять любовь, но гнев, раздражение и агрессия – мои основные спутники.
Уже и к Богу обращаюсь все реже, чувствую себя недостойной. Понимаю разумом, что так нельзя, но душа моя живет своей, непонятной мне жизнью. Ходила в церковь на служение для созависимых, читала много литературы, советовалась с психологом, но на душе становится только тяжелее, чувство безысходности растет.
Спасибо Вам!
Улыбайтесь мужу, радуйтесь, демонстрируйте добродушие, заботьтесь, – но в первую очередь о душе мужа, а не о его теле. Любви Божественной, которая безусловна и бескорыстна, не нужен повод для отдачи тепла, для внимания и сочувствия. Как мать любит своего неряшливого и капризного ребенка, так и Вы полюби́те душу своего мужа. Отнеситесь к нему как к несчастному человеку: такую жену получил, с такой родословной, – как тут не посочувствовать.
Вам необходимо научиться принимать Божественную волю. Как это сделать? Представьте себе, что нет Вашего мужа, а есть только Бог, Который через Вашего мужа пытается научить Вас сохранять любовь независимо от внешних условий. Ваша любовь, похоже, крепко приросла к таким понятиям, как семья, близкий человек, отношения. Станьте внутри свободной.
На первый взгляд может показаться, что Ваша семейная ситуация мешает Вам меняться, но, на самом деле, именно такая ситуация Вам и нужна, для того чтобы у Вас увеличилась потребность в Боге.
Если Вы больше не обижаетесь на своего отца на уровне сознания, это еще не означает, что обид не осталось в глубине Вашей души. Что такое прощение? Это жертва. Это умение пожертвовать своими желаниями, идеалами, в какой-то степени жизнью.
А для того, кто не умеет жертвовать, вера в Бога – это пустой звук. Такие люди в храм ходят только для того, чтобы выпрашивать исполнения своих желаний, то есть превращают молитву в заклинание и магический обряд.
Учитесь жертвовать, сохранять любовь при унижениях и потерях. Бог всегда дает именно то, что нам нужно.
Горделивому человеку трудно измениться, потому что он считает себя правым всегда и во всем. А тому, кто всегда прав, меняться не нужно. Если в течение 15 лет Вы не могли простить своего отца, – значит, правота для Вас намного важнее любви. Почему Вам так трудно было простить его? Потому что Вы были стопроцентно уверены в том, что он виноват, – то есть Вы пытались прощать виноватого!
Наше подсознание устроено определенным образом. Если мы допускаем, что нас обидели не случайно, что и у нас есть какие-то свои внутренние проблемы, то агрессия к обидчику тормозится. И тогда у нас появляется возможность измениться. Если же мы уверены, что наш обидчик виноват стопроцентно, – в этом случае у нас автоматически включается программа его уничтожения, которую уже невозможно остановить.
Чем больше женщина концентрируется на своей правоте, тем с большей подсознательной агрессией она внутренне убивает своего обидчика – отца или мужа, и своих детей в конечном счете. Ведь это дети не только Ваши, но и Вашего мужа, они – его часть, и, значит, они тоже подлежат уничтожению, – так работает подсознательная программа. У подсознания своя логика и свои законы. Программа уничтожения отца – это в то же время и программа уничтожения мужа, потому что муж – тоже мужчина.
Кроме того, у подсознания, в отличие от сознания, нет срока давности. Если в подсознании женщины сформировалась программа уничтожения мужчин, эта программа будет не только работать всю ее жизнь, но и передастся по наследству дочерям. Нейтрализовать эту программу можно либо через унижения, боль и испытания, которые женщина должна правильно принять, – либо через покаяние и изменение характера.
Ваш муж пьет и под любым предлогом проявляет к Вам внешнюю агрессию, потому что таким образом защищается от Вашей подсознательной программы уничтожения. Обычно в таких случаях мужья либо бьют своих жен, либо разводятся с ними.
То, что Вы считаете несчастьем, – это, на самом деле, помощь свыше для спасения Вашей души. Вам надо сделать простой выбор: или воспитывать себя и других, помогая им меняться, – или уничтожать на тонком плане того, кто Вам не нравится.
Ваши обиды – это защита, поэтому обиду нельзя подавлять, иначе включится программа самоуничтожения. Но защищаться надо правильно, – в первую очередь через любовь и изменение своего характера. Нельзя заталкивать претензии внутрь, нужно искренне говорить мужу о своих чувствах и переживаниях, искать понимания и самой демонстрировать понимание.
В течение 15 лет Вы не могли простить отца, но пытались это сделать, а значит, нарабатывали инерцию любви, инерцию прощения. Это и спасло Ваших детей и мужа. А теперь надо сделать следующий шаг – серьезно заняться изменением своих чувств и улучшением характера.
Успехов!
***
Добрый день, Сергей Николаевич!
Прочитал Вашу книгу «Диагностика кармы-1». Эту книгу мне посоветовала почитать жена, которая сама ее не читала. В связи с одним очень грустным обстоятельством: мы разводимся.
У нас четырехлетний сын, который в этой ситуации пострадает больше всех, к моему глубочайшему сожалению. Желая сохранить семью и психику сына, я попытался объяснить жене: тебя простили, дают тебе шанс все исправить, но ты этого не ценишь и не хочешь в себе ничего менять, — карма только ухудшится…
У меня такой вопрос: есть ли шансы спасти наш брак или хотя бы минимизировать последствия развода для нашего сына? Жена мне изменила, но я чувствовал, что сдаваться нельзя, ведь мы в ответе за сына, — поэтому простил ее. Да и держать в себе этот негатив очень не хотелось. Но жена подала на развод.
Спустя три месяца мы вернулись к тому же, с чего начинали: она где-то гуляет ночами, а мы с сыном спим дома. Раньше это вызывало у меня подсознательную обиду, а теперь я молюсь о том, чтобы Господь вразумил жену.
Скоро будет суд и развод. А мне страшно за нашего сына, – он ведь одинаково любит и мать, и отца. Конечно, многие люди разводятся и делят детей. А я не хочу! Я женился, считая, что это раз и навсегда. Я хотел ребенка от этой женщины, а она хотела ребенка от меня.
Я боюсь поступить неправильно, но не могу больше терпеть отсутствие жены по ночам и вопросы ребенка: «А где мама?» Пожалуйста, помогите советом!
Ваша философия мне очень близка. Я не хочу убивать в себе любовь к этой женщине. Не хочу калечить ребенка. А ей все равно, она хочет гулять.
Странно, наверное, получать такие письма от мужчины. Обычно все бывает наоборот…
С уважением…
Поскольку Вы пока прочитали только одну мою книгу, я не буду объяснять все детально, просто попытаюсь дать общее направление.
Здесь возможны два варианта. Если Ваша жена хочет менять мужчин и причина происходящего – только в ней, а не в Вас, не в Вашем характере, не в Вашем внутреннем состоянии, – тогда Вы вряд ли сможете что-либо изменить. В этом случае жену нужно спокойно отпустить и принять все то, что происходит. Единственное, что можно сделать в подобной ситуации, – это бороться за ребенка, потому что такое поведение матери – это нравственное разложение. Это искалеченная судьба ее детей в будущем.
Но у Вас в семье, судя по всему, ситуация иная. Мою книгу дала Вам жена, – это определенный знак, что автор проблемы – именно Вы. Вы пишете, что хотели жениться один раз – и на всю жизнь. Это означает, что для Вас смыслом жизни и главным счастьем являются семья и любимый человек.
Но все дело в том, что при утрате первой, главной заповеди – заповеди любви к Богу – выполнение заповеди любви к ближнему становится опасным, потому что еще больше отдаляет человека от Бога и приводит к деградации души.
Главную жизненную энергию мы получаем от Бога через нашу душу. Когда в душе радость и любовь, тогда мы получаем высшую энергию и нормально развиваемся. Но наши любовь и радость должны быть в первую очередь обращены к Богу. А когда любовь обращена к близкому человеку и при этом мы забываем о Боге, тогда наша любовь превращается в страсть. И тогда мы неосознанно стремимся забрать энергию у любимого человека, – подобно тому как получаем ее от Бога.