— Испытывает ли правительство народные нужды?

— Испытывает. И большую, и малую.

— Много ли нужно человеку для полного счастья?

— Мало. Но только чтобы у других было еще меньше.

— Когда русская женщина выезжает на заграничный курорт, она на пляжах должна надевать один или два предмета?

— Настоящая русская женщина — два. Сарафан и кокошник.

— “Новые русские” — это национальность или социальное явление?

— Мутация.

— Почему говорят “кормило власти”?

— Потому что там кормятся.

— Чем отличается налоговый кодекс от рыцарского?

— Налоговый кодекс бьет по карману, а по рыцарскому кодексу ниже пояса не бьют.

— Почему мой телевизор никак не хочет брать Москву?

— Возможно, он старой закалки и хочет брать Берлин.

— Надежно ли защищает презерватив от инфекции?

— Смотря, кто его надевал до Вас.

— Можно ли пить сырую воду?

— Сырую — можно. А когда высохнет — очень трудно.

— Какое белье лучше надевать, отправляясь на свидание?

— Нижнее, надевать постельное белье не рекомендуем.

— Как выйти замуж за иностранца?

— Очень просто. Найти украинца, мечтающего жениться на иностранке.

— Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?

— Ну так рожайте. А он пусть не рожает.

— Имеет ли смысл поставить в квартире железные двери?

— Имеет. Деньги, которые вы на это истратите, уж точно никто не украдет.

— Отличается ли демократическое мышление от социалистического?

— Конечно. Раньше люди вели себя, как стадо баранов, а теперь — как стадо козлов.

— Как определить направление по звездам?

— Идите в произвольную сторону, пока не встретите человека со звездами на погонах. И спросите у него — его этому учили.

— Почему нашего Деда Мороза называют за границей Санта-Клаусом?

— Ну и что? Нашего Исаева, например, там звали Штирлицем.

— Как научиться французскому поцелую?

— Когда целуетесь, представляйте, что Вы — француз, а перед Вами — жареная лягушка.

— Правда ли, что беременным нельзя засматриваться на Луну, чтобы ребенок не был лунатиком?

— Тогда уж лучше не засматривайтесь на Венеру.

— В моей квартире завелись мыши. Что мне с ними делать?

— Что хотите. Хотите — пирожки, хотите — суп.

— В каком месяце по народным приметам лучше играть свадьбу?

— На первом-втором. Во всяком случае, не позже седьмого-восьмого.

— По гороскопу я Телец. Какую мне искать спутницу жизни?

— Телку.

— Почему говорят, что “истина в вине”?

— Потому что в нынешние вина чего только не подмешивают.

— Какая разница между эротикой и порнографией?

— В эротике — одно “р”, а в порнографии — два.

— Что подарить теще на день рождения?

— Костюм для верховой езды с полным набором аксессуаров. А когда начнет примерять, позвоните “ноль-три”.

— Почему не исполнились предсказания Нострадамуса о конце света?

— Да у нас в России законы, и те не исполняются!

— Почему женщины стали носить такие прозрачные платья?

— Чтобы их не путали с трансвеститами.

— Как определить, где у мужчин находятся эрогенные зоны?

— Почаще приставайте к ним с подобными глупыми вопросами и запоминайте места, куда они Вас будут посылать.

— Почему в стране упала рождаемость?

— Потому что стали выращивать меньше капусты.

— Что такое “утечка мозгов”?

— Это когда мозги говорят человеку: “Тикай!”

— Где можно быстро и недорого изучить английский язык?

— Дома. Сядьте перед зеркалом, откройте рот, высуньте язык и изучайте, сколько влезет. У англичан точно такой же.

— На какой предмет сейчас в школе обращается особое внимание?

— На предмет своего воздыхания.

— Наша кошка часто приносит котят, а топить жалко. Что делать?

— Приучите кошку рожать в воде.

— Чем отличаются русские от новых русских?

— Русские в сексе оттягивают, а новые русские — оттягиваются.

— Я уже заказала бронированные двери и окна, но не знаю, как уберечься от насильников на улице?

— Закажите бронированный пояс верности.

— Как правильно наложить грим?

— Только не в штаны.

— Я люблю одного человека, но не знаю, хорошо ли будет переспать с ним?

— Переспать всегда лучше, чем недоспать.

— Почему российский орел с двумя головами?

— Они символизируют правых и левых, которые тянут в разные стороны.

— Чем отличается спикер от квакера?

— Тем, что спикер — спикает, а квакер — не квакает.

— Какая разница между Думой и дамой?

— У дамы одна задница, а в Думе — много.

— Правда ли, что большинство современных политики продажны?

— Нет. Они сильно упали в цене и временно сняты с торгов.

— Что означает “демократия”?

— Это сложное слово, которое происходит от слов “демос” — народ, и “красть”.

— Что такое “государственная арифметика”?

— Это когда любые действия ведут к отрицательному результату.

— Почему по Конституции можно избирать одного президента только на два срока?

— Потому что даже в России не наступают больше двух раз на одни и те же грабли.

— Чем отличается наш парламент от западных?

— В западных парламентах бывают всякие лобби, а у нас — одни твердолобби.

— О ком говорят “без царя в голове”?

— О тех, кто “с Лениным в башке и с Зюганом в руке”.

— Какой краеугольный камень платформы коммунистов?

— Тот, который они держат за пазухой.

— Что значит “жить по-ленински”?

— Лежать и сохнуть.

— Почему американцы опередили русских на Марсе?

— Потому что наша Дума даже Земельного кодекса еще не приняла, не говоря уж о Марсианском.

— Сейчас установлен новый праздник — “День национального согласия и примирения”. Каким образом его следует отмечать?

— В этот день нужно мешать белое с красным.

— Мне десять лет, а когда вырасту, я мечтаю стать президентом. Какое мне лучше получить образование?

— Философское. Тогда ты поймешь, что все это — чушь собачья.

— Почему многих бывших реформаторов привлекают сейчас к ответственности?

— Не уплатили налог с продажи России.

— Какие отрасли сельского хозяйства получили в современной России преимущественное развитие?

— Скотоводство и свиноводство. Куда ни посмотришь — кругом скоты да свиньи.

— Почему у нашего разгильдяйства конца не видно?

— Потому что “разгильдяйство” среднего рода.

— Сохранится ли в армии дедовщина при переходе на контрактную систему?

— Сохранится. Но в контракте будет оговариваться, куда идет служить солдат — в “деды” или в “салаги”.

— Коммунисты обещают разрушить мир насилья. А что они обещают взамен?

— Как что? Проклятьем заклейменный мир голодных и рабов.

— Почему Ленину удалось изнасиловать Россию?

— Потому что в процессе изнасилования он не забывал доводить ее до оргазма.

— Почему Сталин уничтожал своих единомышленников?

— Он рассуждал логически: раз они единомышленники, значит думают о том же самом, то есть об уничтожении своих соратников, в том числе и его.

— Возможна ли в России гражданская война?

— Гражданская — вряд ли. Но вполне возможна гражданско-товарищеская.

— Правда ли, что в случае прихода коммунистов к власти в магазинах опять будет фига с маслом?

— Да вы что?! Какое же при коммунистах может быть масло?

— Был ли Владимир Ильич Ленин педерастом?

— Нет, педофилом. Нас еще в школе учили, что Ленин любил детей.

— Что такое “чувство глубокого удовлетворения”?

— Это когда чувствуешь, что удовлетворение уже в печенках сидит.

— Что было раньше, яйцо или курица?

— Кур раньше не было, как и других продуктов. А вот яйца, помнится, чесали.

— Зачем нужна реклама?

— А это чтобы телевидение медом не казалось.

— Почему коты не спят по ночам?

— Потому что ночью тихо, никто петь не мешает.

— Правда ли, что капля никотина убивает лошадь?

— Правда. Поэтому сейчас больше ездят на машинах.

— Как понравиться девушкам?

— Соответствовать их нравственности.

— Что общего между студентом и долларом?

— И у того, и у другого курс со временем повышается. Но у доллара он повышается непрерывно, а у студента периодически.

— Раньше в трудные годы на Руси ели хлеб с лебедой. А теперь?

— Теперь едят хлеб с лабудой.

— Какая разница между девушкой и военнослужащим?

— Девушку ругают за отдание чести, а военнослужащего — за неотдание.

— Какой вид коммерции предпочитают русские?

— Хлебальниками торговать.

— Почему тараканы так быстро размножаются?

— Потому что они членистоногие.

— Если на садовом участке завелись вредители, как с ними бороться?

— Попробуйте политическое урегулирование.

— Можно ли обменять квартиру в Воронеже на равноценную квартиру в Москве?

— Можно, если доплатить разницу между стоимостью Воронежа и стоимостью Москвы.

— Как отлучить ребенка от груди?

— Смотря сколько лет Вашему ребенку, и от чьей груди Вы хотите его отлучать.

— Если народный целитель обещает лечить на расстоянии, как проверить, не шарлатан ли он?

— Если не шарлатан, то пусть и деньги берет на расстоянии.

— Возможно ли покорить девушку любовными чарами?

— Запросто. Наливаешь ей одну чару, другую чару, третью чару — и подруга твоя.

— Как лучше наложить косметику, чтобы привлекать влияние мужчин?

— Оттените веки лиловыми тонами, щеки освежите розовыми румянами, губы покрасьте в ярко-красный цвет, нос — в зеленый, а уши — в оранжевый. Всеобщее внимание Вам обеспечено.

— Как нужно ухаживать за машиной?

— У Вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы…

— Что делать, если ребенок все тащит в рот?

— Тщательно застегивайте ширинку.

— Как обеспечить самозащиту домохозяйке, если у нее нет газового пистолета?

— Носить с собой газовую плиту.

— Что делать, если в доме завелась нечисть?

— Попробуйте “Тайд”. Может, отчистится.

— Почему в рекламах тампонов и прокладок их поливают жидкостью голубого цвета?

— Чтобы показать, что ими пользуются аристократки с голубой кровью.

— Почему в России так любят латиноамериканские сериалы?

— Потому что только русская смекалка помогает отличить эти сериалы друг от друга.

— Как отличить натуральные камни от подделки?

— Стукните ими кого-нибудь по башке. От натурального камня должна вскочить шишка.

— Как можно увеличить свой бюст?

— Если очень тяжелый случай — увеличительным стеклом.

— Растет ли в России марихуана?

— Растет. Марихуана, в переводе с испанского — Иван-да-Марья.

— Что такое анальный секс?

— Это когда партнерша отказывается, говорит, что у нее болит голова, а Вы заставляете ее принять анальгин.

— Как и почему Архимед открыл в ванне новый физический закон?

— Ему поручили определить, из какого материала сделана корона, и тогда он обнаружил, что дерьмо не тонет.

— Как определить сексуальную совместимость?

— Проще всего — штангенциркулем.

— Что такое “посредственность”?

— Это когда человек живет по средствам

— Можно ли при общении с девушкой ковыряться в носу?

— Можно, если она любит такие ласки.

— Какой породы лучше заводить собак?

— Ездовых. Тогда можно сэкономить на бензине.

— Правда ли, что весь окружающий мир состоит из элементов таблицы Менделеева?

— Нет. Еще из криминальных элементов.

— Что такое евроремонт?

— Это чтобы сделать все, как у евреев.

— Каким моющим средством выгоднее всего пользоваться?

— Чужим.

— Чем отличается настоящая любовь от простого желания переспать с человеком?

— Настоящая любовь — это сложное желание переспать с человеком.

— Правда ли, что на мужчин возбуждающе действуют длинные дамские перчатки?

— Правда. Если ничего, кроме них, не надевать.

— Что такое “ток-шоу”?

— Это “напряжение-шоу”, поделенное на “сопротивление-шоу”.

— Почему СПИДом часто болеют наркоманы?

— Потому что иглой можно случайно проткнуть презерватив.

— Чем отличаются гимназия от обычной школы?

— Она дает углубленное гимняное образование.

— Можно ли использовать газеты вместо туалетной бумаги?

— Ни в коем случае. Современные газеты для этого слишком грязные.

— Я целый месяц консервировала овощи, а все банки полопались. Почему?

— Не волнуйтесь, это обычное явление. Сейчас в России банки часто лопаются.

— Чем отличается любовь с первого взгляда от брака по расчету?

— Ничем. Но по расчету сначала обдумывают, куда направить первый взгляд.

— Что будут носить женщины в этом сезоне?

— Свой крест.

— Почему современные девушки выставляют пупок наружу?

— Интересно, а каким образом выставлять его вовнутрь?

— У моей машины барахлит мотор. Что делать?

— Подождите, пока он прибарахлится.

— Можно ли в спорах перебивать учителей?

— Не советую. Ну, перебьете, а тела куда девать?

— Что такое “рожки да ножки”?

— Это муж и эффектная жена.

— Чем отличается непер от триппера?

— Триппер — это тройной непер.

— Может ли порядочная женщина зарабатывать своим телом?

— Может. И очень даже порядочно.

— Любите ли вы Аллу Пугачеву?

— Нет. Ни разу не приходилось.

— Можно ли в современной России нажить состояние?

— Запросто. И предынфарктное состояние, и состояние шока, и состояние стресса…

— Что сажать в этом сезоне на садовом участке?

— Попробуйте посадить самолет.

— Почему так часто рекламируют моющие средства?

— Для отмывания денег.

— Что делать, если на душе кошки скребутся?

— Срочно выпустить, а то начнут метить в каждом углу!

— Как можно попасть на эстраду?

— Можно помидором, можно яйцом, можно из рогатки…

— Почему пьяному море по колено?

— Потому что спирт легче воды.

— Меня бросила девушка. Что делать?

— Если хорошо бросила — встаньте, отряхнитесь и больше к ней не приставайте.

— Почему метеорологи стали так неточно предсказывать погоду?

— Кофейная гуща подорожала.

— Когда у людей крыша едет?

— Когда шарики за ролики катятся.

— Как заткнуть рот жене, если ей нравится орать на мужа?

— Попробуйте оральный вариант.

— Почему утонул “Титаник”?

— Слишком тяжелый фильм.

— Кто такой “дед Пихто”?

— Это отец папы Пихто.

— Почему на стоянке поезда нельзя пользоваться туалетами?

— Потому что их запирают.

— Можно ли жениться на проститутке?

— Можно, если не гулящая.

— Удобно ли ходить по улице в одних трусах?

— Очень удобно. Намного удобнее, чем напяливать на себя двое трусов.

— Почему зеленая форма считается защитной?

— Она позволяет замаскироваться в строю, одетом в такую же форму.

— Какая часть российского населения пьет водку?

— Процентов сорок. Остальные шестьдесят ее жрут.

— Почему сейчас женщины ходят в коротких юбках?

— Потому что без юбок милиция заберет.