Часто мы думаем, что, говоря детям, чего не надо делать, мы предотвращаем плохое поведение, но фактически подогреваем его.

– Мы там пробудем всего несколько минут, поэтому не проси у меня сладостей! – говорите вы 4-летнему сыну, заезжая на парковку универмага.

– Когда я скажу «пора уходить», мы уйдем! – говорите вы дочери, расстилая полотенца на пляже местного пруда.

– Когда войдем внутрь, веди себя, как большая девочка! – говорите вы 7-летней дочке, поднимаясь по ступенькам церкви.

Вы предполагаете, что, установив правило, поставили ребенка на путь успеха, однако что скрывается под вашим предупреждением?

«Я полагаю, ты будешь плохо себя вести».

В Священном Писании говорится: «Научите чадо найти свой путь»[44], и из всех важных слов в этом абзаце ключевые – «найти путь». Мы думаем, что, объяснив детям, как не нажить себе проблем, ведем их в рай, но это дорога в ад!

Как одинокий родитель вы можете почувствовать соблазн держать детей на коротком поводке, поскольку у вас меньше сил и энергии заниматься их плохим поведением. Существует опасность, что из-за стресса вы превратитесь в авторитарного родителя, напрямую говорящего детям, что не делать, как именно не делать и объясняющего, какое наказание последует, если условия не выполняются. Предъявляя детям негативные ожидания, мы не учим их ничему хорошему.

В детстве у меня был приятель, Мунхед, который постоянно звонил родителям и отчитывался, где находится. Одна проблема: он никогда не был там, где по информации для родителей был! Это типичное поведение большинства в юношеские годы – соответствовать негативным ожиданиям родителей. У меня вопрос: как себя чувствует такой ребенок? Он сам себе нравится?

Он может сказать, что отлично проводит время, но это неубедительно даже для него, ведь в глубине души ему не весело, зная, что он не слушается и разочаровывает родителя или родителей.

А какой чудесный паттерн вы закладываете детям, когда учите их хорошему и ожидаете от них лучшего! Однако, когда кто-то ожидает от вас лучшего, веря, что вы честный, прямой и милосердный по отношению к другим, эта вера направит вас в нужное русло.

У вас, как у родителя-одиночки, имеется нечто, чего нет в полных семьях. Вы можете быть последовательными в дисциплине реальностью. Если утвердили, что ребенок ложится спать в 20:30, значит, в 20:30. Если решите, что в этом месяце сын помогает мыть тарелки, а дочь – выбрасывать мусор, другой родитель не переиначит эти задачи (или не встанет за вашей спиной помогать ребенку выполнять поручение). Если скажете детям, что им нельзя добавки десерта, они не могут пойти к другому родителю и выслушать второе мнение.

Вы играете первую скрипку, поэтому берите инициативу. Делайте это, не забывая о дисциплине. Вы перешли эту тонкую черту между попустительским (спускать детям все) и авторитарным (не позволять ничего) стилями родительства. Если дети ходят из дома в дом, от вас к бывшему, помните: вы несете ответственность только за свой уклад.

У вас нет контроля над бывшим. И это, по понятным причинам, может смутить детей.

Посмотрите на это иначе. Если когда-либо ездили за границу, вы знаете, как будете путаться при подстройке. В некоторых странах считается нормальным орать друг на друга, торгуясь на базаре; в других вы даже мечтать не посмеете, чтоб повысить голос. В некоторых местах транспортные артерии и светофоры на перекрестках просто как опция; в других благодаря им город работает как часы. Если пытались что-то покупать в заграничном магазине, где другая еда, другие деньги, другие меры веса, вы, будучи за границей, поняли: в разных местах разные своды правил.

Какой чудесный паттерн вы закладываете детям, когда учите их хорошему и ожидаете лучшего!

Часто аналогичное происходит с детьми после того, как вы развелись и установили два различных домашних уклада. У вас они могут есть натуральные овощи, вручную помытые в фильтрованной воде из горного родника, и ложиться спать ровно в 21:00. У себя дома бывший может разрешать засиживаться до полуночи, а газировка будет литься рекой.

Я понимаю, жизнь отличается «у него дома» или «у нее дома»; вы можете даже захотеть, чтоб ноги детей не было во втором. Если же так постановил суд, вы можете это принять (зачем тратить энергию на войну, в которой не победить?) и привыкнуть к происходящему, когда дети возвращаются домой после уик-энда.

Если вы женщина, то знаете, что такое ПМС. Если сможете думать о переходном периоде, когда дети возвращаются домой после выходных у бывшего, так, будто это ПМС, получится встать на верный путь и с пониманием уладить скачки их настроения. Когда у вас ПМС, вам нужно немножко дополнительной ласки и, возможно, немного времени на себя. Что ж, когда дети возвращаются, им тоже нужно немного ласки. Факт в том, что паттерны и ритмы вашего дома и дома бывшего несколько разнятся. Следовательно, логично ожидать неуправляемое поведение ребенка, когда он возвращается из дома родителя, не являющегося основным опекуном.

Заметьте: я сказал, что изменение в поведении ребенка следует ожидать и подарить ему милость, но не извинить. Временами он, возможно, будет злиться и воевать, поскольку во время перехода от бывшего к вам снова сталкивается с реальностью, что мама и папа больше не вместе и никогда не будут вместе. После сумбурного времени в доме неосновного опекуна, где он питался холодной пиццей и галлонами попкорна, проводя вечера за просмотром фильмов, может уйти от одного до трех дней, чтоб он смог вернуться к цивилизованному укладу вашего дома.

«Три дня! – воскликнете вы. – Но еще через девять дней ему придется туда вернуться. И мы все начнем заново!»

Это правда. Однако я бы лучше взял девять дней как основной опекун, чем три дня как неосновной, но в любой день.

Ваш ребенок может заявить, будто питаться холодной пиццей – это хорошая идея. Или так: «Папа не заставляет меня это делать!», когда даете ребенку задачу почистить унитаз. Не поддавайтесь соблазну стать любимым родителем – ввязываясь в соревнования, вы лишь подрываете лучшее, что есть в ребенке. Если хотите выиграть, вот формула: подавайте мороженое на стол три раза в день, откажитесь от расписания, а все домашние дела сделайте сами! В итоге у вас будет вымотанный ребенок, не имеющий чувства ответственности, зато с больным животом!

Несмотря на то, что, возможно, у папы больше денег, он дает на выходных детям ощущение «американских горок», помните: действительно важные уроки, которые окажут влияние на жизнь ребенка, бесплатны и основаны на ценностях. Со временем дети поймут разницу между вашим домом и домом бывшего и увидят мудрость в вашем подходе.

Робби понял. «Пока у меня не появился сын, я не осознавал, как много для нас сделал отец, поскольку он не всегда “делал все” для нас. Когда я отправлялся к матери, она водила нас во многие места и покупала много игрушек. Мы отрывались. У отца был ограниченный доход. Он не мог тратить на нас большие деньги, но тратил нечто более значимое: проводил с нами время, всегда был рядом и чем-нибудь занимался со мной и братом. Именно так я хочу быть рядом с сыном».

Итак, сосредоточьтесь на последовательности в реализации дисциплины реальностью в собственном доме. Еще лучше, если сможете прийти с бывшим к неким договоренностям по реализации последовательности в ожиданиях от детей. Вы окажете им огромную услугу, пока они переходят из культуры одного дома в культуру другого, даже если ради всех намерений и целей это, по сути, бизнес-сделка, исходя из интересов ваших детей.

Если хорошо общаетесь с бывшим после развода, следует часто говорить о детях. Как минимум раз в неделю болтайте о происходящем и обсуждайте любые проблемы, связанные с детьми. Таким образом, если считаться с мнением друг друга и принимать совместные решения, дети не смогут настраивать вас играть друг против друга. Например, если даете карманные деньги детям, должен быть уговор между вами и бывшим, кто и сколько дает каждому ребенку, чтобы денежное довольствие не саботировалось родителем, зарабатывающим в два раза больше другого. Также придерживайтесь политики свободного телефона, чтобы вы всегда могли позвонить бывшему и поговорить о том, что лучше детям.

Когда дети видят, что родители на одной волне касаемо их благополучия, у них выстраивается адекватная самооценка. Это не только их подбадривает, если честно, это на пользу всем вовлеченным в развод. Последствия следующие: если пытаетесь дать детям все, закончится тем, что не дадите ничего, ничему не научите. И если все спускать, значит, выбрать путь воспитания эгоистов, которые не увидят ничего, кроме себя, и ничего хорошего не дадут миру.

Это жестоко, зато правда.

Ключ к решению задачи – дисциплина реальностью и ее постоянное поддержание в доме.

Помните, тузы в ваших руках! Вы можете быть невысокого роста, но иметь власть как у главнокомандующего эльфа. Управляя дисциплиной с любовью и постоянством, имея здоровый авторитет, вы бесконечно помогаете ребенку.

Вы подготовите его к жизни, показав, что такое любовь и здоровые границы.

КЛЮЧЕВЫЕ ВОПРОСЫ

• Вы больше склонны к попустительскому стилю родительства или авторитарному? Почему?

• Каким образом принцип дисциплины реальностью может что-то изменить в вашем доме? Объясните.

• Как настроить ребенка на то, что нужно делать, а не на то, чего делать не нужно? Подумайте над парочкой практических способов и примените их на этой неделе.