Осознание личностных характеристик первенцев, середняков и последышей – как ваших детей, так и собственных – имеет множество полезных эффектов. Вы улучшите отношения с детьми, привнесете больше стабильности в домашнюю атмосферу, будет более комфортно принимать решения относительно каждого конкретного ребенка. Это поможет спрогнозировать взаимодействие ваших детей.

Как это работает? Давайте вновь посмотрим на порядок рождения, держа в голове вас и вашу семью.

Первенцы

Я называю перфекционизм «медленным самоубийством», и если придется оттаскивать от края бездны перфекционизма ребенка, это будет первенец. Именно поэтому большую часть времени в этой главе я говорю о них.

У вас идеальное (это не намеренный каламбур) положение для оказания помощи, возможно, показывать собственные косяки, чтобы помочь ребенку. Это не первое, что придет в голову, особенно если вы сами первенец или единственный в семье, но вашему первенцу нужно знать: мама или папа терпят неудачи, однако справляются с ними. Все это часть жизни.

Если ребенок боится встать перед классом и отвечать устно, нужно рассказать, что, когда вы были в средней школе, так сильно тряслись при ответе, что зуб на зуб не попадал. Ребенок знает: сейчас вы проводите компьютерные тренинги перед тридцатью коллегами. Иными словами, смогли преодолеть страх, и публичные выступления больше вас не пу- гают.

Если и есть ребенок, которого придется оттаскивать от края бездны перфекционизма, это первенец.

Если у ребенка проблемы с математикой, можете поговорить о том, какие затруднения испытываете с элементарными расчетами, такими как проверка чековой книжки или уплата налогов. Или расскажите, как вам было сложно сделать на работе бухгалтерский отчет в конце года.

Только не подменяйте это просто словами «я тоже косячил». Бравируйте собственными несовершенствами. Дайте ребенку увидеть, что не всегда у вас все было отлично (даже если иногда со стороны выглядит именно так). Тогда ребенок может резонно заметить: «Это нормально, что у меня не все идеально. Я могу пытаться, даже если то, что делаю, не без изъяна».

Вероятно, вам это дастся особенно сложно, если сами первенец или единственный в семье. Почему? Такие родители заметят недостаток с пятидесяти шагов, как я люблю говорить, и им больше нравится делать акцент на идеальном, чем на недостатках. Если у вас есть первенец, который всегда волочит ноги, а вы подталкиваете, скорее всего, вы сами первенец (и, без обид, заковыристый перфекционист).

Вам нужно знать: одной из причин, по которой ребенок может стать адептом прокрастинации (если еще не стал), – необходимость защитить себя от вашей критики, высказанной или нет. Личная логика ребенка, какой бы (нелогичной ни была) говорит: если он не доделает работу, будь то не захождение за линии при раскрашивании рисунка или завершение курсовой по английскому языку, вы не сможете его раскритиковать.

Первенец склонен говорить себе, что, если бы у него было больше времени, он бы сделал лучше, тогда как в реальности он просто избегает боли, причиняемой критикой.

Наилучший способ пресечь перфекционизм – рассказывать истории, когда укладываете спать. Всем нравятся хорошие истории, а детям особенно. Рассказывайте о своей жизни – не чьей-то, а своей – и желательно с моралью. Если под ваши цели нужно поведать что-то в третьем лице, делайте это. «А затем девочка нажила проблем, сделав…» Но лучше все же в первом лице. «А затем я нажила себе проблем, сделав…» Дети будут знать: история про вас.

Поразительно, что из всех возможных героев – рыцарей, искателей приключений и астронавтов, летящих на ракете на Луну, – для сына или дочери самым привлекательным персонажем будете вы? Они любят слушать про ваши приключения, про времена, когда у вас были неприятности.

– Ты это сделала, мам?

– Да.

– Пап! Ты бросал снежки в машины, и тебя поймали, когда ты попал в «кадиллак» тети Гертруды?

Дети любят слушать про те времена, когда вы были на их месте, или когда могут примерить вашу ситуацию на себя, поскольку это ломает их понимание, будто у вас всегда все под контролем. Они видят, что вы тоже человек!

Вспомните, вы когда-то были ребенком, допускали ошибки тогда и сейчас. Мы все это делаем. Отличный способ стать в равную позицию с детьми. Рассказывать им истории – это чудесная идея, ведь тогда мы оказываемся в ситуации, которую называют совместной жизнью. Как бы вас ни радовал статус «идеального родителя», он не может длиться вечно. Не допускайте ни минутной надежды, осознанной или бессознательной, что вечно сможете их обманывать. Дети – лучшие ищейки на планете.

Первенцы могут увидеть недостаток с расстояния пятидесяти шагов.

Итак, лучшее, что можете для них сделать, – рассказать правду о своей жизни. Поведайте, какие ошибки допускаете на работе. Когда уязвили чьи-то чувства и нужно было извиняться. Не наводите детей на мысль, что прожили жизнь, до уровня которой они никогда не дотянутся.

Как сказала маме пятилетняя Мэй: «Ты так делала, когда была ребенком? Ты такое чувствовала? Я не хочу быть одной такой». Дети стремятся к единению, к сопричастности. И не с кем угодно. С вами! Вы можете помочь, честно поделившись информацией о своих недостатках.

Преподавая в университете, я попросил студентов относиться ко мне как к студенту-переростку. Это правда. Я просто бывший студент, который выпустился (к счастью!) и набрал несколько лет опыта (и веса!).

С изнанки все мы несовершенные люди, которые пытаются стать лучшей версией себя. Иногда мы преуспеваем. Иногда проваливаемся. Но детям – особенно первенцам – нужно знать: вы настроены идти с ними бок о бок, и ваша любовь основывается не на их идеальности.

Есть еще один аспект, связанный с первенцами, который критически важно знать.

Скажем, сейчас вечер, вы оплачиваете счета, сидя за кухонным столом, в это время восьмилетняя дочь сидит рядом и делает математику.

«Ох, милая, – вздыхаете вы, заканчивая работать со счетами, – иногда я просто не знаю, где мы возьмем деньги. Недавно мы с твоим отцом поссорились, и если он не пришлет алименты на следующей неделе, не знаю, как жить в следующем месяце».

Вот здесь остановитесь. Если делитесь такими мыслями и реалиями с первенцем, вы посвящаете ребенка слишком во многое. Высока вероятность, что это будет происходить между отцом и сыном-первенцем либо матерью и дочерью-первенцем.

Почему? Если у вас не сложилось глубокой дружбы с кем-то одного пола с вами, легко начать относиться к первенцу, как к доверенному компаньону – к человеку, с которым делитесь сокровенными мыслями и чувствами. Вы можете ощущать доверительную связь из-за того, что делитесь, только будьте осторожны: фактически вы нагружаете ребенка ношей не по возрасту.

Ваш первенец держит большую часть правил в голове и пропускает их через себя. Первенец, вероятнее всего, боится вас потерять. Именно он из всех детей склонен брать на себя ответственность. Вероятно, именно у него/нее есть план эвакуации младших братьев и сестер на случай пожара в доме, или наводнения, или вторжения пришельцев. Из всех детей первенец более всех склонен волноваться, какой оборот примет жизнь, если что-то случится с вами, единственным родителем.

Запомните: имея потребность в компаньоне, не переступите границы роли защитника. Не грузите непосильной информацией. Вместо этого станьте родителем, который дает силы, питает уникальную личность, учитывает порядок рождения и таланты, всегда видит в ребенке лучшее.

Если сами первенец, скорее всего, у вас есть прирожденные навыки организатора, которые вы можете применить для структуризации семьи. Заставьте работать свое стремление к упорядоченности, чтобы расставить приоритеты и привнести стабильность в семью. Признайте, что после возвращения из дома бывшего(ей) первенцу нужно больше организованности (возможно, в том доме хаотичная атмосфера и распорядок – а это особо сильный стресс для первенца или единственного ребенка). Рассмотрите способы поддержать его, например даруя «по праву рождения» возможность ложиться спать позже других и давая больше денег на карманные расходы,

У первенцев огромный потенциал изменить этот мир. Их видение отражено в ваших глазах – и в том, как вы с ними обращаетесь.

Середняки

В вашем детстве кто в семье был бунтарем? Кто вытворял такие вещи, что его стали считать странным?

Кто делал не как все – например, носил короткие волосы, когда длинные были в моде, и наоборот? Кто делал что-то, чтобы быть непохожим? Кто первый достиг новых высот в семье?

Кто был склонен находить неприятности (например, забить на подготовку к экзамену, чтобы поиграть с друзьями в баскетбол)? Кто протестовал против стандартов семьи?

Есть большие шансы, что бунтарем был средний ребенок. Рейчел – средний ребенок, красивая блондинка и мать-одиночка. Если бы вы жили в одном с ней городке, часто встречали бы ее на бейсболе, где она болела за своих сыновей. Но вот и тайная сторона истории ее жизни:

Ваш первенец может выглядеть очень взрослым, но не забывайте, он лишь ребенок!

«Я выросла в семье, где чувствовала себя невидимкой среди пятерых детей. Когда родители удосуживались поговорить со мной, они указывали, что делать. Я это ненавидела. Поэтому, когда мне исполнилось пятнадцать, начала их сторониться: как можно дольше болталась с друзьями и как можно меньше времени проводила дома. Стандарты своих родителей я считала нелепыми. Когда мне исполнилось шестнадцать, отказалась ходить в церковь. Я из кожи вон лезла, чтобы показать отцу – ему особенно, – что он мне больше не начальник.

Сейчас мне тридцать четыре, я осознаю, как далеко зашла, чтобы что-то доказать им. Если бы я могла предвидеть, чего мне будет стоить бунт. Я отчаянно хотела внимания и, поверьте, нашла парней, которые мне его уделили. Я была такой наивной и незрелой, что попалась на удочку.

Сейчас у меня двое детей от разных мужчин… и мои мальчики не общаются с отцами. Во время первой беременности пришлось бросить колледж и уйти в официантки, поэтому я так и не получила образование. Теперь я застряла на неперспективной работе, разливая кофе парням, которые пытаются за мной ухлестывать. Это так странно. В подростковом возрасте у меня была цель идти по собственному жизненному пути. Не позволять другим людям контролировать мою жизнь или указывать, что делать. Теперь у меня впечатление, будто мою жизнь контролируют все, кроме меня. Я люблю моих мальчиков и ни на что бы их не променяла. Я совершала ошибки, только они – не ошибка. Сейчас мне тревожно. Они почти подростки. Я не хочу, чтобы они в ускоренном темпе отмотали вперед несколько лет и повторили мой жизненный сценарий».

В вашем детстве кто в семье был бунтарем?

Чаще всего средний ребенок чувствует себя исключенным из семьи, возможно, потому что застрял в состоянии ни туда, ни сюда, и его не так часто замечают. Этот ребенок привык к компромиссам, его легче всего «пропустить».

Но из середняка получится отличный переговорщик, благодаря временам, когда приходилось выполнять роль медиатора между старшим и младшим братом/сестрой!

Поскольку середняк менее всего склонен сообщать вам о происходящем у него внутри, необходимо предпринять осознанную попытку включить его в семейные дела.

Сойдите со своей колеи и уделите ему/ей внимание. Спросите его/ее мнение. «Дорогой/ая, как думаешь, что мы должны сделать?» Дайте ей/ему возможность вас отблагодарить и осознать: его/ее мнение важно для вас и вашей семьи.

Поскольку это ребенок, чей голос, скорее всего, угаснет за внушительным голосом первенца и вечно требующим внимания последыша, периодически позволяйте среднему принимать значимые решения. К примеру, если направляетесь днем в местный парк, пусть средний ребенок выберет, куда именно вы идете. Время от времени давайте ему побыть лидером. Позвольте сидеть на переднем сиденье автомобиля, если он(а) достаточно взрослый. Говорите с ним/с ней с глазу на глаз. Он(а) расцветет от вашего внимания, которое сложно получить из-за порядка рождения.

Если сами середняк, может возникнуть соблазн пустить все по течению. Естественно, вам не захочется раскачивать лодку или иметь неприятности, принимая решения, с которыми дети могут не согласиться. Вам нужно быть бдительным, чтобы не стать ведомым (особенно со стороны последыша), и надо избегать принятия решений из чувства вины. Из-за того, что середняки поддаются влиянию вне семьи, критически важно найти друга или группу друзей или консультанта, которому можно доверять. На долгосрочную и гармоничную перспективу обсуждайте решения с ними и попросите, чтобы они побуждали вас не пятиться назад и не искать компромисс в сложных ситуациях.

Середняк менее всего склонен сообщать вам о происходящем у него внутри.

Последыши

Если родились последним, вы, наверное, никогда не встречали незнакомцев. И так легко способны завоевывать людей, что эскимосам снег зимой продадите, чтобы заработать на жизнь!

Младшенький преуспевает везде, где сработает социализация. В школе – душа компании. Этот ребенок все знает. Он разговорчивый и дружелюбный, гораздо охотнее, чем первенец и середняк расскажет, что происходит в душе. Он не боится впрягаться и рисковать как физически, так и эмоционально. Этот ребенок висит как мартышка вниз головой, зацепившись одной ногой за прутья клетки. Он практически не боится последствий, поскольку хорошо с ними справляется, используя свое обаяние.

Правда, последыши, как тюлени в дельфинарии, постоянно ищут рыбку. Они расцветают от внимания и отдачи, используют ужимки и прыжки, чтобы оставаться на виду. Их нужно много поощрять («доброта и ласка», как их называют некоторые люди). И они так очаровательны, что имеют тенденцию получать много внимания. Но будьте бдительны. Последыши могут быть требовательным и властным дурачьем (Уж я-то знаю. Я последыш, и мои фортели держали в напряжении и заставляли родителей чесать головы много лет.) А если обращаете на них внимание, когда они делают что-то плохое, это лишь укрепляет концепцию «бросить им рыбку», чтобы получить следующую. То есть они сделают еще что-то плохое, и наградой станет внимание.

Последыши, как тюлени в дельфинарии, постоянно ищут рыбку.

Лучшее, что можно сделать для последыша, – поощрить любое положительное поведение. Когда ребенок делает что-то хорошее, активно хвалите его. Бросьте рыбку. И не давайте, когда он совершает отрицательные поступки. Вам нужно просто направить внимание на что-то еще и с минутку его проигнорировать. А если поведение опасно, может потребоваться его пресечь: «Майкл, я не буду терпеть подобное поведение. Если снова так сделаешь, я не разрешу тебе играть с друзьями после школы». И затем сделайте, как сказали. У детей хорошая память!

Из-за того, что последыши очень общительны, худшее наказание, с их точки зрения, изоляция от людей. Или если люди не будут обращать на них внимания. Понимание, что из себя представляет последыш и что его заводит, может сработать вам на руку – и в далекой перспективе обусловить благополучие ребенка.