Вы адаптируетесь к наступившим переменам. Выходя, например, на новую работу, вы осваиваете новые навыки и заводите определенный порядок, чтобы вписаться. Когда начинаете новую программу упражнений, телу требуется время, чтобы привыкнуть, но вы подстраиваетесь.

Однако иногда перемена слишком интенсивна, чрезмерна для вас. Вы меняете работу, и внезапно оказывается, что не только приобретаете новые навыки, но и меняете гардероб, делаете перестановку мебели в гостиной и листаете журналы в поисках причесок в новом стиле. Нет ничего дурного в том, что вы перекрасите беленые стены гостиной в огненно-красный или сделаете новую прическу. Это нормально когда не чрезмерно.

Родители-одиночки часто принимают самые болезненные решения, пытаясь сделать все как надо.

Но когда супруг(а) внезапно исчезает, происходит характерная вещь: в этот период многие родители вырывают с корнем все знакомое и начинают шагать абсолютно в другом направлении. Вместо того чтобы обновить гостиную, они продают дом и поселяются за три штата от привычного места.

Скажем, вы с бывшим супругом жили в Мэне, в Старом Йорке с тех пор, как поженились сразу после колледжа. В этом доме росли ваши дети, и другого они не знают. Однако вслед за разводом пришел соблазн упаковать вещички и переехать с детьми в Нью-Йорк, чтобы начать сначала и дистанцироваться от этого нехорошего человека.

Я же настоятельно рекомендую избегать таких глобальных воинственных решений, как переезд, когда жизнь дает вам по зубам при утрате супруга. Когда фундамент семьи основательно подорван эмоциональным землетрясением от развода или смерти, не время выбивать одну из несущих стен дома. Как и не время покидать этот дом.

Если останетесь на месте, у вас будет поддержка семьи, если она живет неподалеку. Будут друзья, религиозные собратья, работа (если имеется), друзья и школа детей и знакомая обстановка. Не придется тратить драгоценное время на поиски нового дома или квартиры или выяснять, где овощные лавки и какие возможности дает школа.

И еще одна ключевая причина, которую вы могли не взвесить, – бывший. Да, тот самый, кто заставил вас задуматься бежать, сверкая пятками. Как бы вы ни хотели оставить его за бортом и направиться в более гостеприимный дом – например, в продуваемую ветрами горную Монголию – помните следующее: хотя человек провалился в роли мужа или жены, он(а) остается родителем ребенка. Выбрасывая бывшего из жизни ребенка (за исключением случаев причинения физического, психического или эмоционального вреда), вы обречены на обратный результат, поскольку ребенок начнет поддерживать незаменимые отношения с идеализированным родителем, чей образ не имеет ничего общего с реальностью.

Перемены нормальны, когда не чрезмерны.

Если размышляете, переезжать или нет, рассмотрите следующее: «Какой человек ваш бывший?» Если у вас дети в возрасте четырех и шести лет, а у их отца работа, которую он не может сменить, я бы выбрал остаться в городе, если чувствуете, что он будет трудиться над тем, чтобы быть достойным отцом своим детям. Я бы поступил так же, если бы вы жили в трех штатах от своей семьи, а они бы умоляли вас переехать поближе.

Только что сказанное мной может побудить вас использовать эту книгу как подпорку для двери, пока пакуете вещи в грузовик. Однако дайте шанс объясниться. Стоит сохранить локационную близость отца детей, если он делает все возможное, чтобы быть хорошим родителем (больше информации в главе 13).

Если предпочитает не вовлекаться либо ему это не позволено (по решению суда в случае насилия), тогда у вас есть опция принять иное решение. Где вы найдете лучшую поддержку? Где вы сейчас? И не находится ли ваша семья или близкие друзья в другом месте? Даже если потом решите переехать, я по-прежнему уговариваю вас на данный момент остаться там, где вы есть, ради детей. До тех пор, пока не продумаете опции тщательно и логично.

Исключения из правила

И на это правило имеются исключения – обстоятельства, при которых переезд может оказаться отличной идеей.

Если город слишком мал для вас двоих…

Думая о бывшем, вы представляете себя шагающим по пыльным улицам Дикого Запада, ваши шпоры звенят, задевая землю, в каждой руке по пистолету… И сталкиваетесь лицом к лицу с ним. Теперь я должен спросить: живете ли вы в бизнес-центре Лос-Анджелеса или в сельской местности Канзаса, хватит ли места вам обоим в этом городе?

Возможно, хочется уйти в закат, не оглядываясь на родной город или общину, где вы бы пересекались с друзьями бывшего(ей), «другой женщиной», «другим мужчиной» или знакомыми с благими намерениями, которые наивно спрашивают, как обстоят дела у вас двоих в эти дни. Может, вы не готовы встречаться за каждым поворотом с ним или с ней. И каждый раз, когда видите бывшего, желудок клокочет, и вы сбрасываете стресс на детей.

Хочется сказать: «Вперед, на запад!», ведь ваш эмоциональный багаж уже упакован для переезда! И я вас не виню. Ничто не сравнится с болью, подобной удару в грудь, когда прошлое преследует на каждом шагу. Только сделайте все возможное, чтобы проработать с бывшим все, что возможно. Если переезжаете, обратитесь к надежному советчику.

Если супруг(а) отсутствует (физически или эмоционально)…

Если по графику бывший должен забирать детей каждую вторую неделю, но на деле показывается, чтобы забрать их на каждые седьмые или восьмые по счету выходные, я бы посоветовал переезжать, если можете сделать это легально. Иными словами, несмотря на то, что по решению суда вы должны остаться, бегите! Отсутствующий отец, который появляется эпизодически для поддержания имиджа (я называю таких «одна нога там, другая здесь»), причиняет детям больше вреда, чем пользы. Он демонстрирует, что не намерен регулярно участвовать в жизни детей, и я бы сменил место проживаня, если бы там была моя семья, желающая меня видеть.

Если люди, окружающие вас, токсичны…

Однако перед переездом тщательно оцените членов семьи. С одной стороны, прекрасно иметь окружение в виде здоровой семьи, с другой – жить с чрезмерно критикующей семьей разрушительно. Возможно, ваша семья токсична, рвет вас на каждом повороте и побуждает плюнуть на себя и действовать из соображений обязательств. Как бы тяжело ни было, я бы выбрал опцию остаться. Или, если живете недалеко от токсичных родственников, предложил бы уехать от них.

Где бы вы ни жили, нужна система поддержки, которая особенно затрудняет смену сообщества. Распахать новые земли на новой работе, помочь детям приспособиться к новой школе и развить новые отношения – и все это одновременно – может оказаться крайне накладно. Но когда важна здоровая обстановка, переезд того стоит.

Если ваши дети реально страдали в школе…

Также можете рассмотреть переезд, если дети реально страдали в школе. Возможно, был период, когда вы с бывшим дрались, и пару раз соседи вызывали полицию. В результате дети страдали в школе, совершая поступки под давлением, которое оказывали на них дома, посылая «к чертям собачим» домашние задания, терпя неловкие комментарии от сверстников по поводу родителей и домашнего уклада. В таком случае переход в новую школу и старт с нуля может помочь войти обратно в колею.

Если действительно решаете переехать по одной из указанных выше причин, надо определиться, куда именно. Сейчас настало время спросить себя, как выглядит общая картина? Что я ценю больше всего? Что будет наиболее выгодно для моих детей?

Если это спокойствие и тишина и вы бы хотели, чтобы дети участвовали в молодежной программе по раскрытию потенциала, вероятно, центральный район Чикаго не для вас – там некомфортно, и это может стать веской причиной вернуться к любимым кукурузным почат- кам.

Какими бы ни были ваши решения, пришло время действовать неторопливо и взвешенно, больше опираясь на мудрость, чем на сиюминутные реакции.