Этот ответ на вопрос «Испытываете чувство вины?» может показаться странным, но он верен. Перед тем как помогать ребенку, нужно познать себя и выяснить, что является вашей мотивацией. Боретесь ли с гневом? Разочарованием? Грустью? Горечью? Очень непросто разбираться в том, что произошло в прошлом и как вы себя в связи с этим чувствуете. Однако это сделать можно, и вы должны это сделать ради своего ребенка.

Вы могли планировать один жизненный путь, а пойти совершенно иным.

Может, проведя восемь лет в неблагополучном браке, вы в итоге набрались дерзости разойтись. Но когда приходится быть большой девочкой, вы чувствуете себя маленьким ребенком. Потерянная, напуганная, одинокая. Вы ставите под сомнение способность тянуть жизнь одиночки, даже если этот поступок продиктован требованиями собственной безопасности и безопасности детей. Вы ставите собственные решения под сомнение. Правильно ли я сделала?

Или, возможно, последние два года вы чувствуете себя плохо, поскольку у детей нет папы. Стоит ли «выйти на охоту» и посмотреть, кого вы сможете раздобыть? Правда ли, что лучше хоть какой-то отец, чем вообще никакого?

Или в печенках сидит болезненная мысль: «Как я вообще собираюсь содержать этих малышей, ведь у меня первый год колледжа оформлен в кредит, и я зарабатываю десять баксов в час, работая неполный рабочий день?»

Сейчас пришло время сделать шаг назад и заглянуть внутрь себя. Если хотите принять здоровые ответственные решения за себя и семью в будущем, нужно знать, что заставляет вас реагировать на жизненные ситуации так, как вы это делаете. Вы должны знать, что говорите себе, даже неосознанно.

Сила внутреннего монолога

Когда вам было пятнадцать лет, о какой жизни вы мечтали?

Что из этого сбылось, будь вам двадцать два, тридцать два, сорок два или даже пятьдесят два?

Давайте скажем откровенно: для всех существует психологическая дистанция между жизнью, которую мы когда-то представляли, и тем, что получилось. Все совершают ошибки, имеют горький опыт и переживают времена, кажущиеся полнейшей катастрофой.

Многим одиноким родителям эта психологическая дистанция видится еще больше. Мечты, которые были неотъемлемой частью вашей жизни, оказались безжалостно вырваны.

Когда женщина выходит замуж за принца, а он оказывается орком, все, о чем она мечтала, начиная с цвета свадебного платья и заканчивая жизнью в нежности и любви, рассыпается в прах перед ее глазами подобно рухнувшему замку.

Нет человека, у которого сбываются все мечты.

Когда женщина рожает внебрачного ребенка, все мечты о карьере, о собственном доме, о спутнике жизни резко обрываются.

А когда у мужчины или женщины умирает супруг(а), в домашней атмосфере появляется прореха, будто кто-то вынул элемент пазла, и общей картины уже никогда не будет.

Поэтому, естественно, вы задаете следующие вопросы:

• Как это случилось?

• Чья это вина?

• Можно ли было этого избежать?

• Что я сделал(а) не так?

• Как двигаться дальше?

Крайне важен внутренний отклик в то время, когда кажется, что земля уходит из-под ног. Именно в эти моменты внутренний монолог не даст покоя. Я имею в виду голосок, который шепчет внутри:

• Это ты во всем виноват. Если бы ты не…

• Ты никогда не добьешься успеха.

• Это она во всем виновата. Если бы она не…

• Ты не справишься один(одна).

Этот подлый голос негатива врет вам и о вас, и о других. Ложь гарантированно остановит вас на вашем пути. Если не будете бдительны, этот голос начнет управлять вашей жизнью, формируя и меняя решения в настоящем и будущем.

Значит ли это, что не следует анализировать произошедшее или что стоило сделать иначе, чтобы появился другой путь? Конечно нет! Выкладывайте карты. Будьте честны с собой о случившемся, о своем выборе (неважно, мудром или нет), и о том, как он повлиял на настоящее и потенциальное будущее.

Почему я настаиваю, чтоб вы сделали это сейчас? Потому что вы не сможете идти вперед и совершать адекватный выбор, если не посмотрите в лицо ситуации и не осознаете свою часть вины. Пока не выложите карты на стол, звездный час внутреннего монолога не прекратится, вас будут вымораживать негативные эмоции.

Давайте порассуждаем. Что твердит ваш внутренний монолог? Найдите время набросать несколько мыслей.

Вот что слышат некоторые родители-одиночки:

• Ты ничего не можешь сделать нормально, не так ли?

• Если бы ты не уехала в ту поездку, у Джона не завязался бы роман. Ты сама оставила дверь открытой.

• О чем ты думаешь? Как ты можешь воспитать ребенка, если сама не способна избежать неприятностей?

• Твоя жизнь – бардак, как ты собираешься научить Рейчел поддерживать порядок? Лицемерка!

• Остаток жизни ты проведешь одна. Никому не нужна женщина с ребенком.

Почему я заставил вас прочитать столь мрачные мысли? Потому что ложь, которую вы озвучиваете себе, расскажет о вас больше, чем вы полагаете! Она раскрывает ваше мнение о самом(ой) себе. Если внимательно прислушиваться к этим монологам, вы узнаете, какую мысль о себе уже транслируете. Вы узнаете, как справляетесь с болью по жизни.

Например, если вините себя во всех возможных ошибках («Если бы только я», «Если бы только я не»), боль, которую вы чувствуете, и источник боли – вы сами – дают вам разрешение продолжать калечить себя и даже детей как психически, так и эмоционально. Если имеете склонность наихудшим образом думать о себе и своих механизмах преодоления, если преувеличиваете, насколько все плохо (а внутренний монолог – профессионал убеждения!), это может закончиться тем, что вы надолго погрязнете в самобичевании.

Ложь, которую вы говорите себе, расскажет о вас больше, чем вы думаете!

Ваше исцеление и самооценка могут застопориться, если родители стыдят вас за решения и говорят, будто вы не умеете управлять своей жизнью. Если вы настолько слабы, что слушаете, вы будете тратить время на хождение по кругу к болезненному прошлому, а не к принятию настоящего и будущего. Держите в голове, что пораженцы существуют всегда – даже коллеги с лучшими намерениями, подружка с вашей улицы или старшая сестра – однако решения принимаете вы. Можно прислушиваться к любым советам, но именно вы знаете лучше свою жизнь и жизнь ваших детей. Вы должны принять решение, что делать дальше.

Итак, как там ваш внутренний монолог? Если вы только что стали родителем-одиночкой, вы, вероятно, живете в режиме кризиса. Скорее всего, вам нужно принимать жизнь по чайной ложке в день. Будут времена, когда психологическая травма проявится так сильно, что вы засомневаетесь, сможете ли когда-то кому-то снова доверять.

Или вас захлестнет страх, что дети обречены на худшую жизнь.

Но если осознаете, что именно говорит внутренний голос, можно ему возразить:

• Знаешь, сейчас все плохо. Но день за днем будет налаживаться.

• Да, это была моя вина, но частично. Я больше не допущу такой ошибки.

• Сейчас ты просто устал(а), иначе не стал(а) бы такое себе говорить.

• То, что мой брак распался, не означает, что мои дети должны оказаться на дне.

• Окей, ты прав(а). Одиночке не просто. Но с Божьей помощью я справлюсь.

Ваш путь не высечен на камне. Если вы новоиспеченный родитель, пройдет время, и окажется, что жизнь приходит в норму. Деньги на счете продержатся месяц, потом два, три. И через полгода станет легче принимать себя в роли одиночки.

Когда начинаете использовать все ресурсы, которые в вашем распоряжении, и осознаете внутренний монолог (по необходимости на него отвечая), вы начинаете осознавать, что можете справиться. (Фактически вы это делаете прямо сейчас!) Найдется новое решение благодаря осознанию: вы и ваши дети справитесь. На горизонте забрезжит свет надежды.

Мудро используя внутренний монолог, вы навряд ли поведетесь на эти «не».

Вас преследует «не»?

• Я не в состоянии сделать это для своего ребенка.

• Мой ребенок не имеет того, что есть у Уильямсов.

• Я не хороший родитель.

• Я не могу обеспечить своих детей тем, чем обеспечивают другие родители своих чад.

Именно вы должны выбрать, как сейчас жить.

Вина от «не» подобна вирусу: невидима, заразна, легко передается от близкого окружения, особенно от тех, кому вы хотите угодить: семьи, друзей и людей, живущих по соседству, людей, с кем вы возите детей в школу каждый день.

Но, сравнивая себя с окружающими и основывая решения на мнении людей, вы можете остаться в путах «не». И они сделают вас инвалидами, заставят думать, будто вы ни на что не способны.

Но позвольте спросить: если два родителя не могут идти в ногу с немыслимыми стандартами общества по наличию вещей и хобби, как, ради всего святого, вы, родитель-одиночка, сможете им соответствовать? Кроме того, у вас только 24 часа в сутках, тогда как в полной семье – 48. И в течение этих своих 24 часов вы работаете, едите, воспитываете, выполняете массу срочных дел и, хочется верить, спите!

Критически важно отслеживать «не», поскольку они могут сбить вас с пути. Как? Вам уже плохо от того, что вы причинили боль детям, и от того, что им многого не хватает (включая мамочку или папочку), вы все сильнее пытаетесь получить то, что имеют другие. И в процессе загоните себя.

Именно поэтому в попытке найти хорошее в сложной ситуации родитель-одиночка с такой легкостью начинает лезть из кожи вон (это все из-за чрезмерного груза вины за то, что в первую очередь вы родитель-одиночка).

Карла, мать-одиночка, насколько я знаю, никак не могла выпустить из рук свою дочь-первоклассницу. Она настолько хотела быть «хорошим родителем», что доводила до белого каления администрацию школы и учительницу. Каждый день она приводит девочку в школу, провожает до класса и позже мчится вручить ей обед. «Другим детям в классе родители иногда привозят обеды, но я хочу, чтобы Тайлер каждый день чувствовала себя особенной», – поясняла мне Карла. Она часто появлялась на игровой площадке на переменах, чтобы убедиться, что дочь нашла, с кем поиграть, а в конце дня сидела под дверью класса и ждала, когда Тайлер выйдет. Карла пожертвовала стрижкой, чтобы купить рюкзак и чешки как у всех.

Если осознаете, о чем ваш внутренний монолог, вы можете ему ответить.

«Я не хочу, чтобы Тайлер выглядела или чувствовала себя не так, как другие дети. Я хочу дать ей столько же внимания, сколько дали бы оба родителя», – рассказывала она. Намерения хорошие, но, желая быть и выглядеть хорошей мамой, Карла подрубает социальное развитие собственной дочери. Грустно, но на площадке Тайлер воспринимают как избалованную.

Другая мать-одиночка из Атланты, о которой писали статью в газете Newsweek, покупала детям брендовую одежду, топовые кроссовки Nike и электросамокат за $300. За то, что дети хорошо вели себя в школе и получили хорошие оценки, она посчитала разумным купить им игрушки как у других детей[19].

Но если у вас, как у этой женщины, зарплата смотрителя музея, вероятно, вы не можете себе позволить заполучить склад Деда Мороза. Да даже если у вас хорошая работа или вы выиграли в лотерею, следует ли заваливать этим детей?

Я убежден: не вещи делают их здоровыми, а ваша любовь и включенность. (Заметьте, не чрезмерная вовлеченность или присутствие из чувства вины.)

Насколько ваши дети здоровы, сводится к базовому вопросу: Насколько здоровы вы? Не погрязли ли в «не»?

Что определяет значимое для вас?

Найдите минутку ответить на эти вопросы:

• Когда я ощущаю себя хорошо?

• Когда мной восхищаются люди?

• Когда я в центре внимания?

• Когда кто-то радует моих детей?

• Я определяю значимое для себя по тому, что имею или кем являюсь?

Последний вопрос особенно важен. Если самооценка определяется имущественным статусом, то, будучи родителем-одиночкой, вы попадете в большую неприятность. Повсеместная статистика показывает: семьи с родителями-одиночками имеют гораздо более низкий доход, чем полные семьи (один родитель работает или оба). Большинство, как я утверждал выше, живут на $15 000 в год. Это означает, что у вас ниже вероятность купить билеты на сезонные спортивные игры или в театры. У вас ниже вероятность отправить ребенка на балет, карате или играть в музыкальной группе. Вы даже не тратите деньги на кофе в местной кофейне. У вас просто нет ни денег, ни времени.

Стакан вашей семьи всегда будет наполовину пустым (как и ваше мышление), поскольку вы не можете наполнить его до уровня семей, задающих тон. И вы падете жертвой принятия неверных решений.

Итак, если ваша ценность базируется на том, что у вас есть (чистая стоимость, как иногда ее называют в деловом мире), ваша жизнь зациклится на вине. Вы всегда будете сравнивать себя с соседями, которые имеют больше.

Возможно, горе любит компанию… но когда вечеринка жалости заканчивается и все расходятся по домам, с чем вы остаетесь?

Вы можете попасть в капкан жертвы. Стать человеком, который говорит: «Я ничего не могу сделать нормально, так зачем вообще что-то делать?» Иначе это называется «давить на жалость»! Возможно, горе любит компанию, и многие с удовольствием побудут с вами на подобной вечеринке, где устроят порку жизни (или бывшему), но действительно ли вы что-то получите в данном случае? Когда вечеринка жалости заканчивается и все расходятся по домам, с чем вы остаетесь?

Или можете попасть в западню супердостигатора, поскольку это самый легкий путь получения сочувствия и восхищения. Как Анита, которая успела испечь два пирога между детской тренировкой по футболу и своим вечерним собранием. Когда к ней заскочила соседка и увидела кипучую деятельность на кухне, она спросила у Аниты: «Как ты это делаешь? У тебя трое детей, две работы, ты мать-одиночка, у тебя вау-хозяйство и все это успеваешь!»

Я это вижу немного иначе. Однажды Анита сломается, причем серьезно. Физически и психологически. Под этой маской она пестует комплекс страдалицы, который питается ее ситуацией и вниманием людей к ее сверхдостижениям («У меня нет выбора. Мне все приходится делать самой. И если я не сделаю, никто не сделает. Все остальные играют, а у меня никогда нет времени. Все на мне».)

На чем основаны ваши ценности? Что вы потеряли? Чего у вас нет?

Или они основаны на том, кем являетесь сейчас?

Когда самооценка зиждется на том, кто вы сейчас, не на ваших достижениях, возможностях или будущих делах, вы не станете легкой жертвой внутреннего монолога, и вас не будут связывать «не».

Джина выросла в полной семье. В детстве ее постоянно критиковали за то, что она все делает не так. В итоге она начала думать, что недостойна любви. Будучи подростком, девушка пришла к выводу: «Я недостаточно хороша и никогда такой не буду, так зачем пытаться?» Столь негативный внутренний монолог и «не» толкнули ее на путь бунтаря, и она вела подобный образ жизни до второго курса колледжа. Затем обнаружила, что беременна.

Родители Джины и Дэвида, отца ребенка, объединились и совместными усилиями наспех организовали свадьбу. Однако брак продлился недолго. «Я вышла замуж за негодяя, – отмечает Джина. – Мы не были готовы стать родителями. И к браку тоже».

Через пять лет Джина и Дэвид развелись. Джина не работала, а маленькому Натану было четыре с половиной года. На консультации она выстроила связь со своим внутренним монологом. «Я привыкла твердить себе, что недостаточно хороша. Поэтому вышла замуж за человека, который был недостаточно хорош, поскольку думала, что не заслуживаю другого. Когда развелась, я уяснила: “Если ты однажды испортил себе жизнь, ты можешь сделать это и еще раз. Это единственное, что у тебя получается реально хорошо”».

Жизнь Джины и ее ребенка начала меняться, когда она научилась видеть в себе достойного человека. Женщина осознала, что, вероятно, никогда не будет богатой. «Мне повезет, если я наскребу бакс на мороженое, – говорит она. – Но я учусь давать Натану то, что могу. Свое время. И учусь выстраивать с ним диалоги не так, как это делали в детстве со мной. Я хочу, чтобы он знал, что он мое самое большое сокровище. И мамуля его любит, даже если не может дать ему самые свежие новинки, которые есть у его друзей».

Если хотите, чтобы дети знали свою ценность, осознайте вашу собственную. Научитесь относиться к себе с уважением. Боритесь с внутренним демоном, который говорит, что вы недостойны, что вы отстающий. Выбрасывайте «не» из словарного запаса.