Это не теоретические вещи, а многократно доказанные самой жизнью и моей (и не только моей!) профессиональной практикой. Поэтому скептически или иронически относиться к данной информации не стоит. Это примерно также, как плевать против ветра: ветру никакого ущерба нет, а на вашей одежде останутся некрасивые следы, свидетельствующие о низком уровне чистоплотности, как результате низкой культуры вообще.

Я уже не говорю о том, что проявляя отрицательные эмоции к тем, кого мы должны любить ("возлюби ближнего своего как самого себя!"), мы тем самым нарушаем один из самых главных и самых важных законов Вселенной, за что будем обязательно и основательно наказаны спустя некоторое время. Иначе говоря, даже не ставя специальной задачи сделать кому-то зло, мы творим его, усиливая мировые силы зла. И подвергаемся, таким образом трехкратному, как минимум, обратному отрицательному воздействию, нейтрализовать которое обычному человеку не под силу. Это могли иногда делать лишь святые старцы, да и то лишь по отношению к другим людям, а не к себе самим.

Среди духовны аспектов праздника можно отметить лишь некоторые, которые возможно применить к неверующим людям. Не ставить перед собой цель выпить много спиртного. Стараться заботиться о психологическом комфорте окружающих. А о том, что приятно каждому из ваших гостей желательно и целесообразно узнать предва-рительно и не за один момент, чтобы не устраивать своего рода допрос с пристрастием, который может вызвать у разных людей неоднозначные мысли и чувства относительно вашего отношения к ним и цели приглашения конкретного человека в гости к вам… Информация должна быть получена в ходе свободной и непринужденной беседы как бы между делом: что любит человек и что нет и в какой степени. Потому что, скорее всего, потребуется находить очень непростой компромисс между вкусами разных людей. А это возможно сделать лишь при условии достаточно детального знакомства с ними. Так что подготовка должна идти задолго до наступления самого праздника…

Возможно, что в компании будет несколько центров общения с различными возрастными, профессиональными или другими характеризующими параметрами. Нельзя навязывать свои музыкальные или кулинарные вкусы другим людям. Можно лишь предложить. А в случае отказа не обижаться и не создавать проблемных, не говоря уже о конфликтных ситуациях. Хорошо бы узнать и о любимых видах развлечений, чтобы не было скучающих и обделенных вниманием людей.

Видеофильмы и музыка не должны ни своей формой, ни содержанием оскорблять даже одного из присутствующих гостей — они должны быть достаточно приличными и эстетичными. Неплохо бы продумать даже то, кто и где сядет за столом, чтобы были рядом люди, относящиеся друг к другу с наибольшей симпатией, имеющие общие интересы или находящие (или способные найти) друг с другом наиболее легкий и полноценный контакт.

Праздник предполагает определенную облегченность общения, но он не отменяет определенных психологических и нравственных, духовных и эстетических норм и правил общения. И если человек не умел общаться до праздника, то самопроизвольного повышения культуры его общения во время праздника не произойдет. Поэтому, чем больше конкретный человек знает по психологии вообще и по психологии общения, в частности, тем больше шансов, что с ним другим людям действительно будет легко и приятно. Это только на первый взгляд кажется, что общаться — это легко и просто. На самом деле — это сложная наука и искусство, дающееся далеко не каждому даже интеллигентному человеку, правильнее сказать, представителю так называемой интеллигенции. Потому что слово "интеллигент" имеет столь емкий и значительный смысл, что, во-первых, большинство представителей современной интеллигенции не соответствует ему, а во-вторых, были, есть и всегда будут люди, не имеющие высшего образования, но обладающие врожденной интеллигентностью. Иногда человек с 8 классами образования по своему естеству гораздо более интеллигентен, чем обладатель двух дипломов о высшем образовании…

Науке этой надо учить с раннего детства, чтобы в молодости и зрелые годы уже мог накопиться достаточно значительный практический опыт, обеспечивающий адекватное общение человека с разными по характеру и уровню культуры людьми. Причем, стоит сказать отдельно, что общение мужчин между собой имеет свои специфические особенности, как и общение женщин между собой, что принципиально отличается от общения представителей противоположных полов. Нельзя и забывать о различных степенях знакомства людей между собой. То, что позволительно между близкими друзьями, не совсем уместно между обычными знакомыми, да и доверительность общения старых приятелей бывает фамильярной между впервые познакомившимися, хотя прежде и видевших друг друга людьми.

Собственно, а кто сказал, что друзья могут просто так говорить друг другу гадости и неприятности, вещи оскорбительного или унизительного характера. Давность и близость отношений никак не должна опускать планку интеллектуальной и психологической эстетичности отношений даже между самыми близкими людьми. Небрежность и пренебрежительность даже изредка и лишь в отдельных моментах свидетельствуют не о близости отношений (как многим хотелось бы об этом думать), а о плохом воспитании, неумении и нежелании контролировать должным образом свои мысли и чувства, действия и поступки. Не говоря уже о неумении строить действительно прочные, полноценные и перспективные отношения с другими людьми.

Близость отношений проявляется в их доверительности, когда даже самые большие секреты и некоторые сокровенные мысли и чувства доверяются другому человеку в надежде на то, что даже самые сложные и неоднозначные, противоречивые и многоплановые мысли и чувства будут правильно поняты. При этом не будет банального осуждения, пренебрежения или скептическо-иронического отношения. Тактичность и деликатность, великодушие и снисходительность, терпение и терпимость, психологическая гибкость и дипломатичность, чуткость и бережность к чувствам другого, друга, не только не должны быть меньше, чем применительно ко всем прочим людям, а еще больше, красивее и изящнее. Чем больше в мнении друга, пусть даже самом критическом (хотя предварительно желательно узнать о том, желает ли ваг друг слышать ваше мнение по конкретному вопросу) эстетики логического и эмоционального плана, тем больше может быть уверенности в том, что ваши отношения не дадут трещину, а в его душе не появится неприятный осадок от общения с вами. Никто еще не отменял уважительность и доброжелательность хотя бы формы выражения мыслей, если уж применительно к содержанию это сделать трудно или невозможно.

С другой стороны, чрезмерная обидчивость тоже не должна присутствовать в отношениях друзей, если особенно некоторые мысли критического характера (по сути) были высказаны достаточно корректно по форме. Истинные друзья, да и просто нормальные и приличные люди, обговаривают подобного рода нюансы предварительно, дабы не устраивать своеобразных и неожиданных сюрпризов человеку, небезразличному для них. Собственно, данное правило целесообразно соблюдать применительно ко всем людям вообще, перед тем, как вслух озвучивать свою оценку чего-то или кого-то. Неплохо задать себе вопрос "А интересно это кому-то и нужно ли? И насколько удобно применительно к данному моменту времени и месту?" Чаще всего это бывает весьма спорный момент.

У разных людей различный уровень жизненного опыта, интуиции и проницательности. Поэтому одни люди могут быстро разобраться в том, кто находится рядом с ними, а другим требуется достаточно продолжительное время для этого (месяцы, годы и т. д.). Не говоря уже о том, что есть много предельно консервативных или сверх осторожных людей, для которых быстрое установление контактов невозможно в принципе. И это надо воспринимать как должное, как естественное явление, не впадая в обиду и раздражение. Бывают ситуации, когда наиболее оптимальным вариантом для конкретного человека является не участие в общей компании, а некоторое уединение с интересной книгой или журналом.

Даже характер анекдотов и шуток должен иметь соответствующую степень пристойности и "выразительности". Некоторые мужчины почему-то полагают, что чем больше нецензурных слов будет в их анекдоте, тем пикантнее он будет, а рассказчик — остроумнее. И большинству даже в голову не приходит, что пуританские нравы — это не привилегия лишь представителей женского пола, а свойство многих мужчин молодого и зрелого возраста. И если в их присутствии не соблюдается чувство меры в этом отношении, то, скорее всего, следующий раз такой мужчина вряд ли согласится вновь посетить эту компанию, потом что у него и от этой осталось, мягко говоря, не самое замечательное впечатление. Он просто-напросто подумает: "а зачем мне опять быть рядом с этими похабниками, если есть возможность отметить праздник (да и просто провести время) в более приличной компании". Для скромного человека провождение времени в такой компании будет не праздником, а пыткой, от которой он постарается по возможности поскорее избавиться. Вот вам и элемент культуры празднования.

Употребление алкоголя создает иллюзию у многих людей своего красноречия. Причем они могут порой настолько увлечься этой иллюзией, что кроме них на празднике больше никому и слова не дадут сказать. При этом, им будет невдомек то, что тема и форма их выступления не только не вызывает особенного восторга у окружающих, но и предельно им неприятна. Если такой случай возникает, то праздник превращается в нудное и утомительное убивание времени.

Умение быть собеседником — это особое и редкое умение, присущее очень небольшому числу людей. Тут важно уметь не только слушать собеседника, но и чувствовать его настроение, его скрытый ход мыслей, чтобы, с одной стороны, не показаться бестактным своим постоянным молчанием, а с другой стороны — не проявить бестактность не к месту вставленным словом или фразой, не говоря уже об адекватности интонации, с которой они будут произнесены.

Желательно наличие хотя бы у некоторых гостей чуткости, психологической тонкости, умения чувствовать эмоциональную подоплеку конкретной ситуации. Чтобы своей чрезмерной радостью не мозолить глаза другому человеку, удрученному плохим состоянием своего здоровья или крупными неприятностями и не навязывать ему свои стереотипы восприятия и мышления. Если один собеседник не понимает и не чувствует, что предложенная им тема или аспект освещения этой темы неинтересны или неприятны другому, то наличие даже относительного психологического комфорта этому "другому" будет исключено в принципе. Ни о каком празднике для второго человека речи и идти не может в таком случае. Скорее, будет дополнительное утомление и раздражение от присутствия в такой компании. И надежда на нормальный отдых во время праздника будет разрушена самым беспощадным образом. Останется самый неприятный осадок, который может сохраниться, как минимум, на несколько дней. И чем более тонкая и впечатлительная натура у человека, ощущающего дискомфорт в компании, тем сильнее будет этот осадок и дольше ощущаться его негативное влияние на человека. Вот вам и постпраздничный синдром, точнее, одна из его разновидностей.

Умение настраиваться в резонанс мыслям и чувствам собеседника — это очень редкое и ценное качество. И если в старой компании нет человека с такой способностью или он является чрезмерным эгоистом и рационалистом, то строить иллюзии относительно полноценности отдыха при праздновании праздника для человека с развитым чувством эмоциональной и логической эстетики не стоит. Это не только бессмысленно, но и вредно. Тут уж нужно думать о празднике вне этой компании и в другое время. В народе говорят, что "сытый голодного не разумеет". Если перефразировать эту народную мудрость, то можно сказать, что "человек, лишенный чувства душевной эстетики, никогда не сможет понять истинного эстета". Он, собственно, даже не сможет понять самого того факта, что перед ним находится редкое и особенно ценное явление нашей жизни — душевный эстет, человек, способный особенно тонко и изящно чувствовать другого и заботящийся о форме и содержании в своем внутреннем мире и в своем проявлении во внешнем мире. Это требует порой от эстета немалых затрат умственных и душевных сил, что не имеет никакой практической или рациональной отдачи, не говоря уже об ощутимой материальной или моральной отдаче. И именно поэтому наиболее трудно и ценно. Это требует большого мужества и реальной внутренней силы, мудрости и самоотверженности, самоорганизованности и самодисциплины, силы воли и духовной целеустремленности.

Другой момент, что большинство людей почти начисто лишены чувства интуиции и проницательности в общении с другими людьми. Поэтому они не в состоянии даже примерно определить истинный уровень интеллекта другого человека, а также уровень и характер его достоинств и добродетелей. Многим для этого не хватит или уровня интеллекта или эмоциональной тонкости, привычки к душевной работе или еще чего-нибудь. А в итоге окажется, что достойный человек останется неоцененным, а тот, кто умеет пустить пыль в глаза, окажется в фаворитах.

"Запланированным" ущербным фактором компании на празднике является и тот, что у подавляющего большинства людей отсутствует представление об истинной иерархии человеческих достоинств и добродетелей, поэтому многие недостатки воспринимаются в роли достоинств, достоинства — в роли недостатков, а второстепенные качества за главные, главные — за второстепенные. Акцент в значительной степени смещен с вечных человеческих добродетелей на искаженные и извращенные современные, продиктованные сиюминутными материально-бытовыми интересами и потребностями, если и способными принести пользу, то лишь кратковременную и лишь телу. Но при этом обязательно возникнет гигантский и непоправимый вред душе, который, как злокачественная и агрессивная ржавчина разрушит всю человеческую личность