— хотя бы один раз в день пожалуйтесь мужу на его мать. Поводы всегда найдутся. "Она приносит ребенку сладости! Она не приносит ребенку гостинцы! Она громко разговаривает! Она настраивает ребенка против нас! Она постоянно суется со своими советами! Она плохо на меня посмотрела! Она целыми днями торчит у нас!" — и т. д., и т. п.
— постарайтесь как можно реже наносить визиты родителям мужа, а также приглашать их в гости. Для семейных посиделок и праздников с родственниками у вас есть собственная родня.
— не позволяйте своим детям часто общаться с дедушкой и бабушкой, родителями отца. Они все равно ничего не смыслят в воспитании и способны только лишь на материальную помощь. Если родители мужа домогаются встреч с внуками, не отказывайте им в их законных правах. Нужно просто ставить их перед фактом, что, к примеру: внук сейчас делает уроки (пойдет в кино, только что ушел на тренировку, сегодня будет помогать отцу, завтра поедет с классом, в выходные дни поедет с родителями в лес). Всячески ограничивайте время общения вашего ребенка с родителями мужа, и не разрешайте им встречаться без вашего присутствия. Мало ли что они наговорят малышу. В конце концов, ребенок ваш, и вы вправе распоряжаться им так, как вам заблагорассудится.
— с остальными родственниками мужа старайтесь поддерживать дипломатические, но прохладные взаимоотношения. Не вздумайте с ними дружить. И не забывайте время от времени вспоминать об их прегрешениях. Муж должен знать, из какого болота он выполз, и каким спасением стали для него вы. Вы его истинная благодетельница, спасительница и воспитатель. И муж должен быть вам благодарен по гроб жизни за это.
3. С первого же дня супружества отучайте вашего мужа от вредных привычек. Для этого следует:
1) Безотлагательно завести ребенка.
Ребенок (а лучше два или больше) способен воспитать и обучить отца лучше школы, института и родителей вместе взятых.
2) Сначала вы прибираете к рукам своего супруга образом будущего ребенка, появлению которого необходима прочная материальная база. И эту базу должен обеспечить родитель, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Помимо материальной базы необходимы высокие моральные качества и общественное положение.
3) Появившийся на свет реальный ребенок не должен стыдиться своего отца так, как он стыдится своих родителей. Вы всячески внушаете вашему супругу, что ради ребенка ответственный родитель обязан:
— не пить,
— не курить,
— не грубить,
— не шляться с сомнительной компанией по барам и ресторанам,
— не бегать по девкам,
— не транжирить деньги,
— не…
… впрочем, вы сами знаете, какие "не" следует предъявить своему супругу, чтобы он вел себя соответствующим образом и не влиял дурно на ваших детей.
4) Семейный бюджет должен быть целиком и полностью в ваших руках. Мужчины не умеют распоряжаться деньгами. Деньги развращают женатого мужчину. Деньги любят счет, и считать их должна жена, чтобы когда-нибудь вместе с ребенком не оказаться у разбитого корыта.
5) Ненавязчиво, незаметно, но устойчиво контролируйте все передвижения вашего супруга. Дом — работа — магазины — рынок — дом — вот основной маршрут вашего благоверного. Если вы хотите, чтобы он действительно оставался благоверным, то не упускайте из виду ни один его шаг. Но действуйте осторожно и мудро. Скажем, если вы просмотрели его телефон, то совсем ни к чему докладывать супругу об этом. Говорит он с кем-то по телефону, даже если раздирает любопытство, не следует тут же соваться с допросами: "А с кем это ты сейчас говорил?" Мужчинам не нравится, когда кто-нибудь покушается на их свободу. Поэтому совсем ни к чему докладывать мужу о своей информированности насчет его действий и поступков. Пусть он чувствует себя свободным, пусть думает, что он большой и толстый, что мудрый руководитель вашей жизни. Не разуверяйте его в этом, а просто молча ведите свою политику во всех семейных делах и в воспитании ребенка.
6) Самый большой враг всякой женщины — это её язык. Держите его за зубами и не давайте ему волю в ходе общения с мужем и его родственниками. Ваши жертвы обета молчания окупятся сторицей. Никто не сможет ваши слова обратить против вас.
Уважаемые дамы, помните, что все мужья — народ весьма несовершенный и неустойчивый. От вас, и только от вас зависит, насколько данные индивидуумы станут более-менее пригодными для семейной жизни. Счастье семьи в ваших руках. Будьте бдительны и осторожны в деле воспитания сильной половины человечества!
Развитие действия. Вечером после третьего выступления
"Гонорар" лектора на этот раз состоял исключительно из десерта. Корнилов открыл бар и увидел, что к старым напиткам ничего не прибавилось. "Н-да, не все и коту масленица", — резюмировал журналист. Но тут зазвонил гостиничный телефон.
— Иван Александрович, что желаете на ужин? — проворковал голос брюнетки Галочки.
— А что у вас есть?
— Для вас все, что пожелаете.
— А если я пожелаю тушеного мамонта на вертеле?
— Будет очень трудно, но мы сделаем вам тушеного мамонта.
Корнилов рассмеялся:
— Ну, тогда на ваше усмотрение. Ваш отменный вкус совпадает с моим невзыскательным.
"Не все так плохо в Датском королевстве", — повеселел Корнилов.
Доставила ужин незнакомая Корнилову горничная.
— А где Аня? — спросил Корнилов.
— Аня будет завтра. — Горничная подкатила тележку в гостиную и осталась стоять, ожидая дальнейших указаний.
— Скажите, а вы по какому графику работаете? — поинтересовался Корнилов.
— Через день. С утра до вечера.
— Понятно, — задумчиво произнес журналист. — Впрочем, вы можете быть свободны. Спасибо за внимание!
Развитие действия. На следующий день после третьего выступления.
Проснулся Корнилов удивительно рано. "А что, если до завтрака я сгоняю к морю? — спросил он сам себя. — А то нехорошо получается: пятый день на море, а моря и не видал".
Взял полотенце и пошел на пляж. На обратном пути дежурная администратор вручила ему листочки.
— Что это? — спросил Корнилов.
— Записки. Люди не успели пообщаться с вами после вашего выступления.
— А-а, ну да! — Он взял листки, двинулся в номер. Но вдруг остановился и вернулся к дежурной:
— А у вас сегодня кто дежурит?
— В каком смысле?
— В смысле горничной на этаже.
— Аня Романова.
— Если можно, передайте ей, пожалуйста, чтоб заглянула ко мне в номер.
— Что-то случилось? — встрепенулась дежурная.
— Да не волнуйтесь! Все нормально. Просто я хотел ее кое о чем попросить.
Не успел войти в номер, как в дверь постучали.
— Входите, Аня! — откликнулся Корнилов.
— Доброе утро, Иван Александрович! А как вы узнали, что это я стучусь?
— Доброе утро! Узнал по характеру стука. Прошлый раз вы точно так же скреблись, точно мышка.
— Вы все, оказывается, помните!
— Профессия обязывает.
— Вы меня зачем-то звали?
— Да. Я хотел бы вас кое о чем попросить. Но сначала скажите, у вас там, ну, в смысле уборки, много работы?
— В смысле уборки совсем нет. Да я уже почти все сделала. У нас вся работа по утрам, в основном. А дальше — как получится. А что такое?
— Хотел попросить помочь.
— В каком смысле?
— Аня, вы присутствовали на моих выступлениях?
— Конечно.
— Что скажете? Только, пожалуйста, без фанфар!
— Ой, мне очень нравится!
— Я же просил без фанфар.
— Мне правда нравится. Интересно! Знаете, это как всякие там юмористы-сатирики выступают. Вроде, все в шутку, а на самом деле — серьезно.
— Могли бы вы мне предложить тему для следующей беседы?
— Если можно, расскажите что-нибудь для молодежи!
— Прекрасная идея! Я подумаю об этом.
Выступление 4. Советы учащейся молодежи
Добрый вечер, уважаемые дамы и господа! В ходе прошлых бесед я обратил внимание на то, что в зале присутствует много молодых людей. И поэтому сегодняшнюю встречу я хочу посвятить молодежи. Причем, учащейся молодежи. В недавнем прошлом я сам учился, и поэтому не понаслышке знаю, что значит — грызть гранит наук. Вот о быте и жизни студенчества я и хотел бы кое-что рассказать и выдать кое-какие советы.
Первая тема нашего разговора будет касаться того, как можно заявлять о себе.
Что делать, чтобы заявить о себе?
Вы уже взрослый молодой человек. Приятной наружности и довольно высокого роста. И вы уже нравитесь. Вам тоже нравятся те, кто в вашей компании, но на другой стороне. Вам хочется свободно жить, веселиться, чувствовать и ловить кайф. Но вас не замечают, не выделяют, не понимают и не спонсируют. Не замечают те из компании, кто на другой стороне; не выделяют те из компании, которых вы считаете своими друзьями, и не понимают, а также не спонсируют ваши собственные предки и иже с ними.
Что делать? Ну, не оставаться же серой мышкой, жалким неудачником, ещё хуже — паршивым козлом или вечным ботаником.
Нужно действовать! Да-да, предпринимать решительные и срочные меры к тому, чтобы всему миру всерьёз и надолго заявить о себе.
Представьте себе, для этого достаточно выполнить всего лишь следующие физкультурные упражнения:
1. Доставание родителей, родственников, соседей и преподавателей с плавным переходом на усиленное качание личных прав и свобод.
2. Классическая самопрезентация в сочетании с широкими замашками на всех подряд.
3. Броски двумя руками с одновременным выбросом энергии с помощью артикуляционного аппарата.
1. Итак, доставание родителей и всех прочих, кого вы определили в группу взрослых.
Выполняется это упражнение ежедневно с утра до вечера (некоторые ретивые молодые люди умудряются проделывать его и по ночам) следующим образом:
1) занимаете исходное положение в позициях лежа, сидя и стоя;
2) медленно и целенаправленно достаете родителей или тех, кто в данный момент оказался рядом.
Скажем, в позиции лежа вы можете достать родителей утром, сразу после подъема (родителей, конечно).
"Рома! Поднимайся! Уже семь часов", — звенит из кухни матушкин голос. Вы — ни гу-гу! Вы не слышите. То есть вы слышите, конечно, но делаете вид, что не слышите. В течение 5–7 минут ваша мама безуспешно работает будильником, занимаясь одновременно приготовлением завтрака. У вас никакой реакции.
Наконец, мать вырисовывается в дверях вашей комнаты. "Как?! Ты еще в постели?! Вставай немедленно, а то опоздаешь в школу (колледж, институт)!" — и уходит опять на кухню. Она торопится работу, а ей нужно еще догладить рубашку вашему папе, который тоже торопится на работу и поэтому сердится на маму за то, что она неизвестно куда положила ключи от машины. А вы и не думаете подниматься. Вы позволяете себе поваляться в постели еще пять минут.
"Да что же это такое, Рома!" — влетает в комнату мать. — Ты что, опять хочешь опоздать на первый урок? Сколько можно?" Мать решительно сдергивает с вас одеяло. И тут вы успешно переходите ко второй части упражнения: качание личных прав и свобод. Вальяжно спустивши ноги с кровати на пол, усаживаетесь на кровати удобно и принимаетесь возмущаться коварством родительницы, призывая небеса в свидетели, подтверждающих вашу девственную невинность.
Днем вы можете поупражняться на преподавателях в вашем учебном заведении. Успех тренировок будет зависеть от вашей фантазии, изворотливости и смелости. После того, как ваши достижения будут отмечены и документально зафиксированы, вы не бросаете это увлекательное занятие, а привлекаете к выполнению упражнений всех, сидящих в аудитории. Признание публики гарантировано стопроцентно.
Вечером и ночью вы можете украсить ваш физкультурно-оздоровительный комплекс такими аксессуарами, как пиво, байк, "обезьянник" в отделении полиции.
2. Классическая самопрезентация должна выполняться легко, свободно и без каких-либо колебаний изнутри. Исходное положение: ноги шире плеч, слегка согнуты в коленях. Руки врозь, пальцы веером. Голову наклоняем вперед и втягиваем в плечи. Морда наглая. Спина согнутая, живот втянут. Походка неторопливая, вальяжная, вразвалочку. Время от времени вы размахиваете руками, сжав пальцы в кулаки, в сторону прохожих. Упражнение выполняется в любом месте, где имеются благодарные зрители, готовые составить о вас разностороннее мнение.
3. И наконец, броски двумя руками с одновременным выбросом энергии с помощью артикуляционного аппарата. Точнее было бы сказать: выброс энергии артикуляционным аппаратом.
Упражнение предназначено для любителей крепких выражений, поэтому для его выполнения необходима некоторая лингвистическая спецподготовка, в ходе которой вы пополняете запас ненормативной лексики. Эта подготовка не требует никаких капиталовложений, но сопряжена риском быть подвергнутым репрессиями со стороны родителей и преподавателей.
Проводится упражнение в паре или с группой партнеров с использованием личного спортивного инвентаря из числа предметов домашнего обихода.
Вариант упражнения ╧1.
Совершаете неожиданный и резкий бросок любого предмета из вашего спортивного инвентаря в партнера и одновременно громко и четко произносите любое выражение из ненормативной лексики. Задача партнера вовремя увернуться от попадания этого предмета в него. Упражнение повторяется до тех пор, пока вы не приобретете отличный навык выразительной речи.
Вариант ╧2.
Те же броски предметами в сопровождении крепких и громких реплик, как и в вар. ╧1, но теперь ваш партнер выполняет те же действия, что и вы. Обменивайтесь бросками и выражениями до тех пор, пока ваши достижения не будут зафиксированы кем-нибудь из органов.
Если вы будете систематически и постоянно выполнять хотя бы только эти три комплекса упражнений, вы очень быстро заявите о себе, прочно и надолго завоевав себе славу отморозка не только в кругу вашего общения с людьми, но и в органах, занятыми правоохранительной и медицинской деятельностью. Успеха вам и доброго здоровья!