Было дождливое лето, которое я проводил в деревне у бабушки с дедом, но потом дожди прекратились, оставив после себя огромные лужи. Одна была настолько глубокой и длинной, что там завелись лягушки. Они плодились в этой луже, и тогда я впервые увидел головастиков. Меня они почему-то привели в невероятное изумление, что мы с пацанами их вылавливали и сажали в банки. Мы провели у этой не высыхающей лужи, наверное, остаток лета, наблюдая за жизнью земноводных. Однажды я увидел, как лягушки спариваются, и решил скинуть самца с самки по приколу. После этого действия перед моими глазами и даже на моих руках, оказалась белая жидкость, представляющая для меня загадку. Я спросил у парней, которые были со мной: «А чё это за белая хуйня?» Никто не знал, и мы решили пойти с этим вопросом к другу постарше. Он ответил: «Да эт ж сперма».

— А что такое сперма? — спросил я с любопытством.

— Ты не знаешь? Ну, бля, в общем, когда мужчина с женщиной… ну ты понял… у пацана в итоге из хуя идёт эта жидкость. Она попадает внутрб женщины и после этого она может забеременеть.

— Ахуеть! О_О

Я, конечно, знал уже о сексе, но не в таких подробностях. Эта информация была для меня откровением, а ведь часть этих знаний формируют половое воспитание для каждого человека на этой планете.

До репетиторки полчаса. Значит, успею подрочить. Зачем же я этим занимался, если ещё даже не имел семенной жидкости? Только Богу известно, а мне тогда было не до вопросов о Боге и его существовании. Я взрослел. Эти движения ниже лобка во время просмотра порно будоражили подростковые гормоны, которые выражались во внешнем мире через моё изменчивое поведение. Когда я теребил ещё не созревший свой половой орган, то в какой-то момент чувствовал облегчение, которое не сопровождалось выделениями, о которых я узнал когда-то в деревне. Но в тот день случилось то, что в любом случае произошло бы рано или поздно. Почувствовав облегчение куда сильнее, чем обычно, я увидел прозрачную липкую, как слюна, жидкость, которая брызнула из моего члена и оказалась на моих руках, также, как и когда-то лягушачье семя. «Что это? Неужели это сперма? Но она же белая, а у меня нет…» — подумал я. И на самом деле перепугался, потому что вдруг это что-то другое, и я на самом деле чем-то болен. Зазвонил звонок в дверь, пришла репетиторка. Изучая Present Simple вместе с ней, я не мог сосредоточиться на английском, я думал о жидкости, которая в это время впитывалась в ткань моих трусов. Спустя ещё несколько раз самоудовлетворения, я убедился, что эти выделения — сперма, которая с каждой неделей становилась всё белее и гуще. На этом моменте моё детство погибло, и начался другой жизненный период.

Вспоминая своё детство с точки зрения полового взросления, может прийти понимание того, что дети не такие уж глупые и наивные, как думают их родители. С самых ранних лет в жизни любого человека может появиться грязь в поле зрения. Это часть жизни, а дети живут не в сказке, хоть и видят мир неизведанным, интересным и желают его познавать. Поэтому то, что я описал, не является пошлятиной. Это случаи из жизни, формирующие нас, как личностей, а их подобие найдётся у каждого.

Чисто Дэн

Прежде чем рассказать пару историй про героя этого текста, мы считаем нужным немного обозначить о каком человеке сейчас пойдёт речь. Этого парня зовут Дэн. Он обычный пацан из московской области. Выглядит сурово и любит использовать в своей речи мат и грубые выражения. Голос у него уверенный и басистый. Точное количество его лет не так уж имеет значение. Точнее, мы бы и рады написать, но, к сожалению, этой информацией просто не обладаем. Скажем так: Дэн молодой парень, лет 20–30, спортивного телосложения и с темно-русыми волосами. В принципе, под это описание подойдут большинство русских парней.

Слишком очевидно то, что Дэн любит выпить. Поэтому отправной точкой наших историй является алкоголь. Чтоб вы потихоньку начали понимать лайфстайл Дэна, опишу то, как он себя ведёт на тусах, которые проходят у него дома, когда уезжают родители.

Представим самый разгар движа. На квартире тусуются девчонки и пацаны, сидят в комнате и выпивают. Играет музыка. Дэн, непосредственный участник, решает внезапно сходить в ванную. В какой-то момент, он тупо покидает комнату, набирает себе ванную и погружается в воду. Присутствующие знают Дэна, поэтому особенно никто не обращает на это внимание, продолжают пить. Нас же этот факт весьма позабавил. После того, как Дэн помылся, он зашёл в комнату. На нём были трусы с волчьей мордой и куртка на обнаженном торсе. До конца вписона он так и не переоделся.

Вообще это стиль Дэна. На всех движняках он снимает футболку и ходит с голым торсом и в снепбэке козырьком назад. Этим уже никого не удивить. Когда родители Дэна уезжают куда-то, оставляя ему квартиру на несколько дней, он убирается строго в последний день. Нужно отдать должное за то, что наш господин вообще убирается. А так, по хате разбросаны бутылки пива, водки и других алкогольных напитков, соответственно, коробки от полуфабрикатов и грязная одежда.

Вообще Дэн лютый тип. Как-то на утро после тусы, пацаны хотели похмелиться и обсуждали, что взять. Дэн предложил взять водки, парни же просто ахуели с этого предложения. Даже для них было жёстко: похмеляться водкой. Но Дэну как-то похуй. Он сталь. Ещё один факт, описывающий Дэна, сейчас приведём и отправимся к рассказу первой истории. После очередного бухича у Дэна на хате кто-то оставил кроссы. Кстати, тоже непонятно, как можно уйти домой без кроссовок. Это загадка. Суть в том, что Дэн теперь ходит в этих кроссах. Если кто-то оставил, значит, не так уж и нужны. Нас интересует, подошли ли вообще они ему по размеру или нет? Но об этом знает лишь Дэн. Извините, много будет непоняток в этом рассказе, потому что мы об этих историях наслышаны через третьих лиц и через самого Дэна без явных деталей. Но скажу сразу. В их достоверности сомневаться не стоит. Это чистая, как святая вода, правда.

Брат Дэна пришёл домой с кентом. Они втроём начали плавно выпивать настоящий русский напиток — водку. Рюмочка одна, рюмочка другая и вот брат Дэна уже не вывозит пьянку и отправляется спать к себе в комнату. Слабеньким оказался он в этот вечер. Дэн с его кентом остаются один на один. Непонятно, что между ними произошло, но начался рамс. То есть конфликт. Мы бы попытались додумать этот момент, но, по сути, повздорить они могли из-за чего угодно. В ходе спора, этот тип внезапно расстёгивает ширинку, достаёт свой хуй и кладёт на стол. Неизвестно зачем. Видимо, хотел продемонстрировать своё мужское начало, точнее, конец. Дэн этот жест не очень-то оценил и сразу въебал ему по лицу. Что было дальше мы умолчим, потому что сами понятия не имеем. Оставим пространство для фантазии. Лично нас интересовало вот что. То есть Дэн дал по лицу пацану, который был с обнажённым половым органом? Даже представить такое уже смешно. Допустим, что тот тип потом упал на пол. Потом поднялся, натянул спортивки и пошёл домой? Неужели всё было примерно так? Это всё выходит как-то крайне странно, но мы гарантируем достоверность этой истории.

Был ещё не менее интересный случай. Вот тут один из нас уже лично присутствовал. Дело происходило опять дома у Дэна. Они пили с отчимом. Для полноты картины скажем, что отчим был лысый, с выпирающим лбом и среднего телосложения. Силуэт вы уловили. Лицо нарисуете сами, уж извините. В общем-то, всё шло неплохо. Сидели, не спеша выпивали, на столе помимо водки и рюмок стояла ещё селёдка под шубой для закуси. Но мы бы не стали даже говорить об этом, если бы всё было так просто. Конечно, завязался какой-то вздор между отчимом и Дэном. Будучи уже прилично пьяным и не владевшим языком, отчим сказал Дэну, ковырнув вилкой селёдку под шубой, чтобы закусить, что-то вроде: «Да я твою маму трахал чаще, чем свою жену!» После этого Дэн медленно встал и просто въёбал своему отчиму в лоб два раза так сильно, что тот упал навзничь и отрубился. Один из нас продолжил сидеть с Дэном и выпивать, как будто ничего и не произошло. «Ладно, бля, давай кинем его на кровать нахуй» — сказал Дэн. Мы взяли его под руки и под ноги и шатаясь поволокли до кровати. По сути, его отчим ничего плохого не имел в виду, наоборот, что насколько он дорожит его матерью, однако выразился слишком грубо, за что и получил по ебалу.

Такие вот истории получились. Мы не могли больше держать их в себе, потому что считаем поведение Дэна настоящим подземным искусством. Он производит неосознанный арт. Это смешно, это странно и неправдоподобно, но это факты. Наш герой заслуживает полноценного романа. Если бы мы знали о нём побольше, то однозначно написали бы этот шедевр.

Обычный день. Только нарисованный

Управляя словами, как марионетками, можно показать самую скучную и убогую жизнь, напитав её разными вкусами. Сейчас я расскажу о том, как прошёл мой день со всем соусом, который обычно остаётся не замеченным языковыми рецепторами в основном блюде из страданий и бессмысленности.

В час дня было собеседование в компанию «СДЭК» по вотсапу. Логистическая компания, уже тошнит от вакансии. Вообще собы по видеосвязи — это немного странно, но не так стрессово. В экране моего телефона сидел молодой парень с хорошо поставленной речью, и интервьюировал меня. Активно задавал вопросы.

— Почему рассматриваете вакансию курьера?

— Интересно попробовать себя в этой роли. Люблю активную работу. Не хочу сидеть на месте, — сказал я, сидя на стуле.

До этого я лежал на кровати.

— Кем работали? Почему вас отчислили?

«Почему это? Почему то? Почему Земля круглая? Почему трава зелёная?»

Я уворачивался от этих вопросов, как от пуль. Перепрыгивал их, словно лужи. И вроде не запачкался. По итогу этот парень мне сказал, что через пару дней меня пригласят на пробную смену и выслал анкету на почту. Потом мне позвонила девушка с приятным голосом из компании «Дольче Габбана», пригласила на собеседование в магазин. Кладовщиком. Вообще я с ней говорил в пятницу и нелепо пошутил (или не пошутил) типо:

— А будут ли скидки на продукцию?

— Ахахах. Ну это если вы договоритесь с начальницей, то это возможно. Я, если честно, даже не знаю.

— Да ладно вам. Я шучу. У меня больше вопросов нет.

— Отлично. Тогда я вам позвоню в понедельник и приглашу на собеседование в магазин.

Вот она и позвонила мне сегодня. Договорились на среду. Мило поболтали, даже захотелось позвать её в кино, а точнее гасить сидр и рыгать после него в парке. Старался не думать о том, что она может оказаться некрасивой.

Поел рыбный суп, сходил в туалет и выскочил на улицу. Пошел пешком в сторону метро. Хотелось посмотреть, где вообще этот модный магаз находится. Понятно, что в самом центре, но важно было сегодня дойти до туда, чтоб в среду было не так тревожно туда ехать. Едва отойдя от дома у меня прихватил живот. Возвращаться было не вариант. Я сиганул в какие-то закрытые кусты и навалил прям там жёлтой жижей, уже не думая о том, чем я буду вытирать жопу. Рядом оказалось много крупных листьев. Я выдохнул и подтёрся ими. Гавно выглядело болезненно. Внутри меня есть точно какие-то проблемы. Вероятно, мои мозги выглядят также паршиво в разрезе.

Подхожу к Кунцево Плазе, чтоб там ещё раз посрать и нормально подтереться. Стоя на светофоре, словил ощущение ирреальности. Машины проносились, как в компьютерной игре. Быстро, под музыку (она играла в наушниках). Выхлопные газы тачек и скорость размазывали изображение. Почувствовал себя заблудившимся. Время не остановилось, но явно замедлилось. На входе в Плазу меня стопанул охранник, указывая на маску.

— Это обязательно? — спросил я.

— Желательно. Можете там приобрести, — ответил он безразлично.

«Пошёл-ка ты нахуй со своим желательно» — подумал я и отправился срать. Не посрал. И оказалось, что листками я подтёрся начисто. На трусах не было и слезинки от высранного гавна.

Захожу в метро. Решил попробовать оплатить социалку. Я не был уверен, что у меня её ещё не отключили, ведь я уже давно не являюсь студентом. Тройку я с собой не взял, потому что подумал, что вернусь лучше домой, если не будет работать социалка. Или же погуляю по району, раз уж вышел. Но оказалось всё намного удачливее. Кассирша вернула мне социалку с каким-то чеком (хотя я ничего ещё не оплатил) и сказала:

— Вам компенсация за карантин.

— Не понял. Она работает?

— Да, — ответила кассирша.

Я прошел в метро. Бесплатно. Всё из-за того, что в конце марта отключили соц. карты в связи с ковидной самоизоляцией, а у меня было оплачено на март. Приятный сюрприз. Захотелось жить.

В метро напротив меня сидел парень в кепке «Baku», где «B» было в форме сердца. Он залипал в телефон. На нём были маска (нос, конечно же, выглядывал из-под неё) и перчатки. Мне показалось забавным то, что ладони его были закрыты, а ступни открыты, потому что на нём были сандали. Смотрится не ежедневно. Обычно у людей ноги закрыты, а руки обнажены.

Вышел я на Площади Революции. Повернул на Никольскую улицу и шёл вдоль. Опять прихватило. Забежал в Мак. В туалете стояло переполненное ведро с грязной туалетной бумагой, а сам сральник выглядел обоссаным и отвергающим, так что даже перехотелось срать. Но по крайне мере я поссал и вышел оттуда нахуй. Смотря по карте, я дошёл до Дольче Габбаны. Перед бутиком одна шмара фоткала другую. У них были губы, как батуты, в красной помаде. После этого всратого зрелища, я понял, что хочу работать именно здесь. Ради того, чтоб наблюдать похожую картину периодически, и чтоб отвечать: «Кем я работаю? Я кладовщик в "Дольче Габбана"». Звучит смешно. Для меня это главный критерий выбора рабочего места. Чтобы было смешно.

Решил прогуляться по Красной площади. Засосала архитектура. Не сосчитать, сколько раз я был в центре, но сегодня мой взгляд был более цепок почему-то. Я останавливался и смотрел на здания. В центре пиздато, но очень много церквей и ментов. На данный момент это символы России. Можно менять герб, сделав православный крест в виде резиновых ментовских дубинок. Я шёл и смотрел на проходящих мимо девочек. Ловил запахи духов. Захотелось ебаться, захотелось вылизать чью-нибудь потную от лета пизду. Обошёл Кремль и пошёл в сторону Арбатской. Все, кто шёл мне навстречу, пялились на мой свитшот, пытаясь прочитать, чё на нём написано. А написано на нём было «Сладкая жизнь», это мерч группы «IC3PEAK», который я купил себе пару лет назад. В этом свитшоте я себя чувствовал так, как будто я сам являюсь членом группы и хожу по центру, чтоб вдохновиться на съёмку нового клипа с остросоциальной повесткой. Подходя к метро, увидел Манеж. Теперь я буду вспоминать, как подрабатывал там грузчиком, каждый раз, когда буду проходить мимо.