На светофоре на меня странно смотрит женщина в тёмных очках. Я ощущаю её взгляд, а с другой стороны касается меня весеннее солнце. Возникло странное ощущение. Да и ещё эта бабка. Подошла какая-то и встала рядом со мной. Начала пиздеть что-то себе или мне или окружающим. Я хотел, чтобы быстрее загорелся зелёный. Как будто значок шагающего человечка изменит моё ощущение какого-то сумасшествия вокруг. Нет. Все пошли на зелёный, а я слышу сзади эта бабка чо-то кричит. Кто-то даже оборачивался. Не я.

Жду поезд метро. Ко мне подскакивает малолетка с люстрой на носу, светлыми волосами в хвостик и довольно раздраженным видом. Просит дать зайти вк, а я думаю о том, сколько она снюхала сегодня. Мы зашли в вагон и сели, я ей дал свой телефон, но тщательно следил за её действиями, мало ли она подорвётся на остановке и убежит с моей мобилой. Хотя у неё была нога на ноге, поза не для резкого подрыва с места, но дёрганный вид меня смущал. Она пиздела с кем-то вк, отправляла голосовые, пыталась позвонить по видеосвязи. Через пару станций она отдала мне тэху со словами: «Спасибо Вам большое». Пиздец я старый. С другой стороны, ей от силы лет 16. На аватарке у неё был Бульвар Депо. Респект. У меня сохранился её аккаунт, но я, как честный человек, удалил его. В метро, кстати, было дохуя молодых. Давненько не видел в метро такое количество юных алкашей и наркоманов в 11 вечера. Весна, хули, просыпаемся и откапываемся. Все куда-то едут тусоваться, а я еду домой пытаться уснуть.

В начальной школе я играл с пацанами в футбол, но не из интереса, а просто так. Меня, как правило, ставили на ворота или в защиту, потому что я бы плохим игроком. Но спустя несколько лет стало происходить что-то странное, и я полюбил футбол. Мне было лет 14, наверное. Этот интерес как-то хаотично был привит Артёмом Долгополовым и Вадиком, моими одноклассниками. Артём играл в футбол просто божественно, я не видел, чтоб кто-то владел мячом лучше него. Он нам с Вадиком показывал, как правильно бить, отдавать пасы и делать финты. Меня почему-то так поразила эта игра, что я стал с большой охотой учиться, смотреть матчи и играть в фифу. В какой-то момент я понял, что мне нужно выбрать клуб, за который я буду болеть. Тёма болел за МЮ, а Вадик за Челси. Я решил выбрать тоже что-то из Англии, но другое. Выбирал между Арсеналом, Ливерпулем и Тоттенхэмом. В Тоттенхэме играл Павлюченко, поэтому я рассматривал этот клуб. Ливерпуль – потому что меня привлекла эмблема. А Арсенал – потому что там играл Аршавин и, опять же, понравилась эмблема. Да, я был довольно патриотичен в то время. Я разговаривал с Вадиком, и он мне посоветовал выбрать Арсенал. На тот момент они были выше Ливерпуля и Тоттенхэма. Жаль, что не сейчас.

В итоге, нас с Вадиком так поработил футбол, что мы ебашили просто всю зиму. Мы играли на снегу, в зимних куртках и ботинках, укутанные словно в кокун. Весной мы стали бабочками. Вечные зимние тренировки нас сделали скилловыми игроками. Многие удивлялись типо: «С хуя ли они стали так нормально играть?» Коллективный интерес – двигатель прогресса, хуле. Но сейчас не об этом.

Если вы разбираетесь в футболе и знаете, что такое Арсенал последние лет 10, то вы можете понять, какой я человек. Частично. Арсенал играет крайне нестабильно. Это похоже на меня, потому что я человек настроения. Этот клуб может сильно проебаться, а может выдать что-то шедевральное. Я так играю по жизни, как они в футбол. Сколько я болею, Арсенал никогда не претендовал на чемпионство в Англии, а уж тем более в Лиге Чемпионов. Я плакал от радости, когда они взяли Кубок Англии в 2014 году. Это был первый трофей, который они взяли за время моего боления. Причём они тогда проигрывали 0:2 Халл Сити, а потом отыгрались и выиграли 3:2. У меня были сумасшедшие эмоции при просмотре. От гнева до эйфории.

Вчера Арсенал проебал Челси 1:4 в финале Лиги Европы. Не самое приятное было зрелище. Я надеялся на победу, ведь Арсеналу это было в разы нужнее. Тем не менее они обосрались и ничего не показали. Только какие они лохи ебаные))))

Можно периодически играть красиво и побеждать, но какой в этом толк если нет никаких успехов по итогу? Какой в этом толк, если проёбы это перекрывают? Игра этой команды олицетворяет мою игру в жизнь.

Я сижу на бетоне возле заброшенной школы и вдыхаю дым от сожжённой поники. Со мной мои близкие люди. Мы находимся в деревне, где проводили время в детстве. Раньше мы строили шалаши, играли во всякие игры, а теперь мы бухаем и курим траву. Село умирает под поглощающими деревьями и кустами, а мы убиваемся другой растительностью.

Интересно, накроет ли Шурочку в этот раз? Обычно эффект от травы тщательно избегает её сознание, в отличие от остальных. Ксюха начинает угарать и нести всякую интересную хуйню. Самое то, для такого состояния. Влад очень эмоционально выпадает, от этого тоже хочется взрываться. Паша играет со словами, коверкая их. Мы смеёмся, но я начинаю оглядываться по сторонам. Это происходит невольно. По развитию эффектов растет и паранойя. Мне кажется, мы слишком мало смеёмся.

Шла речь про то, что мы все родственники, а я решила сказать Паше и Ксюше, что они же никто (в плане родства). Паша стал выпадать, говоря, что я называю их с Ксюшей никем по жизни. А вдруг это не шутка? Вдруг они внатуре подумают, что я так считаю? Я начала зачем-то оправдываться, но их смех заполнял пространство. Я говорю, что они не понимают меня, а они говорят, что понимают. Что происходит? Мне задают какой-то вопрос, а я спрашиваю: «Куда?». Снова смех. Видимо, это не уместный вопрос. А что я ответила? Я ничего не понимаю. По-моему музыка играет слишком громко. АХАХАХАХААХАХАХАХАХХАХ КСЮША СКАЗАЛА, ЧТО БОИТСЯ, ЧТО ЖАБА ЕЙ ЗАЛЕЗЕТ В ЖОПУ. АХАХАХААХАХХА. Мне кажется, мы слишком мало смеёмся! Эта бутылка пива бесконечная. Нам нужно её допить, чтобы кинуть в часть ступеньки, которую загораживают ветки кустов, потому что там прячется эта жаба. Ксюха постоянно светит в это место в надежде распознать эту тварь.

Там кто-то идёт! Или нет… Нет, глухо. А что происходит? Я как будто вся ватная. Музыка играет громко, но колонка подсвечивается крайне пиздато. Меня дико мажет от этого. Хочется спать.

Я всегда испытываю тревогу, когда куда-либо еду, но у меня абсолютно не бывает паники. Когда останавливается поезд метро в туннеле, я начинаю думать, что сейчас может произойти несчастный случай. Или же когда едешь в лифте и слышишь, как скрипят механизмы, поднимающие его. Приходят мысли о том, что ты щас размажешься о дно подвала. Ещё когда едешь с кем-то в машине, и водитель выезжает на встречку для обгона. Это всё – сейчас будет авария. Повторюсь, никакой паники, я думаю об этом так, как будто это уже происходит. Как будто это миллисекунды до происшествия. «Неужели я умру вот так? С одной стороны – это как-то неинтересно, а с другой – наконец-то!» – рассуждаю я, представляя, как другой поезд вмазывается в тот, в котором я нахожусь, и кромсает в мясо пассажиров, включая меня. Особенно меня.

Иногда мне нравятся мысли о смерти в независящих от меня обстоятельствах. Смерть – это облегчение. Это как поссать после пива. А я уже достаточно выпил, поэтому и бросил бухать. В противном случае можно обоссаться. Жидкость в моём организме выходит через движение и самовыражение. Это помогает облегчиться, но сегодня я лежу на диване и думаю о том, что как было бы замечательно, если бы сейчас обрушился мой дом на моё бренное тело, которое впоследствии потеряется в разрушенных бетонных плитах.

Очень сладкая штука есть в жизни, которую мы недооцениваем.

Каждому человеку свойственно хоть изредка проснуться посреди ночи для того, чтобы сходить поссать.

Как правило, клапан наполняется нормально в такие моменты, что ты аж просыпаешься. Мозг же не долбаеб типа: «Эээ, да бля, братан, ты же спишь – один хуй, можешь ссать в свою простынь, поебать ваще». Нихуя.

Наступают самые неприятные минуты, ты машинально встаёшь и чувствуя лёгкий холод на коже, направляешься в тихой темноте по квартире до толчка. Включаешь раздражающий свет, делаешь свои дела, слышишь, как моча ебашит струёй в унитаз. Звук воды при любом раскладе успокаивает. Но потом ты чувствуешь облегчение. Темнота снова наполняет твоё поле зрения, как будто солнце село в степи. Ты также по инерции возвращаешься к себе в постель: нежную, мягкую, душевную, пропитанную, теплом твоего тела, запах которого ты не чувствуешь, и запахом ночного пердежа, которые ты чувствуешь, но это же свой, так что всё норм.

И вот ты заворачиваешься в этот кокон из одеяла, словно куски курицы в лаваш шаверму, и нежишься в теплом чесночно-сливочном соусе и овощах (как и ты)))). Закрываешь глаза и моментально проваливаешься в непонятную пелену из снов.

В жизни очень много таких приятных мелочей, которые мы не замечаем. Я вот заметил одну из. И написал. Вспомните и вы чо-нить.

Я брожу в душном помещении, где витает запах пота от многочисленных тел. Мои глаза нейтрально воспринимают окружение, и ищут строго свободное место. Обнажённые люди располагаются на кроватях, они совокупляются друг с другом в разных позах. На многих кроватях групповухи, состоящие из нескольких мужчин и женщин, они стонут от удовольствия, а я разочаровано вздыхаю.

Я вижу, как мужчины ублажают женщин своими твёрдыми членами, как из женских вульф течёт смазка, и как женские груди скачут туда-сюда. Всё по порнушному. На одной постели я заметил рыжеватую спящую девушку с вьющимися средней длины волосами. Она была в трусах, но без лифчика и лежала на животе так, что я не мог оценить её сиськи. «Может мне к ней подлечь? Да ну, я стесняюсь» – подумал я, посмотрев на её тревожный сон.

Обойдя всё помещение я так и не нашел себе место, а я ведь искал всего лишь свободную кровать, чтобы спокойно поспать.

На этом моменте я испуганно проснулся. Мне это приснилось. Но потом я лёг спать дальше.

Я очень хорошо запомнил этот сон, потому что он мне напомнил мои ощущения, когда я недавно искал свободный столик в Макдональдсе на «Охотке», где было битком народу и свободных мест попросту не существовало.

Вслед за снегом я вышел на улицу в преддверии Нового Года за подарками своим близким. Проходя мимо Сбербанка, я увидел Кирилла. Он устало поднимался по ступенькам, держа в каждой руке по пакету с продуктами. Рядом шла его жена уже слегка потерявшая свои прежние стройные формы.

На мне была модная шапка бини, прикрывавшая мою лысину и спасавшая от зимнего ветра. Кирилл тоже лысел, но он был без какого-либо головного убора. Выглядел он лет на 30, конечно, так.

А кто он такой вообще? Я с ним познакомился на футбольном поле в подростковом возрасте. Мы вместе ебашили, только его полнота не позволяла играть ему на должном уровне. Потом же в студ.годы мы бухали вместе у нашего общего друга. Я пришел на ту тусу с девушкой (пока ещё не моей) и мефом. Он хотел, к ней подкатить, это было буквально года два назад, и спрашивал у меня разрешение. Я сказал, что не сегодня. Потом я с этой девушкой нанюхался, и мы лизались на кровати, рядом с гей-парой с Китай-города. Да уж. Спустя год после этой тусовки Кирилл женился на какой-то девушке.

В общем, Кириллу по паспорту сейчас 22 года. И я удивился разнице между нами, при том, что мы почти ровесники. Кому что, конечно. Но у меня складывается ощущение, что я буду ловить подобные флешбеки ещё долго, а на путь Кирилла мне ещё не расчистили тропинку, там ещё камерные завалы. Я и не хочу направляться в такую жизнь.

Всё-таки я перевоплощаюсь в свинью, когда бухаю. Конечно, я ору и не стесняюсь в выражениях, но мои децибелы и кривляния группируются в забаву. Недавно в моё развлечение по синьке добавилась плавка людей. Так нравится нести всякую хуйню, нагружая собутыльников смешанными эмоциями: смущение, радость, злость. Я питаюсь этими взглядами и плавающей мимикой лиц.

Открыв для себя постиронию, я стал намного интереснее воспринимать жизнь. Восприятие серого окружения на сложных борщах ведёт к унынию. А я, как православный и крещёный человек, стараюсь не поддаваться тёмным, как грязь, пристрастиям от лукавого. Харе Кришна, Харе Рама, как говорится. Аллах с нами вместе с Иисусом и пророком Мухаммедом, а Будда отдыхает.

Кстати, интересно, почему среди мусульман есть множество тёсок великого мудреца, а христиане как будто брезгают именем Иисус? Мне это не нравится. У кого-нибудь есть знакомый Иисус?

Никакого кощунства, только здравый интерес. Неадекватный интерес.

Вчера тусовались на др у Ксюхи. Как и в прошлом году, собрались мы на даче у Серёги, её парня. В общем-то, было весело. Не только мне. Я жоска побратался с Владосом, парнем Вики. Мы оба орали и обсуждали наркотики, рофлили, что пора ехать мутиться в Домодедово. Пили вино, а потом перешли на водяру. Сегодня же я перешёл на мнение, что почему-то после пьянок я перезагружаюсь. Физически мне плохо, но я выплеснул эмоции и получил много энергии от людей. Ходить мимо пятиэтажек, стоять на светофоре, смотреть на себя в стёклах метро – стало проще. Почему моя бошка так устроена? Бошка изрыгателя букв, слов и предложений. Порой интересных или не очень. Порой прошибающие бо́шки других. Захотелось накуриться.

Часть моего внутреннего пространства местами смахивает на рой абсурдных элементов. Они жалят меня, но, в отличие от пчёл, не умирают потом. Я в свою очередь смахиваю со лба капли похмельной испарины и снова ненавижу себя.

Комплексы меня сжирают, как студенты пресные бургеры по купонам. Они убивают мотивацию во мне, и я начинаю проваливаться в липкую пустоту. Это не лень, мою прокрастинацию рождают многочисленные страхи. Иногда мне кажется, что я родился со всей этой хуйнёй и иначе быть не могло. Независимо от детства.

Как бы я не боролся со своими демонами, всё равно я периодически терплю поражение и даю им сожрать всё светлое во мне. Меня таким редко видят, потому что в эти моменты я не выхожу из дома и не общаюсь ни с кем. А если и приходится выползать, то только ради близких людей, которым удаётся меня отвлечь от накрывающего зла.