"Ну, будем знакомы" - сказал их новый приятель и поднял стакан: "Меня зовут Михаил".

"А меня - Гавриил" - сообщил второй.

"Владимир, Олег" - представились друзья. И все немедленно выпили.

"Ну что, пацаны, видать нет вам места на том празднике жизни, который всё строили, строили и наконец построили, иначе хули вы здесь забыли?" - сказал Михаил и взглянул на друганов пугающе синими глазами, в которых не было ни малейших намёков на опьянение.

"Хорош тебе, Миша, не напрягай ребят раньше времени, я сам всё объясню и нехуя филонить, вишь - стаканы пустые, наливай давай" - прорезался Гавриил.

"Слушайте, граждане старожилы, давайте мы теперь за бухлом сходим, а то ща наебенимся, потом лениво будет" - предложил Вовчик.

"Во, вишь, нормальные ребята, при понятиях, чо раздухарился Миша?" - сказал Гавриил: "Да сидите пока, всё есть, кончится нескоро, лучше послушайте, что я вам скажу".

"Правила здесь очень простые - делайте что хотите, вообще: бухайте, гуляйте, читайте книги или пишите, вообще похуй, можете картины писать или музыку, запретов никаких не существует. Вон, прапорщика видите? Уже неделю не просыхает. В общем, всё можно, только на улице будьте аккуратнее - не надо без нужды по городу шлындать, ладно, после всё поймёте".

"А мне в отделе кадров сказали про какие-то косяки, дескать будут премии лишать, если накосячим".

Михаил и Гавриил громко засмеялись, однако быстро стали серьёзными.

"Да, Февронья может" - продолжил Гавриил своё напутствие: "Но такого здесь почти не бывает, мы редко ошибаемся, да и потом, никто тебе тут косячить долго не даст, после второго раза вернёшь свое Status Quo и отправишься домой".

"Да я, собственно, домой после работы и собирался" - удивился Вовчик: "Но на вопрос о косяках ты так и не ответил, что это?"

"Всё крайне просто: помнишь наиболее известное высказывание Канта? Наверняка помнишь. Так вот, если лично твой моральный закон окажется с гнильцой, душком, а это сразу заметят, отправишься восвояси. Ты же понимаешь - твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого. Если совсем просто - человеком надо быть, а не гавном на палке, именно это имеет значение, всё другое - нет. А домой... можешь конечно поехать, только смысл? Вас же никто не гонит, выбирайте любую свободную кровать, сходите к Февронье за авансом, да и живите себе, недельку поотрываетесь, а потом думайте, чем заняться".

Водка у Михаила с Гавриилом всё не кончалась, зашумело в голове, глаза начали слипаться, именно так у Вовчика выглядело сильное опьянение, Олег же напротив, раздухарился и начал что-то активно втирать новым знакомым. Они внимательно слушали, иногда переглядывались и взрывались громким смехом.

"Ну, а я пойду полежу" - заявил Вован и пошатываясь пошёл искать свободную кровать. Одна нашлась неподалёку, и даже постельное бельё на ней выглядело относительно чистым. "От добра добра не ищут" - сказал сам себе наш герой, скинул ботинки и молча завалился, даже не раздевшись.

Поднялся он около шести с чем-то, машинально взглянув на часы. Голова как всегда не болела, слегка ныла спина, но даже меньше, чем обычно. На улице потихоньку темнело и в спортзале зажгли свет. Старых знакомых не было, и Олег куда-то исчез.

"Ладно, начали бухать, останавливаться уже бессмысленно" - Вован натянул ботинки и отправился искать магазин. Выйдя в коридор, он тут-же наткнулся на в дымину пьяного Олега, нёсшего объёмный пакет, внутри которого громко позвякивало. Олег поднял на Вовчика глаза, которые оказались полностью стеклянными.

"Проснулся, наконец! Заебал спать, я уже всё разведал, аванс получил, водки взял, можно продолжать веселье. Тут рядом какой-то кабак обнаружился, тёмный, стрёмный, народ там странный, вроде тебя".

"Ну пойдём, сходим, а то от этих плавленых сырков с килькой толку было немного - жрать охота" - ответил Вован и посмотрел на Олега повнимательнее. Его друган стал выглядеть явно моложе - куда-то исчез пивной живот, разгладились морщины на лбу и горькие складки вокруг рта.

"Ну меня и плющит с бодуна" - решил Вовчик, а вслух сказал: "Давай, засунь сумку под кровать, да сходим прогуляемся, а то ты скоро упадёшь".

Глава 3.

Знакомство с демонами

Засунув пакет с громко перекатывающимися бутылками под кровать, друзья вышли на улицу и вдохнули свежего воздуха, который стал явно холоднее. Дворы как вымерли - ни одного человека вокруг.

"Ну веди, Сусанин".

"Да тут совсем рядом, пошли".

Дорога показалась Вовану знакомой, когда-то, в прошлой жизни, он по ней уже явно ходил. Впереди из подвала бил свет, рядом стояла группка хиппообразных граждан и распивала из горлышка бутылку коньяка. Вован прибавил шагу, распивающие расступились и он шагнул на потёртые ступеньки.

"Твою мать, этош ОГИ, его закрыли хуй знает когда" - подумал Вовчик, но продолжал идти. Спустившись вниз, он осмотрел зал - большинство столов были заняты, но имелись и свободные, с которых не очень хорошо было видно сцену, но похуй, решил Вован и сел за один из них. Тут же подошёл официант, положил на стол меню, и наш герой углубился в изучение оного. Олег же тем временем жадно разглядывал зал: "О, тёлочки" - прозвучала знакомая фраза, с которой, как правило, и начинался бардак.

"Сиди, бля тихо" - произнёс Вован: "Не торопись, а то ща опять уебанок каких-нибудь наснимаешь, я сам, подожди немного". Он уже ознакомился с меню, подозвал официанта и сделал заказ.

"Вон те, слева от сцены, второй стол, вообще охуенные" - продолжал гундосить Олег, роняя слюни на джемпер и упершись остановившимся взглядом в трёх шалав, раскрашенных как индейцы на тропе войны. Глазомер опять не подвёл Вовиного другана - в ОГИ, где преобладал интеллигентный народ, найти таких быдлобаб было довольно непросто.

Однако тут принесли водку с закусками и друзья начали выпивать - Вован похмеляться, а Олег продолжать начатое. Олег лениво ковырялся в "Столичном" салате и косил глазом на так понравившихся ему сельских прелестниц. И тут у него выпала сигарета изо рта. "Бля" - это было единственное слово, которое он смог вымолвить. Вовчик обернулся на сцену - там стояла улыбаясь, абсолютно голая женщина с прикленным к интимному месту маленьким плюшевым мишкой и хлопала в ладоши.

"Этош Юлия Жюли" - подумал Вован: "Охуенно зашли".

Тем временем на сцену начали подниматься остальные музыканты - Как и положено лидеру, больше всех выделялся Мефодий - жилеткой, где не было живого места от утыкавших её значков и деревянной кобурой от маузера, волочившейся по полу на длинных лямках. Быстро расставив микрофоны и мониторы по сцене, групешник грянул хит всех времён и народов - "Оборотень лис". Народ радостно заорал, а Вовчик вдруг всерьёз задумался: "Какой нахуй "НИИ Косметики"? Им лет по 60 минимум должно быть и их фронтменше тоже, а той голой подруге, что пляшет на сцене, лет 25 не больше, да и того скорее всего нет, остальным тоже, что бля вообще происходит?"

Вдруг к ним за стол уселись сразу три дамы и хихикая спросили: "Мы посидим, послушаем?"

"Конечно" - раздухарился Олег: "Водки налить? Ща закуски ещё закажем, вместе веселее". Вован краем глаза взглянул на прибывшее пополнение и на первый взгляд, девки ему понравились. Не перекрашены как кловуны, прилично одеты, почему то в основном, в чёрное, если бы не постоянное странное хихиканье, было бы вообще всё заебись. Хотя нет. Что-то в них напрягало, причём сильно. Похмельный Вовчик, уже заново заливший глаз, стал присматриваться к новым подругам, но мешало расфокусированное огненной водой зрение.

Однако Олег, как всегда, побежал впереди паровоза: одну из ближайших девок он, не раздумывая, прихватил за колено и полез дальше под юбку вверх, прямо по черному чулку. Девка опять захихикала, одновременно издав довольное шипение, которое оказало на Вована странно отрезвляющее действие. Он, наконец сфокусировался и понял, что именно ему так не понравилось: одна мадам была явно постарше, за тридцатник, но обладала прекрасной фигурой, которую подчёркивал наряд. Вглядевшись в её лицо с на редкость правильными чертами, он обнаружил, что рот у дамы кривоват, причём весьма заметно. Также пугал взгляд огромных черных глаз с отсутствующими зрачками. Он посмотрел на остальных барышень и понял, что они очень похожи на первую, только помоложе с виду, лет на десять. Тот-же кривой рот и чёрные глаза. Не обращая внимания на Вовчика, подруги жадно наблюдали за Олегом, который похоже, наконец добрался до привычного источника наслаждения и изучал оный пока тактильно.

"Я сексопатолог, я доктор субботы, я режу без крови, ломаю без треска. Мои пациенты любви инвалиды, мои пациенты больны лунатизмом..." - неслось со сцены. Как всегда, дальше олегова мадам начала действовать сама: выскользнув из рук предполагаемой жертвы, она уселась к нему на колени и начала жадно целовать её в засос. Подруги рядом одобрительно хихикали. Оторвавшись от Олега, девушка прошипела: "Пойдём в туалет красавчик, там..." Друган неуверенно поднялся и, глупо улыбаясь, потопал в сторону туалетов, целенаправленно увлекаемый решительной рукой.

Тут ожил внутренний голос, которого Вован не слышал с прошлой жизни: "Ну делай уже что-нибудь, а то больше своего другана никогда не увидишь".

"Стоять, бляди!" - заорал Вовчик и, схватив Олега за рукав, потянул обратно.

"Да чо ты Вован - я быстро" - продолжая улыбаться заявил Олег: "Скоро приду".

"Да хуй ты куда скоро придешь, нахуй этих блядей, других найдём".

Данное заявление очень не понравилось всем трём дамам: первая зашипела и лязгнула зубами, ненадолго продемонстрировав их всем желающим. Они не были похожи на зубы человека, скорее на зубы стаффордширского терьера, который когда-то жил у Вовчика дома.

"Бля, ты это видел? Да она тебе ща хер откусит, любовничек". Тут сзади навалились оставшиеся две прелестницы, оказавшиеся весьма сильными и поволокли Вована назад, а дама с зубами, Олега к туалетам. Но Вован уже определился: треснув кому-то сзади локтём в лицо, он освободил правую руку, которая нырнула в карман и через долю секунды вынырнула наружу, но уже с охотничьим ножом приличного размера. Наш герой когда-то купил его на ВДНХ, прельстившись изящной формой и надписью на клинке "95Х18 Кованая". Ткнув пару раз назад, он полностью освободился, подтащил поближе зубастую мадам и засадил нож ей в печень, быстро вытащив оный потом наружу.

Мадам, зажав рану злобно зашипела, но крови не было. Откуда-то у неё из-под пальцев, пока лениво, начал струиться чёрный дым, потом он пошёл сильнее, и вдруг дама бесшумно взорвалась, и дымом затянуло весь кабак. Люди, кашляя потянулись наружу, музыка смолкла. Вдохнув пару раз эту странную тёмную консистенцию, Вовчик понял, что больше никуда пойти не сможет, упал на пол и отрубился.

Глава 4.

Откровения

Пробуждение было мучительным: открыв глаза, он увидел вокруг неясные тени, которые переругивались между собой, потом вдохнул воздух и вдруг страшно закашлялся, чуть ли не выхаркивая наружу лёгкие.

"Ну, бля, значит Ковид и меня стороной не обошёл" - прошептал он.

"Какой на хуй Ковид, паря" - перед лицом сфокусировалась рожа Михаила: "Это адское зелье, применяется для создания демонов. Ты был слишком близко, поэтому пострадал сильнее прочих. Я же блядь предупреждал - на улице аккуратнее. Сюда их Цербер Тимофеевич не пустит, тот вохровец с наганом, а снаружи да, проникают, мы отслеживаем с Гавриилом, но всех не переловишь, тем паче за каждую новую душу им нормальные такие ништяки обламываются, поэтому и лезут сюда изо всех щелей. На вот, водички попей, отпустит. Святая вода, пей давай, не ссы, пройдёт".

Вован отхлебнул воды, потом ещё и дышать стало намного легче. Он сел на кровати и зашарил под ней в поисках ботинок. Нарисовался протрезвевший Олег с бутылкой водки и начинающим наливаться бланшем под глазом.

"Жив курилка!" - обрадовался Вовчик: "Я уж думал, пиздец тебе".

"Ага, пиздец" - вмешался Гавриил: "Это же он тебя сюда притащил, не бросил друга, молодец, хотя из-за этого больного на передок товарища всё и случилось. Хотели ему сначала косяк записать с занесением в личное дело, потом передумали - важно, что не бросил. Ограничились устным взысканием".

"Ага, устным" - проворчал Олег, потирая фингал: "Можно было и помягче, не объяснили ведь нихуя. Вообще, как то напряжно здесь, баранку проще крутить, там хоть хуй никто не откусит, поеду завтра домой".

"Ну и дурачок ты, паря" - беззлобно сказал Михаил: "Пиздуй куда хочешь, ведь никто никого не держит, просто здесь уже чистилище, а что там с тобой будет? Накосячишь сильно и безо всяких там предупреждений отправишься к своим трём подругам. Хочешь?"

"А вот с этого места поподробнее" - заявил Вовчик, он больше не кашлял, да и вообще, чувствовал себя отлично, так после целого дня пьянства в 50 с лихуем лет не бывает.

"На вот, ёбни пока, полегчает" - и Олег сунул ему в руку очередные полстакана: "Торквемада хуев... Не дал зубастенькой засадить".

Михаил замахнулся, и Олег быстро ушёл из зоны поражения.

"Ну пиздец, какой, а!" - развёл руками Михаил: "Нихуя не понимает, гадёныш. Кастрировать его, что ли, а то до окончания срока точно не дотянет. Обглодают демоны в каком-нибудь общественном туалете, даже хуй не успеет достать".