Инстинктом сердца выбрала тебя.

Кольнуло током, устремилось в вены.

Дыханием безудержным кипя,

Ломаю тюрем бесконечных стены.

Ломаю кости разуму веков,

Бегу босая, голая, на вдохе,

Рождаюсь окровавленным куском,

Ловлю такси в мышиной суматохе.

Звонить, кричать, стучаться кулаком

По всем дверям, закрытым на засовы –

Ты где-то рядом или далеко?..

Душа моя, я всадник безголовый!

Я не сошла с ума, поверьте ж мне!

Я первый раз люблю без оговорок!

Я золотой обрадуюсь цене

За пару слов простого разговора.

Я соль земли горстями жадно ем,

Я звезд ночных в подол насобирала!

Вот дверь твоя! Открой. Я насовсем.

К тебе. Ты – мой. Ты тот, кого искала.

Невеста в 35+, как правило, уже понимает, что одного только яркого чувства, увы, недостаточно, чтобы создать продуктивные отношения. А если она этого не понимает, то, скорее всего, проходит непростые жизненные уроки. Эти уроки в том, что повинуясь яркому чувству, девушка входит в отношения, которые спустя некоторое время начинают разрушать ее или обоих. И речь не о том, что наступает период «притирок», а о том, что низкая совместимость двоих людей способна забрать столько жизненных сил и даже элементарного самоуважения, что на этом фоне сама любовь потеряется, как щепка в волнах океана.

Совместимость – это такие отношения, в которых, в долгосрочной перспективе, твоя жизненная энергия оживает, раскрывается, ты можешь быть максимально СОБОЙ. То же касается и твоего мужчины.

Я бы не противопоставляла любовь и совместимость. Скорее всего, любовь включает в себя совместимость. А вот влюбленность мешает эту потенциальную совместимость разглядеть. На фоне той сумасшедшей энергетики, которую дает конфетно-букетный эротически-феерический этап отношений, женщина впадает в особый транс, в котором все, что ставит отношения хоть в какую-то трезвую систему координат, – вытесняется. Логика рассуждений влюбленной женщины примерно такова:

• Наша любовь – это главное. Без нее все остальное не имеет смысла.

• Когда есть любовь, все остальное – дело поправимое.

• Мы найдем способ договориться.

• Если я готова пойти навстречу ему в том, что для него важно, значит и он тоже пойдет мне навстречу.

• Любые проблемы можно решить без ущерба для отношений.

• Мы не дадим обстоятельствам испортить наше чувство.

Страх потерять отношения так велик, что качества партнера, которые находятся за пределами волшебной линзы влюбленности, просто исчезают из вида. В длительной же перспективе совместимость играет куда более важную роль, чем бурные чувства.

Давай поговорим о совместимости, для того чтобы ты понимала, хотя бы сейчас, что будет важным через год-полтора после того, как транс влюбленности хотя бы немного рассеется.

Есть пять базовых точек совместимости, в которых мы с мужчиной получаем чувство контакта, а значит, и обмен энергией. Если в какой-то точке этого не происходит (у партнера в этой точке все происходит совершенно по-другому, нежели у тебя, или вообще ничего не происходит, или он как-то иначе видит этот вопрос) – это и есть отсутствие совместимости, или ее недостаточность.

И напротив, если в какой-то точке есть резонанс, чувство общности, обмена энергией и контакта с человеком, то это означает совместимость – полную или частичную.

Идеальные отношения, в которых все уровни контакта были бы абсолютно резонансны, существуют «в готовом виде» редко. Многое зависит от нашей способности меняться и находить здоровые компромиссы. Но существуют и такие расхождения, которые просто убивают все живое в одном или в обоих партнерах.

Итак, давай посмотрим на схему. Может показаться, что тот или иной вид совместимости завязан на чакры (энергетические узлы). В какой-то степени это справедливо. Но мы сейчас не будем четко привязываться к системе чакр, а упростим ситуацию и введем всего пять уровней совместимости мужчины и женщины. Можно было бы рассмотреть и больше уровней, но уровень этой книги – популярный – не предполагает такого глубокого и детального погружения в вопрос.

Эта модель совместимости, конечно, не единственная. Существует еще совместимость по психотипу, по темпераменту и т. д. Например, можно определить совместимость с партнером в системе Соционики или Энеаграммы или других методик. Если тебе это интересно, ты наверняка найдешь специалистов, тесты и материал. Есть даже брачные агентства, которые в основу подбора партнеров заложили тестирование мужчины и женщины, и именно так подбирают пары. И, кстати, я знаю много случаев, когда это давало хороший результат.

Физическая совместимость – это тантра самого грубого (в хорошем смысле ☺), земного уровня. На этом уровне мы вместе спим, едим, занимаемся сексом, делим пространство, ведем хозяйство, занимаемся бытом. Мы живем в плотном мире из плотных объектов, и игнорировать этот факт бессмысленно. Так вот. Совместимость на этом уровне означает, что вам вместе как минимум не противно, а лучше, если комфортно. Партнерство на этом уровне означает, что оба партнера чувствуют себя ответственными за этот уровень (конечно, по-своему). Если один только мусорит, а другой только убирает, если один любит кошек, а у другого на них аллергия, если один храпит (и не считает это проблемой), а у другого чуткий сон – это создает, мягко говоря, некомфортную среду. Интимность физического уровня может разрушаться. Если же мужчина и женщина имеют общие вкусы в еде, домашнем укладе, привычках и в самом понятии комфорта, то это делает совместную жизнь вкусной, чувственной и гармоничной. Им легко понять и заботиться друг о друге.

Социальная совместимость – это пространство работы, общих знакомых, финансового уровня, образования, амбиций, планов, места в обществе, карьеры, воспитания детей и т. д. Вовсе не обязательно, чтобы вы работали в одной области или были абсолютно равны в своем социальном уровне. Но все же контакт наших миров держится и на том, что мы можем быть партнерами, командой. Жизненная реальность такова, что гораздо гармоничнее живут пары с примерно одинаковым социальным уровнем. Да, вполне возможны и гармоничны ситуации, когда, например, муж – бизнесмен, а жена – исключительно домохозяйка, но ее общий уровень развития тогда должен быть таков, что она может адекватно с ним общаться не только на кухонные темы. Она ему все равно – партнер. И отсутствие у нее карьерной истории компенсируется другими достоинствами, например, качественным содержанием дома, образованностью, знанием этикета, красотой и ухоженностью и т. д. Если же эти качества не поддерживаются и не развиваются, есть большая вероятность «обабиться» и потерять взаимный контакт. Если же в паре нескомпенсированный мезальянс (она – высокообразованная амбициозная карьеристка, он – грузчик, водитель, строитель, домохозяин), то это почти всегда создает проблемы в совместимости на этом уровне. У людей разные миры и потребности.

Эмоциональная совместимость – это обмен чувствами, контакт в виде понимания и разделения ощущений, эмпатия. Я понимаю, что ты чувствуешь, и чувствую то же самое – такая синхронность возможна, скорее всего, только на момент влюбленности, когда у пары буквально общие эмоции на двоих. И это – идеальная ситуация. Вообще, мужчины и женщины чувствуют по-разному, это известный факт. Но кроме этого, есть еще такие, заложенные далеко до нашего появления в жизни партнера вещи, как его темперамент (интенсивность эмоций, скорость их протекания), детская история и т. д. Все это делает нас непохожими в наших чувствах. Помните фильм «Укрощение строптивой», когда главный герой и героиня смотрят вместе старое кино? То, что у него вызывает грусть, у нее вызывает смех. И это еще полбеды, это всего лишь фильм. В жизни все гораздо круче. Например, она – высокоэмоциональна и сентиментальна, в проблемах начинает быстрее суетиться и больше прилагать усилий. Он – флегматик, в проблемах впадает в депрессию и сонливость. Вот вам и парочка. Можете представить их совместную жизнь? Или так. Он – жизнерадостный оптимист, вечно в движении и общении. Она – меланхолик, интроверт, для нее любой выход во внешний мир – сложная задача. Ей хорошо в тишине и одиночестве. В каком-то смысле, эмоциональная совместимость – это точка сборки пары. Нельзя сказать, конечно, что это – ЕДИНСТВЕННО ВАЖНАЯ область, но она чрезвычайно значима. Именно она создает тонкую интимность в отношениях.

Идейная совместимость – это контакт ваших ценностей, интересов, мировоззрений, главных идей и смыслов. Дружба умов лежит в основе этого контакта. Когда партнерам есть о чем поговорить вечером, когда они сходятся в своих главных убеждениях, когда им интересно друг с другом, они могут смотреть и обсуждать одни и те же фильмы и книги, иметь общие мечты, делиться проблемами на работе и т. д., это делает отношения крепкими и здоровыми. Если же у партнеров общее дело, общий бизнес – это просто необходимое условие. Не обязательно мыслить телепатично, но все же, какие-то точки пересечения должны быть. Если у партнеров абсолютно разные интересы и смыслы жизни, они живут как будто в разных вселенных. Казалось бы, мысли – это совершенно нематериально, невидимо. Как они могут влиять на отношения? Но ведь мы живем лишь частично во внешнем мире. Значительная часть нас – это контент (говоря языком программистов). И вот если контент у нас – ну совершенно разный, да еще к тому же один партнер обесценивает идеи другого (а это часто бывает: если ты так не думаешь, то тебе мысли другого кажутся глупостью), то ни о какой совместимости тут не может быть речи.

Духовная совместимость – это переживание партнерами общности на уровне сущностей, в пространстве Я ЕСТЬ, за пределами ролей, функций, и других отождествлений. Это самый тонкий вид совместимости, и далеко не каждая пара его даже осознает как шанс. Но, тем не менее, для кого-то он важен. А уж если он важен, то эту потребность – чувствовать безусловное единство – никуда не денешь. Это гораздо глубже, чем эмоциональная и идейная совместимость. Именно этот контакт позволяет выйти в качество безусловной любви и принятия. Можно было бы сказать, что это – высшая форма близости и партнерства, и достигать ее могут единицы… Но мой опыт показывает, что в глубине нашего существа почти у каждого человека заложена глубинная потребность в духовном единстве с любимым человеком. Другое дело, что если мы не в контакте со своей сутью, то суть партнера и вовсе остается для нас миражом.

Вот так, вкратце, выглядит совместимость. Нельзя сказать, что какой-то один вид совместимости важнее, чем другой. Порой отсутствие какого-то одного вида совместимости может утянуть «вниз» все другие точки и закрыть контакт там, где он был. Например, если нет (или разрушилась) физическая совместимость, может «поехать» все остальное. Или отсутствие социальной совместимости ведет к постепенному угасанию всех остальных видов контакта.

Какие-то вещи мы можем «подкрутить» и значительно расслабить через работу над собой, взятие на себя ответственности, личной зрелости, изменения сценариев поведения. Какие-то вещи может «подкрутить» ваш избранник. К тому же известен эффект «вторичной терапии». Когда мы меняемся в одностороннем порядке, это приводит к как бы спонтанным изменениям у партнера. То есть диапазон оптимистичных возможностей очень большой. Недаром в христианском понимании брака любовь – это, прежде всего, принятие и добровольное жертвование, а потом уже наслаждение.

Но есть и глубинные, врожденные вещи, с которыми, как не танцуй, ничего не выйдет. Можно потратить кучу энергии, времени, нервов, войти в зависимые отношения, впасть в депрессию, испробовать тысячу способов влияния на себя и на партнера… Можно даже принять другого таким, какой он есть… И остаться там же, где вы есть, то есть в разных мирах. И в этом нет ничьей вины. Просто, где нет базового, минимального уровня совместимости, нет обмена энергией, а значит, нет отношений. Я знаю очень много девушек, которые винили себя (я не смогла) или мужчину (он не старался) в том, что отношения не удались. А на самом деле у них, как у пары, был критично низкий уровень совместимости.

В чем засада влюбленности? В том, что она часто создает иллюзию полной совместимости с человеком.

Довольно часто на женских тренингах девушек просят выполнить упражнение «Мой Мужчина» (или «Мужчина Моей Мечты», или, возможно еще какое-то название). В этом упражнении мужчину нужно описать через перечисление его идеальных желаемых качеств. Например: щедрый, верный, с чувством юмора и т. д. Это упражнение предлагается сделать для того, чтобы увидеть образно своего идеального партнера и «притянуть» его из пространства, потому что, когда ты знаешь, чего хочешь, оно и появляется.

Большой плюс этого упражнения в том, что, если его делать в состоянии некоего медитативного транса, оно способно действительно проявить ярко и чувственно важные для тебя моменты и облегчить процесс притяжения и узнавания «своего» мужчины с точки зрения совместимости.

Но с другой стороны!

1. Образ и качества мужчины часто описываются девушкой из некоего стандарта социального благополучия, который принят в обществе, в коллективном бессознательном. Например: мой мужчина – деловой, успешный, активный…

2. Образ и качества мужчины часто описываются из личной травмы женщины или ее неудовлетворенных, кричащих потребностей. Может быть, детских, а может быть, текущих. Например, мужчина описывается как исключительно эмоционально отзывчивый, верный, романтичный…

3. Образ и качества мужчины описываются из того, что у самой девушки вытеснено, не проявлено. Она хочет, как бы за счет избытка этих качеств у мужчины, выровнять дефицит некоторых позиций. Например, мой мужчина – творческий, реализованный…

И тогда получается, что написанные качества – это не что иное, как:

• Вообще не ваш мужчина, а коллективный идеал (ну не встречала я еще бедных, застенчивых и робких мужчин в списках)

• Заранее готовый список претензий к мужчине (пусть только попробует быть не таким, как вы написали)

• Интеллектуальный фильтр (созданный умом образ, не позволяющий входить в реальные отношения, а только оценивать)

Давай изменим это упражнение и направим его на исследование совместимости с мужчиной.