– Здравствуй, бесплатный психолог!
– Здравствуй, абсолютно нормальный человек!
– У меня сегодня нет сил делать вид, что вы мне нравитесь.
Психотерапевт разговаривает с маленьким мальчиком:
– Сколько тебе лет?
– Осенью будет пять.
– Надо же, какие мы оптимисты…
Психотерапевт говорит постоянному клиенту:
– Рад вам сообщить, что вы теперь полностью свободны от гомосексуальных наклонностей!
– Вот здорово! Так бы вас и расцеловал!
– Ну, что вы… Вам, собственно, и на коленях у меня сидеть не следовало бы…
Звонок психологу:
– Доктор, я так устаю на работе, просто сил никаких нет!..
– А где вы работаете?
– Да на телефоне доверия…
– А-а… То-то мне ваш голос знаком…
На приеме у психолога:
– На меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я страшнее обезьяны! Целыми днями я валяюсь на диване и комплексую. Что мне делать?
– Не комплексуйте! Вы очень даже ничего… Но вам нужно работать, работать и работать! Только труд сделал из… ну… вы меня понимаете… человека.
Клиент обращается к психологу:
– Помогите мне. Я – свинья!
– Я тоже не идеал…
– Вы не понимаете: я – настоящая свинья. Я хрюкаю, в луже валяюсь, об забор чешусь… Вы не будете надо мной смеяться?
– Ну, что вы… Мы вас откармливать будем…
Бизнесмен жалуется психологу:
– Меня все бесит – и поставщики, и покупатели, и банкиры, и бандиты. Одно только помогает – приду домой, поставлю какую-нибудь «игрушку», убью сотню монстров, сразу полегчает. Только вот беда – больше двух уровней я не прохожу, меня быстро убивают…
– А вы используйте мышку.
Через несколько дней бизнесмен звонит психологу:
– Спасибо за совет, он очень помог. Как приду домой, десяток замочу – сразу легче. Вот только мышек жаль, так жалобно пищат малютки…
На приеме у психолога:
– Во мне сидит два человека: один говорит – пей, а другой – не пей. Что мне делать?
– А вы научите их угощать друг друга!
На приеме у психотерапевта:
– Здравствуйте. Я – клептоман.
– Очень приятно. То есть, конечно, не очень приятно… Но и страшного тоже ничего…
Психолог, обращаясь к клиентке:
– У вас явные проблемы с психикой…
– Но я хотела бы выслушать еще одно мнение!
– Ну… Раз вы настаиваете, пожалуйста: вы еще и страшная.
Клиентка на приеме у психоаналитика:
– Знаете, у меня такая проблема! Как я себя ни сдерживаю, все равно каждый вечер привожу к себе домой по пять-шесть мужчин. А вчера – целых десять!
Психоаналитик (возбужденно):
– Да, да…
Клиентка, удивленно приподнимаясь на кушетке:
– Как, и вы там были?..
Приходит жена домой, видит: муж сидит на полу и открывает бутылку носом.
– Что с тобой?!
– Да так, настроение дрянь…
Жена кидается к психологу:
– Мой муж сошел с ума!
– В чем это проявляется?
– Прихожу домой, а он бутылку носом открывает!
– А-а… Это ерунда. Просто настроение паршивое у мужика…
Психолог спрашивает клиентку:
– Не слишком ли строго вы воспитываете своего ребенка?
– Почему вы так считаете?
– Когда я спросил его, как его зовут, он ответил: «Вова Перестань».
На приеме у психотерапевта:
– Вы говорите, что платите налоги с радостью? И давно у вас это?
Мужчина пришел к психологу с жалобой, что жена не хочет заниматься с ним сексом. Тот велел привести жену и попросил мужа остаться в коридоре:
– Ну что, почему вы отказываетесь от секса?
– Видите ли, мой муж очень мало зарабатывает, денег постоянно не хватает. Утром я сажусь в такси, еду на работу, шофер спрашивает: «Ну что, будем платить или как?..» Приезжаю на работу, шеф вызывает меня и спрашивает: «Ну что, будем вас увольнять или как?..» Затем я снова еду домой… К ночи я уже ни на что не способна…
– Ну что, будем звать мужа и рассказывать ему это «или как»?..
На приеме у психолога клиентка рассказывает, что сын выводит ее из себя, просто бесит! После этого психолог с ней работает. Через какое-то время они встречаются:
– Ну, как поживает ваш сын?
– А кого это интересует?..
Клиент подходит к кабинету психолога. Стучится – ни звука. Заходит – ни слова. Клиент ждет. Психолог занимается своими делами. Наконец клиент не выдерживает:
– Здравствуйте. Вы знаете, сейчас я ощущаю себя человеком-невидимкой…
Психолог (поднимая глаза от бумаг):
– Кто это сказал?
На приеме у психолога:
– У меня депрессия.
– Тогда вам нужно с головой окунуться в работу!
– Но я работаю на бетономешалке!..
– А еще у меня часто бывает это… как его… ну, как это называется, когда все время забываешь?
– Долги?..
Клиент:
– У меня перед глазами постоянно плывут цветные круги.
Психолог:
– Да?.. И какой цвет вы предпочитаете?
Женщина на приеме говорит психологу:
– Мой муж мне изменяет.
– Почему вы так думаете?
– По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, а через день опять начинает брюзжать и думать о самоубийстве.
– А-а. Так это он ко мне ходит!..
На приеме у психолога:
– Скажите честно, как велика моя проблема?
– А сколько у вас с собой денег?
Психолог говорит клиенту:
– И с этого дня – ни капли спиртного!
– Что?! У меня что-то серьезное?
– Нет. Просто теперь вам надо экономить деньги.
Записка на столе: «Поехала на сеанс к психологу. Буду поздно. Ужин – в стиральной машине».
На приеме у психолога:
– И как давно вы считаете, что ваш муж – идеал мужчины?..
Специалист по НЛП – клиенту:
– Как же вам все это объяснить?.. Ну, представьте себе, как будто бы вы знаете, что такое нуль-транспортировка или телепортация… Э-эй! Ну вот! И этот исчез…
Жена бывшего клиента приходит к психотерапевту:
– Вы обещали вылечить моего мужа. Говорили, что психотерапия идет успешно. А вчера он выбросился из окна!
– Все верно. Он умер совершенно психически здоровым…
Клиент:
– У меня постоянно звенит в ухе.
Психолог:
– А вы не отвечайте!
Клиент спрашивает психолога:
– Неужели я так безнадежен?!
– Ну, зачем так мрачно! Скажем так: если я вас вылечу – то стану всемирно известным…
Психолог-профконсультант на обратной связи спрашивает бывшего клиента – бизнесмена:
– Вы выполнили мои рекомендации?
– Да. Теперь ваш племянник – директор моей фирмы…
К гипнологу обратился старый приятель:
– Знаешь, у моего отца давняя бессонница. Ничего не помогает – ни алкоголь, ни снотворное… Может, ты поможешь?
Гипнолог согласился, приехал и начал сеанс:
– Ваши веки тяжелеют… Все члены тела наливаются приятной тяжестью… Вы погружаетесь в глубокий сон…
Сеанс продолжается полтора часа. После него гипнолог тихо встает, чтобы позвать приятеля. Но, как только он замолк, старик быстро открыл один глаз и спросил:
– Сынок, посмотри, ушел этот ненормальный?
Неудачник пришел на прием к психологу:
– Ура! Дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Психолог берет бутерброд и долго его изучает:
– Да нет, батенька… Вы масло намазали не с той стороны…
Психоаналитик говорит клиенту:
– У меня для вас две новости – хорошая и плохая.
– Какая плохая?
– Я абсолютно уверен, что вы – скрытый гомосексуалист…
– И какая же после этого новость может быть хорошей?
Психоаналитик, подсаживаясь ближе:
– А знаете, вы – очень симпатичный…
Телефонный звонок:
– Здравствуйте, это ваш психотерапевт. Ну, как у вас дела?
– Спасибо, все хорошо!
– Ой, простите, я, кажется, не туда попал…
Разговор психолога с клиентом:
– Скажите, почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
– Жить скучно…
– А вы думаете, самоубийство вас развеселит?
Клиент – психотерапевту:
– Спасибо, что вылечили меня от мании величия… Кстати, а сколько миллиардов долларов я вам должен?
На приеме у психолога:
– У меня серьезная проблема.
– В чем дело?
– Я очень несчастлив. Что мне делать?
– Есть хороший способ – съездите куда-нибудь далеко-далеко.
– Пробовал. Не помогает.
– Заведите щенка, котенка.
– Не действует.
– Заведите любовницу.
– От этого только еще хуже.
– Тогда сходите в цирк. Там есть один дурацкий клоун – вы увидите его и просто умрете со смеха…
– Я и есть тот самый клоун, – сказал клиент и выбросился в окно.
Психолог спрашивает у клиентки:
– А что об этом думает ваш муж?
– Но я не замужем!
– Так… Значит, ваш муж еще холостяк.
На сеансе психотерапии:
– Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве…
– Правда? Тогда я попрошу у вас предоплату…
Бизнесмен пришел к психологу:
– Помните, вы сказали, что мне надо отвлечься от работы и увлечься девочками?..
– Да, помню…
– А теперь скажите – как мне отвлечься от девочек и снова начать работать?!.
К психотерапевту обращается человек:
– Помогите! Каждую ночь мне снится, что я тащу поезд. Полночи – туда, полночи – обратно. Я так устал!..
– Ладно, договорились, вторую часть ночи тащить поезд буду я.
Клиент благодарит, расплачивается и уходит.
Приходит другой:
– Помогите! Мне снится, что полночи я провожу с блондинкой, а другую – с брюнеткой… Я уже устал…
– Ладно. Беру блондинку на себя…
– Но блондинка мне нравится больше…
– Ничего не знаю – вторую часть ночи я тащу поезд…
На приеме у психолога:
– Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
– Тише, ради Бога! Она же сидит в коридоре!..
Приходит клиент к психологу. Тот ласково к нему обращается:
– Прошу вас, присаживайтесь. Расскажите о вашей проблеме…
– Ой, вы знаете, вы – моя последняя надежда! Займите мне сто рублей до получки…
Психолог – клиенту:
– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности… Напротив, вы на редкость верно оцениваете свои возможности…
На приеме у психотерапевта:
– Мадам, ваш ребенок явно страдает эдиповым комплексом.
– Тоже мне… Комплексы-шмомклепсы… Ерунда все это! Лишь бы мамочку любил!..
Клиент просит психотерапевта:
– Помогите. Моя жизнь – сплошная скука. Никаких острых ощущений. Я все уже пробовал – прыгал с парашюта, нырял с аквалангом, лазил по скалам…
– Заведите любовницу.
– У меня три, не помогает.
– Тогда расскажите о них своей жене…
Клиент:
– У меня проблема.
Психолог:
– В чем дело?
– Не могу больше жить с женой…
– Так разведитесь!
– Точно! Как я сам не додумался! Огромное спасибо!
– Не спасибо, а 50 долларов…
Психолог – клиенту:
– У вас очень большие проблемы. Состояние вашей психики вызывает самые серьезные опасения. Чего вы хотите сейчас больше всего?
– Видеть другого психолога…
На прием к психологу приходит женщина:
– Помогите, у меня две проблемы: у меня прыщи и со мной не спят мужчины.
Психотерапевт:
– Извините, но мне нужно время, чтобы подумать.
Идет он домой и думает:
– Прыщи у нее потому, что мужчины с ней не спят… А мужчины с ней не спят потому, что у нее прыщи… Просто заколдованный круг какой-то!..
На прием пришел сильно трясущийся мужчина. Психолог предлагает ему обсудить проблему, но тот начинает трястись еще больше. Тогда психолог предлагает клиенту выпить сто граммов «для храбрости» – не помогает. Психолог предлагает еще выпить. И так – четыре раза. Затем психолог спрашивает:
– Ну что, теперь осмелели?
– Еще бы!!! Теперь пусть кто-нибудь только попробует влезть мне в душу!
На приеме у психотерапевта:
– Здравствуйте, доктор.
– Здравствуйте, больной.
– С чего вы взяли, что я – больной?!
– А с чего вы взяли, что я – доктор?!
Клиент спрашивает психолога:
– Правда, что вы можете определить психологическую проблему человека по тому литературному произведению, которое ему нравится?
– Абсолютно верно. Вот, например, скажите, как называется ваша любимая книга?
– «Что делать?» Чернышевского.
– Ну, и давно у вас проблемы с потенцией?..
На прием к психоаналитику приходит человек, садится и молчит. Психоаналитик пытается его разговорить, но ничего не получается. Проходит час, после чего клиент платит пятьдесят долларов, благодарит и уходит. На следующий раз все повторяется. Психоаналитик привыкает. На пятнадцатом сеансе человек вдруг спрашивает:
– Скажите, профессор, а вам ассистент не нужен?..
Человек сходил на прием к психологу. Его спрашивают:
– Ну, как психолог? Что он сказал?
– Знаешь, если бы я поговорил бы с обычным человеком, то он бы меня выслушал и что-то посоветовал. А психолог выслушал и говорит: «И как, по-вашему, вам следует поступить?»
На прием к психологу пришла женщина с жалобой на психологическую проблему:
– Знаете, у меня маленький ребенок.
– И что?
– Я постоянно боюсь, что он упадет с кроватки, а я этого не услышу.
– Скажите, а под кроваткой лежит ковер?
– Да.
– Так уберите его!
Клиент спрашивает у психоаналитика:
– Скажите, а как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
– Говорите, говорите, не стесняйтесь… Время – деньги…
Психолог разговаривает с клиентом:
– Давайте разберемся в причинах вашего невроза. Скажите, кем вы работаете?
– Я сортирую апельсины.
– Это как?
– Все просто. Стоит огромный желоб, по нему катятся апельсины. А я их сортирую: большие – в первую корзину, поменьше – во вторую и самые маленькие – в третью.
– Так в чем же дело? У вас такая спокойная работа…
– Да разве вы не понимаете, что мне постоянно, каждую секунду приходится принимать решения, решения, решения!..
Психотерапевт – назойливому клиенту:
– Я в сотый раз вам повторяю – амнезию здесь не лечат!
Клиентка спрашивает у психолога:
– Мой семнадцатилетний сын так увлекся компьютером, что даже спит около него! Посоветуйте, как его отвлечь?
– О! Способов – очень много: женщины, алкоголь, наркотики…
Клиент – на выходе от психолога:
– И как только это ничтожество сумело вылечить меня от комплекса неполноценности?..
Психолог, обращаясь к клиенту:
– Скажите, а ваш комплекс неполноценности появился внезапно или развивался закономерно, в связи с женитьбой и отцовством?..
Клиентка приходит к психоаналитику и просит растолковать свой сон:
– Представляете, приходит Юнг и предлагает мне банан, а тот такой зеленый, незрелый – я и отказалась. Затем приходит Адлер и предлагает свой банан – а тот такой перезрелый, весь в пятнышках – я его поблагодарила и отказалась… А затем приходите вы, и ваш банан – такой спелый, хороший – я его и съела. Как вы думаете, что бы это все значило?
– Ну, моя дорогая, не все же сны что-то значат…
Психотерапевт – клиенту:
– О какой мании величия можешь говорить ТЫ, жалкий, презренный КЛОП?!!
Клиент – психотерапевту:
– У нас с женой психологическая проблема. Но позволить себе посещать вас вдвоем мы не можем по материальным соображениям. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле: вылечить мой комплекс неполноценности или комплекс превосходства у жены?
К психологу приходит кинозвезда:
– Мне посоветовали обратиться к вам, чтобы выполнить тест на мои актерские способности.
– Не вижу в этом необходимости – я видел ваш последний фильм.
Клиентка психологу:
– Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю…
Психолог:
– А вы кормите его два раза в неделю.
Психолог:
– Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!
Клиент:
– Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь?
Клиент на приеме у психолога:
– Почему все говорят, что у меня мания величия?
– А вы, собственно, кто?
– Я гений. Просто гений.
– Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.
Психолог – клиенту:
– Ну-с, и как вы ощущаете результаты нашей с вами работы?
Клиент:
– Видите ли, раньше меня мучили разные вопросы. А теперь мучают разные ответы.
Психолог спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу:
– Вы не пробовали старинное средство – лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
– Пробовал, но получалось еще хуже.
– Почему?
– Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.
– Боюсь, что я теряю свою жену, – жалуется мужик психологу.
– Она избегает вас? – спрашивает тот.
– Нет, совершенно нет, – отвечает мужик, – она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
– Так в чем же проблема?!
– Возможно, я слишком чувствителен, – говорит мужик, – но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, когда же ты, наконец, сдохнешь!»
Приходит клиент к психологу:
– У меня проблемы!
– У вас проблемы.
– Я себя ненавижу!!
– У вас ненависть к себе.
– Я хочу покончить с собой!!!
– Вы готовы покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психолог:
– Плюх, чпок…
Психотерапевт спрашивает у клиента:
– А вы разговариваете сами с собой?
– Да.
– Я не рекомендую!
– Почему?
– Потому что можно сказать себе что-то не то, обидеться и потом целую неделю с собой не разговаривать!
У психолога:
– Вы знаете, моя теща слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладем много еды, а ей не докладываем…
– Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом – чтобы она убедилась в вашей любви.
Клиент так и сделал: сварил 10 кг пельменей, положил в тазик и подал на стол. Теща на ощупь исследовала содержимое тазика, а затем возмущенно заявила:
– Представляю, сколько же вы себе наложили!
– Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
– Вы мешаете домашним?
– Нет, я живу один.
– Так и разговаривайте себе на здоровье.
– Да, но я такой зануда…
– Доктор, я жить буду?
– А смысл?
Встречаются два психолога. Один спрашивает:
– Ну, как дела?
– Все хорошо – сублимирую потихонечку.
– Вам надо с жизнью своей разобраться.
– Доктор, я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью разобраться!
По совету психолога начал справляться со своим оценочным мышлением. И скажу, что у меня неплохо стало получаться, уже где-то на четверочку.
– Нам пора к логопеду.
– Не хочу к нему, пошли лучше психолога подразним. Они такие смешные! Всего пугаются, но делают вид, что все в порядке.
Психотравматолог мне тут на днях на приеме сказал, что моя жизнь срослась неправильно и, видимо, придется ее заново ломать.
– Доктор, почему на мне все ездят?
– Снимите седло. Следующий!
– Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается?
Психолог:
– Я обычно грущу.
Как говорит в таких случаях мой психолог: «Да пошли они к черту все, твари гребаные».
– Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе.
Придя домой, я подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет.
Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений?
– А где здесь «бессознательно»?
На приеме у психолога.
– Здравствуйте, с чем пришли?
– Да поболтать хотел…
– Ногами поболтайте. Следующий!
У психолога:
– Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!
– Значит, остальные были еще хуже…
– Все в сборе? Вот я вижу депрессию, самокопание, мысли о прошлом, вот и незаконченные дела подоспели, проходите пожалуйста. Так, а где сон?
– Опаздывает, сказал, что только к четырем утра доберется.
На приеме у психолога:
– Доктор, помогите! Последнее время я стал как-то слишком спокойно ко всему относиться, и это меня сильно тревожит…
Психолог доверительно говорит клиенту:
– Поверьте мне как опытному человеку – алкоголь разрушает семейную жизнь!
– Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться поговорить с самим собой.
– Меня хватило на две минуты – поругались!
– Какие виды психологического насилия вы знаете?
– Не трогай! Это на Новый год!
Разговор о психологии.
– Я человек-улитка. С комфортабельной защитной раковиной с личным бассейном, библиотекой и просторным вольером для тараканов.
– Давай как психолог – психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить…
– Кого?
– Ну… У тебя есть выбор…
– Подскажите, а зачем человеку осознанные сновидения? Что за желание все контролировать?!
– Я тоже не понимаю! Пусть 90 % начнут хотя бы практиковать осознанное бодрствование!
– Вы кто по профессии?
– Физик.
– Тогда для вас специальный психологический тест. Итак, первый вопрос: жалко ли вам кота Шредингера?
– Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, – говорит психолог.
– А я? – спрашивает муж.
– Я выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды. – Доктор, где я возьму столько еды?!
– Доктор, чувствуете это волнение, эту тревогу, разлитую в воздухе? Так вот, это я разлил!
– Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?
– Это отпугивает слонов.
– Но там нет слонов!
– Эффективное средство, не правда ли?
Вы только представьте: как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
– Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я – Водолей, а ты – Рыбы. Понимаешь?
– Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!
– Есть ли книга, в которой вы нашли себя?
– Да. Справочник психиатрических патологий.
Пациент психиатрической больницы новому врачу:
– Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова.
– Сидоров!? Это кто?
– Это я.
– Вы разбираетесь в людях?
– А чего тут разбираться?! Кто меня любит, – тот и хороший.
– И как вы лечите депрессию?
– Зачем ее лечить?! Она у меня не болеет.
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
– Могу вас успокоить, батенька – никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
На консультации.
– Доктор, помогите: мало, кто понимает меня. да и я тоже не особо врубаюсь…
На приеме у психотерапевта:
– На что жалуетесь?
– На голову.
– А что с ней?
– Мешает…
Психиатр, показывая чернильные пятна на листе:
– Что вы видите?
Пациент:
– Я вижу грустного и одинокого мужчину.
Психиатр, всхлипывая:
– Я имею в виду на картинке…
Женщина у психиатра:
– Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
– Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка. – Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене…
Только что прочитал книгу о стокгольмском синдроме. Первые несколько глав были ужасны, но под конец мне стало нравиться…
Мне сегодня сказали, что я живу иллюзиями. Я чуть с дракона не упала…
Мой экзистенциальный кризис настолько глубокий, что даже суицид кажется бессмысленным.
– Доктор, мне постоянно кажется, что я – мотылек! – Это не ко мне – вам к психиатру! – Так я к нему и шел, но у вас свет горит.
– Куда вы меня везете?!
– В психиатрическую клинику.
– Но ведь я не сошел с ума!
– А мы еще не приехали.
У нас любовный треугольник: я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы все счастливы!
– А что у тебя в голове? – В голове у меня полный порядок: слева – тараканы, справа – мания величия!
– Мне хочется всех убить! – А ты сходи к психологу! – Психологов я уже убивал, не помогает.
Клиент после первого сеанса групповой терапии спрашивает. – Я не понял. Объясните. А кто здесь терапевты и кто клиенты? – Клиенты это те, кому становится лучше.
– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. – Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. – О-о, тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию…
На консультации у психолога: – Может, уберем эту жопу из вашей жизни?! – Нет! Это несущая жопа!
На приеме у психолога. – Доктор, помогите! Я на столько не коммуникабелен, что как только начинаю разговор, сразу думаю, куда мне деть труп…
На приеме у психолога: – Как вы охарактеризуете ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын? – Дубовый ствол и лобзик!
У психолога.
– Вы всех ненавидите?
– Да почему же всех-то?! Конечно же, нет! Только людей и женщин.
Психолог – клиенту: – Что ж вы так убиваетесь! Вы же так никогда не убьетесь!
Клиент:
– Меня часто машины обрызгивают, даже на мой зеленый какая-нибудь машины да вынырнет.
Психолог:
– Попробуйте простейший давний способ. Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают…
Психоаналитик пациентке:
– Посмотрите на эту картинку, что вы видите?
– Я вижу вас голым.
– Так, хорошо, показывая другую картинку: а что вы видите сейчас?
– Я вижу вас голым.
– Странно! Это ведь две разные картинки?
– Доктор, так вы оденьтесь, и мы попробуем еще раз.
На приеме у психолога.
– Что вы можете посоветовать утонченной девушке, увлекающейся йогой, психологией, эзотрикой?
– Мужика.
– И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
– А вы точно детский психолог?
Психолог советует мужчине:
– Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
– Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.
– Ну вы же психолог! Дайте какой-нибудь совет!
– Советов у меня лучше не просить – мое чувство юмора сильнее чувства жалости.
– Вам не кажется, что у вас завышенная самооценка?
– Вы так говорите, как будто это я виноват, что я – лучше вас.
– Здравствуйте! И чем я могу быть вам бесполезен сегодня?
На приеме у психолога.
– Что мне делать?
– Если не знаете, что делать, – обвиняйте родителей!
– Я не люблю людей.
– Ну как это не любишь. Маму любишь?
– Мама – это другое. Вы не понимаете. Я не люблю людей не как класс, а… как жанр!
На приеме у психолога:
Клиент: – Я не вижу, откройте мне веки!
Терапевт: – Пожалуйста.
– А-а-а-а! Закройте обратно!!
– Доктор, помогите, у меня переполнилась чаша терпения!
– Купите ведро! Следующий!
У психоаналитика.
– Скажите, как стать удачливым человеком?
– Вы сегодня в туалет ходили?
– Да.
– Удачно?
На супервизии.
– У пациентки страх темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты…
Доктор, помогите избавиться от комплексов!
– Слушаю вас внимательно. У вас они какие?
– Зенитно-ракетные!
Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю: – Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
– А если бы послушал, – говорит дочь, – они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так – хоть погулял…
Были у психолога на приеме по поводу заикания со средним. Его спрашивает психолог, кто главный в семье. Ребенок быстро отвечает:
– Папа.
Следующий вопрос:
– Почему ты так решил?
– Мама сказала, – ответил сына.