У людей есть потребность быть вместе, но у них есть такая же потребность быть иногда отдельно друг от друга, сами по себе. В чередовании этих потребностей есть ритм. Быть вместе слишком долго утомительно. И это не значит, что другой человек вас не любит – это неправильное понимание. Если он хочет побыть несколько часов просто с собой, в уединении – это не значит, что он вас разлюбил. На самом деле это значит, что он любит вас; поэтому ему необходимо дополнительное пространство.

В личных отношениях и в жизни происходит определенная игра границ. Впервые об этом я услышал от Максима Викторовича Воронко. Знание и понимание границ значительно облегчает жизнь. Ведь игра границ задает определенный тон и стиль как жизненной, так и семейной коммуникации. Границы отношений сохраняют определенный суверенитет партнера. Если границы одного слишком расширены, а другого слишком заужены, то комфортно себя не будет чувствовать ни тот, ни другой.

Есть два типа границ в отношениях, волей неволей мы постоянно оперируем и играем этими границами. От того, насколько мы умеем с ними взаимодействовать, и зависит успех личной или семейной коммуникации. Во-первых, границы «ближе – дальше», во-вторых, система границ «продавец – покупатель».

Граница «ближе – дальше». Дело в том, что в отношениях мы постоянно приближаемся и отдаляемся друг от друга, и то, как мы это делаем, заставляет нас либо уважать друг друга, либо, наоборот, пренебрегать. Например, когда партнер отдаляется, женщине нужно очень грамотно приблизиться, чтобы узнать причину отдаления, или самой временно отойти в сторону. Если причина отдаления не называется, тогда женщина должна дождаться, когда партнер сам пойдет на контакт. Ведь именно тогда не нарушается граница «ближе – дальше».

Давайте рассмотрим границу «ближе – дальше» на примерах.

Пример 1. Муж возвращается домой поздно, без явной причины для этого, чем нарушает правила семьи и семейную договоренность; то есть отдаляется. Жена в этой ситуации может приблизиться, то есть устроить разбор полетов, мол, как это так, он, скотина, такое себе позволяет. Или отдалиться: уйти спать в другую комнату, утром не приготовить мужу завтрак и не разговаривать с ним. Как вы думаете, что правильнее? Давайте посмотрим на развитие ситуации: если жена приближается, то есть идет устраивать разбор полетов, то муж, как правило, говорит, что больше так не будет. Но проходит время, и ситуация обычно повторяется. Почему? Потому, что женщина на отдаление мужчины отреагировала приближением, то есть нарушила правило границ «ближе – дальше».

Сколько раз мне жаловались женщины на то, что мужчины не выполняют свои обещания!

Так вот: реагировать на отдаление приближением, – это классическая материнско-менталитетская стратегия, которая не то что с мужчиной, даже с ребенком не позволяет выстроить нормальные отношения. Именно в этом кроется ответ на вопрос: почему мужчина не выполняет свои обещания? Женщина должна помнить: нельзя приближаться первой. Это можно делать только в тех случаях, когда вина на женщине, либо – крайне редко и лишь для того, чтобы узнать, что у мужчины в голове. Но повторяю, крайне редко.

Пример 2. Теперь рассмотрим ситуацию в соответствии с выполнением условий, которые нам задает граница «ближе – дальше». Мужчина приходит домой поздно и без уважительной причины. Жена его не встречает (отдаление), идет спать в другую комнату. Мужчина либо сразу пойдет спрашивать, что случилось, либо сделает это позже. Он просыпается утром, а жена с ним не разговаривает (отдаление), не приготовила ему завтрак (отдаление). Он вынужден задавать себе вопросы, а потом и ей: что случилось? Она отвечает примерно так: она себе, как женщина, не может такого позволить, чтобы ее мужчина настолько ее не уважал, чтобы возвращаться в такое время, и если еще раз такое повторится, то она не знает, как на это отреагирует. Заметьте, она не критикует мужчину, а говорит, что «она себе как женщина не может этого позволить». Согласитесь, тут и сказать-то нечего, кроме того, что такое больше действительно не повторится.

Однако ситуация повторилась. Женщина в ответ на это отдалилась еще больше. И когда муж сам пошел навстречу, не сразу стала с ним мириться, а сказала, что ей нужно время для того, чтобы это пережить: ведь с ней, наверное, что-то не так, раз ее мужчина ею пренебрегает. Поэтому она пока не может с ним спать и как минимум на неделю сажает его во всех отношениях на «сухой паек». И ни в коем случае нельзя сдаваться раньше времени.

Бессознательно мужчина, когда его женщина отдаляется, всегда будет приближаться, – он так устроен. Опытные кинологи, например, знают, что когда собака убегает от тебя, нельзя к ней приближаться самому. Самое главное помнить: когда ситуация повторяется, нужно отдаляться более глобально. И не приближаться по первому зову мужчины. Здесь действует правило: каждый раз в случае повторения провинности мужчины удаление должно быть более существенным. И еще одно правило: если вы удалились и приблизились первой, то считайте, что вы не удалялись. Мало того, этим вы сильно усугубляете ситуацию.

Теперь отвечаю на вопрос, почему мужчина не приближается.

Если вы отдалились, а мужчина к вам не приближается первым, на это есть только две причины:

1. Вы перестали быть для него интересной. В этом случае вам стоит более прогрессивно платить налог на женственность и стать интересной самой себе, а для этого больше заниматься собой.

2. Ваш мужчина знает, что вы приблизитесь первой. Случается это тогда, когда вы уже приучили мужчину к тому, что он не расплачивается за свои провинности. И всегда приближались первой. В такой ситуации нужно отдалиться и терпеть до тех пор, пока мужчина не приблизится.

Последний вариант обычно случается, когда мужчина в семейных отношениях уже распустился и обнаглел. Дело в том, что многие женщины тяжело переносят время отдаления. С этим придется смириться, важно разобраться в причинах.

При постановке границ «ближе – дальше» вступает в силу второе правило: граница «продавец – покупатель». Главное правило этой границы в том, что условия диктует тот, к кому приближаются, ведь он выступает в роли продавца, а продавец, как известно, согласно правилам экономических отношений диктует условия, т. е. диктует условия тот, к кому приходят.

Если вы сами приходите к мужчине мириться и диктуете условия, то они никогда не будут соблюдены. Например, представьте себе, что вы приходите в магазин, берете товар и говорите, что я готова купить все это в два раза дешевле! Вам ответят: этот товар стоит столько, сколько написано на ценнике! Мы вас не приглашали; либо платите, либо верните товар на полку. Только на рынке можно чуть-чуть поторговаться и то, последнее слово не за вами, а за продавцом.

Когда мужчина идет к вам мириться первый, у него в голове действует схема: это нужно ему, значит, условия ставите вы. Когда же вы сами идете к нему мириться, у него в голове иная программа: это нужно вам, соответственно, он диктует условия. Именно по этой причине во втором случае он может спокойно пренебречь всеми договоренностями, зная, что вы прибежите и второй, и третий раз.

Когда человек путает границы «продавец – покупатель», в его жизни, как правило, начинаются проблемы. Представьте себе, вы приходите устраиваться на работу в организацию, которая вас не приглашала, и говорите начальнику: я готов у вас работать за две тысячи долларов неполный рабочий день. Правда, в этой области я еще не работал и ничего не умею, но таковы мои условия! Несложно представить круглые глаза начальника. Естественно, результат будет нулевым. А все потому, что с точки зрения границы «продавец – покупатель» вы – покупатель, а фирма – продавец.

Другое дело, если вы специалист высокого уровня, многого достигли в той области, в которой работает фирма, и ваши услуги ей необходимы. Тогда вы продавец своих нематериальных благ и вправе диктовать условия.

В очень многих семьях складывается парадоксальная ситуация: мужчина совершает непростительные ошибки, а женщина сама идет мириться, чем сразу же нарушает границы «ближе – дальше» и «продавец – покупатель». Это большая проблема женщин: они не отдаляются от мужчин или не могут выдержать паузу в процессе отдаления.

Когда отношения мужчины и женщины начинаются, мужчина постоянно догоняет женщину, завоевывает ее. Он словно становится покупателем, и это обстоятельство подогревает интерес. Мужчина прекрасно знает: если он совершит хоть какую-то ошибку, то, возможно, видит женщину в последний раз, т. е. женщина в этих отношениях периодически отдаляется, а мужчина ее настигает.

Отдаление происходит и тогда, когда поведение мужчины не совсем приемлемо, не соответствует заранее заданной норме мужского поведения: например, на первом или втором свидании он начинает на нее кричать или напивается. Женщина как будто воспитывает мужчину, давая ему скрытые послания, давая терапевтическую пощечину (или «золотой пинок»): если ты будешь вести себя так, я не стану твоей. Соответственно, мужчина превращается в покупателя, а женщина – в продавца на монопольном рынке, где она продает свое внимание, любовь, уважение, расположение и т. д., но только одному мужчине. Она решает: быть ей с ним или нет. Так действуют схемы границ «продавец – покупатель».

Мужчина вынужден играть по-честному, добиваясь расположения женщины, поскольку она для него – ценнейший товар, в покупку которого мужчина активно вкладывает свои усилия. Именно поэтому на первой стадии знакомства мужчины и женщины, особенно если они молоды, не возникают проблемы. На этом этапе границы отношений «ближе – дальше» и «продавец – покупатель» работают исправно. В таких отношениях усилия мужчины меняются на блага, имеющиеся у женщины, между ними существует равноценный обмен, так называемый баланс между понятиями «давать» и «брать». Такой баланс – один из главных критериев построения отношений в системно-феноменологическом подходе Берта Хеллингера[12].

Как же получается, что на первой стадии отношений почти всегда действуют эти две границы («удаление – приближение» и «продавец – покупатель», а далее эти связи изменяются в негативную сторону. Всему виной сложившиеся стереотипы семьи: у женщин включается синдром тетки, а у мужчин активизируется собственничество либо стереотип родительско-детских отношений. Истинная женщина никогда не начнет приближаться, когда мужчина отдаляется. Она дождется его приближения, поскольку только тогда он может понять и исправить свои ошибки.

Мы уже говорили про то, что женская стратегия – это умение на отдаление реагировать отдалением, а материнская – на отдаление реагировать приближением. У многих женщин возникает вопрос: вот я отдалюсь, он также отдалится: к чему это приведет? Во-первых, вы уже знаете две причины, из-за которых мужчина не приближается. Если у вас такая ситуация, необходимо повышать свою женскую платежеспособность, т. е. уметь привлекать и удерживать партнера. Если ваш мужчина не хочет приближаться, нужно над собой работать, быть такой, чтобы он хотел к вам приблизиться.

Рассмотрим виды отдаления и ответим на вопрос, как можно отдаляться.

Отдаление бывает двух видов:

Физическое отдаление, когда жена уезжает со своей территории или выставляет мужа. Такое отдаление, в свою очередь, включает две разновидности: максимальное – другая квартира, и минимальное – другая комната.

Психологическое отдаление – жена отдаляется эмоционально и вербально, т. е. не разговаривает или разговаривает мало, только по самым необходимым поводам. Это отдаление также содержит две разновидности: максимальное, когда стороны фактически прекращают общение, не выполняют свои обязанности, и минимальное – стороны разговаривают, но весьма скупо, и плохо выполняют свои обязанности.

Что же происходит с мужчиной, когда его женщина отдалилась? Во-первых, он понимает: если и дальше будет так делать, то вообще лишится благ (стирка, готовка, уборка, сексуальные отношения). Во-вторых, начинает уважать собственную жену, потому, что мы всегда уважаем тех людей, которые уважают себя; в-третьих, он реализует дух охотника, поскольку то, что убегает, нужно догонять, а чтобы догнать, нужно затратить силы. В результате он подходит к жене мириться, готовый заплатить цену за свои проступки, а она ему отвечает: если он будет продолжать так себя вести, то она на подобное не согласна и в следующий раз отдалится еще больше.

Он еще раз через некоторое время «косячит», тогда она снова удаляется, еще серьезнее, и мирится с ним не сразу. Через какое-то время он начинает понимать: такое поведение – себе дороже.

Отдаление работает эффективно в 100 процентах случаев. Единственный момент, на который нужно обратить внимание: если женщина длительное время не отдалялась, ей придется выдержать напряжение, пока мужчина начнет приближаться сам, – но ни в коем случае не следует начинать приближаться самой.

Запомните: нельзя при отдалении ложиться с мужчиной в одну постель!