Однажды приходит беременная чукча ко врачу. «Доктор, живот раздуло,» — «Да ты ж беременна!» — «Однако, быть не может — муж в тайге,» — «А ты, наверное, с другими мужчинами спала,» — «С мужчинами — нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся,» — «А как?» — «Однако, тряпку мне на морду кидал.»
Заблудился геолог в тайге, кричит: «Люди! Где вы!? Помогите!»
Выходит из-за дерева чукча и говорит: «А, как здесь — так „люди!“, а как в Москве — так „сковородки с ушами“!»
Сидит чукча в чуме, читает газету «Правда» с материалами съезда. Вбегает человек. «Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!» Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек. «Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!» Чукча читает газету. Вбегает третий человек. «Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!» Чукча поднимает голову от газеты. «Однако, — тен-ден-ция!»
Сидят в чуме два чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом: «Что-то меня беспокоит Гондурас,» — «Я же говорил тебе, — отвечает второй чукча, — не чеши его.»
Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет метрику: национальность отца — чукча, национальность матери — чукча, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают: «Как же китаец, если вы, родители — чукчи?» — «Однако, чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле — китаец.»
Однажды чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят свататься. «Однако, у вас дочка — у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая — новую надо, — кладут на стол 50000, — Однако, оленей у вас нет — много надо, — кладут еще 50000, — Однако, дочка у вас бедно одета — богато надо,» — еще 50000. Старый Еврей говорит своей жене: «Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?»
Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Веховного Советв СССР и жалуется: «Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты ходят.» — «Хорошо, учтем.»
На следующий день в газетах вышло постановление: «Отныне вместо „Чукча“ следует говорить „Еврей — оленевод“.»
Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть чукчами: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть чукчей просто «народами крайнего Севера». Первомайская демонстрация. Комментатор передает: «Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: „МИР!“, „ТРУД!“, „МАЙ“, „ИЮНЬ“, „ИЮЛЬ“, „АВГУСТ!“…. Нет! Все-таки это — чукчи!»
Представители разных народов спорят, кем был по национальности В. И. Ленин.
Русский: «Он был русским.» — «Почему?» — «Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России.»
Англичанин: «Он был англичанином.» — «Почему?» — «Он готовил русскую революцию в английских библиотеках.»
Швейцарец: «Он был швейцарцем.» — «Почему?» — «Он все время прятался от русского царя в Женеве.»
Чукча: «Он был чукча.» — «Почему?» — «Очень умный был.»
Приходит чукча ко врачу и говорит: «Что это у меня такое, что меня все чукчей называют?»
Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест накрест.
Наутро чукча встает, подходит к зеркалу. «Ой, ну який же я гарний хлопець!»
Идут два чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй — бревно. «Тебе зачем телефонная будка?» — «Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?» — «Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.»
Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней. «Зачем ты залез в эту яму?» — «Однако, сфотографироваться надо по пояс.»
Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча еще одну яму копает. «Зачем ты еще одну яму копаешь?» — «Однако, в двух экземплярах надо.»
Однажды два чукчи заблудились в тайге. Один говорит: «Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что — стреляй.»
Второй чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. «Ты что стрелять перестал?» — «А у меня стрелы кончились.»
Однажды немой чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками: знаками показывает: «Я заблудился!»
Выходит к нему на полянку другой чукча, тоже немой и знаками показывает: «Ты что раскричался на весь лес?»
Однажды чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета.
Чукча летит и все никак не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой чукча. Он ему и кричит: «Брат! Как с парашютом обращаться?»
А тот: «Однако, я не парашютист, я — сапер!»
Армия. «Рядовой Иванов!» — «Я!» — «Рядовой Петров!» — «Я!» — «Рядовой чукча!» — «Мой!» — «Что „Мой“?» — «Так точно!» — «Что „Так точно“?» — «Ур-р-ра!!!»
Однажды чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: «Пароля!» — «Пошел на…!»
Чукча: «Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.»
Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему: «Если патруль тебя услышит, закричи каким — нибудь зверем, например кошкой.»
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. «Стой! Кто идет?» — «Однако, мы, кошки, домой ползем!»
Почему чукчи не едят болгарские помидоры?
Голова в банку не пролезает.
Почему чукчи не едят шоколадные конфеты?
От фольги изжога.
Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают: «Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади — это понять можно, но зачем козырьки по бокам?» — «Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!»
Как чукча проверяет спички в коробке?
Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая — не зажигается с первого раза, — он ее выбрасывает, если хорошая — зажигается с первого раза, — он ее гасит и снова убирает в коробок.
Однажды чукча ехал в метро и держался за поручень. «Однако, „Проспекта Маркса“ в эту сторону?» — «Нет.» — «Спасибо,» — сказал чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.
Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину. «Однако, кто это?» — «Пушкин.» — «Это который „Му-Му“ написал?» — «Нет, „Му-Му“ написал Тургенев.» — «Однако, странно: „Му-Му“ написал Тургенев, а памятник Пушкину.»
Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты русского, африканца и чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали: «Захотите есть — звоните.»
Через три дня позвонил русский. Через неделю позвонил африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая…
Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит чукча перед телефоном и говорит: «Телефона, телефона, чукча кушать хочет!»
Съезд охотников за крокодилами в Конго.
Выступает Англичанин: «Я убил сто крокодилов.»
Выступает Француз: «Я убил двести крокодилов.»
Выступает чукча: «Я убил пятьдесят ноусеров.»
Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: «Крокодила?» — «No, Sir!»
Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима — теплая или холодная? Шаман подумал: «Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная.» И сказал.
Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: «Какая будет зима?» — «Холодная.» — «А почему?» — «А вон чукча за дровами пошел.»
Захотел раз чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он русского — каратеиста и сказал: «Переоденься шаманом и убей моего брата.»
Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у чукчи умирал второй брат и он опять позвал русского добить брата.
А потом чукча подумал: «Этот человек убил двух моих братьев. Теперь надо убить его.» И позвал японца — каратеиста и сказал ему: «Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет русский — убей его.»
Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; послышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: «Ну и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!»
Однажды чукча женился на француженке. Через некоторое время его спрашивают: «Ну как?» — «А что как? Мы уже давно развелись.» — «Почему?» — «Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится!»
Однажды чукчу спросили: «Как часто Вы моетесь?» — «Однако, раз в полгода.» — «Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?» — «Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.»
Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу. У него спрашивают: «Чукча, зачем Вам телка?» — «Однако, мы в баню всегда с телками ходим.» — «А зачем труба?» — «Однако, всю ночь гудеть буду.»
Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек. «Чукча, Вы упадете!» — «Однако, вряд ли!»
Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: «Колдун, однако!»
Однажды вернулся чукча с охоты. Жена ему и говорит: «Что ты хочешь?» — «Однако, есть хочу.» Она его накормила. «Что еще ты хочешь?» — «Однако, пить хочу.» Она его напоила. «Что еще ты хочешь?» — «Однако, спать с тобой хочу.» Переспали. «Что еще ты хочешь?» — «Однако, лыжи снять хочу.»
Проходит сельскохозяйственная конференция.
Встает француз: «Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.»
Встает англичанин: «Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.»
Встает чукча: «Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.»
Его спрашивают: «Через день? А почему так рано?» — «Очень кушать хочется.»
Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз: «Какой курс на Гренаду?» — «Зюйд-зюйд-вест-38.» Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин: «Какой курс на Гренаду?» — «Зюйд-зюйд-вест-38.» Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается чукча: «Однако, какая курса на Гренаду?» — «Зюйд-зюйд-вест-38.» — «Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!»
Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская подводная лодка. Чукча подумал: «Однако, шпиона!» Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: «Однако, ду ю спик инглиш?» — «Yes, of course!» Чукча, грустно: «А фигли ж толку?»
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье. «А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.»
Чукча говорит: «Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!»
Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: «Белка!» — «Гав!» — «Нажми красную кнопку!» — «Гав! Гав!» Пошел второй виток. «Стрелка!» — «Гав!» — «Нажми белую кнопку!» — «Гав! Гав!» Пошел третий виток. «Чукча!» — «Гав!» — «Ты что гавкаешь…..! Накорми собак и смотри ничего не трогай!»
Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: «Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили?» — «Однако, чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: чукча — с одной стороны, Речфлот — с другой стороны!»
Однажды идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают: «Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить некуда?» — «Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!»
Однажды сидит чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает: «Я — Карлсон!» Чукча спрашивает: «А где твой товарищ?» — «Какой товарищ?» — «Ну как же — Фридрихсон…»
Чукча приехал из Москвы и рассказывает: «Однако, апельсины ел! Вкус — прямо как…» — «Тюленя?» — «Нет…» — «Оленя?» — «Нет, вкус… как… сношаться!»
Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: «Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили — она рыбой пахнет.»
Однажды у чукчи спросили: «А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?» — «Да.» — «Ну и что они говорят?» — «Да все больше пугают.» — «А как пугают?» — «А вот так: у-у-у-у!»
Однажды чукча взял с собой на охоту русского. Идут, видят — берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним русский, за ними — медведь. Бегут, бегут, тут русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: «Однако, русский охотник — плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?»
Однажды у чукчи спросили каких он знает послов. «Однако, знаю „посол Чрезвычайный“, знаю „посол Уполномоченный“ и знаю „посол на…“»
Сидит чукча и приговаривает: «Устал сегодня чукча, ох, устал!» Его спрашивают: «Почему устал?» — «Однако, думал сегодня. Очень устал.» — «А почему очень устал?» — «Однако, сегодня целых три раза думал.»
Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. «Эй, вы что делаете, она же взорвется!» — «Однако, ничего, у нас еще одна есть!»