Воскресенье 19 ноября – семьдесят седьмые игровые сутки (105 дней до «Страшного суда»)

Головоломка (дебет: 11 862/3 000 000 золотых монет)

– Дамы и господа, леди энд джентльмены, медам э месье, сеньоры э сеньориты, паны и панове… – традиционно начал вступительную речь пижонистый ведущий в галстуке-бабочке и с неизменно зализанными на затылок волосами.

Интересно, откуда пошла эта дурацкая традиция обращаться к русским зрителям на иностранном языке? Были б у нас хотя бы международные соревнования, тогда ладно.

Андрея определенно терзали схожие мысли.

– О, этот полиглот уже и польский выучил! – с ехидцей заметил он, массируя мои трапециевидные мышцы.

– Идиот он, а не полиглот, – буркнул я.

– Такими темпами, глядишь, к финалу услышим «тикнайк ев паронайк», «гверотай вэ-работай» и, может быть, даже «чхинэ-хаго чонгенг-ханын еробун»! – предположил парень.

– Ох, епт, Дюха! – не удержался я от восхищения. Аж обернулся и поглядел на согласившегося побыть моим секундантом друга. – Ну, последнее ты явно на корейском произнес. А первые два на каковском?

– Армянский и иврит! – гордо сообщил собеседник.

– Пипец, Андреас, предупреждать надо! Боюсь интересоваться твоей родословной.

– Да не, родословная тут ни при чем. Эт я в Сети нарыл, – слегка смутившись, сознался юноша. Ну как юноша, внешне его аватар уже давно перерос хозяина и представлял собой половозрелого самца в полном расцвете сил. Но я-то знаю правду! – Там и не такое откопать можно!

– Я-а-асненько, – протянул я. – Значит, готовился к сегодняшнему вечеру?

– Угу, – подтвердил молодой человек и, не поднимая глаз, тихо добавил: – Хотел тебя удивить.

Сказал и еще пуще зарделся. Блин!

Крайне ограниченный круг лиц на этом сервере посвящен в то, что Головоломка – не женский чар (точнее, женский, но играет им не девочка, не девушка и даже не бабушка). К сожалению, Андрейка не входит в их число. Сам по себе-то он хуман положительный, не один раз доказал свою преданность, за что является очень близким френдом. Просто так уж вышло, что я не сразу рискнул раскрыть ему истину, а теперь вроде как уже и поздно. Потому как подросток безнадежно влюбился в мою цифровую оболочку. Таскается повсюду хвостиком, пылинки сдувает. Даже вирт-капсулу где-то раздобыл, дескать, чтобы тактильный контакт с объектом обожания был ярче. Чудак.

Понять его можно. Компьютер удачно сгенерировал внешность Головоломки. Оперившийся до взрослого левела мой персонаж стал жутко смахивать на Дельца смерти Селин[27] – те же манящие формы, те же выразительные губы, тот же дерзкий взгляд исподлобья… Красотка в общем. Сам бы влюбился!

Нет, был бы Дюха действительно большим дядькой-геймером, поржали бы вместе и продолжили дружить дальше. А тут тревожусь. А ну как травмирую неокрепшую детскую психику? И потому романтические отношения у нас сложились односторонние и сугубо платонические.

Обнаружив однажды симптомы того, что Андр неровно дышит к Головоломке, я сперва заявил, чтобы тот ни на какие глупости не рассчитывал! И даже сначала намеревался послать несчастного идальго подальше в грубой форме. Но по ходу пьесы (науськанный Йеной Щедратовной), наблюдая за реакцией вмиг побледневшего балбеса, вдруг понял, что категоричный отказ доведет того либо до лишения рассудка, либо до суицида. По крайней мере, на данном витке развития отношений. Так что пока придется терпеть его неловкие ухаживания и надеяться, что одержимость вскоре если не рассосется, то поутихнет.

При случае старательно способствую вызову отрицательного мнения о себе, путем показа скверного характера. Но пацан как-то вычисляет, что демонстрируемые в его присутствии капризы напускные. Видать, хреновая все-таки из меня актриса. Не то что Кейт Бекинсейл!

Вот даже сейчас. Нет бы, чтобы после шутливой фразы об иностранных языках сурово сдвинуть бровки и сказать, например, что не жалую подобную петросяновщину. Так нет же, улыбаюсь! Но ведь «ханын еробун» и впрямь смешно?

Заметив, что юмористическая заготовка мне пришлась по вкусу, а также то, что я заметил, что он тоже это заметил и что теперь за это злюсь на себя, Андрей поспешил сменить тему:

– Ну а сама-то как? Настроена на сегодняшний вечер?

Оба прекрасно знаем, что это риторический вопрос. Ибо достойных соперников у меня тут нет.

Даром, что ли, руководствуясь девизом кого-то из великих древних о том, что никогда не стоит недооценивать противника, готовился к этому чемпионату, будто проклятый? Без преувеличения, перестраховался десятикратно! Практически жил в спортзалах. Нещадно долбил по грушам, ставя удары; до изнеможения швырял чучела и спарринг-партнеров, отрабатывая броски; таскал железо, плавал, бегал, повышая статы; также перенимал тонкости приемов рукопашного боя у одного знакомого морского пехотинца и трех ребят из спецназа ФСБ (ну это уже на другом сервере). Не забывал оттачивать и несовместимую с физикой реального мира технику «Регинлейв-Рандгрида» – действия, показанного мне принцессами-валькириями и грозящего врагу стопроцентным критическим падением…

Если Алебардист на «Каре» возглавлял таблицу рекордсменов по скорости набора уровней за единицу времени, то Головоломка в подобном рейтинге занимает, наверное, нижнюю строчку. Подумать только, она у меня всего лишь двадцать третьего левела – самая молодая тут. Впрочем, это никоим образом не помешало ей уверенно заявить о себе, как о претенденте на главный приз соревнований и стать любимицей публики.

– А теперь давайте поприветствуем участников первого полуфинального поединка открытого чемпионата русского кластера по смешанным единоборствам в категории до… – Огромные динамики акустических колонок, развешанных по всему периметру арены «Гладиатор», усиливали звуковые колебания настолько, что даже мы глохли.

– Пора! – заслышав призыв плюющегося в микрофон пижона, подскочил Андрей.

– Ну, раз пора, тогда пошли! – ответил я, тоже поднимаясь с лавки. Пару раз стукнул шингардами[28] по голове, поправляя шлем, сунул капу в рот и покинул раздевалку.

– В красном углу ринга…

Всем своим видом изображаю, что мне абсолютно параллельно, кто же в красном углу. Даже не гляжу в ту сторону. Вместо этого, демонстративно зевнув (скукотища какая), разглядываю беснующуюся толпу. Тоже, впрочем, не испытывая особых эмоций. Это часть театрализованного представления. Ведь сапиенсы восторгаются скандальными персонажами. Мой образ – девочка-недотрога, жестоко наказывающая любого, кто к ней прикоснется. Между прочим, не сам эту роль придумал, промоутеры посоветовали. Сказали, для повышения рейтинга надо. Ну, надо, так надо. Им видней.

Статистика утверждает, что те, кому посчастливится завоевать симпатию зрителей, вправе рассчитывать и на более благосклонное отношение арбитров. Таким нередко присуждают победу при одинаковом счете. На их незначительные отступления от правил порой закрывают глаза. При рассмотрении спорных ситуаций таких обычно считают невиновными. А секунды, отсчитываемые рефери для того, чтобы схлопотавшие нокдаун любимчики смогли оправиться, зачастую оказываются чуточку длиннее. Да и всяческие рекламные предложения, приглашения на мастер-классы да коммерческие турниры яркие личности получают без наличия в послужном списке выдающихся результатов.

Обратной стороной бешеной популярности являются низкие коэффициенты в тотализаторе. Оно и не мудрено, если преобладающая масса народа поставит на твой выигрыш, то призовой фонд в случае успеха раздробится на множество микроскопических частей.

С учетом вышесказанного именно мне строить из себя манерную штучку будто бы и нет резона. Действительно, денежную пачку стремлюсь заработать как можно толще, сливаться в двух шагах от пьедестала не собираюсь, побед добиваюсь более чем убедительных.

Одну сто двадцать восьмую я выиграл точным молниеносным ударом, тем самым впервые громко заявив о себе. Звон гонга, возвестивший о начале боя, еще гулял по залу, а соперник уже затих в бессознательном состоянии, пропуская меня в следующий круг.

Зато в одной шестьдесят четвертой оппонентка продержалась целых три раунда, прежде чем отправилась «смотреть мультики». Но только потому, что мне требовалось прочувствовать декорации «ристалища», привыкнуть. Маты, на которых тренировался я, были пожестче, а канаты, наоборот, натянуты послабее. И покрышка тут слегка скользит. Не критично, но при взрывных атаках следует учитывать, что на мягком покрытии ноги будут слегка вязнуть, тугие веревочные стены сильнее пружинить, а на капле пота, крови или слюны можно лызнуться.

Кого забил в одной тридцать второй – забыл.

Зато помню, что в одной шестнадцатой попалась на диво гибкая девица. Трижды подлавливал ее на болевой, но каждый раз эта зараза изворачивалась и ускользала из, казалось бы, надежного захвата. Ужица, а не женщина!.. Или то случилось в одной восьмой? А, нет-нет, все-таки в одной шестнадцатой! Потому что поединок за выход в четвертьфинал – был знаковый! За ним внимательно наблюдали все, кто был в курсе нашего с Джокером конфликта, и все, кто пытался на этом споре навариться. Сразу скажу, сенсации не произошло. Бой получился скоротечным, предсказуемым и не особо зрелищным. Жребий вывел на меня противницу резкую, напористую, но наивную и невнимательную. Я ничего не стал против нее особо изобретать, а просто использовал одну из своих старых, хорошо отточенных фишек. Соперница жестко ухватилась за обе мои ноги, тут же поймалась на обманное движение и поплатилась за несообразительность поражением через удушающий захват.

Все, кто верил в Головоломку, получили прибыль, остальные обломались! Впрочем, развалившийся в кресле первого ряда и довольно скалящийся лидер враждебного клана в накладе не остался. Сразу после сражения предводитель банды подонков, грабящих детей, позвонил мне, поздравил с честной победой, завалил комплиментами, признался, что крупно опростоволосился и… поблагодарил! Гад, имел наглость поведать, что заработал на мне гораздо больше, нежели потерял! Ведь он, оказывается, перезанял и поставил столь солидную сумму на успех выдающегося файтера (то бишь меня), что теперь сказочно разбогател! Так я и знал!

Но рано радуешься, сволочь. Мой кулинарный шедевр, приготовленный специально для тебя, который предпочтительно употреблять в холодном виде, почти готов. Ему лишь надо чуточку остыть. Буквально на пару градусов.

– В синем углу ринга участница, представляющая город Солнечнодарск…

Далее шел длинный перечень спортивных заслуг, перечисление практикуемых мною единоборств и внушительный список званий, заработанных в оных.

– …чемпионка того-то, того-то, того-то и того-то… «мастер спорта» сразу по тому-то, тому-то и тому-то… заслужившая право носить пояс красного цвета там-то, а черного тут-то… имеющая такой-то дан в том-то…

Хе-хе, почти как в том анекдоте: «Я знаю кунг-фу, карате, джиу-джитсу и еще много других… страшных слов!» Не думал, что столько всего ко мне прицепилось, пока пробивался к данному состязанию. Не стоит слишком серьезно воспринимать все эти регалии. Это в реальной жизни понадобились бы годы, если не десятилетия, на сбор подобной коллекции. В игре же значительно проще потешить свое самолюбие.

Будь на то моя воля, я бы вообще заперся в спортзале и не высовывался оттуда до самого позавчерашнего взвешивания. Но для участия в первенстве кластера по «боям без правил» (как часто неправильно это называют) недостаточно подать заявку и ждать приглашения. Оказывается, еще нужно было пройти конкурс, как при поступлении в престижный институт. Ведь желающих получать тумаки много, а вакансий в каждой категории всего сто двадцать восемь. Поэтому «приемная комиссия» отбирала из тысяч претендентов наиболее достойных путем изучения их досье. Соответственно у кого там имелось больше «страшных» слов и ярче сияли медали, у тех и было больше шансов. Вот мне и пришлось время от времени почесывать кулаки о чужие челюсти.

Это еще не все. Те, кто получал официальное приглашение на чемпионат, обязаны были уплатить добровольно-принудительное пожертвование. Якобы на развитие движения. Но я тут умножил сто двадцать восемь на пять кусков, которые с нас стрясли, затем вычел призовой фонд, и все равно под полмиллиона осталось. А ежели приплюсовать сюда заоблачную стоимость входных билетов и прибыли с тотализатора? Годная получается процедура изъятия лишних денег из населения!

Намеренно ли умолчал Джокер о подводных камнях в надежде, что они меня остановят еще на этапе отбора, или сам о них не ведал, уже не имеет значения. Важно, что задачу минимум я выполнил: злодея прилюдно наказал (не путать с «отомстил», ибо главное возмездие еще впереди!), «членский взнос» окупил. Даже если сейчас проиграю (что менее чем маловероятно), мне отслюнявят десятку за выход в полуфинал. Кстати, обидно, мужчинам за первые четыре места платят по 200, 100, 50 и 25 тысяч призовых, а персонажам с сиськами и косичками депрессивные 80, 40 и 20 и 10! Это даже не половина! Где справедливость? Что за эмансипац… ой, точнее, что за дискриминация по половому признаку?! О, между прочим, настал еще один удобный момент, чтобы сделать гневный выпад в сторону Джокера, навравшего о сотне за победу.

– Го-о-о-ло-о-о-во-о-ло-о-о-омка, – растягивая слова на манер западных шоуменов, запел зализанный ведущий, – по прозвищу Ма-а-а-альвина!

Динамики задергались, изрыгая мощные потоки симфо-рока, а на фигзнаетсколькидюймовых экранах под потолком включили видеоролик. В нем моя ненаглядная виртуальная кукла, выряженная в легко узнаваемый сине-белый костюм, под запилы контрабаса и визг электроскрипок молотила с пугающей скоростью воздух, сигала, как ненормальная, демонстрируя зрителям превосходную растяжку и трусики, а также разрывала в клочья и разбивала в щепки все, что попадалось под руку или под ногу. Короче, стандартный нескромный профайл с намеком, что так будет с каждым.

Впрочем, вид у Найлианы – моей противницы – и без того запуганный. Она-то, разумеется, старается держаться, виду не подает, что почти дрожит от страха. Но даром, что ли, Головоломка диплом психоаналитика на той неделе получила?

Долго колебался, какую же профессию избрать. Логичней было заняться чем-то, связанным со спортом. Но тот бесконтактный способ, с помощью которого щупленькая старушка Йена Щедратовна заставила плясать под свою гипнотическую дудку вооруженных мордоворотов, не давал мне покоя, манил. Ведь то, на что способен физрук, представляю, а тут захотелось, хотя бы на упрощенном виртуальном уровне, понять и научиться такое делать. Тем более метафорический смысл у псевдонима моего персонажа подходящий – мозгоковырятельный.

Несведущие люди, взглянув на девушку, воинственно выпячивающую в красном углу челюсть, будут утверждать, что та излучает спокойствие, уверенность и силу. Однако мне достаточно мимолетного взгляда, чтобы выяснить – сейчас она испытывает совсем иные эмоции. Волнение, страх, обида и злость – вот какие э-сателлиты прежде всего в ответе за ее поведение.

Но обижается и злится сейчас она не столько на меня, сколько на себя. И догадываюсь почему. Из-за того что, понадеявшись на хорошую ударную базу, недостаточно времени посвятила бросковой технике. Найлиана ведь чистая боксерша. Тогда как другие файтеры сражались в беспалых перчатках, эта дама на протяжении всего чемпионата появлялась исключительно в боксерских варежках. И, надо отметить, очень успешно появлялась! А понаблюдав за тем, что вытворяю на арене я, соперница с грустью осознала, что шансов нет. Даже мизерных. По сути, она проиграла без боя…

Хм, кстати, удобный момент, чтобы проверить свои чисто рукоприкладственные дела с достойным партнером. Найлиана же тоже сюда не просто так попала – она также чемпионка чего-то там? Я встал в характерную стойку, намекая, что намерен провести спарринг в ее родном стиле.

Испуг. Недоумение. Недоверие… Увлекательно считывать быстроменяющиеся на девичьем лице эмоции…

– Найлиана провела против вас техническое действие, оцененное в 1 балл. Текущий счет встречи 0:1!

– Найлиана провела против вас техническое действие, оцененное в 1 балл. Текущий счет встречи 0:2!

Отличная двоечка! Ха-ха-ха! Ну, наконец-то надежда в глазах нарисовалась!

А теперь лови ответочку!

– Вы провели против Найлианы техническое действие, оцененное в 1 балл. Текущий счет встречи 1:2!

– Вы провели против Найлианы техническое действие, оцененное в 1 балл. Текущий счет встречи 2:2!

Уважение. Азарт. Во-от!

Протанцевали так несколько минут. То я, давая возможность оппонентке проявить себя. То она, позволяя мне оттачивать заученные комбинации.

Найлиана почти не уступала в классе, поэтому поддавками это назвать было нельзя. Хоть разница в набранных очках была в мою пользу и постепенно росла, Головоломке порой тоже прилетало. И прилетало неслабо. Пока вдруг не перепало совсем уж ощутимо.

– Найлиана провела против вас техническое действие, оцененное в 1 балл. Текущий счет встречи 23:15!

Торжество!

– Внимание! Критическое попадание! Вы получили рассечение правой брови!

Бой остановлен!

Судья героически бросается между нами, закрывает меня своим телом и кричит «Стоп». Потом поворачивается в зал и жестами велит пригласить врача.

Трибуны ревут!

Е-мое, доигрался! Не хватало еще получить техническое поражение из-за того, что не смогут остановить кровотечение!

Как правило, медицинская братия из нецифровой действительности, присутствующая на подобных мероприятиях, обладает особыми навыками, которые вкупе со специальными ранозаживляющими мазями и быстродействующими хладагентами позволяют за считаные секунды вернуть в строй раненого атлета. Местные лекари тоже не ударили в грязь лицом. Ловко приладили лопнувшую кожу на место. Только параллельно с этим залепили пластырем глаз!

Однако жаловаться не в моих интересах. Ибо тут церемониться не станут, не могу продолжить бой – тем хуже для меня. Мигом отправят выздоравливать под утешительные аплодисменты публики, а Найлиану объявят финалистом.

Бессовестная сеньорита и без того не гнушается пользоваться недостатками моего пошатнувшегося здоровья. Паршивица сменила стойку на левостороннюю и метит в поврежденную область чужого черепа.

Но ей, глупенькой, невдомек, что уменьшение зоны обзора на тридцать процентов не помешает Головоломке ее одолеть. Если отброшу благородные замашки и переключусь на смешанные единоборства, мне достаточно будет лишь одного захвата. А с другой стороны, подобные изменения в тактике не на руку моей популярности. Раз уж начал корчить из себя рыцаря, надо отыгрывать роль до конца. Только тут тоже есть свои нюансы. Если выиграю кое-как по баллам – это одно, но если покажу, что даже вслепую способен отлупить коварную соперницу, – совсем иное.

Итак, мне нужна безоговорочная победа, такая же как на предыдущих этапах. Чтобы единственным, кто поддерживает следующую претендентку на титул, остался ее позвоночник. Чтобы в последней встрече все голосовали за меня, не задумываясь. И только за меня!

– Вы провели против Найлианы техническое действие, оцененное в 1 балл. Текущий счет встречи 24:15!

– …Текущий счет встречи 25:15!

– …26:15!

Уже лучше, но все равно еще не идеально.

– Найлиана провела против вас техническое действие, оцененное в 1 балл. Текущий счет встречи 25:16!

Тьфу ты, как это я проворонил?

– Внимание! Вы ощущаете воздействие отрицательного эффекта «Нарушение координации 1-й степени»! Ваш персонаж получает ухудшение следующих характеристик: -25 % к Ловкости, – 25 % к Силе, – 25 % к Скорости передвижения, – 25 % к Скорости атаки! Бой остановлен!

Опля, нокдаун!

Зал издает «Ах!» и замирает.

– Ван, ту, фри, фо, файф… – сквозь вату, плотно забившую уши, слышу хор рефери. Кстати, почему их набежало аж четыре штуки? Все на одно лицо. Клоны, что ли?

Одновременно с этим система информирует:

– Текущий счет встречи 25:17, 25:18, 25:19…

Зашибись!

– …Сикс, севен, эйт, найт, – произносят судьи. Теперь их всего двое.

Текущий расклад 25:24, но здешняя математика такова, что, если арбитр выпрямит последний десятый перст, счет не сравняется. Будет значительно хуже, и это будет означать, что нокдаун перерос в нокаут, а также, что я неудачник и слабак. Поэтому оттопыриваю вверх большой палец и подпрыгиваю на месте. Мол: «Йоу, шеф, я в порядке, можно продолжать битву!»

Братья-рефери заглядывают в мои расширенные зрачки. Сомневаются. Но публика делает свое дело. Под ее одобрительный гул судьи выдавливают-таки из себя:

– Файт![29]

Две Найлианы отлепляются от канатов и устремляются ко мне. Пять наносекунд соображаю, какую же ударить первой? В левую не попал, правая тоже увернулась, тогда бью посредине… и попадаю в обеих! Правда, компьютер, скряга, добавляет всего одно очко.

Боксерши-близняшки (везет мне на них!) не остаются в долгу, синхронно колотя мне по печени. Я отшатываюсь назад, упираюсь спиной в канаты, отпружиниваю, снова атакую по центру и теперь уже в мой адрес кричат «СТОП»!

– …Текущий счет встречи 27:25, 28:25… 32:25!

Ха! Еще три секунды, и все убедятся, кто тут на самом деле папко-нагибатор! Ну, или мамко. Короче, кто альфа!

Гонг, объявляющий о коротенькой передышке, спасает скисших Найлиан от позора. Ничего, следующий раунд станет для них последним.

В перерыве подставившие мне под попу стульчик и обмахивающие полотенцам Андрюхи шепчут в унисон:

– Ты чего мудришь? Соберись! Проходи в ногу, как ты это умеешь и размазывай ее по ковру! Э-э-эй, подруга, ты меня вообще слышишь? Сколько пальцев показываю?

– Шесть!

Секундант озадаченно оглядывает свою руку.

– Внимание! Воздействие отрицательного эффекта «Нарушение координации 1-й степени» прекращено. Характеристики вашего персонажа восстановлены до нормальных значений.

– Ы-ы, да, шучу. Три пальца, – ухмыляюсь я. – Ладно, больше не буду мудрить.

Найлиана на взводе. Прямо-таки пляшет в нетерпении, остервенело рвется в бой. Понять ее можно, ведь так была близка от мечты. Но яркий успех предыдущего раунда очень скоро потускнел на фоне досадной концовки.

Однако зря девица на что-то надеется. Я и так слишком много ей позволил. К тому же обещал Дюшке прекратить срамить наш любимый Солнечнодарск. А обещания надо выполнять!

– Файт!

Уклонение. Джеб-джеб-кросс![30] Три балла в мою копилочку!

Джеб-джеб. Уклонение. Джеб. Уход в сторону. Свинг! Еще плюс три!

Что пялишься? Не ожидала? А как тебе джеб-джеб-хук-кросс?! Не нравится? Тогда, может быть, апперкот? Вот и нокдаун! Раз, два, три… восемь. Дальше? На, получай! Найлиана уже не пытается отвечать, ушла в глухую защиту. Но когда меня такое останавливало? Джеб-свинг, джеб-кросс, джеб-хук, джеб-джеб-джеб и снова апперкот! Второй нокдаун!

Леди напротив в шоке, натужно сопит. А у меня будто второе дыхание открылось!

Джеб-джеб-джеб… соперница входит в клинч и виснет на мне. Хитрая, думает таким образом выгадать время и сбить настрой противника? Понимает, что это не бокс и команды брейк[31] за пассивность не будет.

Ликующий народ вскочил с мест, в том числе и Джокер, требуют добить. Что ж, думаю, уже можно. Резко отталкиваю и за шесть секунд наношу двенадцать точных ударов в Найлианину голову. На седьмой счастливой для меня секунде и тринадцатом несчастливом для полуфиналистки из красного угла ударе ее тренер выбрасывает на канаты белое полотенце. Рефери тотчас прекращает избиение.

Найлиана падает вся в слезах, синяках и ссадинах. Снова фавориты ее подсознания: Отчаяние и Обида.

Ну а я испытываю чувство стыда, пока очередной раз не напоминаю себе, что колочу девушек не по-настоящему и ради чего вообще этим «забавляюсь». После отлепляю с правого глаза окровавленную повязку и вместе э-сателлитом по кличке Триумф читаю:

«Поздравляем! Вы победили! Получено: опыт +1000, слава +50, Доблесть +1!»

Уф, а ведь чуть не поплатился.

ИльяМуромец (игровой персонаж сервера «Земля»)

Не то чтобы мне был противен футбол, скорее я равнодушен к нему. Хотя в детстве, как и все, с удовольствием гонял мяч и знал поименный, пофамильный, пономерной состав не только отечественной сборной, но также большинства знаменитых игроков других стран. Потом как-то перерос. Чтобы понять мое нынешнее отношение к данному виду спорта, достаточно сказать, что, когда по телеку шла трансляция финала чемпионата мира, я переключил на другой канал.

Тем не менее однажды случай предоставил мне возможность присутствовать на настоящем стадионе и увидеть настоящих звезд, живых легенд! Встречался какой-то наш клуб не то с английским «Манчестером Юнайтед», не то с немецкой «Баварией», не то с испанским «Реалом», не то вовсе с «Барселоной». В рамках каких состязаний, тоже не скажу. То ли Кубок чемпионов, то ли Кубок УЕФА, а может, просто товарищеский матч? Да и счет, честно говоря, в памяти не отложился. Зато прекрасно помню, сколько было болельщиков и какой шум они производили.

Так вот, то, что происходило тогда, не шло ни в какое сравнение с тем, что творится сейчас внутри спорткомплекса «Гладиатор». Яростный рев, возмущенный свист, отчаянные крики, негодующий топот, споры до хрипоты… Турбина реактивного двигателя над самым ухом отдыхает.

Регламент соревнований предусматривал проведение финальных поединков поочередно (сначала среди женских персонажей, затем среди мужчин) и согласно увеличению категории. Но после сенсационного боя между Головоломкой и ОзорНяшкой не так-то просто будет унять перевозбужденную толпу. У Джокера, как мне показалось, вообще инфаркт случился. Впрочем, я бы, наверное, тоже, если бы не знал заранее, что произойдет, был бы крайне обескуражен.

Кстати, раз уж затронута тема футбола, песня группы «Чайф» здо́рово подходит под текущую ситуацию:

Итак, по порядку. Как любит при пересказе подобных вещей говорить Вотар, ничего не предвещало беды. Его натренированная до безумия марионетка рвала противника за противником, уверенно продвигаясь вперед и принося своим болельщикам все больше и больше доходов. Небольшая накладка с Найлианой, правда, заставила нас немножко понервничать. Но потом Сергею удалось внушить всем, что, дескать, это была лишь часть представления, намеренно разыгранного ради шоу. Второй контрастирующий по зрелищности полуфинал не оставил сомнений в том, кто будет фаворитом последней схватки и на кого нужно ставить монеты.

Все так и поступили. Причем деньги поставили немалые! На момент окончания приема ставок соотношение было двести восемьдесят шесть к одному, что победит не ОзорНяшка. Больше спорили о том, в каком раунде ее «выключат».

Когда соперницы, обе брюнетки, словно сговорившись (впрочем, почему словно?) вышли в одинаковых топах, одинаковых шортиках и с одинаковым вызывающим макияжем, сложно было отличить одну от другой. Угадывали исключительно по цвету перчаток и шлемов. Ну и разве что росту – виртуальная кукла моего друга чуть выше. Но вряд это получится сделать с расстояния, разница не столь велика, вдобавок ко всему девчонки не стоят ровно, а пригибаются в стойках. По телосложению Головоломка чуть рельефней, но тоже, когда обе напрягают мышцы, трудно понять, кто где.

Шоумен объявил претенденток. Те, как и положено, поприветствовали друг дружку легким тычком кулачка о кулачок и едкими ухмылками. Камера тут же взяла оскалы красавиц крупным планом и вывела на экраны под потолком, дабы восседающие на задних рядах тоже смогли оценить необычную расцветку кап в очерченных помадой ротиках. ОзорНяшкин защитный чехол стилизован под клыкастую волчью пасть. А на гибкой пластмассе, сжимаемой челюстью Головоломки, изображены наполовину выбитые, наполовину кривые зубы. Смешки и шепот, разнесшиеся по залу, показывали, что народ шутку оценил. Ведь всем ясно, как божий день, кто тут на самом деле хищник, а кто жертва.

Ха! Знали бы они, что матч договорной и что леди на сцене еще вчера вечером в раздевалке выяснили отношения. Вот там действительно было на что посмотреть.

– Привет! – сказал Вотар, пожаловав на территорию потенциальной противницы. – Хочешь завтра у меня выиграть?

– Привет, – ответила ОзорНяшка. – Конечно, хочу!

– А думаешь, получится?

Девушка пожала плечами.

– Ты наблюдала за всеми моими боями?

– Угу, за всеми.

– И все равно не уверена в исходе? – усмехнулся гость.

– Ну, скорее продую, чем одолею тебя, – нехотя призналась собеседница.

– А если так? – спросил Сергей и разжал кулак, где у него были спрятаны две таблетки. Как в «Матрице»: синяя и красная. Только эти не стирали память, а содержали внутри себя комплексы витаминов. Один повышающий ТТХ персонажа, второй угнетающий их же. – Заешь, что это такое?

– Мультибафф и мультидебафф? – уточнила ОзорНяшка.

– Ага, они самые, – кивнул мой друг и продолжил: – Баффы тебе, дебаффы проглочу я. Потом мы сразимся. Прямо здесь и прямо сейчас.

– Зачем? – настороженно полюбопытствовала файтерша.

– Хочу доказать, что даже при таком раскладе главного приза тебе не видать как собственных ушей, – заявил Вотар, после чего подмигнул резко помрачневшей геймерше. – Но у меня есть одно очень выгодное предложение, которое при условии, что договоримся, приятно подсластит горечь твоего поражения…

Тогда мы еще не были в курсе, что из одной второй выйдет именно ОзорНяшка, поэтому пришлось с тем же самым наведаться и к ее напарнице по полуфиналу. Обе, к счастью, дали согласие на сотрудничество…

И вот теперь, когда ведущий, обведя взглядом онемевший зал, произносит:

– Победителем этой схватки, а также чемпионкой русского кластера по смешанным единоборствам в наилегчайшей весовой категории среди женщин стала О-о-озо-о-о-ор-Няшка!

Шок длится еще с минуту, потом раздается чей-то истерический вопль и включается «реактивный двигатель»!

Цастр (реальность)

В дверях появляется Лена и шевелит губами. Выключаю дрель, пылесос, который засасывал выбиваемый сверлом мусор. Жена протягивает мобильник и повторяет:

– Твой телефон звонит, не слышишь?

– Спасибо, милая, – откладываю инструмент, принимаю сотик и чмокаю Комурку в щечку. – Теперь слышу.

Она торжественно сообщает:

– Вотар!

– В смысле Вотар? – удивляюсь я.

– В смысле из игры, – улыбается супруга и стучит пальцем по моему лбу.

– А-а, – заторможенно соображаю я, заметив отобразившееся на дисплее гаджета имя входящего абонента. Оправдываюсь фразой: – Зайка, извини, что туплю, мне после суточного дежурства простительно.

И, наконец, касаюсь пальцем зеленой трубки. Жена, которой тоже не терпится услышать новости, приподнимается на цыпочки и тоже прислоняет ухо к аппарату.

И уже через несколько секунд мы хором орем поздравления Сереге, крепко обнимаемся, целуемся, смеемся и прыгаем, кричим: «Ура! Получилось!» В общем, ведем себя будто спятившие до тех пор, пока соседи снизу не стучат чем-то твердым и металлическим по батарее. После этого Комура смущенно одергивает подол задравшегося платья и стремится убежать на кухню. Поздно. Успеваю сграбастать ее в охапку и утащить в спальню.

– Попалась! – возбужденно ликую я.

– Это ты, дурачок, попался, – шепчет жена, покрепче обхватывая меня бедрами.

«Потом исправлю в контактах позывной Вотара для «Миров Бессмертных», – думаю я. – Все потом»…