Я устроил бостонцам настоящую елку. Как в театре Навои. С подарками. Пусть радуются. Эмильфарбы и прочие эльфы сегодня угощают. Не хочу оглашать всех счастливчиков из моей вечной ложной скромности.

Конкурирующие стенды с компьютерной техникой, где орудовали Шах и Пабло, сначала обрадовались, что Тараса не будет на шоу. Но быстро определив, что я продаю компьютеры ниже себестоимости, конкуренты вошли в обычное состояние перманентного отсоса.

Как говорят американцы "тайм флайз вэн ю мэйк маней". Я и не заметил, что пора закрывать кассу, сдавать остатки нала и валить с шоу, чтобы скромно отпраздновать Новый год.

Перед самым уходом Дрю собрал почти полштуки со всех любителей криминальной фармацевтики, мы добавили своих двести из кассы Глобуса, и поставили всю сумму на представителя профсоюза бостонских барыжников.

Заказ на завтра. А чтобы у гонца не возникло шальной идеи махнуть с концами куда-нибудь в Аргентину, ему под страшным секретом сообщили, что завтра - в получку, покупательная способность у нашей фокус-группы резко подскочит.

- Ты представляешь, сколько эта крыса сегодня катанет? Представляешь? Чтоб он сдох! Чтоб его тряхануло, потроха сучьего!

Я не отвечал - был занят поиском самого дорогого стейк хауса в Бостоне на моем гармине. Америка страна странных ковбоев. Здесь умеют искромсать корову так, что останется только маленький бифштекс, но какой вкусный! Это придется по зубам даже закоренелым вегетарианцам и адептам индуизма. Стейк -единственное блюдо американской кухни, которым местные шефы могут по праву гордиться.

Ехать на поклон к стейковому богу было не далеко - всего-то один платный мост. Правда Дрю умудрился разок опустить окно дверцы, и выблеваться на хорошо очищенную от снега искристую мостовую.

Я неустанно молился, чтобы никто из следующих за нами членов гражданского общества не натравил на нас полицию. В Америке новый год никто так не празднует, как в России. Я имею в виду интенсивность и продолжительность. Мне точно известно, что идея дать русским столько выходных на новый год, была разработана в тайных лабораториях ЦРУ. Новый Год и погубит эту великую страну.

В штатах главный зимний праздник это день когда плотник Иосиф смирился с концепцией "отца-невидимки" и усыновил Сына Божия. А Новый Год тут типа дня полиграфиста. Весело, но быстро и пошло.

В роскошном новогоднем стейк-хаусе, я узнал почему собственно и сам Дрю стал отцом невидимкой - злостным неплательщиком алиментов. Я сказал ему, что настоящим пацанам не платить алиментов единственному ребенку - западло. Давно хотел сказать и сказал.

- А я слонам не плачу алиментов. Год почти уже в тюрьме сижу и на тебе бац - благая весть, скоро стану отцом! Я же не плотник Иосиф! Только слоны носят больше девяти месяцев. Подлая баба.

- Я не знаю, Дрю, кто сколько носит. Но сейчас ты меня натолкнул на печальное открытие. Очень печальное. Вот выслушай, только обещай сильно не расстраиваться, Новый Год все же!

Я вдруг понял чего нам с тобой не испытать никогда в жизни. Ни за какие деньги! Знаешь чего? Девять месяцев беременности и роды. Представь, как сильно должно сознание меняться, когда каждую секунду понимаешь, как в тебе что-то живое растет. Все стадии дарвинской эволюции у тебя внутри на ускоренной перемотке ступени отстреливают. А у мужчин из всех форм жизни внутри, это бактерии в кишечнике.Рекламу йогурта Активия видел? "Америка, когда же ты наконец просрешься!"

А женские оргазмы! О! Потрясающе, коллега! Потустороннее что-то, внеземное. Радистка Кэт во время оргазма кричала на русском языке.

- Какая радистка Кэт?

- Не суть. Кино такое. Долго рассказывать - семнадцать серий. Мужской оргазм - короткий взрыв, допамины, ацетилхолин, эндорфины. А у женщин процесс намного интенсивней и растянутей во времени. Прикол. И обидно. Не испытать нам этого не за какие деньги. Разве что симулировать? Скажи, Дрю, ты бы не хотел симулировать женский оргазм?

У Дрю глаза вмиг стали трезвыми и огромными, как у Рэнди Портланда:

- Э-э-э, я не по этой части. Подлёдная рыбалка не мой вид спорта, Вин.

- Причем тут твоя луза! Я, придурок, тебе не про задницу, а про то, что в мозгах творится, когда они кончают. Симулировать женский оргазм путем инкъеции всего коктейля веществ в женской крови в момент О! И самому при этом надрачивать - вот это полет навигатора блин!

Тут я заметил, что тема, столь возбужденно поднятая мною, заинтересовала большую часть посетителей ресторана.

Сразу припух - мы ведь, и правда, выглядели как парочка закадычных гномиков, празднующих за бутылочкой Кьянти, и выкрикивающих длинные умные слова. Да еще в Бостоне, где браки однополые разрешены законом!

- Ладно, ты, сладкое будешь заказывать? Нет? Давай - я пойду сейчас по слизистой носа чиркну и отчалим. На работу завтра вставать.

Я уединился в роскошном туалете стейкхауса, выполненного в духе Анны Австрийской, и позвонил по скайпу маме. Не хотелось, чтобы пялились непривычные к звуку славянской речи посетители ресторана. Хватит с них культурного шока. Для меня телефонный разговор интимная вещь, как и приём лекарств. Орать в трубку мобилы на людях, это все равно, что методично ласкать жену на открытой веранде.

Нюхнул кирпичного цвета афганской геры и пошел обратно. Новый Год идет по стране, понимаешь.

Как оказалось во-время - у нашего столика стояла официантка, вышибала и ночной менеджер. Оказывается, пока я рассказывал маме, как все классно, только немного скучно в Америке, распоясавшийся Дрю плюнул официантке в нескромный вырез платья и попросил подробней рассказать, что она чувствует, когда кончает.

Пришлось объяснить что стресс Дрю вызван гибелью любимого кота под колесами поезда, дать двести баксов чаевых, и с досадой бросить вкусный, только начатый сёрф-н-торф с мороженым.

На выходе я быстро нашел взглядом урну, и кусочки трупа столь почитаемого в Индии животного, вылетели из меня как шрапнель в битве за Бостон. Под героином не стоит обжираться.

***

Следом за холодом новогодней ночи в Бостоне приползло противное туманное утро. Меня разбудил звонок господина Глобуса. Кто-то стукнул, что я всё дешево распродаю и раню этим чувства конкурентов. Глобус бегло просмотрел вчерашние распечатки с моей кассы и совсем расстроился:

"Если мы продолжим продавать товар с отрицательной маржей, как у тебя весь день вчера, сынок, я просто не выживу в этом бизнесе" - полушутя полусерьезно пробурчал в трубку босс.

Пришлось объяснять экономическое безумие тем, что воспользовавшись отсутствием Тараса, торгующего ходовыми моделями исключительно ради комиссионных, я ловко подчистил склад фирмы от залежалого товара. "Оу!" - живо откликнулся господин Глобус: "У тебя всегда был свежий взгляд на проблему" После этого он повесил трубку, а я пошел в ванну и слегка выблевался к завтраку.

Неприятный сюрприз ждал нас на шоу. Представитель профсоюза просто не вышел на работу. Профсоюзный подонок двинул-таки на тур в жаркие края.

Дрю, как американский Мавроди, вынужден был скрываться от многочисленных вкладчиков пирамиды на полу моей машины. С новым годом, страна. До свидания мои денежки.

Но мы заблуждались по поводу таких высоких понятий, как чувство долга и честь в среде бостонских профсоюзов.

Около полудня на стареньком понтиаке приехала пожилая негритянка с сыном. Сын позвал нас Дрю в машину, где еще и посапывал в люльке маленький негритянок, и сказал, что дядя Джемал скоропостижно скончался сегодня утром в реанимации от передозировки. Дядя Джемал просил передать нам "это". Порывшись в люльке с негритенком, пацан протянул мне прощальный поклон от дяди Джемала.

- Вишь ты как - задумчиво произнес Дрю. Я ж тебе говорил - кроит он! Бессердечно кроит! А тут заказали на штуку почти, вот и обожрался, сукин ты кот.

Это все что у Дрю нашлось сказать о личности покойного дяди Джемала.

***

Полковник Путнам вовсе и не произносил фразу "стреляйте, когда увидите белки их глаз". Ополченцы открыли огонь, когда англичане подошли на пятьдесят ярдов. А с такого расстояния все еще сложно разглядеть белки чьих-либо глаз. Английские солдаты тех времен носили на голенищах белые полосы. Скорее всего, полковник сказал: "Открывайте огонь, когда станет видно полоски на их голенищах". Но говоря о величии революции лучше сказать "белки глаз".

Писаки вечно всё переврут, чтоб звучало "секси".

***

Твитор Надежды

Я начинал революцию, имея за собой 82 человека. Если бы мне пришлось повторить, хватило бы и десяти. Десять человек и абсолютная вера. Неважно, сколько вас. Важно верить и важно иметь чёткий план

Фидель Кастро Рус

Маями традиционно ассоциируется с пляжами и хорошей погодой, но люди в этом городе не такие уж счастливые. Одному проценту его жителей жизнь представляется сказкой, однако остальным приходится не так уж легко. И эта пропасть между богатыми и бедными в последние годы становится все глубже -- пояснил редактор Форбс-магазин Курт фон Баденхаузен.

У меня с Маями связаны не самые приятные впечатления. Как-то пару лет назад делали шоу в Палм Бич, граница графства Дэйд, где и расположен солнечный Маями.

Палм Бич - более уютный, чем Маями городок. Хотите отдыхать во Флориде с семьей - это как раз то, что нужно. Красиво, чистенько и никакого дешевого криминала. Минимум загаженности. Человеческие цены. Так что мне в Бич понравилось. Я даже жену с сыном притащил с собой - компания платила за бензин, и я решил - "Почему бы нет?" и перевез в Палм Бич трёх своих собак, ребенка и жену.

Жена с ребенком были очень довольны, а собаки, наконец, получили возможность искупаться в Атлантическом океане. Хотя они, собаки, моего жеста не оценили. Их утомил долгий переезд в машине и первое, что они сделали по прибытии в Палм Бич, это демонстративно насрали на общественном пляже города. Подобным безответственным поведением собаки часто напоминают мне людей.

Уже перед самым отъездом я решил отвезти семью в соседний Маями - "там живет Филип Киркоров" - повторяла, закатывая к небу глаза жена. Меня радовала возможность посмотреть на всемирно известный Океанариум Маями и продемонстрировать сыну танцующих дельфинов.

Мы отдали двадцатку за парковку и еще сто пятьдесят за три входных билета. Это неприятно подрезало бюджет, и я сразу перестал упоминать о возможном роскошном ужине в местном русском ресторане, куда запросто может загулять и сама Кристина Орбакайте. В конце концов, кашалоты и дельфины ребенку интересней, чем, скажем, король российского попа Филип Бедросович Киркоров.

День в огромном океанариуме пролетел как один час. Там есть расписание представлений и, обладая минимальными познаниями в арифметике можно ловко успевать с одного шоу на другое. Я лениво ворчал на жену за то, что она не только не склонна к элементарной арифметике, но и к географии, совсем не может ориентироваться по карте-схеме и постоянно теряет нас, заблудившись во время очередного похода в туалет. Поколение МТВ, что уж тут поделать. Зато знает без запинки кто совершил таинство бар-мицвы над несчастным певцом Джастином Тимберлейком.

Cын бодро фотографировался с морскими котиками, кормил ненасытных акул, а кит-убийца шибанул хвостом по воде бассейна так, что на нас не осталось ни одной сухой нитки. Это было просто здорово, потому что в Маями в тот день стояла жесточайшая, не свойственная для февраля жара.

Вылезли оттуда уже под вечер, и я искренне обрадовался, увидев в двух шагах замечательный, полудикий пляжик. Искупаться перед сорокаминутным перегоном в Палм Бич было бы очень кстати. Нельзя упускать маленьких радостей гостеприимной Флориды.

Запарковав машину, я бегом бросился в манящую воду. Сегодня не стану ждать пока они перестанут копаться и будут готовы. Всю жизнь и так вечно их жду.

Лагуна была мелководной, вода слишком уж тёплой, а дно судорожно илистым. Над головой удивленно гудя пролетел оранжево синий боинг-баклажан Саут-Вэст.

Омерзительное купание в горячей воде было настолько далеким от моего золотопесчаного пляжика в Палм Бич, что я заспешил обратно на берег.

Обалдевшая от жары игуана пробежала мимо, задев ногу моей жены, и у той сразу пропало всякое желание раздеваться. Сын успел так измазаться илом, что даже задайся я этим специально, думаю, ушло бы не меньше недели упорного труда.

Мы двинули обратно к машине.

Еще издалека я заметил, что там что-то не так. Утерян какой-то нюанс, придающий картине законченность и полноту. А когда открыл дверцу - сразу и понял что же именно утеряно.

Окно в двери с пассажирской стороны было выбито и все внутреннее пространство кабины покрывали маленькие квадратные кусочки стекла. В лучах заходящего солнца стекло причудливо переливалось, отбрасывая на потолок миллионы маленьких радуг.

Я думаю Тойота и Де Бирс убились бы за такое простое и изящное совместное рекламное решение.

Потом я вспомнил о навигационном приборе и антирадаре за триста баксов и мне сразу стало очень грустно. Практически уверенный в их отсутствии, я открыл бардачок и приятно обалдел, обнаружив их на месте. Ха! Не все так плохо в этой жизни, добрые друзья! Позитивней надо как-то вот.

Жене повезло меньше - пропала фальшивая сумка от кабана и гучи. В сумке было портмоне с забитыми до максимума неоплаченными кредитками. А еще там был драгоценный айпот-тач с полной коллекцией альбомов Кристины Орбакайте, включая самые редкие синглы суперзвезды.

- Видимо грабитель - женщина: проявила предрасположенность к дедукции моя жена.

- Нет, грабитель видимо пассивный гомосексуалист - сказал я, с ужасом представив, сколько теперь буду выгребать из машины мириады стеклянных страз.

Спохватился под укоризненным взглядом жены. Глянув искоса на сына, я заметил, что его огромные глаза выражали восторг. В них застыл уже прилепившийся американский "ВАААУ". Значит, он не обратил на фразу внимания и теперь не спросит "Почему именно пассивный гомосексуалист?"