— Что с тобой, — обеспокоенно спрашивает ковбой, — я тебя чем-то обидел?

— Нет, — всхлипывая, отвечает девушка.

— Быть может, я сделал тебе больно?

— Нет.

— Так в чем же дело, почему ты плачешь?

— Дело в том, что ты первый, кто после всего этого снял меня с гвоздика.

* * *

В салун заходит ковбой:

— Десять! Нет, не буду выпендриваться. Девять бутылок виски!

* * *

Заходит в бар ковбой, а с ним длинноногая цапля и мокрая кошка. Все в… легком недоумении от компании. Компания заказывают выпивку. Пришло время расплачиваться — бармен говорит:

— С вас 11 долларов 34 цента.

Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно 11 долларов 34 цента. Уходят. На следующий день та же картина, только:

— С вас 21 доллар 56 центов.

Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно 21 доллар 56 центов. Уходят. На следующий день та же картина, только:

— С вас 74 доллара 98 центов.

Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно 74 доллара 98 центов. Бармен:

— Это, конечно, не мое дело, но все-таки — почему у тебя такая странная компания и ты так точно расплачиваешься.

Ковбой:

— Понимаешь, я в молодости нашел лампу, из нее вылез джинн и сказал, что исполнит три моих желания. Ну я и попросил… чтоб у меня в кармане было денег столько, сколько мне надо, чтоб со мной рядом всегда была длинноногая цыпочка и у нее всегда была мокрая киска.

* * *

Ковбой забегает в салун и орет:

— Эй! Пачку сигарет и коробок спичек!

Выходит амбал бармен и засучивает рукава.

Ковбой:

— Извините, сэр, бычок и спичку.

* * *

Форт на Диком Западе вот-вот должен был подвергнуться нападению, и капитан послал за своим верным разведчиком-индейцем.

— Слушай, Три Медведя, — сказал капитан, — постарайся разузнать, с кем нам придется сражаться.

Индеец прижался ухом к земле.

— Большой отряд, — произнес он наконец. — Две сотни храбрых воинов. Два вождя, один на вороном коне, другой на серой кобыле в яблоках. Все в боевой раскраске и с ружьями. И шаман тоже с ними.

— Ну и ну! — воскликнул капитан. — И обо всем этом ты узнал, прислушавшись к земле?

— Не совсем так, капитан, — признался индеец. — Я все это увидел в щель под воротами.

* * *

Нашел ковбой маленького крокодильчика, да и оставил у себя жить.

Прошел год. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил.

— Привет, зеленый, а жена где?

— Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте! Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем…

— Понял. Видать не судьба.

Идет ковбой на кухню, вдруг через секунду выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орет.

— Погоди, не горячись, а выслушай!

— Ничего не хочу слушать, зеленка вонючая!

— Да не пил я твой виски! Я его в холодильник поставил!

* * *

Едет ковбой по прерии. Вдруг видит пропасть, а на краю сидит человек в лохмотьях. Подъехал ковбой и спрашивает:

— Ты кто?

— Пророк.

— Ну и как, сбываются твои пророчества?

— Когда как.

— Может, и мне что-нибудь напророчишь?

— Ну, вот сейчас ты перепрыгнешь эту пропасть и поедешь дальше.

Ковбой направил лошадь к пропасти, но, не долетев до другого края, рухнул вниз. Пророк почесал затылок и пробормотал:

— Эх, плохой я еще пророк!

* * *

В салун входит ковбой и показывает на мертвецки пьяного, валяющегося у стойки:

— Мне того же самого.

* * *

В компании за стопариком спросили заядлого ковбоя-охотника:

— Расскажите один из случаев на вашей охоте.

— Сижу я, значит, в засаде, — начал охотник, — ползет ко мне ленивец… День ползет, два ползет, три ползет… Так и не дополз до засады!

— Так чего же вы ждали? Вышли бы и убили!

— Выйти из засады?!! Не, мужик — ты не охотник!

* * *

Сидят три ковбоя вокруг костра, ну и, как водится, хвалятся друг перед другом.

Первый сказал:

— Я — самый крутой ковбой в здешних местах. Как-то раз из загона вырвался бык, так он задавил шестерых, прежде чем я ухватил его руками за рога и отвел в загон.

Второй сказал:

— Это что. Вот вчера я шел по дороге и вдруг из-под камня выползает пятиметровая змея и бросается на меня. Я схватил ее за голову и так скрутил, что из нее вытек весь яд!

А третий ковбой молчал, задумчиво помешивая х…м угли.

* * *

Ковбой заходит в бар, на входе стоит лошадь. Он ее ногой:

— Эй ты, отойди.

Лошадь:

— Сейчас отойду.

Ковбой:

— Ты что, говорить можешь?

Лошадь:

— Да, и на четырех языках.

Ковбой врывается в салун:

— Мужики, чья лошадь?.

Один встает:

— Моя.

— Она у тебя говорить может?

— Да, ты что не слышал?

— И на четырех языках?

— Ну это она п…дит…

* * *

Подвыпивший ковбой подходит к пьяному музыканту, который спит на пианино. Толкает его в бок и спрашивает:

— Где тут туалет?

— А ну-ка, напой…

* * *

КАК СНЯЛ БЫ ФИЛЬМ О КРАСНОЙ ШАПОЧКЕ КЛИНТ ИСТВУД.

Звучит индейская мелодия. Высохшая земля. Среди камней растут редкие кактусы. На фоне голубого неба появляется ковбой в красной шляпе верхом на лошади. Он смотрит с холма вниз на небольшой городок. Медленно спускается с горы. Проезжает мимо покосившегося креста. Взгляд его затуманивается. Он вспоминает милый уютный домик, ухоженное ранчо в цветущей прерии. В дверях домика стоит добрая женщина — бабушка. Она улыбается и подает ему корзину с пирожками. Вдруг ее лицо искажается страшной гримасой тревоги. Какие-то бандиты хватают несчастную бабушку и ведут к дереву. Верхом на высокой черной лошади ухмыляется главарь банды по прозвищу Серый Волк. Все расплывается.

Красная Шляпа спрыгивает с лошади и входит в салун. Вот он — там у стойки бара стоит Серый Волк, наконец-то Красная Шляпа нашел его. Звучит индейская мелодия. Пустынная улица городка. Все жители попрятались в домах и выглядывают сквозь щели ставней. В центре площади стоит, ухмыляясь, Серый Волк. В черном сюртуке с белым кружевным воротником, в начищенных сапогах, с толстой сигарой в углу рта. Красная Шляпа медленно выходит на середину улицы. Его лица почти не видно из-под шляпы. Звучит старая мелодия. Она стихает и в этот момент одновременно бьют часы и звучат два выстрела. Красная шляпа взмывает в воздух пробитая насквозь. Серый Волк удивленно смотрит на свою тень с дыркой на месте рта. Падает.

Красная Шляпа стоит без шляпы. Длинные волосы развеваются по ветру. Теперь все видят что это девушка-ковбой. Она сплевывает тягучей слюной. Садится на коня и скачет в прерию.

* * *

Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою.

После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:

— Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!

* * *

Сидит ковбой в баре и мрачно дует виски.

— Эй, Джо! Ты почему такой грустный?

— Да ты не поверишь, Билл… Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила.

— Подумаешь, несчастье!

— Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять все пролила.

— Ну и что?

— Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом!

— Тоже не велико горе!

— Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.

— И что?

— И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

* * *

Ковбой Джо гуляют с красавицей Мери по вечернему городку. Мери вся пылает от страсти, а Джо холоден как лед. Тогда, чтобы как-то расшевелить его, Мери и говорит:

— Ты знаешь, ковбой Билл выколол у меня на левой груди свой портрет!

Ноль эмоций.

— А ковбой Смит выколол свой портрет у меня на правой груди….

Ноль эмоций. А через десять минут дикий смех Джо:

— Представляю, как у них вытянутся рожи лет через двадцать!!!

* * *

Едут три ковбоя по прериям, хочется жрать, спать, ну и т. д. Смотрят стоит бар и рядом бордель, заходят и говорят хозяину что если он на следующий день им не даст три комнаты, три ящика виски и три бабы, то мы тут все спалим и всех завалим. Приходит хозяин бара к хозяину борделя и жалуется. Ну сели подумали, и хозяин борделя говорит:

— Комнаты я тебе дам, виски у тебя есть, ну а бабы у меня закончились, остались только надувные.

Ну что делать а вдруг не заметят. Короче приехали ковбои, нажрались, провели ночь. Встречаются утром и давай рассказывать друг-другу как ночь провели. Первый:

— Я свою бабу всю ночь пытался раком поставить, а она как резиновая.

Второй:

— Это еще что, я всю ночь своей ноги раздвигал так и не получилось.

Третий:

— Ну у вас ещё нормально ночь прошла, а я свою укусил за грудь, а она свистнула и улетела.

* * *

Встречаются два ковбоя.

— Ты чего это, Билл, такой пришибленный?

— Да Сэму пари проиграл на 1000 долларов!

— За что это?

— Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов Гиннесса!

— Да он же дурак-дураком и хилый как кролик!

— Вот именно!

— Ну и как, неужели попал?!

— Попал! С трех шагов из ружья, собака!!!

* * *

Встретились два ковбоя.

Один рассказывает:

— Иду я вчера по пустыне и вдруг вижу — племя индейцев. А оружия у меня нет. Я от них — они за мной. Догнали они меня.

Второй:

— И что?!

— Как что? Пришлось купить все бусы и украшения, которые они предлагали!

* * *

Приходит ковбой в бар, кричит бармену:

— Виски, бля….

Ну тот обалдел от такой наглости, принес ему серной кислоты Ковбой выпил… встал как ни в чем не бывало и ушел. Так продолжалось неделю… В следующий раз приходит ковбой, просит виски, бармен наливает ему виски, тот выпивает и уходит… потом через 5 минут возвращается и говорит бармену:

— Бля… что это за виски? Вот вчера были виски — как поссышь на забор — одни гвозди останутся.

* * *

— Папочка, я думаю, что Джонни хочет на мне жениться.

— Почему ты так думаешь?

— Он вчера застрелил свою жену.

* * *

В конце рабочего дня один ковбой говорит другому:

— Сегодня этот новый бык чуть меня не задрал…

— Да что ты? И как же это произошло?

— Я раскладывал корм, когда этот ублюдок набросился на меня, как паровоз из преисподней. Он меня чуть не прикончил!

— И как же тебе удалось остаться в живых?

— Так бык все время проскальзывал. Он поскользнулся три раза, что дало мне время добежать до ограды и перелезть через нее.

— Да, мужик, это жутко! На твоем месте я бы, наверное, обосрал все вокруг…

— А я что сделал? На чем же, ты думаешь, бык и поскользнулся-то?!

* * *

Три молодых ковбоя просят у старого руки его дочери.

Старый ковбой:

— Вы все молодые, удачливые, хорошие ковбои. Я должен проверить, кто будет лучшим мужем для моей дочери. Вот моя корова, кто сделает лучше, будет моим зятем.

Первый — 5 минут…. кончил.

Второй — 5 минут, 10… 15…. кончил.

Третий — 5 минут, 10…, 15., час… кончил.

Старый ковбой:

— Ты будешь мужем моей дочери!

Третий:

— Забудь про дочку. Почем корова?

* * *

Настоящие ковбои закусывают сигарным дымом!.. а блюют желудочным соком.

* * *

Сидит в салуне ковбой, пьет виски. Вдруг заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит:

— Слушай, сколько можно бухать? Тебе еще самому не надоело?

Ковбой из под шляпы глянул испуганно на кентавра, допивает виски, тушит сигару, бросает доллар на стойку и говорит:

— Все, сынок, едем домой, иди отвязывай маму.

* * *

В Америке водился легендарный разбойник-ковбой Билли Кид). Один юнец хотел быть как его герой и учился стрелять из револьвера с пеленок. Решил он поехать в ближайшую таверну повыдергиваться и получить возможность попрактиковаться на настоящих мишенях. Заходит он в бар и видит сидит за роялем какой-то мужик, играет, и все отдыхают. А возле стойки стоит его герой, Билли Кид. Юнец:

— О, Билли, вы мой герой, я с детства хотел быть как вы, метким и отважным! Вот видите этого пианиста? Я сейчас у него отстрелю правую запонку на рукаве!

Достает револьвер и от бедра стреляет, срывая запонку с правого манжета пианиста.

— Ну, как вам? Правда метко?

Билли:

— Да… Неплохо.

Юнец:

— А хотите, я сейчас ему другую запонку отстрелю? Вот смотрите! Юнец достает другой револьвер и с бедра стреляет, срывая запонку с левого манжета пианиста.

Билли:

— Очень внушает. Но один совет… Окуните ваши револьверы в жир.

Юнец:

— Это поможет моей стрельбе???

Билли:

— Нет… Просто тот пианист, которому вы отстрелили запонки, это Ваят Эрп, самый строгий и жестокий шериф в Техасе. Сейчас он доиграет, и засунет ваши пистолеты вам в жопу!

* * *

Идет ковбой по лесу, выходит на поляну и вдруг видит лежащим на покрывале голого индейца, и у того стоит член.

Ковбой:

— Ты че тут делаешь?

Индеец:

— Моя предсказывать время.

— Ну ладно, проверим. Сколько щас времени?

Индеец посмотрел на тень, отбрасываемую его х…ем, и говорит:

— 2 часа.

Ковбой посмотрел на свои часы и точняк — ровно 2 часа!