— Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всём Диком Западе…
— А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.
Едет ковбой по прерии. Солнце печёт, кругом ни намёка на населённый пункт.
Он изнемогает от жажды и голода, как вдруг видит вдали салун (это по ихнему бар). Скачет к салуну как бешеный. Влетел в салун, напился, нажрался. Пришёл в благодушное настроение, и говорит хозяину салуна:
— А что, милейший, есть у тебя тут женщины?
— Женщин нет, есть только старый китаец Вонг, который моет посуду на кухне.
— Да ты что, ох…л!!! Иди на х…!
Однако через некоторое время, подумав, что путь ещё долгий, и посмотрев со вздохом на свою кобылу, почесал репу и говорит хозяину:
— Ну ладно, давай своего китайца!
— 100$
— Да ты что, ох…л?! 100$ за какого-то старого п…дора???
— Да Вы не волнуйтесь. Он больше 50$ и не получит. Остальное уйдёт мне и вышибале: поскольку старый Вонг ещё достаточно силён и п…дором себя не считает, его придётся держать…
Жаркий полдень. Салун. Тапёр спит, положив голову на пианино. Его маленькая обезьянка прыгает по стойке бара. Вдруг, ни с того, ни с сего, подпрыгивает к единственному посетителю, пьющему пиво и опускает свой х… ему в стакан.
Посетитель подскакивает к тапёру, орёт: «Твоя макака мочит х… в моём стакане!»
Тапёр, проснувшись, начинает наигрывать весёленький такой мотивчик, и поёт: «Твоя макака мочит х… в моём стакане».
У индейцев есть хороший обычай. Периодически они закапывают топор войны и откапывают лобзик разврата.
Заходит в бар старый ковбой в шляпе, при всех делах, с кобурой…
Уже довольно поддатый, подходит к стойке бара, пошатываясь:
— Тройной виски!
Ему наливают тройной виски, он залпом опустошает стакан. Пьяным взором оглядывает бар, к кому бы докопаться. Подходит к двум молодым ковбоям:
— Я вашу мать е…ал.
Молодые ковбои на него — ноль внимания. Разговаривают дальше.
Старый ковбой опять подходит к стойке бара:
— Тройной виски!
Выпивает залпом, подходит к ковбоям:
— Я вашу мать е…ал!
Те опять не оглянулись, разговаривают дальше. Ноль внимания. Старый думает, ну что же такое, как бы разозлить. Подходит к стойке бара.
— Два тройных виски!
Опустошает залпом, в очередной раз подходит:
— Я вашу мать куда только не е…ал!
Два ковбоя встают, берут его под руки:
— Пойдём, папа. Тебе хватит.
В одном техасском городке новосёл спрашивает ковбоя:
— Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?
— Совершенно верно! Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище — нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить…
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
«Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — 100$»
Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалёку палатку и заночевали…
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские…
Ковбой ныряет в палатку — будит друга:
— Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
Индейцы сидят у костра, курят трубки. Один говорит:
— Хорошие всё-таки имена у бледнолицых! Красиво звучит: Билл, Джон или Тедди.
— Ну, и что? У нас тоже красивые имена: Соколиный Глаз, Твёрдая Рука. Так что ты зря, Кривой Член, бледнолицым завидуешь.
Вариант:
Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с речью, в которой призывает их отменить клички:
— …Что это за пережитки прошлого? Мы должны стать цивилизованной нацией!
Главный вождь обращается к другим вождям:
— Что скажешь ты, Быстрый Олень?
— Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и дедов.
— А ты, Соколиный Глаз?
— Я тоже против, потому что это отличает нас от бледнолицых.
Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу:
— Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай ещё, Кривой Член, нужны нам клички или нет.
«Тому, кто заблудился… бля!»
(Надпись на памятнике Колумбу в индейской резервации.)
Девять десятых населения земли уверенны, что Америку открыл Колумб, одна десятая — что её открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что её открыли индейцы.
Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет.
Рядом валяются части мотоцикла, которые ещё дымят. Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца, что случилось?
— Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь, но вот беда (показывает на фару), такой большой глаз и ни х… не видит.
Встречаются два ковбоя, и один говорит другому:
— Наш шериф — крутой парень, представляешь, у него на груди приколота звезда!
— Ну и что, все шерифы носят звезду на груди.
— Без рубашки?
В семействе индейских людоедов.
— Сегодня, дети, у нас будет Новогодний праздничный стол!
— И что там?
— Жареная ИНДЕЙКА!
Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно, поэтому и ходили с перьями на голове…
Заходит ковбой в бар, подходит к стойке и говорит:
— Налей мне виски, Джо.
— А что это от тебя так воняет, Билл? — отвечает бармен.
— О, это долгая история…
— Расскажи, Билл.
— Ну, хорошо. Была раньше у меня любимая лошадь. И ехал я как-то на ней по прерии, уже была глубокая ночь, ну и решил я заночевать на дереве. Лошадь привязал к дереву, а сам полез наверх. И вот я уже спал, как услышал ржание своей лошади. Я проснулся и увидел два жёлтых глаза, тогда я быстро вытащил пистолет и стрельнул промеж глаз. Наутро я увидел, что это была рысь. Но вскоре моя лошадь умерла и в память о ней я отрезал у неё копыта и постоянно ношу их с собой.
— Так это воняют копыта твоей лошади, Билл?
— Да нет, это мои носки.
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру «1», и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчёт, и на цифре «1» двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол… Окинув взглядом изумлённую парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел:
— Мать сюда… Живо!!!
Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый говорит:
— У них тут есть такое классное пойло, «Коктейль Лунный Свет» называется. Ох и забористое. Выпьешь?
Молодой:
— Не хочу!
Старый:
— Официант! Два стакана «Лунного Света»!
Молодой:
— Не буду я!
Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орёт:
— Пей, сука, застрелю!
Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу, он кашляет, чихает и валится со стула. Старый поднимает его, встряхивает и говорит:
— А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!!!
Скачет по пустыне ковбой на лошади, а ему внутренний голос говорит:
— Остановись.
Ковбой остановился. Голос:
— Копай!
— Зачем?
— Копай идиот, кому сказал!
Ковбой копнул и нашёл мешок золота и подумал: «Теперь всегда внутренний голос слушать буду».
Голос:
— Скачи быстро к озеру!
Поскакал. Голос:
— Бери мешок!
Взял.
— Бросай в воду!
Бросил.
Молчание. Ковбой:
— Ну и чё?
— Чё, чё… Ни чё. Зато как булькнуло!
Вариант:
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
— Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашёл сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
— Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт — никогда бы тебе не сказал!
Старый ковбой консультирует начинающего:
— Знай, Джон, что у индейцев два кладбища.
— А зачем?
— На одном хоронят хороших индейцев, а на другом — мёртвых.
Вариант:
Знаете ли вы, что на индейских кладбищах есть два участка: для плохих индейцев и для мёртвых индейцев.
Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три напёрстка.
— Эй, парни, — крикнул индеец. — Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким напёрстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик, и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были. И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:
— А как называется этот чёртов кусок пустыни?
— Лас-Вегас…
Идёт расстроенный ковбой. К нему подходит другой и интересуется:
— Что стряслось, старина?
Ковбой отвечает:
— Да вчера жена ногу сломала — пришлось добить…
На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: «Не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет».
Место возле инструмента пустовало, и ковбой спросил официанта:
— А где пианист?
— Пианист? — с печальным вздохом ответил официант. — Вчера проезжал тут один ковбой, который не умел читать…
Ковбои разговаривают в салуне:
— А ты играешь на музыкальных инструментах?
— Конечно. И на пианино, и на аккордеоне, и на органе.
— А на скрипке? — недоверчиво спрашивают его.
— Пробовал, ничего не выходит. Очень маленькая, с неё всё время карты падают.
Техасец расхваливает своё ранчо:
— У меня оно такое огромное, что я и за два дня не объеду его на своей машине.
— Я тебя понимаю, дружище! Раньше у меня тоже была очень плохая машина, — сочувственно говорит собеседник.
Едет ковбой по прерии. Видит — лежит бумажка. На ней написано: «Копай 5 метров. Здесь зарыт клад».
Выкопал, видит — ещё бумажка лежит: «Копай 10 метров, найдёшь клад».
Выкопал ещё 10 метров — и снова бумажка.
Поднял, читает: «Шутка старого еврея! Попробуй, вылези!»
Глухая пустынная местность. Два ковбоя зашли в салун. Потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил их покинуть помещение. Те отказались.
— Ну ладно, — говорит хозяин, — Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких!
Племя индейцев попало в окружение. Обороняются от врагов уже десять дней. Еды не хватает — каждому выдают небольшую порцию. Наконец вождь собрал старейшин.
— У меня две новости: одна плохая, другая хорошая.
— Говори сначала плохую!
— Все запасы пищи кончились. Питаться будем конским навозом и собственным говном.
— Теперь говори хорошую новость.
— Но есть будем до отвала, без всяких ограничений!
Идёт ковбой по пустыне… День идёт, два идёт, три идёт… неделю… Есть хочется, пить хочется — почти умирает. И вдруг чует — запах дерьма. Ну думает, раз дерьмом пахнет, значит найдётся тут чего-нибудь и поесть. Рванул вперёд… Вдруг видит — сидит индеец и курит трубку.
Ковбой его спрашивает:
— Почему тут дерьмом пахнет?
Индеец, пыхтя трубкой, начинает медленно рассказывать:
— Давным давно, много закатов солнца назад, здесь жили два племени Иньсь и Ялись… В племени Иньсь жил юноша, а в племени Ялись — девушка. Они очень любили друг-друга, но не могли пожениться из-за того, что их племена вели жестокую войну… И тогда девушка и юноша решили убить себя, чтобы соединиться на небесах, но на следующий день, после того, как они умерли, их племена помирились. Вот такая вот история…
— А почему дерьмом-то пахнет?
— Что ты пристал? Насрал тут кто-то!
Приезжает ковбой Билл к своей пассии:
— Мэри! Любовь моя! Ты любишь цветы?
— О да, дорогой!
Билл выхватывает кольт. Бах! Бах!
— Ну вот, милая, теперь их у тебя будет много…
Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
— Но зачем же надо было стрелять в собственного зятя?
— А когда я в него стрелял, он ещё не согласился стать моим зятем!
Ковбой Том зовёт своего слугу Джека:
— Слушай, Джек, приведи мою лошадь и поставь её в ванную комнату.
— Зачем?
— Вечером в гости ко мне придёт мой друг ковбой Гарри. Ну, перед едой пойдёт помыть руки — а там лошадь. Он спросит: «Ба, Том, да у тебя в ванной лошадь!!!»; а я скажу: «Ну и что?»
— О'кэй.
Вечер. Приходит Гарри, идёт мыть руки… Выходит и молча садится за стол.