Неужели все разом просто стали капризными? Почему пары сейчас так просто расстаются, а прошлые поколения могли прожить всю жизнь вместе, даже если не были очень счастливы? Что произошло?

Жизнь стала комфортной, мы теперь не просто можем выжить по одному, но можем иметь такой уровень бытовых удобств, который не снился богатейшим людям полвека назад. Суперклей необходимости, который в прошлом удерживал семьи вместе, исчез.

Другими словами, еще совсем недавно отношения были необходимы, а теперь мы их просто хотим. Это и есть свобода. Отношения теперь нужны только для счастья, и если с этим партнером мы счастья не создаем – повода быть вместе просто не существует.

Вы задумывались, что рождает счастье пары и как отличить невозможность счастья от простого дискомфорта и трудных периодов в паре?

Шесть лет ушло у одной моей знакомой, чтобы сформулировать, чего ей не хватает в отношениях с мужем – она ответственная и терпеливая… Пропущу подробности нашей пятичасовой беседы и расскажу ее итог. Она ощущала пустоту в отношениях, потому что не могла с мужем… Тут, пожалуй, нужна еще одна история, прежде чем раскрывать карты.

Пятилетний сын подружки недавно предъявил ей претензию, что мама совсем не уделяет ему времени. Она, конечно, «в тряпках»: «Я плохая мать! Ребенок – неблагодарное чудовище». Самое обидное и несправедливое – что она не работает, всю себя «посвятила ребенку»: возит его по кружка́м, секциям, занятиям… В общем, она при нём целыми днями, а он – вон что!

После того как она немного успокоилась, где-то через неделю, и смогла разговаривать и задавать ему уточняющие вопросы, выяснилось, что ему не хватает, чтобы мама с ним поиграла в его игры. То есть он имел в виду то, что в английском называется quality time together («качественное время вместе»), а не просто движение стрелок на часах. Методом проб и успехов она выяснила, что сынуле достаточно всего пятнадцати-двадцати минут в день, когда она только с ним, по его правилам, и больше ни о чём не думает и ни на что не отвлекается. Телефон, кстати, был одним из главных объектов ревности. Чем моложе ребенок, тем чище его потребность во внимании, и тем меньшее значение имеет содержание игры или занятия. В каком-то смысле отношения мужчины и женщины – это очень детский и живой аспект нас. Мы в первую очередь нуждаемся в чистом внимании друг друга, как пишут в сети: «Это счастье – встретить человека, которому ты интереснее, чем смартфон».

Когда мы влюблены и только начинаем общаться, любое время вместе посвящено только нам. Не важно, куда идти, чем заниматься – все наши мысли занимает он, а мы, если повезло, занимаем его мысли. Мы готовы интересоваться тем, что интересно ему, и хотим поделиться с ним тем, что интересно нам.

Именно к этому выводу и пришла моя знакомая за шесть лет замужества. Сущностью отношений является близость – возможность разделять ценный опыт и переживания с кем-то еще. Она, например, безумно любит природу, и самые счастливые моменты жизни для нее связаны с созерцанием красоты нашей планеты, а муж – очень городской парень и просто не интересуется всем этим. Ей просто не удавалось поделиться с ним важными переживаниями и получить желаемый отклик.

Так ждать ли шесть лет, чтобы понять, что близость невозможна, или делать что-то, чтобы стать ближе к друг другу? Да, и сделать это довольно просто. Синхронно с описанной историей мне попалась научная статья, авторы которой пытались ответить на те же вопросы: можно ли как-то измерить качество взаимоотношений и предсказать будущее пары? Исследование длилось больше десяти лет, но сделаем длинную историю короткой. Оказывается, есть очень простой элемент общения, который демонстрирует степень близости и позволяет с высокой точностью судить о перспективах отношений. Интересно? Будет еще интереснее, потому что этот элемент можно не только наблюдать у других людей, но его можно добавить в ваше общение, напитать свои собственные отношения и сделать их более счастливыми и живучими. Готовы?

Счастливые крепкие пары отличаются от всех остальных тем, что они откликаются друг на друга чаще, чем другие.

Представьте, она занята чем-то важным (жарит котлеты, читает книгу, красит ногти), а он глядит в окно.

– Смотри, какая красивая птица, – говорит он.

Оторвется ли она от своего занятия, захочет ли разделить с ним этот момент? В этом всё.

Наблюдая за тем, как мы реагируем на приглашение разделить опыт, мы можем измерить степень близости и заинтересованности пары друг в друге.

…Это было за пару недель до их расставания. Хотя подружка уверяла меня, что всё замечательно и они любят друг друга, я с грустью наблюдала такую сцену: ее бойфренд заезжает за ней на работу, входит в офис и первым делом смотрит на знакомых мужчин, пожимает им руки и тепло обнимает их одного за другим и лишь потом обращает внимание на нее.

Если мы хотим улучшить отношения, нам нужно научиться откликаться чаще и уважительно добиваться более частого отклика от своего любимого мужчины. Речь не идет о том, чтобы мешать друг другу предаваться разным интересным занятиям, или не давать работать, или выяснять, что для него важнее – футбольный матч или жена. Просто, если вы идете по улице и пытаетесь обратить его внимание на что-то, а он устал и рассеяно пропускает ваше приглашение мимо ушей, помогите ему откликнуться, дайте ему еще несколько шансов, чтобы он привыкал реагировать на вас.

Ну и, конечно, поиграйте в игру. Выделяйте промежутки времени, когда вы вместе, следите за его предложениями общения и желанием увлечь ваше внимание и тренируйтесь откликаться.

Основа отношений – это общение. Любое взаимодействие ведет нас либо к большей близости, либо к расставанию. Не выбирая одно, мы выбираем другое.

И, разумеется, если мы говорим о близости – значит, мы говорим о сексе. Другими словами, в любом общении мы приближаем либо секс, либо развод. Вам решать, что вам нравится больше, а следующая глава будет посвящена приближению секса, а там уже и до оргазма рукой подать.