самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее,

как и Господь Церковь" (Ефесянам 5:23, 28–29).

Г. Рассмотрим возможности для вашего выбора

Оставаться с человеком, который издевается над вами, ожидая следующей вспышки

его жестокости, это не единственная возможность. Как и в других сферах вашей

жизни, здесь не существует лишь одного решения проблемы. На первом месте стоит

вопрос о вашей безопасности, потому что до тех пор, пока вы не решите его, вы не

сможете спокойно обдумать ваши дальнейшие действия. Вы должны знать, что у вас

есть Бог, который не только наблюдает за вами, но и направит вас по верному пути.

"Ты покров мой: Ты охраняешь меня от скорби, окружаешь меня радостями

избавления. "Вразумлю тебя, наставлю тебя на путь, по которому тебе идти; буду

руководить тебя, око Мое над тобою"" (Псалом 31:7–8).

 Кругозор страуса

Подобно австралийскому страусу, который прячет свою голову в песок, скрываясь от

возникшей опасности, вы отрицаете очевидное. Отказываясь признать существующее

положение, вы приуменьшаете его серьезность, пытаетесь найти оправдание и

объяснение оскорбительному поведению мужа, а для этого даже обвиняете себя,

думая: "Если бы я делала все правильно, он не вел бы себя таким образом… это все

моя вина!"

 Ментальность жертвы

Вы решаете быть "молчаливой страдалицей", "мученицей" и продолжаете

поддерживать и сохранять губительные для вас и детей взаимоотношения с мужем. Это

опасный выбор. Чтобы выжить и уцелеть вы должны делать все возможное для

избежания столкновений с мужем, а это может привести к серьезным последствиям.

 Брак только по названию

Вы подавляете свои чувства, отрицаете свой гнев и живете в так называемом

эмоциональном разводе, разорвав все эмоциональные связи. Формально вы

продолжаете поддерживать отношения. Этот выбор также оставляет вас уязвимой для

потенциальной опасности. Браки, в которых есть проблема насилия, не могут быть

стабильными и крепкими. А разрушительное поведение насильника становится обычно

более жестоким.

 Начнем сначала

Вы разводитесь и начинаете новую жизнь. Вы находите другого мужа, чтобы получить

любовь и поддержку, в которых вы так нуждаетесь. Но вы должны понять — пока вы не

разберетесь в психологических причинах насилия, особенностях мышления и действий

людей, склонных к насилию и их жертв, — эта модель поведения будет вновь и вновь

воспроизводиться в вашей жизни. "Жертва" найдет себе в качестве мужа другого

мучителя и истязателя.

 Установление границ

Вы решаете установить здоровые границы в ваших отношениях и допускать со стороны

мужа только то поведение, которое приемлемо для вас и не жестоко. Молитесь, чтобы

Бог дал вам мудрости и мужества устоять и быть готовой к сопротивлению, которое

Стр. 209 из 258

18.12.2008 13:12

Джун Хант — Ключи

непременно начнется, когда вы установите новые требования или условия для вашего

мужа.

 "Крайние" меры

Вы уезжаете на время, чтобы заставить мужа серьезно задуматься. Постарайтесь

найти для себя специалиста-консультанта и потребуйте, чтобы ваш муж также

обратился к специалисту за профессиональной помощью.

КАК УЗНАТЬ, ЧТО ВАШ МУЖ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИЗМЕНИЛСЯ?

Привычная модель поведения человека, склонного к насилию, редко изменяется до тех

пор, пока он не получит профессиональную помощь, пока не будут решены его

внутренние проблемы. Иногда такой человек обращается к Господу и приходит к

осознанию того, что его поведение было сосредоточено на угождении лишь себе

одному. Тогда он просит Бога дать ему новое сердце и силу, чтобы измениться. Если

ваш муж заверяет вас, что он уже изменился, вам нужна мудрость, чтобы распознать —

так ли это? Или это изменение лишь временное, и он опять манипулирует вами? Вам

надо понять — действительно ли он принимает на себя ответственность за свое

собственное поведение.

"Когда мудрость войдет в сердце твое, и знание будет приятно душе твоей, тогда

рассудительность будет оберегать тебя, разум будет охранять тебя, дабы спасти тебя

от пути злого, от человека, говорящего ложь" (Притчи 2:10–12).

Задайте себе эти вопросы:

ДА/НЕТ Действительно ли я больше не испытываю страха, оставаясь с ним наедине?

ДА/НЕТ Научился ли он контролировать свой гнев?

ДА/НЕТ Уважает ли он мое право на собственное мнение?

ДА/НЕТ Может ли он выразить чувство гнева достойным образом: спокойно, без

угроз и оскорблений?

ДА/ НЕТ Проявляет ли он другие чувства по отношению ко мне, кроме гнева? ДА/ НЕТ

Перестал ли он обвинять меня в своих проблемах? ДА/ НЕТ Чувствую ли я, что ко мне

относятся с уважением? ДА/НЕТ Проявляет ли он нежность, доброту, рассудительность

и благоразумие?

"Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим

сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам

препятствия в молитвах" (1 Петра 3:7).

Д. Измените ваши взгляды на жизнь. Начните устанавливать границы

1. Начните по-новому думать о себе, о Боге и о насилии.

"И не сообразуйтесь с веком сим, но преобразуйтесь обновлением ума вашего, чтобы

вам познавать, что есть воля Божия, благая, угодная и совершенная" (Римлянам 12:2).

2. Преодолейте страх перед неизвестным, доверьте Богу свое будущее. Вот стихи,

которые будут для вас поддержкой, выучите их наизусть:

Псалом 33:5; Исайя 41:10; Второзаконие 31:8; Притчи 29:25; Псалом 117:6; Псалом

55:4.

"Не бойся, ибо Я с тобою; не смущайся, ибо Я Бог твой; Я укреплю тебя, и помогу тебе,

Стр. 210 из 258

18.12.2008 13:12

Джун Хант — Ключи

и поддержу тебя десницею правды Моей" (Исайя 41:10).

3. Последуйте указанию Библии: поставьте человека, склонного к насилию, перед

ответственностью за его поступки.

"Сокруши мышцу нечестивому и злому, так чтобы искать и не найти его нечестия"

(Псалом 9:36).

4. Поделитесь с другими вашими проблемами (с близкими друзьями, родными или

знакомыми, которым вы доверяете).

 Они должны верить вам.

 Они должны пользоваться вашим доверием.

 Они не должны разглашать тайну вашего местонахождения в том случае, если вам

придется покинуть свой дом.

"Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов" (Галатам 6:2).

5. Вы должны смотреть на все с позиций библейских истин. Возрастайте в понимании

того, какая покорность угодна Богу.

"Повинуясь друг другу в страхе Божием" (Ефесянам 5:21).

6. Признайте свой гнев, научитесь прощать и практикуйте это в жизни.

 Признайте свою боль, свою обиду.

 Исповедайте ваш гнев.

 Сознательно выбирайте путь духовного исцеления и восстановления.

"Наблюдайте, чтобы кто не лишился благодати Божией; чтобы какой горький корень,

возникнув, не причинил вреда, и чтобы, им не осквернились многие" (Евреям 12:15).

7. Измените ваше привычное отношение к проблеме насилия и реакцию на поведение

мужа.

 Не проявляйте испуга.

 Не думайте, что можете изменить его.

 Не принимайте на себя ответственность за его поведение.

 Не скрывайте правду.

"У людей ли я ныне ищу благоволения, или у Бога? людям ли угождать стараюсь? Если

бы я и поныне угождал людям, то не был бы рабом Христовым" (Галатам 1:10).

8. Определите для себя здоровые границы в ваших взаимоотношениях с мужем и

обязательно стремитесь их придерживаться.

 Сообщите мужу об этом.

 Решите для себя, что вы будете делать, если он нарушит эти границы.

 Если он нарушил границы — следуйте своему плану.

"Гневливый пусть терпит наказание, потому что, если пощадишь его, придется тебе

еще больше наказывать его" (Притчи 19:19).

Стр. 211 из 258

18.12.2008 13:12

Джун Хант — Ключи

9. Позаботьтесь о своей личной безопасности (и безопасности своих детей).

 У вас должен быть план действий.

 Вы должны заранее знать, куда пойдете в случае крайней необходимости.

 Обратитесь за помощью в церковь.

"Ложусь я, сплю и встаю, ибо Господь защищает меня" (Псалом 3:6).

10. Осознайте ценность вашей личности в глазах Бога. Вы для Него — дорогое дитя.

 Он избрал вас.

 Он искупил вас.

 Он простил вас.

 Он принял вас как Свое дитя.

 Он хранит вас.

 Он защищает вас.

"Смотрите, какую любовь дал нам Отец, чтобы, нам называться и быть детьми

Божиими. Мир потому не знает нас, что не познал Его" (1 Иоанна 3:1).

Е. Стратегия вашей безопасности

В любое время со стороны вашего мужа могут возобновиться случаи грубого насилия.

Если вы объявили мужу о границах и правилах в ваших взаимоотношениях или

приняли решение покинуть его, это время будет особенно опасным для вас. Многие

склонные к насилию мужья приходят в ярость, обнаружив, что в семейных отношениях

происходят какие-то изменения, и они начинают терять контроль над вами и всеми

домашними. Опаснее всего момент, когда муж неожиданно понимает, что его жена

собирается оставить его. Мудрая жена заранее подготовится к худшему, она продумает

безопасный план на случай поспешного бегства.

"Благоразумный видит беду и укрывается; а неопытные идут вперед и наказываются"

(Притчи 27:12).

Вы можете использовать приведенный ниже план для выполнения необходимых

приготовлений, отмечая постепенно в квадратах то, что уже сделано:

* Обратитесь к ближайшим друзьям или родственникам, которым вы можете доверять

в опасной ситуации. Попросите их предоставить вам убежище в случае необходимости.