* * *

– Что важней для актрисы – красота или талант?

Раневская:

– Это смотря для чего. Чтобы получить роль – красота, а чтобы ее сыграть – талант.

* * *

После спектакля:

– Провал опять удался на славу!

* * *

В молодости безответственность прикидывается легкомыслием, в старости – склерозом.

* * *

Награда нашла героя…

– Спрятаться получше не смог?

* * *

Красота – страшная сила… И чем старше, тем страшней.

* * *

В санатории:

– Фаина Георгиевна, почему вы никогда не заказываете щи или тушеную капусту?

Раневская заговорщическим шепотом:

– Деточка, мне в детстве твердили, что в капусте детей находят. Боюсь…

* * *

Мало того, что грабли кверху зубьями накидали, так еще и ручку в навозную кучу уронили!

* * *

Молодая красивая актриса рыдает:

– Этот мерзавец рассказывает друзьям, что я с ним сплю.

Раневская советует:

– Распустите слух, что вы беременны…

* * *

Что вы! Я такая бедная, что собственных глистов прокормить не могу.

* * *

В жизни мы многое вынуждены делать добровольно…

* * *

Дети на табурет встают, чтобы рассказать стишок. Взрослые – чтобы повеситься…

* * *

Докладчик патетически:

– Того, что сделано, не воротишь!

Раневская фыркает:

– Ну почему же… Можно написать мемуары и в них все исправить.

* * *

Как Кощей утку в зайца затолкать умудрился?

* * *

Жаль, что его отец экономил на презервативах…

* * *

– Бывают такие жопы!..

– Да, Фаина Георгиевна, у людей бывают толстые седалища.

– Да я не про задницу говорю. Люди бывают такие жопы!

Одуванчики…

* * *

– Я очень ценная актриса…

Никогда не замечавшая у Раневской самодовольства приятельница осторожно соглашается:

– Конечно, Фуфа…

Та в ответ смеется:

– Кого еще из наших красавиц заставишь старух играть? А я играю с двадцати лет…

* * *

Дурацкий вопрос, есть ли у меня вторая половина! Как будто не видно, что у меня две руки, две ноги… и жопа симметричная.

* * *

Жизнь нам не нравится… Да мы нравимся ей еще меньше, но терпит же!..

* * *

Любовь Петровна (Орлова) уволила домработницу, потому что та рассказывала всем, что знает ее уже сто лет…

* * *

Боже мой! Нынешние девушки полагают, что «Оливер Твист» – это учебник танцев мистера Оливера!

* * *

Приятельница, наблюдая за тем, как муж учит жену водить «Волгу»:

– Как ты думаешь, что он сделает, если она разобьет машину?

Раневская мрачно:

– Овдовеет…

* * *

– Фаина Георгиевна, зачем созывают врачебный консилиум, если вы говорите, что уже вполне здоровы?

Раневская вздыхает:

– Вот это они и пытаются понять – как мне удалось выздороветь, несмотря на лечение.

* * *

– Знаете, NN решилась на операцию по подтяжке лица! А вдруг что-то не получится?

Раневская усмехается:

– Если операция пройдет неудачно, ей обещали вернуть все морщины на место…

* * *

У Бондарчука в «Войне и мире» такая большая массовка, что пушки пришлось заряжать боевыми снарядами…

* * *

Сосед по столу в санатории капризничает:

– Кормят только кашами и овощами. Разве здесь поправишь здоровье? Я не могу без мяса!

Раневская советует:

– Тогда вам лучше в больницу, там утку предлагают…

* * *

Привередливый сосед по столу в ресторане долго выясняет, насколько свежие продукты, и не может решиться заказать хоть что-то.

– А цыпленок табака у вас действительно цыпленок, а не старая курица?

– Да.

– И он хорошо зажарен?

– Да.

– Это должен быть очень молодой и хорошо прожаренный цыпленок…

Раневская, не выдержав, советует официанту:

– Принесите товарищу яичницу. Моложе цыпленка не найти.

* * *

В ресторане сосед жалуется:

– Отбивная такая жесткая, ее невозможно прожевать. Не иначе как из коня.

Раневская, тоже мучающаяся с отбивной, мрачно возражает:

– Нет, из телеги.

* * *

Люди нелогичны. Заявляют, мол, мне бы ваши проблемы, предлагаю поделиться – шарахаются в ответ.

* * *

В собственном мнении он Эверест, а присмотришься – прыщ на жопе!

* * *

На выставке авангардистской живописи.

– Фаина Георгиевна, почему вы держите руки сцепленными за спиной?

– Чтобы не подумали, что это я изуродовала.

* * *

Раневская успокаивает приятельницу, достигшую преклонного возраста:

– Зато теперь у тебя есть много льгот…

– Каких? – оживляется та, рассчитывая услышать что-то приятное.

– Ну как же? Ты можешь стоять под стрелой… влезать на столбы с током… и даже переходить улицу на красный свет…

* * *

– Фаина Георгиевна, у этого хирурга в кабинете скелет! Я сама видела.

– Наверное, память о неудавшейся операции…

* * *

– Вы не знаете, павлины линяют, сбрасывая перья? – интересуется расфуфыренная посетительница зоопарка.

Раневская усмехается:

– Только за отдельную плату.

* * *

– Слышали? У М. украли из дома все – деньги, драгоценности, антиквариат, технику… и даже жену! Остальное понятно, но жену-то зачем?!

Раневская басит:

– Верный расчет, в таком случае М. даже в милицию заявлять не будет, ведь могут вернуть все вместе с женой…

* * *

– Говорят, чтобы похудеть, нужно кушать один раз в день…

– Да, – соглашается Раневская, – только не стоит делать это непрерывно с завтрака до ужина…

Люди бывают такие ж…

* * *

Дамы сплетничают:

– Ах, N увел у М жену! А ведь считались лучшими друзьями…

Раневская соглашается:

– Только истинный друг способен принести себя в жертву, уведя жену.

* * *

– Знаете, говорят, А. в зоопарке упала в вольер с крокодилами… Какой ужас, правда? Жалко…

– Крокодилов жалко, – соглашается Раневская, – а вот сторож сам виноват.

* * *

Все правильно, жизнь полосатая, как зебра. Только у меня одни черные полоски. Вот мечтаю найти у кого белые, чтобы поделиться по-братски.

* * *

Если в зеркале все наоборот, то в действительности я стройная и красивая…

* * *

Она вовсе не идеальная, просто хорошо умеет скрывать свои недостатки.

* * *

Время течет неравномерно – лучшие годы сначала впереди, потом вдруг оказываются позади… Получается, что эти самые годы мелькают, как деревья за окном курьерского поезда.

* * *

Бинокль в театре полезная вещь – ничтожеств легко превращать в гигантов, а гигантов низводить до своего размера.

* * *

Убедившись, что в кошельке снова пусто:

– Отсутствие денег – это сигнал свыше: надо или прекратить жрать, или начать зарабатывать.

* * *

Каждый день жизнь с чистого листа. Потому тетради общие…

* * *

Если что-то в доме запропастилось, единственный выход найти – плюнуть на поиски и купить новое. Как только принесешь домой покупку, пропажа окажется лежащей на видном месте.

* * *

Если мгновения так тянутся, то почему же жизнь пролетает?

* * *

Это раньше в театр ходили за возвышенным состраданием, нынче все норовят просто развлечься.

* * *

Есть люди, которым опасно подставлять плечо, они его принимают за ступеньку, чтобы влезть на шею или вообще на голову.

* * *

– О… в моей жизни трагическая и безответная любовь постоянна…

В предвкушении раскрытия сердечных тайн актрисы замолкают и вытягивают шеи, чтобы лучше слышать. Самая храбрая осторожно интересуется?

– И кто же объект этой неразделенной любви, Фаина Георгиевна?

Раневская делано вздыхает:

– Деньги!

(Все знали, что за деньгами она не гналась, никогда их не ценила и не умела копить.)

* * *

Человек, может, и создание природы, но явно черновое…

* * *

Я в театре как перец – присутствие всегда заметно, но большие дозы противопоказаны.

* * *

Если правда способна испортить отношения с человеком, то их с этим человеком лучше не иметь вовсе. Но иногда правду лучше сказать молча… У меня не всегда получается…

* * *

Сначала в ЗАГСЕ клянутся в вечной любви, а потом при разводе мелочно делят имущество…

* * *

Слишком хорошо знать людей опасно – остается мало поводов уважать их.

* * *

Бездарной игрой не провалить гениальную пьесу, но никакой гениальной игрой не исправить никудышнее произведение драматурга.

* * *

Завадский часто не понимает, что видение роли с его режиссерского места из зала и изнутри самой роли разное. Хотя зрители тоже смотрят из зала…

* * *

Иногда, чтобы выглядеть глупцом, требуется много ума…

* * *

Режиссеры созданы, чтобы мешать актерам талантливо проживать роли согласно собственному представлению.

* * *

Жизнь – это огромная прекрасная картина. Беда в том, что большую картину можно разглядывать только издали, если подойти близко, видны лишь грязные мазки и пятна.

* * *

Читая некролог о ком-то:

– Надо же, при жизни был такой сволочью, а умерев, сразу перевоспитался!

* * *

– Как живете, Фаина Георгиевна?

– Среднеарифметически.

– Как это?

– То хорошо, то плохо… вот и получается средне…

* * *

Самая обидная старость – это когда силы еще есть, а тебе они ни к чему…

* * *

Не бывает второстепенных ролей, но бывают такие, в которых заведомо нечего играть. За подобные роли стыдно, особенно если они в кино, ведь снято на долгие годы…

* * *

Человечество неспособно уже сказать ничего нового, остается перевирать сказанное до нас.

Стою я перед вами…

Слова героини Веры Марецкой из фильма «Член правительства»: «Вот стою я перед вами – простая русская баба…»

* * *

Умение говорить с трибуны пустые, но правильные слова сродни таланту. Иногда за достойно сыгранную роль столько аплодисментов не получишь, сколько Верка Марецкая получает за свои лозунги.

* * *

– Миссис Сэвидж старуха. Вот уж не думала, что роль старухи Верка Марецкая и Любовь Петровна станут у меня отбивать…

Спектакль «Эта странная миссис Сэвидж» был поставлен в расчете на Фаину Георгиевну, и она блистательно играла эту роль. Но сначала оказалось, что у Любови Орловой нет заглавной роли для предстоящих гастролей за границей, и Завадский убедил Раневскую «уступить» миссис Сэвидж Орловой на пару месяцев. Потом выяснилось, что Вера Марецкая смертельно больна, и теперь Завадский уговорил Орлову отдать роль Марецкой.

К Раневской роль уже не вернулась…

* * *

– Чтобы что-то победить, нужно довести его до абсурда. Например, две банки сгущенки, съеденные в один присест, отбивают любовь к ней на всю жизнь.

Раневская соглашается:

– Возможно, и так, но некоторые понимают все буквально и норовят довести до абсурда глупость, надеясь справиться и с ней тоже.

* * *

Жизнь прожить надо так, чтобы не было мучительно больно отдавать Богу душу.

* * *

Со вздохом:

– Другие безвременно умирают, а я безвременно родилась…

Раневская считала, что опоздала родиться, ей бы больше подошел XIX век.

* * *

После выхода из больницы.

– Фаина Георгиевна, ну как?

– Плохо!

– Что такое?

– То процедуры, то уколы, то осмотры… Совершенно некогда было поболеть!

* * *

– Как его жизнь скрючила, – качает головой Марецкая, глядя вслед знакомому.

– Да не жизнь, а радикулит, – возражает Раневская.

* * *

Лектор долго рассказывал о необходимости самовоспитания. По окончании скучнейшей лекции у Раневской интересуются, занимается ли она самовоспитанием.

– Что вы! Я к мазохизму с детства не приучена!

* * *

До зарплаты три дня. Денег привычно нет.