В сущности, вся наша жизнь – это клубок взаимоотношений, причем, как правило, довольно большой и спутанный такой клубок. Нас связывают (и в какой-то степени хорошенько «заземляют») отношения с людьми, местами и вещами, с живыми и мертвыми, долговременные и краткосрочные, созидательные и деструктивные, поверхностные и вдумчивые…

Даже законченный мизантроп, вынужденный жить в обществе, вряд ли будет отрицать то, что другие и другое во многом определяют твою жизнь. Это не плохо и не хорошо. Убегать, отгораживаться от влияний других и другого не стоит – все равно не получится. Другое дело, что пересматривая жизнь и стараясь изменить ее к лучшему, придется пересмотреть и отношения тоже.

Первые отношения, которые завязываются у маленького человечка, только-только пришедшего в мир, это отношения с родителями. От того, тепло ли, уютно и любовно устроена жизнь в родительской семье, зависит эмоциональный комфорт и развитие ребенка. Так называемые отложенные последствия взаимоотношений с родителями колоссальны: как человек в детстве общается с мамой и папой, так, во многом, он будет общаться с людьми и с миром в будущем.

К сожалению, мало кому везет настолько, чтобы отношения с родителями в детстве приносили только позитивный опыт. Обычно, в нормальных семьях, царит мешанина из эмоций, чувств, недосказанностей, переживаний, боли и радости, горя и счастья. Как мы знаем из первой части этой книги, самые глубокие травмы наносят самые близкие люди – мамы и папы. И действительно, даже самые любящие родители чем-нибудь да ранят ребенка, где-нибудь да внушат чувство вины, хоть раз, но поставят под сомнение его ценность и неповторимость. А выросший ребенок потом полжизни расхлебывает воспитательные ошибки родителей!

Несправедливо, конечно. Но, к счастью, все не так фатально. Так, Лиз Бурбо посвятила не один десяток страниц в своих книгах, чтобы на живых примерах доказать: в детских отношениях с родителями, какими бы они ни были, заложен и созидательный, и деструктивный элемент. Что в них будет преобладать, зависит целиком от нашего восприятия, и все меняется, стоит нам самим поменять оценку ситуации, поведение, угол зрения. В общем, отношение к отношениям.

В своих книгах, статьях и лекциях Лиз Бурбо не однажды повторяла мысль о том, что человеческая душа перед «высадкой» на Землю сама выбирает себе родителей. И неосознанно, но совершенно точно выбирает именно тех родителей, которые помогают душе развиваться, расти, совершенствоваться, отрабатывать опыт предыдущих воплощений и принимать новый.

Соответственно, даже самый холодный, отстраненный, закрытый и жестокий родитель когда-то был выбран вами, как самый подходящий для этой жизни.

Если вы сможете принять эту идею, пусть вначале не сердцем (согласны, это трудно!), а разумом, то считайте – первый шаг для качественного изменения отношений с родителями сделан.

Первый, но далеко не единственный.

Как определить, что отношения с родителями нуждаются в серьезном переосмыслении и проработке?

Чаще всего нерешенные проблемы во взаимоотношениях с родителями проявляются, когда:

• взрослый человек чувствует зависимость от родительских наставлений, давно утративших свою актуальность;

• воспринимает жизнь через призму вредных, деструктивных, просто старомодных установок, внушенных родителями или «подсмотренных» в поведении их самих;

• переносит ожидания, проблемы, комплексы, психологические зажимы детско-родительских отношений на отношения с партнером, другом/подругой, мужем/женой, своими детьми;

• винит своих родителей во всех ошибках и несчастьях своей взрослой жизни;

• считает своим долгом осчастливить родителей во что бы то ни стало, а если не получается осчастливить – страдать вместе с ними;

• имеет проблемы с принятием ответственности за себя и свои поступки;

• воспринимает свое детство, как кромешный ад, а своих родителей – как вредителей, неспособных любить.

Благодаря многолетнему опыту работы, наставничества и общения с множеством разных людей, этаких взрослых травмированных детей, у Лиз Бурбо накопилось достаточно материала, чтобы она смогла организовать частные случаи в некую систему и создать универсальные рекомендации для наиболее типичных случаев деструктивного детско-родительского взаимодействия.

Рассмотрим, что же предлагает делать Бурбо в типичных, но оттого не менее сложных, щемящих душу ситуациях.

– Если вам сложно быть счастливым и изменить жизнь к лучшему, так как тогда вы будто прервете семейный сценарий и «выпадете» из семьи, то Бурбо рекомендует прежде всего осознать чувство вины и внутренние тормоза на пути к счастью. Затем она призывает подумать о том, что ни один человек на свете не может сделать счастливым другого, что бы там ни утверждали некоторые популярные журналы и сериалы. Счастье приходит из внутреннего мира, поэтому сколько бы вы ни отказывались от собственного счастья, так сказать, в пользу родительского – это ничего не изменит.

Лиз Бурбо напоминает: по закону эволюции дети должны превосходить родителей – и по социальному, и по интеллектуальному, и по духовному развитию. Если каждое следующее поколение будет лучше предыдущего, это поможет человечеству идти вперед, к развитию. Гораздо печальнее, когда дети вырастают скучнее, несчастнее и неинтереснее в сравнении с отцами и матерями. Хотя бы из этих соображений не стоит «цепляться» за несчастливость родителей, как за обязательную семейную программу. Куда лучше строить свое счастье.

– Если вам сложно избавиться от каких-то своих надоевших качеств и привычек (необязательности, страсти к порядку, стеснительности с незнакомыми, жертвенности, зависимости от мнения окружающих и пр.) только потому, что эти качества присущи родителям и были привиты вам как обязательные, то Бурбо рекомендует первым делом «отделить мух от котлет».

Иначе говоря, нужно разобраться, что вас бесит и не «отпускает» больше – само качество (черта характера, привычка) или же гнусная зависимость от родительских нравоучений. Если вы, положа руку на сердце, в гробу видали педантичность или мнение окружающих, то сохранение этих качеств будет свидетельствовать лишь о вашем страхе пойти наперекор родительским установкам.

О боязни будет говорить и критика в адрес тех людей, кто не обладает указанными качествами. Однако если вам самим приятен порядок в доме и робость не кажется чем-то постыдным, то ломать себя – лишь бы не поддаваться родителям! – не стоит также.

Ваша задача – жить так, как хочется именно вам.

– Если мужчина испытывает зависимость от материнской любви, чувствует, что недополучил ее любви в детстве, и во взрослом состоянии склонен искать мать в подруге, партнерше, любовнице или жене, то Лиз Бурбо прежде всего предлагает поаплодировать тем, кто хотя бы осознает свою зависимость – не так уж часто это встречается. А затем Бурбо предлагает, не лукавя, сообщить текущей партнерше, что, мол, да, есть у меня такая неутоленная потребность, которая отражается на наших отношениях, но постепенно она уйдет.

Главное, помните: сопротивление, по Бурбо, рождает встречное сопротивление.

Отчаянная попытка освобождения от зависимости приведет лишь к зацикливанию, к ее усилению. А вот спокойного признания «Я бываю и такой», принятия себя, как водится, достаточно, чтобы преображение началось. Любовь, принятие, трансформация – именно в такой последовательности с человеком происходят качественные изменения. Давая себе право быть разным, признавая в себе и такие, и сякие качества, вы начинаете освобождение от них.

– Если девушка/женщина ищет в мужчине черты, роднящие избранника с ее отцом, да так настойчиво ищет, что всех непохожих отвергает, и оттого никак не может выбрать достойного спутника, то Бурбо первым делом говорит такой девушке: «Успокойся!»

– Вполне естественно, добавляет она, что женщина ищет в возлюбленном черты отца, так как именно отношения с отцом диктуют сценарий любовных отношений в будущем. Папа – первый мужчина в жизни девочки, и прекрасно, если отношения с ним были наполнены любовью, теплотой, эмоциональной близостью и взаимным восхищением. Идеал, да и только.

Однако, добавляет Бурбо, если идеализирование детских отношений с отцом приносит вам проблемы в текущей жизни, стоит остановиться и немного подумать.

Во-первых, о том, не слишком ли вы идеализируете своего отца, который, безусловно, прекрасный человек и преданный папа, но вряд ли без хотя бы парочки нормальных человеческих недостатков.

Во-вторых, Бурбо предлагает задуматься о том, что стоит за навязчивым стремлением повторить дочерне-отцовские отношения во взрослой жизни, за отчаянным поиском «второго папы». Возможно, что-то, оставшееся в детстве, осталось к тому же неоконченным, непонятым или непринятым. Возможно, вместо того, чтобы тщетно (конечно, тщетно!) пытаться распутать дочерне-отцовские узлы отношений за счет совершенно другого человека – бойфренда, любовника, жениха, возлюбленного или мужа – стоит заглянуть напрямую туда, где поднывает и саднит.

В-третьих, Лиз Бурбо предлагает закончить-таки поиск, пока он не стал смыслом жизни, погоней за иллюзией, способом спрятаться от настоящей жизни, верной дорогой к одиночеству и «синечулочеству» и прочими неприятными вещами.

Вместо того чтобы маниакально оценивать кандидатов по принципу «похож на отца – не похож на отца» (а такое бывает!), куда лучше по-настоящему посмотреть на того, кто рядом. Подивиться индивидуальности вашего друга. Порадоваться его сильным качествам, независимо от того, совпадают ли они с отцовскими! С уважением отнестись к непохожести избранника на отца, на вас, вообще на всех остальных. И с легким удовлетворением отметить, что есть-таки сходство у двух важных для вас мужчин.

В-четвертых, надо бы поговорить с отцом, если есть такая возможность. И по-настоящему посмотреть на него тоже. Скорее всего, идеал, живущий в вашей голове, этакий выхолощенный «образ отца», имеет немного общего с настоящим, теплым, несовершенным, любящим папой. Может, стоит полюбить неидеального папу, и тогда будет проще полюбить мужчину, который предначертан вам судьбой?

Если родитель только вызывает гнев и причиняет боль, то Бурбо рекомендует знакомиться со страдающей частью отца или матери всякий раз, когда вы чувствуете злобу, агрессию в их адрес. Постепенно замещая гнев состраданием, вы учитесь прощать – и родителей, и себя. И тем самым откроете сердце для других чувств – для любви, например.

Ниже – несколько упражнений на освобождение от деструктивных родительских установок и влияний, от устаревших схем общения, на поддержку качественных изменений в отношениях с родителями.

Упражнение 10.

«Прости и прощай»

Перед выполнением:

Это не столько упражнение, сколько медитативная техника, позволяющая «убить несколько зайцев сразу», а именно – простить и попросить прощения сразу у всех, кто любил вас и причинял боль.

Выполнение:

Устройтесь удобно. Закройте глаза. Расслабьтесь, наладив глубокое мерное дыхание. Поочередно расслабьте каждую часть тела – с ног до головы. Добейтесь максимального расслабления тела и разума. Посчитайте от 20 до 1.

Затем вспомните кого-то, кто причинил вам страдания. Пусть это будет не мать и не отец, а кто-то чуть менее значимый. Например, друг, который обидел. Мужчина или женщина, предавшие любовь. Коллега, занявший ваше место. Наверняка хоть кто-нибудь да найдется!

Представьте его лицо, образ. Мысленно скажите ему: «Я прощаю тебя и в твоем лице прощаю всех своих мужчин (женщин, нечистоплотных коллег, грубых друзей, невнимательных сестер, жестоких братьев и т. п.). И ты прости меня за все, что было».

Постепенно, по такой схеме, переберите всех «адресатов» – в зависимости от того, кто вас в действительности обидел или причинил боль. Не торопитесь. Пусть свое прощение получит каждый, кто заслуживает. Прислушивайтесь к ощущениям в теле – оно отреагирует теплотой и спокойствием, если вы вправду простите обидчиков, или зажимом, напряжением, если ваше прощение будет поверхностным, неполным.

В последнюю очередь займитесь прощением отца и матери, и то – если останутся силы. Если нет, отложите «разборки» с ними на следующий раз. Не торопясь, оцените ощущения в теле и эмоции. Попросите прощения у них.

Посчитайте от 1 до 20. Вдохните и выдохните несколько раз. Откройте глаза. Выйдите из упражнения.

После выполнения:

Если с первого раза истинно простить и покаяться перед родителями не получится, повторяйте упражнение (именно на прощение родителей) до тех пор, пока от обиды на них не останется и следа.

Упражнение 11.

«Спасибо, мама! Спасибо, папа!»

Перед выполнением:

Это тоже не упражнение в чистом виде, а скорее, вариант аффирмации, формирующей позитивную установку на принятие своих родителей.

Выполнение:

Предлагаем вам два варианта произнесения этой аффирмации.

Вариант 1 (по Александру Свияшу)

Медленно и вдумчиво произнесите:

«С любовью и благодарностью я прощаю (маму, папу и т. д…) и принимаю его (ее) таким(ой), какой он есть. Я прошу прощения у него за мои мысли, негативные эмоции и поступки по отношению к нему».

Для достижения результата рекомендуется произносить этот текст не меньше пяти раз в день. При этом совершенно необязательно видеть того, к кому обращено послание. Вы также вольны расширить или немного изменить послание в связи с вашими нуждами. Рекомендуется лишь сохранить ключевые слова – о прощении.

Вариант 2.

Попробуйте, глядя на фотографию отца или матери, глядя им в глаза, или мысленно представив их образ, сказать честно и спокойно: «Ты моя мать, и я принимаю тебя такой», «Ты мой отец, и я принимаю тебя таким». Пусть вначале возникнет сопротивление – не бойтесь. Выждите время (минуту, час, день или неделю) и повторите аффирмацию еще раз.

Дождитесь того момента, когда принятие родителей вызовет не внутреннее сопротивление, а успокоение. Тогда дополните аффирмацию следующими словами: «Я рад тому, что ты моя мама. То, что ты моя мама – это для меня самое лучшее на свете. Я рад тому, что ты мой отец. То, что ты мой отец – для меня самое лучшее на свете». Так же, не торопясь и не форсируя события, добейтесь того, чтобы послание к родителям достигло вашего сердца.

После выполнения:

Практический опыт показывает, что как только человек нутром принимает своих родителей такими, какие они есть, и искренне благодарит их за все, то его жизнь немедленно начинает меняться к лучшему.

Упражнение 12.

«Другие во мне»

Перед выполнением:

Это короткое и крайне простое упражнение работает на расширение представлений о себе, помогает освободить свою истинную личность и отделить «свое» от наносного, позаимствованного.

Выполнение:

Разделите лист бумаги на четыре столбца. Задайте себе вопрос: «Кто я?» и запишите 10 первых пришедших в голову ответов в первом столбце. Представьте, что бы сказала о вас мама, как бы охарактеризовала? Запишите 10 фантазийных ответов от мамы во втором столбце. Потом представьте, как бы вас описал отец. Запишите и его ответы в третьем столбце.

Затем сравните, насколько похожи и чем отличаются ваши ответы и родительские. Обязательно обратите внимание и на сходство в описаниях, и на различия.

Постарайтесь отделить те качества, черты, свойства личности, которые действительно вам присущи, от тех, которые являются не более чем результатом родительских влияний, ожиданий, представлений и т. п. Это сложно, очень сложно, поэтому не торопитесь. Постарайтесь почувствовать. Когда будете готовы (это может произойти хоть через месяц!), в четвертый столбец внесите то, что характеризует вас настоящего, реального.

После выполнения:

Родительский вклад в становление нашей личности может быть настолько велик, что кажется почти нереальным отделить исконно свое от привнесенного. Однако внимание к себе, к своим потребностям и эмоциям, регулярное наблюдение за собой, уверенный навык саморефлексии постепенно приведут к тому, что на поверхности рано или поздно появится «Я-реальное». А узнавание себя настоящего – это ни с чем не сравнимое ощущение. Стоит пытаться, пробовать и ждать.