Иду с Прекрасной Дамою
В лучах большого дня.
И – Грабли Те Же Самые
Приветствуют меня!
Только что отгремела свадьба, гости разошлись, убытки подсчитаны, подарки поделены, похмелье наконец отпустило. Впереди семейная жизнь.
И меньше всего в это время хочется думать о том, как построить дальнейшую жизнь, чтобы потом не было мучительно больно! Но, поверьте, сейчас – самое время. Лучше заранее задуматься над тем, как будут строиться ваши дальнейшие отношения на многие годы вперед.
В силу общей нашей беспечности, этого почти никто не делает, каждый норовит совершить те же ошибки, которые совершили до него множество людей. Граблям и отдохнуть некогда.
Точнее, о перспективах будущей семейной жизни нужно было задумываться еще на стадии брачевания, и мы уже давали рекомендации, как это нужно делать. Но и после свадьбы думать не возбраняется, скорее наоборот.
О чем же стоит подумать молодоженам? Например, о том, какую модель семейной жизни они будут воплощать. Подобных моделей существует множество.
Это модель партриархальная, домостроевская, с полным преобладанием главенства мужчины и второстепенной ролью женщины при принятии важных решений. Понятно, что в такой семье муж должен быть тем самым «сильным плечом», зарабатывать больше жены, должен смело принимать решения и добиваться их исполнения.
Это демократическая семья, где супруги равноправны, имеют свои области интересов и примерно равные доходы, важные решения принимаются в результате совместного обсуждения и выработки устраивающего обе стороны решения.
Это матриархальная семья, где есть сильная женщина и полностью подчиненный ей муж – «подкаблучник». Понятно, что все решения здесь принимает женщина, которая, возможно, в душе презирает мужа, но ничего с этим делать не хочет.
Мы перечислили лишь самые явные типы, в между ними существует множество промежуточных. И, что самое тяжелое, договориться супругам о тех отношениях, на основе которых будет строиться их дальнейшая жизнь, очень сложно.
Собственная модель семейной жизни есть та бессознательная программа, которую каждый из супругов считает единственно верной и которую он, не исключено, будет отстаивать любой ценой. Тогда это будет «идеализацией семейной жизни». Откуда берется эта идеализация? Оснований для нее имеется множество.
Прежде всего это те отношения, которые имели место в семье родителей каждого из супругов. Если девочка выросла в семье с патриархальным укладом и у нее было сравнительно счастливое детство, то она будет считать такую модель семейных отношений естественной, а мужа – обязанным быть добытчиком и реальным главой семьи. Если такое ожидание очень значимо для нее, то в порядке разрушения этой идеализации она может выбрать себе в мужья мужчину, который не готов взять на себя обязанность главы семьи.
Если же девочка выросла в семье, где мама была реальным главой, а папа был на третьих ролях, то она бессознательно будет пытаться реализовать эту модель в своей семье. А если ей попадется муж из патриархальной семьи и он уверен, что именно он должен быть главой и принимать все решения? Что ждет такую семью? Бой быков в малометражной квартире.
На все эти внешние факторы накладываются еще проявления наших инстинктов, создавая дополнительные сложности.
Поэтому мы предлагаем в самом начале семейной жизни проговорить, каким каждому из супругов представляется их светлое семейное будущее. И если эти ожидания слегка или совсем не совпадают, то попытаться как-то договориться, смягчить жесткость требований и ожиданий. Счастливо можно жить в семье с любой моделью отношений. Важно только, чтобы она устраивала обоих членов семьи, не являлась ни для кого источником переживаний или поводом для борьбы.
Откройте рот! Скажите вслух, чего вы ждете друг от друга! Если вы думаете, что ваш муж (жена) обладает телепатическими способностями угадывать, что вам нужно, вы ошибаетесь! Иначе потом вы будете годами играть роль жертвы семейной жизни!
Если же одна из сторон не желает обсуждать эту тему или не желает хоть чуть-чуть уступать, то та-227
кой шаг должен сделать другой, более осознанный член семьи. Если этого не сделать, то вся будущая семейная жизнь превратится в непрерывную борьбу за свои идеалы, попытку переделать мужа или жену таким образом, как представляется вам единственно верным. По этому пути прошли многие, и почти всех в конце ждал либо развод, либо такая семейная жизнь, которую можно показывать в ужастиках. Попытайтесь не вступить на этот путь.
Анекдот в тему
– Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
– Это в любой стране, сынок!
Понятно, что семейная жизнь не заканчивается выяснением того, кто будет главой, кто будет мыть посуду и кто будет зарабатывать деньги. Совместная жизнь состоит из множества самых разных мелочей, каждая из которых может стать причиной больших проблем в будущем. Выходя замуж по любви, вы не обращали внимания на некоторые досадные недостатки вашего любимого, поскольку буйство гормонов с лихвой компенсировало его недостатки. Кроме того, на стадии влюбленности вы не так часто встречались, и его отклонения от нормы, с вашей точки зрения, не могли доставить вам серьезных огорчений.
Но, став семьей, вы резко увеличили время совместного пребывания. И то, на что вы раньше закрывали глаза, может предстать перед вами во всей красе, разрушая ваши светлые чувства к любимому. Особенно если у него (или у нее) есть нестандартные привычки.
Например, молодая жена может с удивлением убедиться, что ее вроде бы неглупый и воспитанный муж каждую ночь прячет свои грязные носки под подушку, невзирая на все ее протесты и обращения к его разуму. Или он не желает ни при каких обстоятельствах снимать майку, а вы не можете заниматься сексом с мужчиной в майке.
Либо муж с огорчением выяснит, что у его жены имеется страсть к накоплению денег на «черный день», которую она получила от своих родителей, прошедших войну и разруху. В итоге семейные доходы складываются «в чулок», вместо того чтобы на них купить телевизор или поехать отдыхать.
Или муж с удивлением выясняет, что прежние заботы его любимой о родственниках принимают катастрофические размеры и его молодая жена все свое время посвящает заботам о них (она оказалась высокопримативной личностью с сильно выраженным стадным инстинктом). И теперь, чтобы получить желанную долю внимания и заботы от жены, мужу нужно либо заболеть, либо сесть в тюрьму.
Ирландская пословица
Перед женитьбой широко открой глаза, а после женитьбы – закрой.
Если бы вы знали об этих особенностях любимого человека раньше, то вы очень бы подумали о том, стоит ли соединять с ним свою судьбу надолго. А теперь уже довольно поздно об этом думать.
Возникает вопрос: что делать?
Обнаружив, что вы испытываете негативную эмоцию по отношению к партнеру по семейной жизни, обратите внимание на себя. Поймите, что источником ваших переживаний может быть какая-то ваша избыточно значимая идея (идеализация). И что именно вам стоит пересмотреть отношение к этой идее, а не настаивать на том, чтобы ваш любимый стал ей следовать. Поскольку, если вы будете упираться, пытаясь слегка «подкорректировать» любимого в нужную вам сторону, скорее всего, получите прямо противоположный результат.
Приведем пример на эту тему. Правда, до брака там дело еще не дошло, но многолетние встречи сделали их жизнь похожей на семейную.
«Я давно знакома со своим парнем. Когда мы стали встречаться, он был очень заботливый: покупал всякие подарочки, цветочки, денег зарабатывал немного, но мог с зарплаты повести меня в магазин, купить мне какую-нибудь одежду, водил в кафе, когда были трудности у меня, давал деньги и прочее.
А сейчас это абсолютно другой человек! Скажу сразу: я не хочу, чтобы меня содержали, я работаю сама и ни у кого деньги не беру. Но мне кажется, что его позиция неправильная. Я его не обвиняю, я понимаю, что люди разные бывают и вот он такой, но я не могу почему-то это принять, так как большинство примеров отношений совсем другие. Например, у моих подруг. Позиция его такова: если женщина сама зарабатывает, почему он должен платить за нее? То есть содержать никого он не будет никогда, за исключением редких обстоятельств. Если мы куда-нибудь идем, мы всегда скидываемся, если я хочу посидеть дома с ним, я должна дать ему денег, чтобы мы купили вина, например, но все пополам. Он считает, что так надо строить и семейный бюджет – пополам.
Недавно мне почему-то так противно стало: он приехал ко мне, а я сказала, чтобы купил бутылку мартини, он привез ее и попросил отдать ему 100 рублей за нее. Я улыбнулась и спросила: «Ты что, за бутылку возьмешь у меня сто рублей?», а он: «Ни фига себе, я двести отдал!» Замечу, что в этот день он получил на работе деньги… Мне захотелось просто взять и уйти.
И это продолжается с того раза, как он потерял работу и денег у него было не много. Но это ладно, дело в том, что на себя он не жалеет, а я от него цветы видела последний раз на 8 Марта. И я не прошу чего-то дорогого – я рада буду простому букетику, но от него! Когда я не выдерживаю и все это высказываю, он говорит, что ему деньги достаются не так легко, и это его позиция, которую он никогда не изменит!
Но ведь раньше все было не так… Может, это потому, что я перестала тогда ценить его внимание? Или еще недавняя ситуация: мы хотели сходить на одно мероприятие – концерт, созвонились, и я сказала, что мне задерживают зарплату и я не смогу за билет заплатить, на что он мне ответил: «Я тебе могу в долг дать». Я сказала, что не надо мне в долг давать, если не может меня сводить. Он стал говорить, что ему самому надо дотянуть до следующей зарплаты. А на следующий день он с другом поехал в бар, где потратил столько, что можно было и меня сводить, и еще осталось бы. Обидно мне…
Я понимаю, что это его жизнь и он так живет, для себя, но мне кажется, что я просто не могу больше это наблюдать… Иногда думаю, может, я себя уважать перестала, что до сих пор еще с ним? Я добавлю еще, что раньше я действительно не ценила все это, часто предъявляла претензии к нему, может, поэтому он и перестал это делать вовсе?
Я вспоминаю, что раньше он просто так мог подарить мне что-нибудь. Например, мы шли по улице, ругались из-за чего-нибудь, а он вдруг разворачивался, доходил до палатки с цветами и возвращался с розой, причем купленной чуть ли не на последние его деньги. Такое было раньше и часто, понимаете – он сейчас стал другой! Наверное, я в этом виновата, он дарил мне подарок, пусть и скромный, а я хмурилась и говорила, что мог бы что-то и получше подарить. Еще были моменты, когда я завидовала своей подруге, которой мужчины дарили духи, водили в рестораны, и после общения с ней я своего парня просто обвиняла во всех грехах – мне казалось, что я заслуживаю большего, лучшего отношения к себе.
Еще раз скажу: мне не надо, чтобы меня содержали, мне просто обидно его отношение – на себя потратит, а мне ни цветочка. Ничего, ни сходить куда-нибудь. Может, просто мне надо его простить за его позицию в жизни и попробовать найти человека с другим отношением? Просто я вижу, что многие мужчины живут по другой позиции: и на женщин тратят, и все для них, а мой просто стал другой человек! Или мне просто перестать предъявлять претензии, и, может, тогда все изменится? Когда я говорю ему все это (иногда срываюсь), он отвечает, что я пока ему не жена, чтобы все это высказывать, и он хочет, чтобы отношения были не «за деньги». Но ведь я не об этом говорю! Или, может, он просто такой эгоист? Но ведь в начале отношений он был другим. Пожалуйста, объясните мне, в чем тут дело?
Даша».
А действительно, в чем тут дело? Случайны ли изменения, произошедшие с любимым Даши, или нет? Если вы научились понимать, в чем состоит суть воспитательных процессов по разрушению наших идеализаций со стороны Жизни, то вы сразу сделаете вывод, что они совсем не случайны.
У Даши имеется очень значимая для нее модель поведения мужчины ее мечты. Это кавалер, рыцарь, галантный и внимательный мужчина. Откуда она вынесла такой идеал, из письма непонятно, но не в этом суть. Влюбившись в молодого человека, она была недовольна, что он дарит ей всего лишь цветочки, а не дорогие духи, какие получает от мужчин ее подруга. Она была этим недовольна, предъявляла ему претензии и через упреки начала «корректировать» поведение своего любимого в нужную ей сторону. Она знает только одно: он должен дарить достойные меня подарки и достойно ухаживать. Должен, и все тут. А если он это не понимает, то она его научит. Как в армии: не можешь – научим, не хочешь – заставим.
Но отношения между любимыми, будь они в браке или без него, слегка отличаются от армейских. Изменить любимого можно, но только не путем попреков и обвинений – это тупиковый путь, никто не захочет меняться в таких условиях.
Она недовольна, что он дарит ей не те подарки – так он перестал дарить вовсе. А зачем дарить, раз все равно недовольна? Логика проста и понятна.
Значит ли это, что Даше нужно расстаться с любимым? Вовсе не обязательно. Для начала ей нужно понять и принять, что имеют полное право на существование отношения, когда мужчина не оказывает женщине никаких знаков внимания, и это нормально. Никто же не заставляет ее быть рядом с ним? Она же добровольно с ним встречается?
Если Даша сможет так отнестись к любимому и полностью снять свои претензии к нему (снять искренне, а не загнать их внутрь), то она может попробовать повлиять на него. Но не путем дачи подзатыльников: «Ты почему не принес мне цветы?», а совсем по-иному. Путем поощрения тех редких благородных порывов его души, которые когда-то имели место.
Например, при встрече, куда он придет с пустыми руками, улыбнуться ему и сказать что-то типа: «Дорогой, когда я вижу тебя, я наполняюсь радостью от воспоминаний, что ты мне подарил гвоздичку два года назад. Это было так чудесно, что я до сих пор тебе глубоко за это благодарна». Не исключено, что ему со временем захочется оставить еще один такой же светлый след в душе Даши. Если она восторженно поддержит этот порыв, то ситуация может повториться раз, другой и т. д. То есть вместо подзатыльников нужно будет использовать поглаживание. Или пряник вместо кнута.
Понятно, что не нужно делать резкого перехода к такому типу комментариев по поводу его поведения – он может счесть их за насмешку или издевательство. Постепенно, как с малым и неразумным обидчивым дитятей, Даше нужно делать свое дело по его воспитанию. Не нужно ставить перед собой быстрые цели. Пусть через год он подарит ей один цветок, на второй год – еще пару, а на третий ему это может понравиться и он будет дарить цветы гораздо чаще.
Конечно, Даша может послать его подальше и постараться найти себе мужчину с другими взглядами на процесс ухаживания. Но где гарантия, что и он не изменится в худшую сторону через пару лет? Ведь и этот любимый, как пишет сама Даша, пару лет назад был вполне приличным парнем и делал ей подарки, но она была недовольна.
Стих в тему
Хвалите, бабы, мужиков:
Мужик за похвалу
Достанет месяц с облаков
И пыль сметет в углу.
И. Губерман
Прежде чем бросаться переделывать других, посмотрите на себя и поработайте с собой. Изменить себя значительно легче, чем другого. Но для этого нужно признать, что вы в данном (да и во всех остальных) случае не правы, а кто же на это согласится?
За свою правоту человек готов отдать все, что угодно: счастье, нервы, здоровье, отношения, любовь, спокойствие. Пусть я одинок, несчастен, беден, болен – ЗАТО Я ПРАВ!
Стоит ли доверять любимому (любимой)? Нужно ли его (или ее) тотально контролировать, или стоит позволить ему гулять на «длинном поводке»?
Логика рассуждений здесь очень проста. Если вы не доверяете любимому (любимой), если вы держите его на коротком поводке и контролируете каждый его шаг, ревнуете его, то, значит, вы опасаетесь, что он вам изменит. Вы боитесь измены, ухода, разлуки, потери счастья (эйфории) от его близости. А если помните, наш страх есть заказ того, чего мы опасаемся. То есть своими страхами мы привлекаем в свою жизнь то, чего боимся. То есть рано или поздно ваш любимый просто вынужден будет совершить то, в чем вы его подозреваете.
Вывод из этих рассуждений вытекает совсем простой: любите человека – доверяйте ему. Позволяйте ему жить в том числе и своей жизнью, а не только вашей совместной. Сделайте так, чтобы он был возле вас не по принуждению, а потому, что вы даете ему все, что ему нужно, и ему не нужно искать ничего на стороне. Кроме, разве что реализации каких-то своих дел или увлечений. Понятно, что не эротических – это он должен иметь в полном объеме дома. То есть предоставьте любимому (или любимой) гулять на максимально длинном поводке – он самый прочный.
Конечно, все должно иметь разумные пределы. Даже в Библии мы встречаем рекомендацию: не искушай. То есть если вы в приступе доверия отправляете вашу молодую жену одну на курорт (или одного мужа), то последствия могут быть не совсем такие, как вы планировали. Отдых – традиционное место повышения сексуальной активности, и далеко не каждый сумеет сохранить там верность, невзирая на самые благие намерения. Поэтому, сохраняя в целом высокий уровень взаимного доверия, постарайтесь не создавать искусственно условий, когда ваше доверие может быть не оправдано, а для вас это явится большим стрессом.
Здесь же имеется еще одна типовая ошибка, которая называется «идеализация доверия». Совершают ее обычно женщины, исходящие из следующей логики: «Я отдала моему мужу все, что имела. Я полностью предана ему, и он обязан быть преданным мне».
Это означает, что вы имеете очень значимые ожидания того, как должен вести себя ваш муж. Вы ждете оплаты за ваши добродетели! А раз есть избыточные ожидания, то рано или поздно они должны быть разрушены. То есть ваш муж просто обязан будет предъявить вам свою любовницу. Причем иногда он даже не сможет объяснить, зачем ему это нужно. И в любовницы порой выбирают женщин менее интересных, чем жена.
Чтобы избежать этого неприятного процесса, нужно исходить из того, что ваша верность мужу – ваш добровольный выбор, и она ни к чему его не обязывает. Он свободный человек, и вы не ограничиваете его свободу. Просто ему с вами лучше, чем с любой другой женщиной.
Конечно, при этом вы не забываете о таком человеческом качестве, как примативность, которое может толкать его на подвиги помимо его воли. Поэтому вы делаете так, чтобы дома он получал все, что ему может потребоваться от любимой женщины.
То же самое касается и мужчин. Верность жене – это не гарантия того, что она вам будет верна, верность – это не инструмент манипуляции другим человеком и не способ вызвать у него чувство вины. Это ваш добровольный выбор. Если вам захочется упрекать свою жену, вспомните, что это вы приняли решение быть ей верным. За это никто ничего вам не должен.
Конечно, такой подход требует значительно больших усилий, нежели применение традиционного допроса на тему «Где был(а)?» и тотальной ревности. Но это кажущаяся легкость, поскольку на ревность и контроль требуется огромное количество жизненных сил, времени и здоровья, поэтому лучше не делать такой выбор. Разве что вы любите экстрим в форме ревности и скандалов, но это уже будет выбор человека с нестандартной психикой.
А мы даем советы людям нормальным (если такие бывают).