***

Очень старый, но очень богатый еврей Шниперсон женился на молоденькой красивой девушке. Через неделю он приходит к врачу и говорит:

– Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы мой брак не был только платоническим!

Врач тщательно осмотрел его и сказал:

– Увы, вам уже ничего не поможет.

– Но, доктор, а пчелиное молочко?

– Господин Шниперсон, я, конечно же, могу прописать вам пчелиное молочко. Я даже могу сделать так, что вы будете жужжать, но вот жалить – увы, никогда!

***

Встречаются два старых еврея и разговаривают:

– Абрам, ты шо такой грустный?

– Вчера от меня ушла Сара.

– Какое горе!

– Конечно же, горе! Вчера ушла, а сегодня вернулась!

***

Старый еврей женился на молоденькой русской. Через некоторое время она встречает своих подруг, которые просят ее поделиться впечатлениями:

– Ну как он в постели?

– Ой, девочки! Я конечно знала, что евреям делают обрезание, но чтобы так коротко!..

***

Встретились два старых еврея:

– Изя, я слышал, шо ты живешь с нашей соседкой Сарой?

– Кто это тебе сказал? Один раз живнул – и уже живу. Ну шо за люди!

***

Разговаривают две старых еврейки:

– Сонечка, ты можешь определить по лицу своего мужа, когда он врет, а когда – нет?

– Шо за проблемы, Роза! Если мой муж говорит, значит, он уже врет!

***

Сара и Изя вышли на пенсию и решили поездить по миру. Приехали они в Пизу, пошли взглянуть на знаменитую башню. Изя говорит:

– Смотри, Сара, какая красивая башня!

– Ой, Изя, кто бы говорил!

***

Сара говорит мужу:

– Изя, выбирай одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!

***

Престарелая еврейская пара готовится ко сну. Жена спрашивает:

– Изя, ты калитку закрыл?

– Закрыл.

– А дверь закрыл?

– Закрыл.

– А английский замок запер?

– Запер.

– А засов задвинул?

– Задвинул.

– А цепочку повесил?

– Повесил.

– А шваброй дверь подпер?

– Шваброй, кажется, не подпер.

– Ну вот! Заходи и бери, чего хочешь!

***

Разговаривает между собой престарелая еврейская пара:

– Сарочка, ты знаешь, я только что прочел в газете, что Титаник потопил айсберг.

– Я-таки знала, что обвинят кого-то из наших!

***

Встретились две старых еврейки:

– Сарочка, а шо, Абраша умер?

– Да.

– То-то я гляжу, его хоронят…

***

Встретились две престарелые еврейские женщины:

– Сарочка, что это у вас в медальоне?

– Прядь волос моего мужа.

– Но ведь ваш муж еще жив!

– Он-то жив, а вот волос давно нет!

***

Разговаривают две старушки. Одна говорит:

– У моего мужа какое-то необычное хобби. Все время забываю, как он себя называет.

Выглядывает в окно и кричит на весь двор:

– Вася, ты кто, сифилитик?

– Маня, ну сколько раз тебе говорить: не сифилитик, а филателист.

***

Несколько мужчин в возрасте отправились на охоту. Одного из них по возвращении жена спрашивает:

– Ну как охота, удалась?

– Да, впятером мы поймали одного зайца.

– И как же вы его делили?

– А мы его не нашли…

***

Послала старуха старика на рыбалку. Сидит старик на речке, рыбу ловит. Вдруг вынимает золотую рыбку. Рыбка – ему:

– Отпусти меня, старче, я исполню три твоих желания.

– А мне не надо ничего, – говорит мужик.

– Ну хочешь квартиру большую?

– Да у меня своя пятикомнатная.

– Ну хочешь машину новую?

– Да у меня «Волга» новая.

– А хочешь, Героем Советского Союза тебя сделаю?

– А вот это мысль, – сказал мужик и посмотрел на свой пиджак, представляя, как на нем будет смотреться звездочка Героя. В общем, согласился мужик. Тут у него в руках появилось по гранате, подняв голову, он увидел, что на него едет немецкий танк, и прокричал:

– Но не посмертно же!

***

Встретились два друга-старичка. Один спрашивает другого:

– Куда вы идете, Джон?

– На репетицию. Мы поем вместе с Чарльзом. Через неделю у нас концерт.

– И как часто вы репетируете?

– Каждый день.

– И как успехи?

– Не знаю, мы еще не разу не репетировали.

– Так что же вы делаете вместо репетиций?

– Играем в покер и пьем шампанское.

– А когда же вы поете?!

– Когда возвращаемся домой.

***

Две престарелые англичанки решили поиграть на скачках. Стали договариваться о том, на какую лошадь сделать ставку:

– Дорогая, сколько у вас в гараже автомобилей?

– Три.

– А у меня четыре. Итого семь. Давайте поставим на номер семь.

Так они и сделали. В забеге победила лошадь номер семь. Дамы выиграли много денег и, обрадованные, рассказали мужьям.

Те, в свою очередь, решили сделать ставки и стали советоваться:

– Джон, сколько раз в неделю вы занимаетесь любовью со своей женой?

– Четыре.

– И я четыре. Давайте поставим на лошадь номер восемь.

Так они и сделали. В забеге победила лошадь номер два.

***

Один престарелый англичанин жалуется другому, что он испытывает неприятные чувства, возвращаясь домой, после того как допоздна просидит в клубе:

– Вы даже не можете себе представить, что я только ни делаю, для того чтобы не разбудить жену: заглушаю мотор за квартал до нашего дома и толкаю машину руками, тихонько открываю двери, разуваюсь и на цыпочках прохожу в дом, и все равно жена просыпается и мучит меня нравоучениями!

Его собеседник смеется и отвечает:

– А я, напротив, возвращаясь, поднимаю страшный шум.

– Да что вы говорите!

– Да-да! Я сигналю, хлопаю дверьми, включаю свет по всей квартире, врываюсь в спальню и страстно целую жену.

– И что она вам говорит?

– Ничего, она притворяется спящей.

***

Встретились два престарелых англичанина. Один спрашивает другого:

– Скажите, Джон, почему вы до сих пор не женились?

– Я бы хотел найти женину, которая в гостях была бы красавицей, на кухне – хозяйкой, а в постели со мной – львицей.

Через некоторое время они встречаются вновь и первый говорит:

– Поздравляю, Джон, я слышал, вы наконец женились! Скажите, она подходит всем вашим требованиям?

– Увы, Джордж, все оказалось совсем иначе: в гостях она – львица, на кухне – красавица, а в постели – хозяйка!

***

В парке встретились два английских пенсионера. Один из них говорит:

– Знаете, у меня за стеной поселились молодожены, и теперь они всю ночь не дают мне уснуть.

– Такие темпераментные! Как я вам завидую!

– Да нет же, я всю ночь прислушиваюсь – и ничего не слышу!

***

Разговаривают две престарелых англичанки:

– Посмотри, дорогая, какие кривые ноги у этого господина!

– Это мой муж!

– А как они ему идут!

***

Старый сэр Джон возвращается с охоты. Леди Джейн спрашивает его:

– Сколько зайцев ты убил, дорогой?

– Ни одного, дорогая, но зато я их здорово напугал!

***

Старый англичанин с женой смотрит по телевизору концерт оперной музыки.

– У этой певицы прекрасная колоратура!

– Старый распутник! Ты лучше послушай, как она поет!

***

Старый лорд Джон сердито отчитывает слугу:

– Кто приказал тебе поставить в мой кабинет эти ужасные цветы?!

– Ваша жена, сэр!

– Какие они чудесные, не правда ли?

***

Разгневанная старая леди говорит мужчине, который не уступил ей место в очереди:

– Ну, знаете ли, если бы я была вашей женой, я насыпала бы в ваш утренний кофе яд!

Мужчина отвечает:

– Если бы я был вашим супругом, мадам, я бы с наслаждением выпил этот кофе!

***

Разговаривают два старых англичанина:

– Женщины – хуже бандитов, – говорит один из них.

– Но почему? – спрашивает другой.

– Потому, что бандиты требуют кошелек или жизнь, а женщины – и то, и другое.

***

Престарелый мужчина повстречался с приятелями:

– Почему ты такой грустный?

– Сегодня ночью я видел во сне, что познакомился с очаровательной девушкой.

– И чем же ты недоволен?

– Жена разбудила меня, когда я записывал ее номер телефона.

***

Стареющая дама жалуется мужу:

– Ты разлюбил меня, Джон!

– С чего ты взяла?

– Раньше, возвращаясь домой, ты смотрел во все шкафы, а теперь заглядываешь только в холодильник!

***

Старый лорд женился на молоденькой девушке. Наступила первая брачная ночь, лорд зовет слугу:

– Джонс, возьмите канделябр и стойте подле кровати.

После выполнения супружеских обязанностей лорд спрашивает жену:

– Ну что вы скажете, дорогая?

– Ну-у-у-у… – неуверенно тянет она.

– Джонс, отдайте канделябр мне и займите мое место.

После завершения процедуры лорд спрашивает жену:

– Как вам теперь?

– О, сэр, это было прекрасно! – восклицает жена.

– Вот видите, Джонс, сколь многое зависит от правильного положения канделябра!

***

На приеме старая дама подходит к некоему престарелому джентльмену и говорит:

– Добрый вечер, сэр, вы помните меня? Несколько лет назад вы просили меня стать вашей женой.

– Неужели вы это сделали?

***

Уже немолодой лорд завтракает в своем замке со своей супругой. Жена говорит:

– Дорогой, в свете ходят слухи…

– Это проблемы света.

– Да, но слухи говорят, что у леди Евы есть любовник…

– Это проблемы леди Евы.

– Да, но говорят, что муж леди Камиллы поклялся убить любовника жены…

– Это проблемы ее мужа.

– Но говорят, что любовник леди Евы – вы…

– Это мои проблемы.

– А что прикажете делать мне?

– Это ваши проблемы.

***

Престарелая леди наняла частного детектива и сказала ему:

– Я хочу, чтобы вы постоянно следили за моим мужем и за этой девицей. Вы должны сообщить мне, что же она в нем нашла.

***

Встретились две англичанки в возрасте. Одна, чтобы позлить, другую спрашивает:

– Дорогая, говорят, что у твоего мужа завелась любовница?!

– Видишь ли, дорогая, наше материальное положение таково, что мы можем себе это позволить.

***

Престарелый господин собирается жениться на юной и прелестной мадемуазель. Однажды, вернувшись от нее и предвкушая близкое блаженство, он спросил своего друга:

– Как вы считаете, будет ли мое счастье полным?

– Это зависит от определенных обстоятельств.

– От каких именно?

– От того, кто станет первым любовником вашей жены.

***

Старый лорд умирает и просит свою молодую жену:

– Дорогая, не выходите замуж за нашего соседа! Ведь он много лет мучил нас судебными тяжбами!

– Хорошо, хорошо! Я уже обещала другому!

***

Приезжает престарелый муж из командировки, а на кровати рядом с женой – негр.

– Таня! Что это такое?

– Не видишь? Гуманитарная помощь!

***

Две старушки-фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:

– Совсем как у моего мужа.

– Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга.

– Нет, – ответила женщина. – Такой же грязный.

***

Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:

– Ну, помоги мне ручками.

– Я уже устала.

– Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?

***

Встретились два мужика солидного возраста. Один мужик другому жалуется:

– Я вот уже десять лет как импотент.

– А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!

***

Разговаривают три старичка. Один говорит:

– Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные.

– А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно.

– А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.

– Это еще почему?

– А они каждый раз думают, что это – последний, и чего только ни вытворяют.

***

Знаменитый кинорежиссер преклонного возраста разговаривает с молоденькой актрисой:

– Деточка, если будешь выполнять все мои требования на съемках, через год я обещаю тебе Оскара.

– А если это будет девочка?

***

Привозят старичка в травмпункт. Доктор осмотрел его и спрашивает:

– Фамилия?

– Иванов.

– Женат?

– Да нет, это я под машину попал!

***

Старичок приходит к врачу и говорит:

– Знаете, доктор, у меня есть две проблемы.

– Расскажите по порядку.

– Первая – я по десять раз в день имею жену, двадцать раз – любовницу и никак не могу успокоиться.

– Да…Это действительно проблема. Ну а вторая?

– Видите ли, доктор, я большой обманщик…

***

Собрались как-то на юг женщины 20-ти, 30-ти, 40-ка, 50-ти и 60-ти лет. Через несколько дней их мужья получили телеграммы следующего содержания:

Муж 20-летней: «По-моему, изменила. Вернусь – все объясню».

Муж 30-летней: «Постоянно изменяю. Возможно, останусь».

Муж 40-летней: «Платят исправно, «Волга» обеспечена».

Муж 50-летней: «Пытаюсь изменить. Возможности ограничены».

Муж 60-летней: «Прошу изнасиловать. Варианты отпадают».

***

Престарелая, умудренная опытом дама переспала с молодым мужиком и спрашивает у него:

– Вы, случайно, не врач?

– Да, врач.

– А случайно не анестезиолог?

– Да. А как ты догадалась?

– Да вот ничего не почувствовала.

***

Приходит на прием к врачу старуха. Врач ее спрашивает:

– На что (раздается свист) жалуетесь?

– Да вот (пук), когда (пук) я (пук) говорю(пук), то одновременно пукаю.

– Да… А я вот (свист), когда (свист) говорю (свист), то всегда (свист) свищу.

– Эй!!! (пук), воровка!!! (пук). Отдай свисток!!!

***

Приехал пенсионер с курорта и жалуется своим друзьям:

– Вы представляете, сначала у меня было увлечение, затем – влечение и наконец – лечение.

***

Старый гинеколог-профи решил на старости лет профессию сменить. Ну, заглядывает в трудовую книжку, смотри-ка, лет 25 назад работал автомехаником. Приходит в автосервис и говорит:

– Хочу устроиться механиком. Ему отвечают:

– Необходимо сдать экзамен – разобрать и собрать двигатель у машины.

Старик все сделал и ушел. Приходит на следующий день и спрашивает:

– Ну что, сдал?

– Сдали! Да еще и на «5»!

– Как так, я же 25 лет не копался в движках?

– Ну не знаем! Но вы сумели разобрать и собрать двигатель через выхлопную трубу!

***

Приходит бабка к врачу и говорит:

– Доктор, меня все раздражает.

– Что, совсем все?

– Да.

– А вы в театр пробовали ходить?

– Да пробовала, актеры чего-то бегают, кричат. Раздражает!

– А у моря бывали?

– Да была. Все голыми крутятся. Раздражает!

– Ну а секс пробовали?

– Нет.

Он ее заводит за ширму. Проходит несколько минут, и оттуда раздается ее голос:

– Доктор, вы определитесь, вперед или назад, а то это ваше туда-сюда меня раздражает!!!

***

Доктор спрашивает даму преклонного возраста:

– Вы страдаете половыми извращениями? Пациентка отвечает:

– Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

***

– Почему пожилые люди любят играть в шахматы?

– Это единственная возможность подержаться за чужие фигуры.

***

Муж с женой преклонного возраста приехали в столицу и пошли посмотреть показ мод. Идут шикарные манекенщицы, модели, демонстрируют бикини. Жена говорит мужу:

– Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял? Слушай, мы с тобой двадцать лет женаты, ты что, никогда живьем женских ног или груди не видал?

Муж отвечает:

– Тихо! Не мешай! Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю.

***

Внук спрашивает с завистью деда, который гуляет с молодыми девками:

– Дед, и чего они в тебе, старом, находят?

– А хрен их знает, – сказал дед, облизывая седые брови языком.

***

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит – собачки любовью занимаются – и спрашивает у дедушки:

– Дедушка, а чем они занимаются?

– Ну, понимаешь ли, внученька, одна собачка сломала ножку, а вторая, такая добрая и отзывчивая, взяла ее на спинку и тащит домой.

Внучка смотрела-смотрела и говорит:

– Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда все имеют?

***

Мужчина преклонного возраста приходит к доктору и жалуется, что последние 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства, и говорит:

– Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.

Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент в совершеннейшем восторге говорит:

– Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут – как рукой сняло!

Доктор обрадованно отвечает:

– Я плохого не посоветую!

– Действительно, доктор, жена у вас – великолепная!

***

Бабушка заканчивает страшную сказку:

– …И отобрали у мышки норушку, а у Ваньки – встаньку…

***

Приходит старичок к врачу:

– Ну что, в чем дело? – спрашивает врач.

Мужик снимает штаны, трусы и вываливает громаднейший член прямо на стол врачу. Стол чуть не рухнул от этой трубы. Врач в полном шоке, выпячивает глаза и спрашивает:

– Жалуемся?! Мужик отвечает:

– Да нет, хвастаемся!

***

Hа нудистском пляже парень подходит к старушке и спрашивает:

– Бабушка, могу поиграться с твоими сиськами?

– Можешь, можешь. Но далеко с ними не уходи.

***

Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет:

– Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!!

Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и говорит:

– Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает…

***

Старичок стоит, стирает свои свои трусы и причитает:

– Эх, никому на этом свете верить нельзя. Никому. Даже себе, ведь только пукнуть хотел!

***

Молодой еврей спрашивает старого:

– Какой месяц наилучший для женитьбы?

– Мартобрь.

– Но такого месяца нет…

– Вот именно!

***

Пожилого еврея спрашивают:

– Скажите, можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?

– Нет. В лотерее у тебя есть хоть какой-то шанс.

***

Одна старая еврейка звонит подруге и, рыдая, говорит:

– Знаешь, Сарочка, уже полночь, а Изя вся еще не пришел! Может, он завел молодую любовницу?

– Ну зачем же сразу о плохом думать? Может, он просто попал под автомобиль?

***

Встречаются два еврея. Один другому говорит:

– Ах, Изя, если бы вы знали, как это тяжело – потерять жену!

– Знаю, знаю, практически невозможно.

***

Старичок-еврей заболел. Жена говорит:

– Изя, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправиться!

***

Абрам и Сара вышли на пенсию и поехали в лес, побыть наедине с природой. Абрам говорит:

– Сара, какая ты сегодня темпераментная, ну прямо как в молодости!

– Тебя бы положить голой задницей на муравейник – ты бы и не такое вытворял!

***

Встречаются два престарелых еврея. Один другому говорит:

– Здравствуйте, Изя, я слышал, что ваша жена умерла, примите мои соболезнования.

– Не жена, а теща.

– Ну что ж, тоже неплохо.

***

Старая еврейка встала с постели, подошла к зеркалу и стала смотреть на себя. Муж из постели говорит:

– Сарочка, покажи-ка мне свою грудь.

– На, смотри, – сказала жена и перекинула грудь через плечи.

***

Встречаются два старых еврея. Один говорит другому:

– Знаешь, Изя, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная…

– Абраша, неужели твои дела так плохи, что ты решил продать свою жену?

***

Престарелый Изя говорит утром Саре:

– Сарочка, я как побреюсь, так и чувствую себя двадцатилетним!

Сара отвечает:

– А почему бы тебе не делать это перед сном?

***

Встретились два престарелых еврея, один другого спрашивает:

– Скажите, Изя, вот вы такой видный мужчина, почему же вы до сих пор не женаты?

– Видите ли, каждый раз, когда я встречаю женщину, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа!

***

Идет свадьба. Полный дом гостей, все веселые и пьяные. Пьют за здоровье молодоженов. Вдруг раздается звонок в дверь. Жених, радостный, выбегает открывать… и видит четырех мужиков с гробом. Мужики, не говоря ни слова, отодвигают жениха, проходят внутрь, заходят в комнату, обходят вокруг праздничного стола и выходят из квартиры. За ними бежит перепуганный жених, схватившись за сердце. Он кричит заплетающимся языком:

– Позвольте! Подождите! В чем, собственно, дело? По какому праву?!

– Не нервничай, мужик… Просто развернуться надо было на лестничной клетке слишком узко…

***

В одном из своих докладов лектор заявил, что конец мира, по-видимому, настанет через семь миллиардов лет.

– Через сколько, через сколько? – послышался испуганный голос из аудитории.

– Через семь миллиардов лет, – повторил лектор.

– Фу-ты – облегченно промолвил тот же голос, – а мне почему-то послышалось, что через семь миллионов.

***

Деpевенский мyжик пеpвый pаз едет в гоpод. И спpашивает y сельчан-мyжиков, дескать, слышал, что в гоpоде бабy можно легко снять, а как? Мyжики говоpят: подходишь к пеpвой понpавившейся и делаешь ей пpедложение, и все ОК! Мyжик пpиехал в гоpод, yвидал бабенкy симпатичнyю, нy и, как советовали, делает ей пpедложение… Бабенка говоpит:

– Пойдем домой ко мне.

Пpиводит его домой, заводит в комнатy, говоpит:

– Раздевайся и жди – я сейчас.

Мyжик pазделся, ждет; вдpyг откpывается двеpь, заходит эта бабенка, с ней паpа детей. Hемая сцена… Баба говоpит:

– Смотpите, дети, бyдете плохо есть – бyдете такие же хyдые, как этот дядя!

***

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже три месяца. Приходит к нему начальник и говорит:

– Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?

– А я думал, что выдали пистолет – и крутись как можешь…

***

Идет поддатый мужик по рельсам. Сзади свисток. Он не реагирует – ну, свистят, мало ли. А поезд ему как даст! Ладно, отлежал в больничке, сидит с другом, водочки достали. Тут на плите чайник свистнул. Мужик вскочил, чайник сшиб, давай ногами топтать. Друг ему:

– Ты че, вещь все же. А тот:

– Не-е, ты не понимаешь. Вот ЭТИХ – надо давить, пока они маленькие.

***

Холодная, дождливая, темная осенняя ночь. Дует промозглый ветер. По лужам бредет человек, продрогший до костей. Плащ мокрой тряпкой облепил его тело, поля шляпы опустились вниз, вода хлюпает в ботинках, зубы стучат так, что чуть не прокусывают трясущиеся синие губы. Человек подходит к памятнику П.И.Чайковскому, останавливается, трясет руками над воображаемыми клавишами и говорит со злобным ехидством:

– Ля-ля, ля-ля, у-у-у, сука!

***

Мужики сидят на рыбалке. А один сидит без шапки. Его спрашивают:

– Ты что без шапки-то?

А он говорит:

– Да понимаешь, вчера мужики выпить позвали, а я не услышал.

***

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

***

Сын спрашивает отца:

– Папа, на столе одеколон стоял, ты не видел?

– Если бы не видел, то он бы стоял!

***

Мужик приходит на прием к врачу:

– Доктор, я выпиваю две бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.

– Да, это нехорошо, случай довольно странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.

– Как же я ее приведу?! Она ж на Мамаевом кургане стоит!..

***

Несет мужик в сумке несколько десятков яиц и в кармане бутылку водки. Подходит уже к своей квартире – и неожиданно одно яйцо вываливается из сумки и падает. Но не разбивается. Мужик наклоняется, осторожно поднимает яйцо, но в это время из кармана выпадает бутылка и разбивается вдребезги. Мужик бросает сумку, яростно топчет ее ногами и орет:

– Да на кой нужны мне эти яйца!..

***

Важнейший вопрос в кругу друзей:

– Мужики! Ну что, пить будем или вечер безвозвратно пропал?

***

– Повторение – мать учения! – сказал отец сыну и налил еще сто граммов.

***

Похоронная процессия. Из подворотни вываливается пьяный и, увидев идущего печального мужчину, орет на всю улицу:

– Коля, е-мое! Сколько лет, твою маму! Лет двадцать, е-мое, не виделись! Как житуха?

Тот, со слезой в голосе:

– Понимаешь, у меня жена умерла…

– Коля, е-мое, так ты женился!..

***

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние – самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

***

– А литр пива – это много?

– Смотря который он…

***

Два мужика вывалились из кабака прямо в лужу. Барахтаются в грязи и разговаривают:

– Серега, пойдем обратно в кабак и вмажем еще по сто!

– Пойдем, вмажем… Если встанем, конечно…

– А если не встанем?

– Не встанем – тогда пойдем домой…

***

Подходит грязный, оборванный, вонючий бомж к мужчине:

– Дай бабок, мил человек! А мужчина – ему:

– Так пробухаешь, небось?

– Да нет, не пью я!

– Значит, прокуришь!

– Да не курю я!

– Слышь, давай-ка ко мне домой сходим. Я покажу тебя жене, как наглядное пособие, что случается с теми, кто не бухает и не курит!

***

Отец посылает своего сына:

– Сходи за бутылкой.

– Давай деньги.

– За деньги и дурак сможет.

Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет:

– Так в ней ничего нет!

– А полную и дурак выпьет.

***

– Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему…

– А мне плевать!

***

Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:

– Нам педераст… – поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. – Нам педерастит… – опять замолкает.

И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:

– Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

***

Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет.

– Что-то ты сегодня расстроен?

– Да вчера Вася сильно перебрал.

– Ну?

– Я его домой отнес.

– Ну?

– К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.

– Ну?

– А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!

***

– Может ли быть так, что четыре девятых больше четырех третьих?

– Может, если это – пиво «Балтика».

***

Пьяный парень подваливает на дискотеке к двум подругам:

– Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?..

***

В колхозе идет отчетно-перевыборное собрание. Старый председатель отчитывается. На пост председателя районное начальство привезло нового человека. Тому ужас как не хотелось на эту должность: покидать нужно будет райцентр, благоустроенную квартиру… Ну и он, значит, решает сыграть на чувствах колхозников и говорит:

– Граждане уважаемые, я ведь могу и не справиться с этой работой!

Мужики и бабы, дружно:

– Поможем, поможем!!!

Кандидат на пост председателя приводит другой довод:

– Граждане уважаемые, я ведь выпиваю, бывает даже в запой ухожу! Могу ведь и колхоз пропить!

Мужики, дружно:

– Поможем, поможем!

***

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем грести дерьмо большой лопатой.

***

Сахар и соль – белая смерть! Лес и водка – зеленые друзья!!!

***

Мужчина интересуется у продавца пивного ларька:

– Сколько пива вы завозите в день?

– Сто литров.

– И все продаете за день?

– Нет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.

***

Кто как напивается.

Плотник – в доску. Стекольщик – вдребезги. Извозчик – в дугу. Сапожник – в стельку. Портной – в лоскуты. Пожарный – в дымину. Гробовщик – вусмерть. Свинарка – до поросячьего визга. Охотник – в дупель. Шофер – в баранку. Железнодорожник – в дрезину. Футболист – в аут. Ассенизатор – в дерьмо. Повар – в сосиску. Бондарь – в бочку. Лесник – в шишку. Музыкант – в дудку. Электрик – в отключку. Математик – в ноль. Физкультурник – в лежку. Медик – до потери пульса. Физик – до потери сопротивления. Химик – до выпадения в осадок. Писатель – до ручки. Журналист – до точки. А астрофизик – до звезд из глаз.

Зато красиво…

***

Винно-водочный отдел: двое ребят с красными носами рвутся к окошку, которое вот-вот закроется. Один расталкивает руками всех, а второй за ним идет. И вот только первый подошел к окну, как окошко закрывается. Тогда он разворачивается и с размаха бьет своего товарища по морде. А тот ему говорит:

– Ты что делаешь? А он:

– А что ж еще делать, а!

***

Heгp стoит пьяный в дyпль, дepeвo oбнял и бopмoчeт:

– Oхх, на poдинy хoчy… Pyсский пoдхoдит:

– Hy чe, пoдсадить?

***

– Что случилось с вашим дедом?

– Спиртное довело его до могилы.

– Белая горячка доконала?

– Hет, взорвался самогонный аппарат.

***

Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке, одетой задом наперед. Идет и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:

– Hу, когда уже эти камыши закончатся?

***

Сидит мужик один дома на кухне и думает: «Hу что за жизнь пошла: с pаботы уволили, жена бpосила, денег нет; что ли, повеситься???» Беpет веpевку, мыло, табуpетку и сооpужает себе виселицу. Пpосовывает голову в петлю. Тут он вспоминает, что в холодильнике осталась одна бутылка водки. «Эх, выпью напоследок 100 гpамм, не пpопадать же…» Откупоpивает и выпивает. Идет опять вешаться. Засовывает голову в петлю и опять думает: «Блин, а водка классная, надо еще выпить». Выпивает еще. Уже есть пpиход. Идет опять вешаться. Опять мысли: «Чеpт, я сейчас повешусь, а эту водку потом на моих похоpонах выпьют. Hадо ее допить». Допивает. Повеселел и думает: «Hу вот и вешаться не надо, и жизнь вpоде налаживается…»

***

Мужик купил пива и воблу. Напился пива, а таpанку по ошибке вместо каpмана в шиpинку положил. Пошел отлить в туалет. Достает член, а на него глаз смотpит. Он его пеpевоpачивает, а там опять глаз. Hу он и говоpит:

– Hу что, писать будем или глазки стpоить?

***

Стоит пьяный мужик, облокотился одной pукой о стену, дpугой pукой член деpжит, писает, одним словом, и говоpит своему члену: – Hу вот видишь, я же стою, если тебе надо!

***

Мужик звонит в пожарную охрану:

– Это пожарная?

– Да…

– Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая… а не цепляет…

– Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит:

– Да, а в этом году посадил – такая маленькая выросла, а так прет – ужас, крышу уносит…

– Да говорю же вам – это пожарная охрана, вы ошиблись номером…

Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:

– Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите…

***

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:

– Может быть, вы на меня еще ляжете?

– Ну-ну… Размечталась!

***

Трое купили две бутылки водки. В комнате, где решено было выпить, оказалось только два стакана, и приятели попросили хозяина принести еще один. Тот призадумался: а вдруг, пока он будет искать стакан на кухне, приятели успеют отпить из бутылки без него… Он быстро выходит и тут же, не успев притворить за собой дверь, возвращается. Собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно качают головами, держа пустые бутылки:

– Ну, Федя, тебя только за смертью посылать!

***

Пьяный, держась за забор и перебирая руками, медленно идет. На пути ему встречается другой пьяный, который лежит под забором.

– Как тебе не стыдно! – набрасывается на него первый. – Разлегся здесь, как свинья. Мне стыдно за тебя!

– Иди, иди, демагог! Я посмотрю, что ты будешь делать, когда кончится забор!

***

В автобусе подвыпивший мужчина долго ищет в карманах мелочь. Наконец достает рубль, который тут же выскальзывает у него из рук. Мужчина резко нагибается, чтобы поднять его, и… издает неприличный звук. Смущенно улыбаясь, он громко говорит на весь автобус:

– Нервы – ни к черту!

***

Мужчина просыпается после сильной попойки и обнаруживает у себя в постели женщину:

– Ты кто?

– Маня.

– А сколько тебе лет?

– А сколько ты дашь?

– Да ну, люди столько не живут…

***

– Хочешь выпить?

– Конечно… А почему у твоего напитка такой специфический запах?

– Не знаю…

– А я не отравлюсь?

– Вот это я и хотел узнать…

***

Встречаются три алкаша. Один говорит:

– Все, я пить бросил. Руки трясутся – не могу. Наливаю стакан, а до рта донести не могу – все выплескивается.

Второй говорит:

– Я тоже бросил. Руки трясутся – спасу нет. Тут хотел опохмелиться, так стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать.

Третий говорит:

– Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить.

– А как же у тебя руки трясутся?

– Да вот, намедни пошел пописать – так пока писал, два раза кончил.

***

Сидит мужик за столом и пьет водку. А на столе, возле мужика – клетка с попугаем. Попугай:

– Дай и мне!

Мужик наливает пять капель.

– Мало! Дай стопку!

– Дам! Но если завтра попросишь опохмелиться, я тебе крылья оторву!

– Вась, ни за что не буду! А если попрошу – режь мне крылья!

Ну, мужик ему налил, выпили. Утром мужик опохмеляется, попугай долго и жалобно смотрит на него из клетки. Наконец не выдержал:

– Вась, а я подумал: а на хрена мне крылья? Все равно в клетке сижу…

***

Одна женщина искала себе непьющего мужа. Вроде бы нашла одного. Спрашивает:

– Вы пьете?

– Да нет. Только по праздникам и после бани.

Понравился он ей. Поженились. Сразу после свадьбы он ее спрашивает:

– Какой у нас сегодня праздник?

– Да вроде никакого.

– Ну тогда устроим банный день!

***

Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант:

– Что будете заказывать?

– Ведро водки и автоответчик.

– А автоответчик-то зачем?

– А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!

***

– Почему бог создал алкоголь?

– Чтобы страшные женщины тоже смогли с кем-нибудь переспать.

***

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Ну, коллектив видит – человек больной, сбегали за водкой, взяли закусочки. Говорят:

– Открывай, наливай. Он:

– Не могу – разолью. Они:

– Тогда колбаски порежь. Он:

– Не могу – пальцы порежу. Они:

– А что ж ты вообще можешь? Он:

– Посолить.

***

Два приятеля возвращаются домой в изрядном подпитии. Один спрашивает:

– Ты меня видишь?

– Не-е… А ты меня?

– Тоже не-е…

– Очень жаль, я ведь жене обещал прийти домой засветло…

***

Разговор у пивной:

– Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…

– Что, здоровье слабое стало?

– Не, морда дальше середины не пролазит!..

***

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести – хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати – вынуждены писать сидя.

***

– Гриша, что мы вчера пили?

– Сухое.

– А почему я мокрый?

***

Пьяница возвращается домой. Упал в лужу, к нему подбегает собака и начинает лизать его.

– И не просите, и на целуйте, за стол больше не сяду.

***

Поддатый мужчина заходит с бутылкой в автобус и садится. Кондуктор:

– Мужчина, а за проезд?!

– О! (выпивает) За проезд!

***

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:

– Какие плечи, какие бедра, а ноги… где ноги?! Тьфу, опять гитару подсунули!

***

В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику без очереди и кричит:

– Помогите, люди добрые, спасите… Начальник ЖЭКа:

– Что случилось?

– Да понимаете, поселились у меня сверху новые русские и каждый день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка… и все это у меня в квартире стекает по стенам!

– ?!

– Я Ж НЕ ПРОСЫХАЮ…

***

– За что двойку получил, сынок?

– За Бастилию, папаша!

– А че это?

– Крепость такая!

– Сколько градусов?

– Не знаю, штурмом брали!

– Значит, крепкая, зараза!..

***

Автобус, стоит алкаш, качается, одной рукой уцепившись за поручень. На остановке заходит второй, такой же синюшный, и интересуется у первого:

– Какой это автобус, друг?

Тот качается и молчит. Вошедший не отстает:

– Друг, слышь, какой это автобус?

Молчание. Вошедший толкает первого в плечо и в самое ухо тому орет:

– Я спрашиваю, какой это автобус?!

Первый, злющим взглядом буравя второго и икая, выдавливает:

– Ик-карус!..

***

Двое с похмелья пьют чай. Диалог.

– Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!

– Почему?

– Откуда я знаю? Что я тебе, философ?

***

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, по сторонам не смотрит. Тут к нему сзади пьяный мужик с вилами подбегает и пыряет вилами в зад. Интеллигент, естественно, орет:

– Ой-ой-ой!!! А-а-а-а!!! А пьяный – ему:

– А ты как думал!..

***

Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.

***

Пьяный лежит на мостовой, уткнувшись лицом в решетку водостока, и кричит:

– Эй! Когда же, наконец, передачу принесут?

***

Два программиста, в дупель пьяные, из кабака выходят, один другому говорит:

– Ну что, включай автопилот.

– А у меня его нету.

– Тогда включай эмулятор автопилота.

***

Учительница объясняет детям понятие «ряд». Затем просит дать объединяющие слова к нескольким рядам существительных:

– Понедельник, вторник, среда, четверг?

– Дни недели.

– «Жигули», «Мерседес», «Запорожец»?

– Машина.

– Смирнов, Петров?

– Водка.

***

Если женщина идет с опущенной головой – у нее есть любовник!

Если женщина идет с гордо поднятой головой – у нее есть любовник!

Если женщина держит голову прямо – у нее есть любовник!

И вообще – если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

***

– Ты любишь своего мужа?

– Конечно! Я вообще люблю мужчин!

***

Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?». Когда приходит поздно: «Что бы сочинить?».

***

Жена – мужу:

– Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!

– И ты, наивная, веришь этим сплетням?!

***

– Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке?

– Следы талька для ног на ушах.

***

Один муж написал домой письмо из командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!».

***

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает, как жизнь, как муж.

– Да вот, он все время поздно домой возвращается.

– И чем он это объясняет?

– Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает…

– А ты что в ответ?

– А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю…

***

Жена и любовник в постели. Стук. Жена:

– Спасайся, это муж!

– Спокойно, он не пройдет!

Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.

– Я же говорил, что не пройдет в дверь – рога помешают.

***

Молодая женщина с тревогой говорит подруге:

– Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.

– Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! – замечает подруга.

***

Встречаются два друга:

– Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?

– Конечно, есть! Поедем без жен.

***

Муж входит в спальню и видит свою жену с соседом.

– Боже мой! – говорит жена. – Это же хамство – врываться в чужую квартиру! Ведь мы живем этажом ниже!

***

Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.

– А я-то думаю, – с ухмылкой говорит он, – кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!

***

Женщина говорит любовнику:

– Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!

***

– Просто не знаю, что и делать, – говорит рыбак. – Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.

– Больше не поедешь на рыбалку?

– Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.

***

Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она на девятом этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница:

– Залезай в шкаф!

– Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами…

***

– Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?

– Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.

***

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:

– Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай разыграем ее в карты.

– Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.

***

Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.

– А что это такое? – спрашивает жена.

– Кожно-венерический диспансер.

– Ну ты даешь!

– Это ты даешь, а я лечусь!

***

– Как ты можешь так изменять своему мужу?

– А что, ты знаешь другой способ?

***

– Если я буду вынужден задержаться в командировке, – говорит муж жене, – и не вернусь к встрече Нового года, я пошлю тебе телеграмму.

– Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!

***

Дама рассказывает подруге:

– С тех пор, как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью…

– С кем он тебе изменяет?

– Нет. Я не представляю, как это у него получается.

***

Муж, отвечая по телефону:

– Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена:

– Кто это?

– Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

***

Мужик звонит жене домой:

– У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!

***

– Какого черта вы здесь делаете???

– Жду поезда…

– Какого поезда вы ждете в моем шкафу???

– Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.

***

Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется. Муж заходит в дом и говорит:

– Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется? А жена:

– Как в огороде?!

Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.

***

Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога говорит:

– Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!

– Любимый, на кухне пельмени, положи себе.

Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через некоторое время слышен дикий возглас. Жена:

– Что произошло, дорогой?

– Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня на х… посылают!

***

Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика.

– Ты кто?

– Любовник.

– А где жена?

– Жена в шкаф спряталась.

***

– Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем – без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

***

– Послушайте! – говорит бармен посетителю. – Вам что, плохо?

– Да, – отвечает мужчина грустно. – Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.

– Вам повезло, – замечает бармен. – С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

***

Возвращается муж из командировки. Входит в квартиру и видит: жена со шкафом обнимается, а у стены голый мужик стоит.

– Жена! Кто это?

– Это? Это шкаф.

– Нет, вот это кто? – и на мужика показывает.

– Это муж.

– А я тогда кто?

– А ты жена.

– А ты кто?

– Я – любовник.

– А почему ты со шкафом обнимаешься?

– Потому что муж из командировки приехал.

***

Возвращается муж из командировки. Встречает дома жену с любовником. Любовник отмечает мужу командировку. Жена выдает любовнику командировочные и билет. Любовник едет в командировку.

***

– Какой у вас элегантный костюм!

– Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока – вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!

***

Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:

– Прячься скорее в командировку! А муж говорит:

– Давай билет.

***

Одна дама печально сообщает другой:

– Как только по телевизору стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И кончилось это тем, что он удрал из дому с какой-то мартышкой…

***

– Что ты такой кислый?

– Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.

– Да, плохи твои дела.

– Еще бы, мне ее будет так недоставать.

***

Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?

Англичанин (холодно): «Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом!»

Француз: «Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не вовремя!»

Русский: «Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!»

***

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:

– У вас что, потолки высокие?

– Нет, сосед.

***

Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет.

– Тебе с коньяком? – спрашивает жена мужа.

– Нет, с лимоном, – отвечает муж, – я не хочу, чтобы жена бизнесмена осталась вдовой.

Бизнесмен выкладывает «лимон» и уходит.

***

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка.

– Пан Ковальский дома?

– Муж на работе, – отвечает жена.

– Я только хотела вернуть ему платочек, – говорит девушка.

– Он подвозил меня и одолжил его мне.

– Вы были простужены? – спрашивает жена.

– Нет, просто я потом немного поплакала.

***

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:

– Что вы от меня хотите?

– Не ходите к моей жене!

– Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками.

***

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:

– Дорогой, мне пора рожать!

– Как?! Ведь мы только три месяца как….

– Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а трижды три – девять!

Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:

– Дорогой, у нас родился черненький мальчик!

– Как?

– Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка, вот и черный мальчик.

Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:

– Представляешь, отец, трижды три и черная кошка… Отец орет:

– Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

***

В больнице, на операционном столе умирает бабка… И кажется ей, что летит она по белому тоннелю, а в конце этого тоннеля – яркий свет светит, а вокруг нее ангельское пение раздается. Летит она, летит, и наконец – очутилась перед господом богом. А тот посмотрел на нее и говорит:

– Не бойся, бабуся, всю жизнь вела ты праведную жизнь, и за твои такие заслуги хочу я тебе награду дать: ты сейчас еще не умрешь, врачи тебя сейчас спасут – и ты проживешь еще сорок лет…

Очухалась бабка и видит: в самом деле, врачи ее спасли – и она живая. Вот, думает, классно: сорок лет еще проживу, надо же себя в порядок привести. И тут же, не выходя из больницы, заодно уже себе пластическую операцию сделала, подтяжки, грудь увеличила, зубы вставила – впереди-то сорок лет еще, можно и замуж выйти, и вообще, все такое…

Короче, выписалась старая из больницы, улицу переходит, а на нее грузовик… И насмерть… Опять летит она по тоннелю – и к господу богу.

– Что ж ты меня обманул? – она ему, – сказал, что сорок лет еще, я столько денег потратила!

А он ей:

– А, да это ты! Извини, я тебя сразу не узнал.

***

Едет по дороге «Запорожец», дедок старенький за рулем. Едет, по сторонам поглядывает – хорошо, весна кругом… И тут дедка обгоняет шестисотый «мерин». Подрезал «Запор» и, как водится, ради шутки резко затормозил. Ну, дед со всей дури врезается в «мерс». Оттуда вылез крутой такой мордоворот, подваливает к «Запору» и говорит деду:

– Короче, старикан, ты попал, вовек теперь не расплатишься! Ты нам квартиру должен, бабок немеряно, и т. д. и т. п.

Дед отвечает:

– Нету у меня квартиры и денег тоже нет. Дай мне, милок, твою трубу – я сыну позвоню, он привезет денег.

Через некоторое время подкатывают четыре джипа, из каждого вываливаются по четыре амбала, подходят к деду. Самый здоровый амбал ласково так обнимает дедуську за плечи – и еще более ласково говорит:

– Ну рассказывай, папаня, кто здесь задним ходом парковаться не умеет…

***

Однажды мама торопилась на работу в свою аптеку и забыла дома сумочку. Звонит домой и просит, чтобы Вовочка ей сумочку на работу принес. Ну, заходит Вовочка к маме на работу, а той надо срочно к начальству. Она сынку и говорит:

– Я отлучусь на пять минут, а ты за прилавком постой. Посетителей сейчас мало, а если кто придет, прочитаешь по этикетке и выдашь нужное лекарство.

Короче, Вовочка встает за прилавок и ждет посетителей. Через двадцать минут возвращается мама:

– Ну как ты тут? Кто-то приходил?

– Угу, трех принял. У первого кашель.

– Что ты ему дал?

– Слабительное…

– Идиот! Что с ним? Где он?

– Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!

– А второй?

– Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. Он на костылях до двери дошел, потом костыли бросил – побежал куда-то.

– Ну а третий?

– Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как… Пусть попробуют детей заиметь!

***

Старенький дедок заходит в аптеку:

– У вас есть в продаже свечи от геморроя?

– Есть.

– А подсвечники для них?

***

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок несколько презервативов и орет на продавщицу:

– Забирайте свой товар.

– А в чем дело?

– Они рвутся! Старичок из очереди:

– А еще мнутся и гнутся…

***

Стоит в аптеке перед прилавком старенькая бабуся и с пристрастием допрашивает продавщицу:

– Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?

– Да, я окончила медицинское училище.

– Давно?

– Пятнадцать лет назад.

– Гм, надеюсь, вы хорошо учились?

– Да.

– Вы учились в провинции или в Москве?

– В Москве.

– Ну хорошо, – наконец, удовлетворенно кивает бабка, – вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

***

В аптеку, еле передвигая ноги, заходит старенький трясущийся дедок и говорит:

– Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.

– Так что, он вам не помог?

– Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?

***

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую студентку-практикантку, которая держала за запястья обе руки больного.

– Двумя руками пульс не проверяют, голубушка, и чему вас только учили – назидательно заметил врач.

– Да я не пульс его проверяю, доктор, – смутившись, ответила девушка, – я сдерживаю его импульс!

***

Дедок лежит в палате. Обход, в палату заходит главврач, и у каждого больного, как полагается, спрашивает, как дела, ну там, всем ли больной доволен и т. д. Дошла очередь до деда, вот он и просит врача:

– Переведите меня в другое отделение.

– А в чем дело, что вас в этом отделении не устраивает?

– В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

***

Главврач клиники спрашивает у начинающего врача:

– Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?

– Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

***

Главврач говорит студенту-практиканту:

– Иванов, иди в пятую палату и сделай больному укол. Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.

– А ты куда? – спрашивает доктор.

– У нас узкая специализация: он знает, как делать уколы, а я знаю, куда колоть.

***

В военном училище прапор объясняет курсантам:

Запомните главное правило курсанта: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!

***

Два выпускника мореходки, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:

– Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!

– Прибавить оборотов!

– Товарищ лейтенант, проплавим подшипник – все под суд пойдем…

– Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.

– Товарищ лейтенант, в машине проблема – греется главный упорный подшипник правого дизеля.

– И не мудрено: второй час по суше идем…

***

Кадет-грузин на вахте. Капитан спрашивает:

– Сколько у нас на румбе?

– Адын я на румбе!

– Идиот, какой курс?

– Пятый курс, бакинский мореходка!

***

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого «морского волка», старого капитана в отставке, что нужно брать с собой в море.

– Главное, что нужно в море – это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.

Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Дед подумал и говорит:

– Нет, внучок, этого будет маловато. Сходи и еще купи.

Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Опять деду «отчитывается», а дед свое – опять этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же.

Ну, капитан в третий раз пришел в аптеку, опять спрашивает презервативы и таблетки от тошноты. А аптекарь говорит:

– Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!

***

В операционной молодая практикантка закончила операцию. Вроде бы, все нормально, и вдруг она просекает, что забыла ножницы в животе пациента.

В панике бежит к главврачу, рассказывает ему об этой «оказии», типа, больного придется резать снова…

– Раз надо – режьте, только на этот раз вшивайте больному застежку-«молнию».

***

Студенты-практиканты ведут прием в больнице. Приходит мужик и жалуется:

– Доктор, у меня жизнь – одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров.

– Хорошо, везите быстрее в операционную.

Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.

Пригласили подружку – такую же практикантку, может, она чего-нибудь посоветует. Та пришла, увидела это «хозяйство», ходит вокруг стола, головой качает и охает. Думала-думала и говорит:

– А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.

***

Ведет прием молодой врач-хирург, который месяц назад диплом получил. В кабинет врывается мужик и в панике кричит:

– Доктор! У меня яйцо посинело!

– Нужна ампутация.

Ампутировали. Через некоторое время мужик снова прибегает:

– Доктор!! У меня второе яйцо посинело!

– Срочная ампутация!

Ампутировали и второе. Через день мужик опять прибегает:

– Доктор!!! У меня и член посинел!

– Немедленная ампутация!

Начинает ампутировать, через некоторое время в операционную заходит его однокурсник, ну и собирается такой импровизированный «консилиум». Хирург рассказывает про такой необычный случай. Друг его послушал, подумал и говорит:

– Слушай, а может, у него джинсы линяют? Я, когда себе черные покупал, у меня задница чернела…

***

Ко врачу приходит старичок и жалуется на старческий маразм:

– Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

– Ничего, голубчик, старость здесь ни при чем, я вам ллекарство выписал, принимайте на ночь. Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.

– Доктор, а можно мне микстуру послезавтра выпить? А то у них завтра финал…

***

Вовочка утром говорит своей маме:

– Мама, мне приснился такой странный сон! Мне снилось, что я корова и жую траву.

– Ничего сынок, это не так страшно, ведь это всего-навсего сон…

– Да, ну тогда зайди в мою комнату – полматраца как не бывало!

***

Две старушки едут в троллейбусе. Ну, сели рядом, разговорились о жизни, потом разговор плавно на мужей-стариков перешел. Вот одна старуха другой и говорит:

– У деда моего полгода назад навязчивая идея появилась. Ему кажется, что он – курица.

– Ну и отправь его к психиатру – сейчас все лечат, даже навязчивые идеи.

– Ну да. Отправлю я его к психиатру, а сама останусь без свежих яиц к завтраку?

***

Идет Вовочка со своим папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Вовочка толкает папу локтем в бок:

– Пап, а пап, посмотри, какие классные буфера у этой блондинки!

Папа, обалдел, думает, типа, какой-то нездоровый интерес у сына к дамскому бюсту… Короче, на следующий день отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. Прошло 2 месяца, папа забирает Вовочку из больницы. Идут они по улице, и папаша замечает, что Вовочка совершенно равнодушен к блондинкам – не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив.

Пришли они на автобусную остановку, входят в автобус. Тут Вовочка толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:

– Пап, а пап, ты только посмотри, какая классная задница у водителя!..

***

Вовочка стоит на автобусной остановке и видит как к автобусу рысью подбегает музыкант с контрабасом, мучительно пытается втиснуться в переполненный автобус и в результате остался на остановке. Вовочка критически на него смотрит и изрекает:

– Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!

***

Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:

– Дайте мне ноты Гуги!

Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет. Наконец кто-то догадывается:

– Может быть, вам нужна опера Мейербера «Гугеноты»?

– Ну да, – радостно кивает головой студентка, – я же вам сразу сказала!

***

Вовочка спрашивает своего папашку:

– Папа, а что такое опера? Тот репу почесал и говорит:

– Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет.

***