— Бабушка, а где черти?

— Какие черти?

— Моя мама, когда выглянула в окно и увидела тебя, сказала: «Вон бабушку черти несут».

* * *

Мама ведет Вовочку на прививку и уговаривает, чтобы он не плакал:

— Вовочка, не бойся, я буду с тобой, это не больно.

Когда дошли до амбулаторной, Вовочка отпускает руку мамы:

— Мама, ты иди и не бойся, а я здесь тебя подожду.

* * *

Мама говорит Вовочке:

— Сынок, закрой форточку, на улице холодно.

Вовочка ее спрашивает:

— А если я ее закрою, на улице что, теплее станет?

* * *

Вовочка как-то подходит к отцу и спрашивает:

— Папа, а когда я стану взрослым, мне не надо будет спрашивать у мамы разрешения пойти, куда я хочу?

— Э, сын мой, я и сам еще не настолько взрослый.

* * *

Мама говорит Вовочке:

— Почему у тебя штаны грязные?

— Я упал в лужу так быстро, что не успел их снять.

* * *

Однажды учитель в школе попросил учеников рассказать ему какую-нибудь историю, очевидцем которой они были. Но в этой истории должна быть обязательно какая-то мораль. Первой к доске вышла Катя:

— Мои родители — фермеры. Мы выращиваем кур, а когда они начинают нестись, собираем их яйца в большую корзину и везем на рынок. Однажды мы так же повезли продавать яйца, но по дороге машина сильно подскочила на кочке, и они побились друг о друга. Мораль здесь в том, что не следует складывать все яйца в одну корзину.

Следующим к доске вышел Костя:

— А мы с другом решили разломать старый веник пополам и этим веником развести костер. Но, сколько мы ни гнули, сколько ни ломали веник, так ничего у нас и не получалось. Тогда дедушка предложил нам развязать веревочку, которой он был связан, и поломать прутики по одному. Мы так и сделали, и все получилось. Мораль здесь в том, что по одному люди слабы, а все вместе они сила.

Затем вышел Вовочка:

— Когда дядя Саша пришел пьяный с работы, тетя Катя начала на него громко кричать и выгнала его из дома. Он пошел к своему другу, но по дороге к нему пристали хулиганы с ножами, но он расправился со всеми голыми руками.

— И в чем же мораль этой истории?

— Как же в чем? Когда дядя Саша выпил, его не тронь.

* * *

В школе идет урок, на котором изучают способы первой медицинской помощи. Учитель спрашивает Вовочку:

— Что бы ты сделал, если бы твой брат проглотил ключ от дома?

— Как чего! Пришлось бы новый ключ заказывать или замок менять!!!

* * *

Один холостой мужчина решил усыновить ребенка. Направился он в центр по усыновлению, зашел во двор, видит, девочка с большими бантиками в песочнице сидит. Вот, думает, какая красивая девочка, ее-то я и усыновлю. Подходит к песочнице и спрашивает:

— Какая девочка хорошая, а как тебя зовут?

Та слезы лить начинает, всхлипывать:

— Ма-а-аша!

— Нет, плакса мне не нужна.

Смотрит по сторонам — мальчик в машинку играет. Подходит к нему:

— Мальчик, а как тебя зовут?

Мальчик сдвигает брови и тихо бубнит:

— Вася!

— И этот какой-то странный.

Опять смотрит по сторонам. Видит, на скамейке мальчуган сидит, ногами болтает и по сторонам головой вертит. Подходит к нему:

— А тебя как зовут, мальчик?

Мальчик улыбается и весело говорит:

— Вовчик!

Ну, думает мужик, именно его я и усыновлю. Оформил он все бумаги, забрал мальчика и поехал. Подъезжают они к киоску с мороженым, мужик спрашивает:

— Вовчик, хочешь мороженого?

— Вовчик!

* * *

Мама зовет Вовочку ужинать. Вовочка говорит:

— Опоздала, я только что зубы на ночь почистил.

Вовочка спрашивает отца:

— Пап, а почему и солнце, и луна на небе, а солнце греет, а луна — нет?

— Да так сложилось…

— Нет, ну почему?

— Почему, почему… Так надо. Вот почему мы руки моем, а ноги — нет?

* * *

— Вовочка, зачем ты обклеил стены эротическими картинками?

— А что я на голые стены смотреть буду, что ли?

* * *

Вовочку родители привозят в больницу. Врач его спрашивает:

— Что тебя беспокоит?

— Меня? Ничего. Но моего деда волнует, что я съел его часы.

* * *

Женился Вовочкин отец во второй раз и спрашивает сына:

— Ну как тебе новая мама?

— Папа, тебя обманули! Не такая уж она и новая.

* * *

Идет урок географии. Учитель спрашивает Вовочку:

— Что ты знаешь о Панамском канале?

— Ничего не знаю. У нас такого канала нет.

На уроке математики учительница спрашивает:

— На дереве сидят три птички: три белых и одна серая. Сколько мне лет?

Вовочка отвечает:

— Двадцать шесть!

— Молодец! А как ты угадал?

— А меня мама полудурком зовет. Мне — тринадцать.

* * *

На уроке литературы учительница просит детей вспомнить русские народные пословицы и поговорки и сказать их классу. Первой встает Маша:

— Без труда не вытянешь и рыбку из пруда.

— Молодец, Машенька. А теперь пусть ответит Сашенька.

Встает Саша:

— Семь раз отмерь, один раз отрежь.

В это время Вовочка начинает тянуть руку:

— Марья Ивановна, можно я скажу?

— Нет, Вовочка, ты опять что-нибудь матом скажешь.

— Нет, я не буду.

— Ладно, тогда скажи мне на ушко, если пословица будет нормальной, скажешь вслух.

Вовочка шепчет ей на ухо. Марья Ивановна улыбается:

— Сколько волка ни корми…, хорошая поговорка, говори, Вовочка.

Вовочка встает и громко говорит:

— Сколько волка ни корми, а у слона все равно больше.

* * *

Вовочка приходит из детского сада и говорит:

— Мам, а нам сегодня прививки делали!

— Надеюсь, ты не плакал?

— Нет, они меня не догнали!

* * *

Вовочка возвращается из школы и жалуется маме:

— Я получил двойку по истории.

— За что же?

— Да все из-за этого Лжедмитрия.

— Не водись ты больше с этим хулиганом!

* * *

Вовочка приходит в детский сад и спрашивает воспитательницу:

— А у солнышка ножки есть?

— Нету. А с чего ты взял?

— Да ночью папа все говорил: «Солнышко, раздвинь ножки»…

* * *

Учительница, обращаясь к Вовочке:

— Почему ты спишь во время урока?

— Я не сплю, я просто медленно моргаю.

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:

— Сколько будет два плюс два?

— Восемь!

— А пять плюс пять?

— Пятнадцать!

— А кем у тебя папа работает?

— Банкиром.

— То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.

* * *

Вовочка опоздал на урок. Учитель спрашивает:

— Вовочка, почему ты опоздал.

— Я проспал.

— Ты еще и дома спишь?!

* * *

Вовочку спрашивает друг:

— Ты где учишься?

— Нигде.

— А чем занимаешься?

— Ничем.

— Слушай, это отличное занятие!

— А конкурентов сколько!

* * *

Сидит Вовочка в песочнице и громко рыдает. Сердобольная старушка, проходящая мимо, его и спрашивает:

— Что же это ты, милок, так сильно убиваешься?

— Как же мне не убиваться? Мама у меня — коза, папа — дятел.

— Почему, внучек?

— Папа приходит домой после работы и говорит: «Коза, ужин готов?» А мама ему отвечает: «Готов, дятел». Только дело не в этом…

— А в чем же?

— А кто же тогда я-а-а-а?

* * *

Вовочка-абитуриент поступает в институт. На собеседовании профессор спрашивает его:

— Молодой человек, почему вы решили поступить именно в наш институт?

— Ну что за глупые вопросы, папа?

* * *

Утро. Вовочка, проходя мимо спальни родителей, случайно видит, как они занимаются любовью.

— Что за люди?! И они еще запрещают мне ковыряться в носу!

* * *

Идет урок в школе. Вдруг Вовочка тянет руку. Учительница не выдерживает:

— Ну чего тебе?

— А правда, что все милиционеры маленького роста?

— Вовочка, с чего ты взял?

— А мой папа всегда говорит, что все менты ему до задницы.

* * *

Вовочка после занятий в школе провожает домой Машеньку и несет ей портфель. Когда дошли до дома, Машенька и говорит:

— Давай зайдем ко мне на чай.

— Сейчас, только в аптеку сбегаю.

— Зачем?

— Чего-нибудь к чаю куплю…

* * *

Учительница задает вопрос:

— Ребята, какие вы знаете деньги?

Все наперебой стали отвечать, называя доллары, рубли, йены, марки и т. д. Тут Вовочка и говорит:

— Палки!

— Это что же за деньги такие?

— А вчера наша соседка рассказывала маме, что приобрела шикарную норковую шубу всего за две палки.

* * *

Вовочка спрашивает у папы:

— Пап, а как ловят сумасшедших?

— При помощи косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

* * *

Вовочкина мама хвалится своей подруге:

— У нас Вовочка в первый класс пошел. Не пьет, не курит, девчонок домой не водит. Не то что было в садике.

Пошел как-то маленький Вовочка с папой в баню. Разделись, моются. Вдруг Вовочка поскользнулся и, чтобы не упасть, случайно зацепился за папин детородный орган. Папа, довольный:

— Ну вот, а с матерью бы пошел — в усмерть бы разбился.

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:

— За сколько ты прочитал бы «Войну и мир» Толстого?

— Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю — на тридцати сойдемся!

* * *

Как-то раз пришел Вовочка в парикмахерскую с каким-то мужиком. Вовочку усадили в кресло и начали стричь, а мужик и говорит:

— Пойду ненадолго в магазин сбегаю.

Вовочка час сидит, два сидит, наконец, парикмахер не выдерживает и спрашивает у него:

— А где же твой папа?

— Это не мой папа.

— А кто же это?

— Не знаю. Какой-то мужик подошел ко мне на улице и спрашивает: «Мальчик, хочешь бесплатно постричься?»

* * *

В школе проходит веселое мероприятие по случаю празднования Нового года. Дед Мороз просит детей позвать ту, без которой не обходится ни один Новый год. Вовочка:

— Милиция! Милиция!

В школе дети украшают холл для проведения праздничных мероприятий. Учительница спрашивает класс:

— Дети, какими шариками мы будем украшать зал: синими или зелеными?

Вовочка:

— А давайте нафигачим его красными шариками.

Учительница чуть не подавилась от возмущения и повела Вовочку в кабинет директора. Тот, выслушав монолог учителя, недоуменно отвечает:

— Ну не хотите красными, фигачьте синими и зелеными.

* * *

Вовочка подбегает к папе и жалуется:

— Папа, папа, а почему ребята на улице называют меня «грязный, вонючий клоп?»

— Это потому, что ты не моешься, сынок.

— A-а. А я думал, дразнятся.

* * *

Вовочка подбегает к маме и кричит:

— Мама, там какой-то дядя целует нашу соседку!

Маме стало интересно, и она решила посмотреть, кто же это такой. Побежала смотреть. Вовочка догоняет ее и весело кричит:

— Мам, я пошутил! Это наш папа!

* * *

Идет урок математики. Все ученики решают задачу: «Из пункта А в пункт В выехал поезд, а навстречу ему из пункта В в пункт А выехал другой поезд. Через какое время они встретятся?» Все долго и упорно думают, и вот Вовочка тянет руку.

— Отвечай, Вовочка.

— А они вообще не встретятся!

— Это почему же?

— А не судьба, Марь Иванна, не судьба…

* * *

Звонок с урока. Подходит Вовочка к учительнице и спрашивает:

— Елена Петровна, а сколько вам лет?

— Вовочка, такие вопросы женщинам не задают.

Широко распахнув глаза, Вовочка:

— Неужели так много?!

* * *

Решил Вовочка стать крутым. Первым делом запомнил основные слова, употребляемые крутыми. И вот приходит он в школу. Входит в класс и, увидев у доски училку, присвистнув громко произносит:

— Вот это ножки у нашей телочки.

Учительница (возмущенно):

— Вовочка, что ты себе позволяешь?

А Вовочка отвечает:

— Пока еще я себе ничего не позволил.

* * *

В школьном актовом зале проходит новогодний праздник. Вышла в центр Снегурочка, просит детишек позвать Деда Мороза и громко говорит:

— Дед Мороз, Красный нос, выходи к нам, а то мы уже заждались.

Дети дружно повторяют. Минут пять повторяли, а результата никакого. И вдруг в зал вбегает Вовочка и, размахивая посохом Деда Мороза, кричит:

— Вот и я!

Снегурочка в шоке, а дети смеются, держась за животы. Наконец, оправившись, Снегурочка шепчет:

— Что ты здесь делаешь и куда делся Дед Мороз?

Вовочка громким шепотом отвечает:

— Дедом Морозом буду я, пока пьяный директор посох ищет.

* * *

Сидит Вовочка на трибуне и смотрит матч сезона по футболу. Рядом сидящий мужчина удивляется, почему ребенок здесь один и как ему удалось сюда пройти. Не выдержав, мужик спрашивает:

— Мальчик, как ты здесь оказался, родители поди волнуются?

— Не волнуются, я им сказал, что гулять пошел.

— А как же тебя пропустили?

— Как обычно, по билету.

— А где ты его взял?

— Отец купил.

— А что, твой отец футбол не любит?

— Слишком любит, поэтому я решил выручить его перед мамкой и воспользовался его билетом.

— Какой ты молодец. А где твой отец сейчас?

— Где ему быть? Дома, естественно, билет ищет.

* * *

Урок биологии. Учительница задает Вовочке вопрос:

— Вовочка, скажи, чем страус отличается от аиста?

А Вовочка отвечает:

— Страусы детей не носят.

Решил как-то Вовочка выпендриться перед понравившейся ему девочкой. Залез он на самое высокое дерево и, крикнув имя девочки, прыгнул вниз. И как назло, упал прямо на нее. Лежал, лежал и наконец тихо прошептал:

— Я на солнышке лежу, я на солнышко гляжу…

* * *

Классный руководитель Вовочкиного класса привела ребят в зоопарк. Не успела отвернуться, как Вовочка сбежал. Целый час искали его, никак найти не могут. И тут учительница замечает, что самка кенгуру как-то странно себя ведет. Подошла она поближе, и каково же было ее удивление, когда увидела торчашую голову Вовочки из сумки кенгуру. Широко раскрыв глаза, учительница спрашивает: