Очень старый, но очень богатый еврей Шниперсон женился на молоденькой красивой девушке. Через неделю он приходит к врачу и говорит:

— Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы мой брак не был только платоническим!

Врач тщательно осмотрел его и сказал:

— Увы, вам уже ничего не поможет.

— Но, доктор, а пчелиное молочко?

— Господин Шниперсон, я, конечно же, могу прописать вам пчелиное молочко. Я даже могу сделать так, что вы будете жужжать, но вот жалить — увы, никогда!

* * *

Встречаются два старых еврея и разговаривают:

— Абрам, ты шо такой грустный?

— Вчера от меня ушла Сара.

— Какое горе!

— Конечно же, горе! Вчера ушла, а сегодня вернулась!

* * *

Старый еврей женился на молоденькой русской. Через некоторое время она встречает своих подруг, которые просят ее поделиться впечатлениями:

— Ну как он в постели?

— Ой, девочки! Я, конечно, знала, что евреям делают обрезание, но чтобы так коротко!..

* * *

Встретились два старые еврея:

— Изя, я слышал, шо ты живешь с нашей соседкой Сарой?

— Кто это тебе сказал? Один раз живнул — и уже живу. Ну шо за люди!

* * *

Разговаривают две старые еврейки:

— Сонечка, ты можешь определить по лицу своего мужа, когда он врет, а когда — нет?

— Шо за проблемы, Роза! Если мой муж говорит, значит, он уже врет!

* * *

Сара говорит мужу:

— Изя, выбирай одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!

* * *

Сара и Изя вышли на пенсию и решили поездить по миру. Приехали они в Пизу, пошли взглянуть на знаменитую башню. Изя говорит:

— Смотри, Сара, какая красивая башня!

— Ой, Изя, кто бы говорил!

* * *

Престарелая еврейская пара готовится ко сну. Жена спрашивает:

— Изя, ты калитку закрыл?

— Закрыл.

— А дверь закрыл?

— Закрыл.

— А английский замок запер?

— Запер.

— А засов задвинул?

— Задвинул.

— А цепочку повесил?

— Повесил.

— А шваброй дверь подпер?

— Шваброй, кажется, не подпер.

— Ну вот! Заходи и бери, чего хочешь!

* * *

Разговаривает между собой престарелая еврейская пара:

— Сарочка, ты знаешь, я только что прочел в газете, что «Титаник» потопил айсберг.

— Я таки знала, что обвинят кого-то из наших!

* * *

Встретились две старые еврейки:

— Сарочка, а шо, Абраша умер?

— Да.

— То-то я гляжу, его хоронят…

* * *

Встретились две престарелые еврейские женщины:

— Сарочка, что это у вас в медальоне?

— Прядь волос моего мужа.

— Но ведь ваш муж еще жив!

— Он-то жив, а вот волос давно нет!

* * *

Разговаривают две старушки. Одна говорит:

— У моего мужа какое-то необычное хобби. Все время забываю, как он себя называет.

Выглядывает в окно и кричит на весь двор:

— Вася, ты кто, сифилитик?

— Маня, ну сколько раз тебе говорить: не сифилитик, а филателист.

* * *

Несколько мужчин в возрасте отправились на охоту. Одного из них по возвращении жена спрашивает:

— Ну как охота, удалась?

— Да, впятером мы поймали одного зайца.

— И как же вы его делили?

— А мы его не нашли…

* * *

Послала старуха старика на рыбалку. Сидит старик на речке, рыбу ловит. Вдруг вынимает золотую рыбку. Рыбка — ему:

— Отпусти меня, старче, я исполню три твоих желания.

— А мне не надо ничего, — говорит мужик.

— Ну хочешь квартиру большую?

— Да у меня своя пятикомнатная.

— Ну хочешь машину новую?

— Да у меня «Волга» новая.

— А хочешь, Героем Советского Союза тебя сделаю?

— А вот это мысль, — сказал мужик и посмотрел на свой пиджак, представляя, как на нем будет смотреться звездочка Героя. В общем, согласился мужик. Тут у него в руках появилось по гранате, подняв голову, он увидел, что на него едет немецкий танк, и прокричал:

— Но не посмертно же!

* * *

Встретились два друга-старичка. Один спрашивает другого:

— Куда вы идете, Джон?

— На репетицию. Мы поем вместе с Чарльзом. Через неделю у нас концерт.

— И как часто вы репетируете?

— Каждый день.

— И как успехи?

— Не знаю, мы еще ни разу не репетировали.

— Так что же вы делаете вместо репетиций?

— Играем в покер и пьем шампанское.

— А когда же вы поете?!

— Когда возвращаемся домой.

* * *

Две престарелые англичанки решили поиграть на скачках. Стали договариваться о том, на какую лошадь сделать ставку:

— Дорогая, сколько у вас в гараже автомобилей?

— Три.

— А у меня четыре. Итого семь. Давайте поставим на номер семь.

Так они и сделали. В забеге победила лошадь номер семь. Дамы выиграли много денег и, обрадованные, рассказали мужьям.

Те в свою очередь решили сделать ставки и стали советоваться:

— Джон, сколько раз в неделю вы занимаетесь любовью со своей женой?

— Четыре.

— И я четыре. Давайте поставим на лошадь номер восемь.

Так они и сделали. В забеге победила лошадь номер два.

* * *

Один престарелый англичанин жалуется другому, что он испытывает неприятные чувства, возвращаясь домой, после того как допоздна просидит в клубе:

— Вы даже не можете себе представить, что я только не делаю, для того чтобы не разбудить жену: заглушаю мотор за квартал до нашего дома и толкаю машину руками, тихонько открываю двери, разуваюсь и на цыпочках прохожу в дом, и все равно жена просыпается и мучит меня нравоучениями!

Его собеседник смеется и отвечает:

— А я, напротив, возвращаясь, поднимаю страшный шум.

— Да что вы говорите!

— Да-да! Я сигналю, хлопаю дверьми, включаю свет по всей квартире, врываюсь в спальню и страстно целую жену.

— И что она вам говорит?

— Ничего, она притворяется спящей.

* * *

Встретились два престарелых англичанина. Один спрашивает другого:

— Скажите, Джон, почему вы до сих пор не женились?

— Я бы хотел найти женщину, которая в гостях была бы красавицей, на кухне — хозяйкой, а в постели со мной — львицей.

Через некоторое время они встречаются вновь, и первый говорит:

— Поздравляю, Джон, я слышал, вы наконец женились! Скажите, она подходит всем вашим требованиям?

— Увы, Джордж, все оказалось совсем иначе: в гостях она — львица, на кухне — красавица, а в постели — хозяйка!

* * *

В парке встретились два английских пенсионера. Один из них говорит:

— Знаете, у меня за стеной поселились молодожены, и теперь они всю ночь не дают мне уснуть.

— Такие темпераментные! Как я вам завидую!

— Да нет же, я всю ночь прислушиваюсь — и ничего не слышу!

* * *

Разговаривают две престарелые англичанки:

— Посмотри, дорогая, какие кривые ноги у этого господина!

— Это мой муж!

— А как они ему идут!

* * *

Старый сэр Джон возвращается с охоты. Леди Джейн спрашивает его:

— Сколько зайцев ты убил, дорогой?

— Ни одного, дорогая, но зато я их здорово напугал!

* * *

Старый англичанин с женой смотрит по телевизору концерт оперной музыки.

— У этой певицы прекрасная колоратура!

— Старый распутник! Ты лучше послушай, как она поет!

* * *

Старый лорд Джон сердито отчитывает слугу:

— Кто приказал тебе поставить в мой кабинет эти ужасные цветы?!

— Ваша жена, сэр!

— Какие они чудесные, не правда ли?

* * *

Разгневанная старая леди говорит мужчине, который не уступил ей место в очереди:

— Ну, знаете ли, если бы я была вашей женой, я насыпала бы в ваш утренний кофе яд!

Мужчина отвечает:

— Если бы я был вашим супругом, мадам, я бы с наслаждением выпил этот кофе!

* * *

Разговаривают два старых англичанина.

— Женщины — хуже бандитов, — говорит один из них.

— Но почему? — спрашивает другой.

— Потому что бандиты требуют кошелек или жизнь, а женщины — и то и другое.

* * *

Старый лорд женился на молоденькой девушке. Наступила первая брачная ночь, лорд зовет слугу:

— Джонс, возьмите канделябр и стойте подле кровати.

После выполнения супружеских обязанностей лорд спрашивает жену:

— Ну что вы скажете, дорогая?

— Ну-у-у-у… — неуверенно тянет она.

— Джонс, отдайте канделябр мне и займите мое место.

После завершения процедуры лорд спрашивает жену:

— Как вам теперь?

— О, сэр, это было прекрасно! — восклицает жена.

— Вот видите, Джонс, сколь многое зависит от правильного положения канделябра!

* * *

Престарелый мужчина повстречался с приятелями:

— Почему ты такой грустный?

— Сегодня ночью я видел во сне, что познакомился с очаровательной девушкой.

— И чем же ты недоволен?

— Жена разбудила меня, когда я записывал ее номер телефона.

* * *

Стареющая дама жалуется мужу:

— Ты разлюбил меня, Джон!

— С чего ты взяла?

— Раньше, возвращаясь домой, ты смотрел во все шкафы, а теперь заглядываешь только в холодильник!

* * *

На приеме старая дама подходит к некоему престарелому джентльмену и говорит:

— Добрый вечер, сэр, вы помните меня? Несколько лет назад вы просили меня стать вашей женой.

— Неужели вы это сделали?

* * *

Уже немолодой лорд завтракает в своем замке со своей супругой. Жена говорит:

— Дорогой, в свете ходят слухи…

— Это проблемы света.

— Да, но слухи говорят, что у леди Евы есть любовник…

— Это проблемы леди Евы.

— Да, но говорят, что муж леди Камиллы поклялся убить любовника жены…

— Это проблемы ее мужа.

— Но говорят, что любовник леди Евы — вы…

— Это мои проблемы.

— А что прикажете делать мне?

— Это ваши проблемы.

* * *

Престарелая леди наняла частного детектива и сказала ему:

— Я хочу, чтобы вы постоянно следили за моим мужем и за этой девицей. Вы должны сообщить мне, что же она в нем нашла.

* * *

Встретились две англичанки в возрасте. Одна, чтобы позлить другую, спрашивает:

— Дорогая, говорят, что у твоего мужа завелась любовница?!

— Видишь ли, дорогая, наше материальное положение таково, что мы можем себе это позволить.

* * *

Престарелый господин собирается жениться на юной и прелестной мадемуазель. Однажды, вернувшись от нее и предвкушая близкое блаженство, он спросил своего друга:

— Как вы считаете, будет ли мое счастье полным?

— Это зависит от определенных обстоятельств.

— От каких именно?

— От того, кто станет первым любовником вашей жены.

* * *

Старый лорд умирает и просит свою молодую жену:

— Дорогая, не выходите замуж за нашего соседа! Ведь он много лет мучил нас судебными тяжбами!

— Хорошо, хорошо! Я уже обещала другому!

* * *

Приезжает престарелый муж из командировки, а на кровати рядом с женой — негр.

— Таня! Что это такое?

— Не видишь? Гуманитарная помощь!

* * *

Две старушки-фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:

— Совсем как у моего мужа.

— Вот это да! Такой большой? — завистливо спросила подруга.

— Нет, — ответила женщина. — Такой же грязный.

* * *

Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:

— Ну, помоги мне ручками.

— Я уже устала.

— Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?

* * *

Встретились два мужика солидного возраста. Один мужик другому жалуется:

— Я вот уже десять лет как импотент.

— А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!

* * *

Разговаривают три старичка. Один говорит:

— Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные.

— А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно.

— А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.

— Это еще почему?

— А они каждый раз думают, что это — последний, и чего только не вытворяют.

* * *

Знаменитый кинорежиссер преклонного возраста разговаривает с молоденькой актрисой:

— Деточка, если будешь выполнять все мои требования на съемках, через год я обещаю тебе Оскара.

— А если это будет девочка?

* * *

Привозят старичка в травмпункт. Доктор осмотрел его и спрашивает:

— Фамилия?

— Иванов.

— Женат?

— Да нет, это я под машину попал!

* * *

Старичок приходит к врачу и говорит:

— Знаете, доктор, у меня есть две проблемы.

— Расскажите по порядку.

— Первая — я по десять раз в день имею жену, двадцать раз — любовницу и никак не могу успокоиться.

— Да…Это действительно проблема. Ну а вторая?

— Видите ли, доктор, я большой обманщик…

* * *

Собрались как-то на юг женщины 20, 30, 40, 50 и 60 лет. Через несколько дней их мужья получили телеграммы следующего содержания:

Муж 20-летней: «По-моему, изменила. Вернусь — все объясню».

Муж 30-летней: «Постоянно изменяю. Возможно, останусь».

Муж 40-летней: «Платят исправно, «Волга» обеспечена».

Муж 50-летней: «Пытаюсь изменить. Возможности ограничены».

Муж 60-летней: «Прошу изнасиловать. Варианты отпадают».

* * *

Престарелая, умудренная опытом дама переспала с молодым мужиком и спрашивает у него:

— Вы случайно не врач?

— Да, врач.

— А случайно не анестезиолог?

— Да. А как ты догадалась?

— Да вот ничего не почувствовала.

* * *

Старый гинеколог-профи решил на старости лет профессию сменить. Ну, заглядывает в трудовую книжку, смотри-ка, лет 25 назад работал автомехаником. Приходит в автосервис и говорит:

— Хочу устроиться механиком.

Ему отвечают:

— Необходимо сдать экзамен — разобрать и собрать двигатель у машины.

Старик все сделал и ушел. Приходит на следующий день и спрашивает:

— Ну что, сдал?

— Сдали! Да еще и на «5»!

— Как так, я же 25 лет не копался в движках?

— Ну не знаем! Но вы сумели разобрать и собрать двигатель через выхлопную трубу!

* * *

Приходит на прием к врачу старуха. Врач ее спрашивает:

— На что (раздается свист) жалуетесь?

— Да вот (пук), когда (пук) я (пук) говорю (пук), то одновременно пукаю.

— Да… А я вот (свист), когда (свист) говорю (свист), то всегда (свист) свищу.

— Эй!!! (пук), воровка!!! (пук). Отдай свисток!!!

* * *

Приехал пенсионер с курорта и жалуется своим друзьям:

— Вы представляете, сначала у меня было увлечение, затем — влечение, и наконец, — лечение.

* * *

Приходит бабка к врачу и говорит:

— Доктор, меня все раздражает.

— Что, совсем все?

— Да.

— А вы в театр пробовали ходить?

— Да пробовала, актеры чего-то бегают, кричат. Раздражает!

— А у моря бывали?

— Да была. Все голыми крутятся. Раздражает!

— Ну а секс пробовали?

— Нет.

Он ее заводит за ширму. Проходит несколько минут, и оттуда раздается ее голос:

— Доктор, вы определитесь, вперед или назад, а то это ваше туда-сюда меня раздражает!!!

* * *

Доктор спрашивает даму преклонного возраста:

— Вы страдаете половыми извращениями?

Пациентка отвечает:

— Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

* * *

— Почему пожилые люди любят играть в шахматы?

— Это единственная возможность подержаться за чужие фигуры.

* * *

Муж с женой преклонного возраста приехали в столицу и пошли посмотреть показ мод. Идут шикарные манекенщицы, модели, демонстрируют бикини. Жена говорит мужу:

— Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял? Слушай, мы с тобой двадцать лет женаты, ты что, никогда живьем женских ног или груди не видал?

Муж отвечает:

— Тихо! Не мешай! Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю.

* * *

Внук спрашивает с завистью деда, который гуляет с молодыми девками:

— Дед, и чего они в тебе, старом, находят?

— А хрен их знает, — сказал дед, облизывая седые брови языком.

* * *

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит — собачки любовью занимаются — и спрашивает у дедушки:

— Дедушка, а чем они занимаются?

— Ну, понимаешь ли, внученька, одна собачка сломала ножку, а вторая, такая добрая и отзывчивая, взяла ее на спинку и тащит домой.

Внучка смотрела-смотрела и говорит:

— Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда все имеют?

* * *

Мужчина преклонного возраста приходит к доктору и жалуется, что последние 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства, и говорит:

— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.

Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент в совершеннейшем восторге говорит:

— Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло!

Доктор обрадованно отвечает:

— Я плохого не посоветую!

— Действительно, доктор, жена у вас — великолепная!

* * *

Приходит старичок к врачу.

— Ну что, в чем дело? — спрашивает врач.

Мужик снимает штаны, трусы и вываливает громаднейший член прямо на стол врачу. Стол чуть не рухнул от этой трубы. Врач в полном шоке, выпячивает глаза и спрашивает:

— Жалуемся?!

Мужик отвечает:

— Да нет, хвастаемся!

* * *

Бабушка заканчивает страшную сказку:

— …И отобрали у мышки норушку, а у Ваньки — встаньку…

* * *

На нудистском пляже парень подходит к старушке и спрашивает:

— Бабушка, могу поиграться с твоими сиськами?

— Можешь, можешь. Но далеко с ними не уходи.

* * *

Молодой еврей спрашивает старого:

— Какой месяц наилучший для женитьбы?

— Мартобрь.

— Но такого месяца нет…

— Вот именно!

* * *

Старичок стоит, стирает свои трусы и причитает:

— Эх, никому на этом свете верить нельзя. Никому. Даже себе, ведь только пукнуть хотел!

* * *

Пожилого еврея спрашивают:

— Скажите, можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?

— Нет. В лотерее у тебя есть хоть какой-то шанс.

* * *

Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет:

— Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!!

Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и говорит:

— Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает…

* * *

Одна старая еврейка звонит подруге и, рыдая, говорит:

— Знаешь, Сарочка, уже полночь, а Изя вся еще не пришел! Может, он завел молодую любовницу?

— Ну зачем же сразу о плохом думать? Может, он просто попал под автомобиль?

* * *

Встречаются два еврея. Один другому говорит:

— Ах, Изя, если бы вы знали, как это тяжело — потерять жену!

— Знаю, знаю, практически невозможно.

* * *

Старичок-еврей заболел. Жена говорит:

— Изя, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправиться!

* * *

Старая еврейка встала с постели, подошла к зеркалу и стала смотреть на себя. Муж из постели говорит:

— Сарочка, покажи-ка мне свою грудь.

— На, смотри, — сказала жена и перекинула грудь через плечи.

* * *

Абрам и Сара вышли на пенсию и поехали в лес, побыть наедине с природой. Абрам говорит:

— Сара, какая ты сегодня темпераментная, ну прямо как в молодости!

— Тебя бы положить голой задницей на муравейник — ты бы и не такое вытворял!

* * *

Встречаются два престарелых еврея. Один другому говорит:

— Здравствуйте, Изя, я слышал, что ваша жена умерла, примите мои соболезнования.

— Не жена, а теща.

— Ну что ж, тоже неплохо.

* * *

Встречаются два старых еврея. Один говорит другому:

— Знаешь, Изя, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная…

— Абраша, неужели твои дела так плохи, что ты решил продать свою жену?

* * *

Престарелый Изя говорит утром Саре:

— Сарочка, я как побреюсь, так и чувствую себя двадцатилетним!

Сара отвечает:

— А почему бы тебе не делать это перед сном?

* * *

Идет свадьба. Полный дом гостей, все веселые и пьяные. Пьют за здоровье молодоженов. Вдруг раздается звонок в дверь. Жених, радостный, выбегает открывать… и видит четырех мужиков с гробом. Мужики, не говоря ни слова, отодвигают жениха, проходят внутрь, заходят в комнату, обходят вокруг праздничного стола и выходят из квартиры. За ними бежит перепуганный жених, схватившись за сердце. Он кричит заплетающимся языком:

— Позвольте! Подождите! В чем, собственно, дело? По какому праву?!

— Не нервничай, мужик… Просто развернуться надо было — на лестничной клетке слишком узко…

* * *

Встретились два престарелых еврея, один другого спрашивает:

— Скажите, Изя, вот вы такой видный мужчина, почему же вы до сих пор не женаты?

— Видите ли, каждый раз, когда я встречаю женщину, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа!

* * *

В одном из своих докладов лектор заявил, что конец мира, по-видимому, настанет через семь миллиардов лет.

— Через сколько, через сколько? — послышался испуганный голос из аудитории.

— Через семь миллиардов лет, — повторил лектор.

— Фу-ты, — облегченно промолвил тот же голос, — а мне почему-то послышалось, что через семь миллионов.

* * *

Деревенский мужик первый раз едет в город. И спрашивает у сельчан-мужиков, дескать, слышал, что в городе бабу можно легко снять, а как? Мужики говорят: подходишь к первой понравившейся и делаешь ей предложение, и все ОК! Мужик приехал в город, увидал бабенку симпатичную, ну и, как советовали, делает ей предложение… Бабенка говорит:

— Пойдем домой ко мне.

Приводит его домой, заводит в комнату, говорит:

— Раздевайся и жди — я сейчас.

Мужик разделся, ждет; вдруг открывается дверь, заходит эта бабенка, с ней пара детей.

Немая сцена…

Баба говорит:

— Смотрите, дети, будете плохо есть — будете такие же худые, как этот дядя!

* * *

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже три месяца. Приходит к нему начальник и говорит:

— Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?

— А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь…

* * *

Идет поддатый мужик по рельсам. Сзади свисток. Он не реагирует — ну, свистят, мало ли. А поезд ему как даст! Ладно, отлежал в больничке, сидит с другом, водочки достали. Тут на плите чайник свистнул. Мужик вскочил, чайник сшиб, давай ногами топтать. Друг ему:

— Ты че, вещь все же.

А тот:

— Не-е, ты не понимаешь. Вот ЭТИХ — надо давить, пока они маленькие.

* * *

Холодная, дождливая, темная осенняя ночь. Дует промозглый ветер. По лужам бредет человек, продрогший до костей. Плащ мокрой тряпкой облепил его тело, поля шляпы опустились вниз, вода хлюпает в ботинках, зубы стучат так, что чуть не прокусывают трясущиеся синие губы. Человек подходит к памятнику П.И.Чайковскому, останавливается, трясет руками над воображаемыми клавишами и говорит со злобным ехидством:

— Ля-ля, ля-ля, у-у-у, сука!

* * *

Мужики сидят на рыбалке. А один сидит без шапки. Его спрашивают:

— Ты что без шапки-то?

А он говорит:

— Да понимаешь, вчера мужики выпить позвали, а я не услышал.

* * *

Сын спрашивает отца:

— Папа, на столе одеколон стоял, ты не видел?

— Если бы не видел, то он бы стоял!

* * *

Несет мужик в сумке несколько десятков яиц и в кармане бутылку водки. Подходит уже к своей квартире — и неожиданно одно яйцо вываливается из сумки и падает. Но не разбивается. Мужик наклоняется, осторожно поднимает яйцо, но в это время из кармана выпадает бутылка и разбивается вдребезги. Мужик бросает сумку, яростно топчет ее ногами и орет:

— Да на кой нужны мне эти яйца!..

* * *

Важнейший вопрос в кругу друзей:

— Мужики! Ну что, пить будем или вечер безвозвратно пропал?

* * *

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

* * *

— Повторение — мать учения! — сказал отец сыну и налил еще сто граммов.

* * *

Похоронная процессия. Из подворотни вываливается пьяный и, увидев идущего печального мужчину, орет на всю улицу:

— Коля, е-мое! Сколько лет, твою маму! Лет двадцать, е-мое, не виделись! Как житуха?

Тот, со слезой в голосе:

— Понимаешь, у меня жена умерла…

— Коля, е-мое, так ты женился!..

* * *

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

* * *

— А литр пива — это много?

— Смотря который он…

* * *

Два мужика вывалились из кабака прямо в лужу. Барахтаются в грязи и разговаривают:

— Серега, пойдем обратно в кабак и вмажем еще по сто!

— Пойдем, вмажем… Если встанем, конечно…

— А если не встанем?

— Не встанем — тогда пойдем домой…

* * *

Подходит грязный, оборванный, вонючий бомж к мужчине:

— Дай бабок, мил человек!

А мужчина — ему:

— Так пробухаешь небось?

— Да нет, не пью я!

— Значит, прокуришь!

— Да не курю я!

— Слышь, давай-ка ко мне домой сходим. Я покажу тебя жене как наглядное пособие, что случается с теми, кто не бухает и не курит!

* * *

Отец посылает своего сына:

— Сходи за бутылкой.

— Давай деньги.

— За деньги и дурак сможет.

Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет:

— Так в ней ничего нет!

— А полную и дурак выпьет.

* * *

— Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему…

— А мне плевать!

* * *

Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:

— Нам педераст… — поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. — Нам педерастит… — опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает: — Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

* * *

Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет.

— Что-то ты сегодня расстроен?

— Да вчера Вася сильно перебрал.

— Ну?

— Я его домой отнес.

— Ну?

— К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.

— Ну?

— А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!

* * *

— Может ли быть так, что четыре девятых больше четырех третьих?

— Может, если это — пиво «Балтика».

* * *

Пьяный парень подваливает на дискотеке к двум подругам:

— Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?..

* * *

В колхозе идет отчетно-перевыборное собрание. Старый председатель отчитывается. На пост председателя районное начальство привезло нового человека. Тому ужас как не хотелось на эту должность: покидать нужно будет райцентр, благоустроенную квартиру… Ну и он, значит, решает сыграть на чувствах колхозников и говорит:

— Граждане уважаемые, я ведь могу и не справиться с этой работой!

Мужики и бабы, дружно:

— Поможем, поможем!!!

Кандидат на пост председателя приводит другой довод:

— Граждане уважаемые, я ведь выпиваю, бывает, даже в запой ухожу! Могу ведь и колхоз пропить!

Мужики, дружно:

— Поможем, поможем!

* * *

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем грести дерьмо большой лопатой.

* * *

Сахар и соль — белая смерть! Лес и водка — зеленые друзья!!!

* * *

Мужчина интересуется у продавца пивного ларька:

— Сколько пива вы завозите в день?

— Сто литров.

— И все продаете за день?

— Нет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.

* * *

Кто как напивается.

Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в дерьмо. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. А астрофизик — до звезд из глаз.

Зато красиво…

* * *

Винно-водочный отдел: двое ребят с красными носами рвутся к окошку, которое вот-вот закроется. Один расталкивает руками всех, а второй за ним идет. И вот только первый подошел к окну, как окошко закрывается. Тогда он разворачивается и с размаха бьет своего товарища по морде. А тот ему говорит:

— Ты что делаешь?

А он:

— А что ж еще делать, а!

* * *

Негр стоит пьяный в дупель, дерево обнял и бормочет:

— Охх, на родину хочу…

Русский подходит:

— Ну че, подсадить?

* * *

— Что случилось с вашим дедом?

— Спиртное довело его до могилы.

— Белая горячка доконала?

— Нет, взорвался самогонный аппарат.

* * *

Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке, надетой задом наперед. Идет и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:

— Ну, когда уже эти камыши закончатся?

* * *

Сидит мужик один дома на кухне и думает: «Ну что за жизнь пошла: с работы уволили, жена бросила, денег нет; что ли, повеситься???» Берет веревку, мыло, табуретку и сооружает себе виселицу. Просовывает голову в петлю. Тут он вспоминает, что в холодильнике осталась одна бутылка водки. «Эх, выпью напоследок 100 грамм, не пропадать же…» Откупоривает и выпивает. Идет опять вешаться. Засовывает голову в петлю и опять думает: «Блин, а водка классная, надо еще выпить». Выпивает еще. Уже есть приход. Идет опять вешаться. Опять мысли: «Черт, я сейчас повешусь, а эту водку потом на моих похоронах выпьют. Надо ее допить». Допивает. Повеселел и думает: «Ну вот и вешаться не надо, и жизнь вроде налаживается…»

* * *

Мужик купил пива и воблу. Напился пива, а таранку по ошибке вместо кармана в ширинку положил. Пошел отлить в туалет. Достает член, а на него глаз смотрит. Он его переворачивает, а там опять глаз. Ну он и говорит:

— Ну что, писать будем или глазки строить?

* * *

Стоит пьяный мужик, облокотился одной рукой о стену, другой рукой член держит, писает, одним словом, и говорит своему члену:

— Ну вот видишь, я же стою, если тебе надо!

* * *

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:

— Может быть, вы на меня еще ляжете?

— Ну-ну… Размечталась!

* * *

Мужик звонит в пожарную охрану:

— Это пожарная?

— Да…

— Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая… а не цепляет…

— Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили.

Бросают трубку. Он опять звонит:

— Да, а в этом году посадил — такая маленькая выросла, а так прет — ужас, крышу уносит…

— Да говорю же вам — это пожарная охрана, вы ошиблись номером…

Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:

— Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите…

* * *

Трое купили две бутылки водки. В комнате, где решено было выпить, оказалось только два стакана, и приятели попросили хозяина принести еще один. Тот призадумался: а вдруг, пока он будет искать стакан на кухне, приятели успеют отпить из бутылки без него… Он быстро выходит и тут же, не успев притворить за собой дверь, возвращается. Собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно качают головами, держа пустые бутылки:

— Ну, Федя, тебя только за смертью посылать!

* * *

Пьяный, держась за забор и перебирая руками, медленно идет. На пути ему встречается другой пьяный, который лежит под забором.

— Как тебе не стыдно! — набрасывается на него первый. — Разлегся здесь, как свинья. Мне стыдно за тебя!

— Иди, иди, демагог! Я посмотрю, что ты будешь делать, когда кончится забор!

* * *

Сидит мужик за столом и пьет водку. А на столе, возле мужика — клетка с попугаем. Попугай:

— Дай и мне!

Мужик наливает пять капель.

— Мало! Дай стопку!

— Дам! Но если завтра попросишь опохмелиться, я тебе крылья оторву!

— Вась, ни за что не буду! А если попрошу — режь мне крылья!

Ну, мужик ему налил, выпили. Утром мужик опохмеляется, попугай долго и жалобно смотрит на него из клетки. Наконец не выдержал:

— Вась, а я подумал: а на хрена мне крылья? Все равно в клетке сижу…

* * *

В автобусе подвыпивший мужчина долго ищет в карманах мелочь. Наконец достает рубль, который тут же выскальзывает у него из рук. Мужчина резко нагибается, чтобы поднять его, и… издает неприличный звук. Смущенно улыбаясь, он громко говорит на весь автобус:

— Нервы — ни к черту!

* * *

Мужчина просыпается после сильной попойки и обнаруживает у себя в постели женщину:

— Ты кто?

— Маня.

— А сколько тебе лет?

— А сколько ты дашь?

— Да ну, люди столько не живут…

* * *

— Хочешь выпить?

— Конечно… А почему у твоего напитка такой специфический запах?

— Не знаю…

— А я не отравлюсь?

— Вот это я и хотел узнать…

* * *

Встречаются три алкаша. Один говорит:

— Все, я пить бросил. Руки трясутся — не могу. Наливаю стакан, а до рта донести не могу — все выплескивается.

Второй говорит:

— Я тоже бросил. Руки трясутся — спасу нет. Тут хотел опохмелиться, так стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать.

Третий говорит:

— Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить.

— А как же у тебя руки трясутся?

— Да вот, намедни пошел пописать — так пока писал, два раза кончил.

* * *

Одна женщина искала себе непьющего мужа. Вроде бы нашла одного. Спрашивает:

— Вы пьете?

— Да нет. Только по праздникам и после бани.

Понравился он ей. Поженились. Сразу после свадьбы он ее спрашивает:

— Какой у нас сегодня праздник?

— Да вроде никакого.

— Ну тогда устроим банный день!

* * *

Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант:

— Что будете заказывать?

— Ведро водки и автоответчик.

— А автоответчик-то зачем?

— А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!

* * *

— Почему бог создал алкоголь?

— Чтобы страшные женщины тоже смогли с кем-нибудь переспать.

* * *

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Ну, коллектив видит — человек больной, сбегали за водкой, взяли закусочки. Говорят:

— Открывай, наливай.

Он:

— Не могу — разолью.

Они:

— Тогда колбаски порежь.

Он:

— Не могу — пальцы порежу.

Они:

— А что ж ты вообще можешь?

Он:

— Посолить.

* * *

Два приятеля возвращаются домой в изрядном подпитии. Один спрашивает:

— Ты меня видишь?

— Не-е… А ты меня?

— Тоже не-е…

— Очень жаль, я ведь жене обещал прийти домой засветло…

* * *

Разговор у пивной:

— Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…

— Что, здоровье слабое стало?

— Не, морда дальше середины не пролазит!..

* * *

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести — хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати — вынуждены писать сидя.

* * *

Пьяница возвращается домой. Упал в лужу, к нему подбегает собака и начинает лизать его.

— И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

* * *

Поддатый мужчина заходит с бутылкой в автобус и садится. Кондуктор:

— Мужчина, а за проезд?!

— О! — Выпивает. — За проезд!

* * *

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:

— Какие плечи, какие бедра, а ноги… где ноги?! Тьфу, опять гитару подсунули!

* * *

В понедельник утром прибегает мужик в жэк, забегает к начальнику без очереди и кричит:

— Помогите, люди добрые, спасите…

Начальник жэка:

— Что случилось?

— Да понимаете, поселились у меня сверху «новые русские» и каждый день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка… и все это у меня в квартире стекает по стенам!

— ?!

— Я Ж НЕ ПРОСЫХАЮ…

* * *

— За что двойку получил, сынок?

— За Бастилию, папаша!

— А че это?

— Крепость такая!

— Сколько градусов?

— Не знаю, штурмом брали!

— Значит, крепкая, зараза!..

* * *

Автобус. Стоит алкаш, качается, одной рукой уцепившись за поручень. На остановке заходит второй, такой же синюшный, и интересуется у первого:

— Какой это автобус, друг?

Тот качается и молчит. Вошедший не отстает:

— Друг, слышь, какой это автобус?

Молчание. Вошедший толкает первого в плечо и в самое ухо тому орет:

— Я спрашиваю, какой это автобус?!

Первый, злющим взглядом буравя второго и икая, выдавливает:

— Ик-карус!..

* * *

Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.

* * *

Двое с похмелья пьют чай. Диалог:

— Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!

— Почему?

— Откуда я знаю? Что я тебе, философ?

* * *

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, по сторонам не смотрит. Тут к нему сзади пьяный мужик с вилами подбегает и пыряет вилами в зад. Интеллигент, естественно, орет:

— Ой-ой-ой!!! А-а-а-а!!!

А пьяный — ему:

— А ты как думал!..

* * *

Пьяный лежит на мостовой, уткнувшись лицом в решетку водостока, и кричит:

— Эй! Когда же, наконец, передачу принесут?

* * *

Два программиста, в дупель пьяные, из кабака выходят, один другому говорит:

— Ну что, включай автопилот.

— А у меня его нету.

— Тогда включай эмулятор автопилота.

* * *

Учительница объясняет детям понятие «ряд». Затем просит дать объединяющие слова к нескольким рядам существительных:

— Понедельник, вторник, среда, четверг?

— Дни недели.

«Жигули», «Мерседес», «Запорожец»?

— Машина.

— Смирнов, Петров?

— Водка.

* * *

Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

* * *

Жена — мужу:

— Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!

— И ты, наивная, веришь этим сплетням?!

* * *

— Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке?

— Следы талька для ног на ушах.

* * *

Один муж написал домой письмо из командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»

* * *

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает, как жизнь, как муж.

— Да вот, он все время поздно домой возвращается.

— И чем он это объясняет?

— Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает…

— А ты что в ответ?

— А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю…

* * *

— Ты любишь своего мужа?

— Конечно! Я вообще люблю мужчин!

* * *

Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?» Когда приходит поздно: «Что бы сочинить?»

* * *

Жена и любовник в постели. Стук. Жена:

— Спасайся, это муж!

— Спокойно, он не пройдет!

Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.

— Я же говорил, что не пройдет в дверь — рога помешают.

* * *

Молодая женщина с тревогой говорит подруге:

— Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.

— Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! — замечает подруга.

* * *

Встречаются два друга:

— Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?

— Конечно, есть! Поедем без жен.

* * *

Муж входит в спальню и видит свою жену с соседом.

— Боже мой! — говорит жена. — Это же хамство — врываться в чужую квартиру! Ведь мы живем этажом ниже!

* * *

Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.

— А я-то думаю, — с ухмылкой говорит он, — кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!

* * *

Женщина говорит любовнику:

— Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!

* * *

— Просто не знаю, что и делать, — говорит рыбак. — Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.

— Больше не поедешь на рыбалку?

— Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.

* * *

Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она на девятом этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница:

— Залезай в шкаф!

— Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами…

* * *

— Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?

— Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.

* * *

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:

— Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай разыграем ее в карты.

— Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.

* * *

Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.

— А что это такое? — спрашивает жена.

— Кожно-венерический диспансер.

— Ну ты даешь!

— Это ты даешь, а я лечусь!

* * *

— Как ты можешь так изменять своему мужу?

— А что, ты знаешь другой способ?

* * *

— Если я буду вынужден задержаться в командировке, — говорит муж жене, — и не вернусь к встрече Нового года, я пошлю тебе телеграмму.

— Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!

* * *

Дама рассказывает подруге:

— С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью…

— С кем он тебе изменяет?

— Нет. Я не представляю, как это у него получается.

* * *

Муж, отвечая по телефону:

— Я не знаю, позвоните в бюро погоды!

Хорошенькая молодая жена:

— Кто это?

— Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

* * *

Мужик звонит жене домой:

— У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!

* * *

— Какого черта вы здесь делаете???

— Жду поезда…

— Какого поезда вы ждете в моем шкафу???

— Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.

* * *

Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется. Муж заходит в дом и говорит:

— Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?

А жена:

— Как в огороде?!

Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.

* * *

Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога говорит:

— Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!

— Любимый, на кухне пельмени, положи себе.

Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через некоторое время слышен дикий возглас. Жена:

— Что произошло, дорогой?

— Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня на х… посылают!

* * *

Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика.

— Ты кто?

— Любовник.

— А где жена?

— Жена в шкаф спряталась.

* * *

— Послушайте! — говорит бармен посетителю. — Вам что, плохо?

— Да, — отвечает мужчина грустно. — Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.

— Вам повезло, — замечает бармен. — С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

* * *

— Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем — без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

* * *

Возвращается муж из командировки. Входит в квартиру и видит: жена со шкафом обнимается, а у стены голый мужик стоит.

— Жена! Кто это?

— Это? Это шкаф.

— Нет, вот это кто? — и на мужика показывает.

— Это муж.

— А я тогда кто?

— А ты жена.

— А ты кто?

— Я — любовник.

— А почему ты со шкафом обнимаешься?

— Потому что муж из командировки приехал.

* * *

Возвращается муж из командировки. Встречает дома жену с любовником. Любовник отмечает мужу командировку. Жена выдает любовнику командировочные и билет. Любовник едет в командировку.

* * *

— Какой у вас элегантный костюм!

— Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока — вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!

* * *

Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:

— Прячься скорее в командировку!

А муж говорит:

— Давай билет.

* * *

Одна дама печально сообщает другой:

— Как только по телевизору стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И кончилось это тем, что он удрал из дому с какой-то мартышкой…

* * *

— Что ты такой кислый?

— Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.

— Да, плохи твои дела.

— Еще бы, мне ее будет так недоставать.

* * *

Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?

Англичанин (холодно): «Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом!»

Француз: «Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не вовремя!»

Русский: «Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!»

* * *

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:

— У вас что, потолки высокие?

— Нет, сосед.

* * *

Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет.

— Тебе с коньяком? — спрашивает жена мужа.

— Нет, с лимоном, — отвечает муж, — я не хочу, чтобы жена бизнесмена осталась вдовой.

Бизнесмен выкладывает «лимон» и уходит.

* * *

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка.

— Пан Ковальский дома?

— Муж на работе, — отвечает жена.

— Я только хотела вернуть ему платочек, — говорит девушка. — Он подвозил меня и одолжил его мне.

— Вы были простужены? — спрашивает жена.

— Нет, просто я потом немного поплакала.

* * *

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:

— Что вы от меня хотите?

— Не ходите к моей жене!

— Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками.

* * *

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:

— Дорогой, мне пора рожать!

— Как?! Ведь мы только три месяца как…

— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а трижды три — девять!

Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:

— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!

— Как?

— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка, вот и черный мальчик.

Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:

— Представляешь, отец, трижды три и черная кошка…

Отец орет:

— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

* * *

В больнице, на операционном столе умирает бабка… И кажется ей, что летит она по белому тоннелю, а в конце этого тоннеля — яркий свет светит, а вокруг нее ангельское пение раздается. Летит она, летит и наконец очутилась перед господом богом. А тот посмотрел на нее и говорит:

— Не бойся, бабуся, всю жизнь вела ты праведную жизнь, и за твои такие заслуги хочу я тебе награду дать: ты сейчас еще не умрешь, врачи тебя сейчас спасут — и ты проживешь еще сорок лет…

Очухалась бабка и видит: в самом деле, врачи ее спасли — и она живая. «Вот, — думает, — классно: сорок лет еще проживу, надо же себя в порядок привести». И тут же, не выходя из больницы, заодно уже себе пластическую операцию сделала, подтяжки, грудь увеличила, зубы вставила — впереди-то сорок лет еще, можно и замуж выйти, и вообще все такое…

Короче, выписалась старая из больницы, улицу переходит, а на нее грузовик… И насмерть… Опять летит она по тоннелю — и к господу богу.

— Что ж ты меня обманул? — она ему. — Сказал, что сорок лет еще, я столько денег потратила!

А он ей:

— А, да это ты! Извини, я тебя сразу не узнал.

* * *

Едет по дороге «Запорожец», дедок старенький за рулем. Едет, по сторонам поглядывает — хорошо, весна кругом… И тут дедка обгоняет «шестисотый» «мерин». Подрезал «запор» и, как водится, ради шутки резко затормозил. Ну, дед со всей дури врезается в «мерс». Оттуда вылез крутой такой мордоворот, подваливает к «запору» и говорит деду:

— Короче, старикан, ты попал, вовек теперь не расплатишься! Ты нам квартиру должен, бабок немерено, и т. д. и т. п.

Дед отвечает:

— Нету у меня квартиры и денег тоже нет. Дай мне, милок, твою трубу — я сыну позвоню, он привезет денег.

Через некоторое время подкатывают четыре джипа, из каждого вываливаются по четыре амбала, подходят к деду. Самый здоровый амбал ласково так обнимает дедуську за плечи — и еще более ласково говорит:

— Ну рассказывай, папаня, кто здесь задним ходом парковаться не умеет…

* * *

Однажды мама торопилась на работу в свою аптеку и забыла дома сумочку. Звонит домой и просит, чтобы Вовочка ей сумочку на работу принес. Ну, заходит Вовочка к маме на работу, а той надо срочно к начальству. Она сынку и говорит:

— Я отлучусь на пять минут, а ты за прилавком постой. Посетителей сейчас мало, а если кто придет, прочитаешь по этикетке и выдашь нужное лекарство.

Короче, Вовочка встает за прилавок и ждет посетителей. Через двадцать минут возвращается мама:

— Ну как ты тут? Кто-то приходил?

— Угу, трех принял. У первого кашель.

— Что ты ему дал?

— Слабительное…

— Идиот! Что с ним? Где он?

— Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!

— А второй?

— Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. Он на костылях до двери дошел, потом костыли бросил — побежал куда-то.

— Ну а третий?

— Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как… Пусть попробуют детей заиметь!

* * *

Старенький дедок заходит в аптеку:

— У вас есть в продаже свечи от геморроя?

— Есть.

— А подсвечники для них?

* * *

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок несколько презервативов и орет на продавщицу:

— Забирайте свой товар.

— А в чем дело?

— Они рвутся!

Старичок из очереди:

— А еще мнутся и гнутся…

* * *

Стоит в аптеке перед прилавком старенькая бабуся и с пристрастием допрашивает продавщицу:

— Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?

— Да, я окончила медицинское училище.

— Давно?

— Пятнадцать лет назад.

— Гм, надеюсь, вы хорошо учились?

— Да.

— Вы учились в провинции или в Москве?

— В Москве.

— Ну хорошо, — наконец удовлетворенно кивает бабка, — вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

* * *

В аптеку, еле передвигая ноги, заходит старенький трясущийся дедок и говорит:

— Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.

— Так что, он вам не помог?

— Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?

* * *

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую студентку-практикантку, которая держала за запястья обе руки больного.

— Двумя руками пульс не проверяют, голубушка, и чему вас только учили, — назидательно заметил врач.

— Да я не пульс его проверяю, доктор, — смутившись, ответила девушка, — я сдерживаю его импульс!

* * *

Дедок лежит в палате. Обход, в палату заходит главврач, и у каждого больного, как полагается, спрашивает, как дела, ну там, всем ли больной доволен и т. д. Дошла очередь до деда, вот он и просит врача:

— Переведите меня в другое отделение.

— А в чем дело, что вас в этом отделении не устраивает?

— В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

* * *

Главврач клиники спрашивает у начинающего врача:

— Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?

— Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

* * *

Главврач говорит студенту-практиканту:

— Иванов, иди в пятую палату и сделай больному укол.

Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.

— А ты куда? — спрашивает доктор.

— У нас узкая специализация: он знает, как делать уколы, а я знаю, куда колоть.

* * *

В военном училище прапор объясняет курсантам:

— Запомните главное правило курсанта: если предмет движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его!

* * *

Два выпускника мореходки, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:

— Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!

— Прибавить оборотов!

— Товарищ лейтенант, проплавим подшипник — все под суд пойдем…

— Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.

Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.

— Товарищ лейтенант, в машине проблема — греется главный упорный подшипник правого дизеля.

— И немудрено: второй час по суше идем…

* * *

Кадет-грузин на вахте. Капитан спрашивает:

— Сколько у нас на румбе?

— Адын я на румбе!

— Идиот, какой курс?

— Пятый курс, бакинский мореходка!

* * *

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого «морского волка», старого капитана в отставке, что нужно брать с собой в море.

— Главное, что нужно в море, — это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.

Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Дед подумал и говорит:

— Нет, внучок, этого будет маловато. Сходи и еще купи.

Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Опять деду «отчитывается», а дед свое — опять этого мало, нужно по крайней мере еще столько же.

Ну, капитан в третий раз пришел в аптеку, опять спрашивает презервативы и таблетки от тошноты. А аптекарь говорит:

— Это, конечно, не мое дело, но, если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!

* * *

В операционной молодая практикантка закончила операцию. Вроде бы все нормально, и вдруг она просекает, что забыла ножницы в животе пациента.

В панике бежит к главврачу, рассказывает ему об этой «оказии», типа, больного придется резать снова…

— Раз надо — режьте, только на этот раз вшивайте больному застежку-«молнию».

* * *

Студенты-практиканты ведут прием в больнице. Приходит мужик и жалуется:

— Доктор, у меня жизнь — одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров.

— Хорошо, везите быстрее в операционную.

Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.

Пригласили подружку — такую же практикантку, может, она чего-нибудь посоветует. Та пришла, увидела это «хозяйство», ходит вокруг стола, головой качает и охает. Думала-думала и говорит:

— А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.

* * *

Ведет прием молодой врач-хирург, который месяц назад диплом получил. В кабинет врывается мужик и в панике кричит:

— Доктор! У меня яйцо посинело!

— Нужна ампутация.

Ампутировали. Через некоторое время мужик снова прибегает:

— Доктор!! У меня второе яйцо посинело!

— Срочная ампутация!

Ампутировали и второе. Через день мужик опять прибегает:

— Доктор!!! У меня и член посинел!

— Немедленная ампутация!

Начинает ампутировать, через некоторое время в операционную заходит его однокурсник, ну и собирается такой импровизированный «консилиум». Хирург рассказывает про такой необычный случай. Друг его послушал, подумал и говорит:

— Слушай, а может, у него джинсы линяют? Я, когда себе черные покупал, у меня задница чернела…

* * *

К врачу приходит старичок и жалуется на старческий маразм:

— Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

— Ничего, голубчик, старость здесь ни при чем, я вам лекарство выписал, принимайте на ночь. Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.

— Доктор, а можно мне микстуру послезавтра выпить? А то у них завтра финал…

* * *

Вовочка утром говорит своей маме:

— Мама, мне приснился такой странный сон! Мне снилось, что я корова и жую траву.

— Ничего сынок, это не так страшно, ведь это всего-навсего сон…

— Да, ну тогда зайди в мою комнату — полматраца как не бывало!

* * *

Две старушки едут в троллейбусе. Ну, сели рядом, разговорились о жизни, потом разговор плавно на мужей-стариков перешел. Вот одна старуха другой и говорит:

— У деда моего полгода назад навязчивая идея появилась. Ему кажется, что он — курица.

— Ну и отправь его к психиатру — сейчас все лечат, даже навязчивые идеи.

— Ну да. Отправлю я его к психиатру, а сама останусь без свежих яиц к завтраку?

* * *

Идет Вовочка со своим папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Вовочка толкает папу локтем в бок:

— Пап, а пап, посмотри, какие классные буфера у этой блондинки!

Папа, обалдел, думает, типа, какой-то нездоровый интерес у сына к дамскому бюсту… Короче, на следующий день отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. Прошло 2 месяца, папа забирает Вовочку из больницы. Идут они по улице, и папаша замечает, что Вовочка совершенно равнодушен к блондинкам — не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив.

Пришли они на автобусную остановку, входят в автобус. Тут Вовочка толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:

— Пап, а пап, ты только посмотри, какая классная задница у водителя!..

* * *

Вовочка стоит на автобусной остановке и видит, как к автобусу рысью подбегает музыкант с контрабасом, мучительно пытается втиснуться в переполненный автобус и в результате остается на остановке. Вовочка критически на него смотрит и изрекает:

— Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!

* * *

Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:

— Дайте мне ноты Гуги!

Долго и безуспешно пытаются понять, чего она, собственно, хочет. Наконец кто-то догадывается:

— Может быть, вам нужна опера Мейербера «Гугеноты»?

— Ну да, — радостно кивает головой студентка, — я же вам сразу сказала!

* * *

Вовочка спрашивает своего папашку:

— Папа, а что такое опера?

Тот репу почесал и говорит:

— Ну, как тебе объяснить. Это когда один человек убивает другого, а тот, перед тем как упасть, долго и громко поет.