На экзамене по истории музыки в консерватории уставший профессор спрашивает у нерадивого студента:

— Назовите известных вам композиторов восемнадцатого века.

— Бах.

— Хорошо. А девятнадцатого?

— Мусоргский.

— А из современных композиторов?

— Молчун Х…ев.

— Ну, это вы зря.

— Простите, профессор, Тихон Хренников.

* * *

На первой же сессии студентка факультета сольного пения в консерватории с грохотом проваливается. С последней надеждой она нерешительно спрашивает у профессора:

— Скажите, это правда, что мой голос совершенно никуда не годится?

— Ну зачем же так преувеличивать, дорогая моя? Вы прекрасно можете звать на помощь в случае пожара!

* * *

Разговор в университетском туалете:

— Ну что, все зачеты сдал?

— Да нет, этот козел старый в очках не ставит.

Из соседней кабинки доносится:

— И не поставлю!

* * *

Студент композиторского факультета никак не может сочинить фугу к экзамену. Друг ему советует:

— Да что ты мучишься? Сделай, как все: возьми фугу своего преподавателя и перепиши от конца к началу!

— Пробовал. Получается «Фантазия» Моцарта…

* * *

Сессия. Общежитие. Студенты сидят и выпивают. Атмосфера сосредоточенная и напряженная. Один встает и говорит тост:

— А сейчас, друзья, давайте выпьем за то, чтобы Андреев сдал на «пять»!

Выпили. Заходит Андреев. Все вскочили с места:

— Ну как, сдал на «пять»?!

— Нет, ребята, — вздыхает Андреев, — только на «четыре с половиной».

— Это еще почему?

— Одну бутылку не приняли — горлышко оказалось треснутым.

* * *

В аудиторию заходит слегка подвыпивший студент:

— Профессор, вы сможете принять зачет у человека, который немного выпил?

— Ну что ж с вами делать, заходите.

Молодой человек открывает дверь и кричит в коридор:

— Ребята, все в порядке, заносите!

* * *

Один слабенький студентик заболел и умер. Попал он, как и подобает студентам, в ад. Подходит к нему Сатана и спрашивает:

— Тебя в какой ад отправлять — в обычный или в студенческий?

— Студентом я уже был — давай в обычный…

И была бы жизнь в аду сладкой — женщины, водка, карты, если бы каждый вечер к студенту не приходил дежурный черт и не вбивал в него гвоздь. Не выдержал студент такой пытки и пошел к Сатане:

— Слушай, не могу я там больше! Переведи меня в наш родной, студенческий ад!

Смилостивился Сатана, перевел студента. Вот тут-то и познал студент всю прелесть адской жизни: молоденькие девушки, вино, сигареты, наркотики… И никакого черта по вечерам!

Проходит месяц, другой, третий. Спустя четыре месяца заявляется черт с ящиком гвоздей:

— Ну что, студент? Сессия!

* * *

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:

— С какой целью в жилых домах строят лестничные площадки?

— Ах, профессор, зачем вы задаете такие интимные вопросы?..

* * *

Студенты театрального факультета сдают дипломный спектакль. В кульминационной сцене, где злодей должен заколоть главного героя, неожиданно выясняется, что шпага осталась за кулисами. Находчивый студент, исполняющий роль злодея, толкает главного героя на пол и ударяет его ногой.

— Умри, несчастный!

— О, подлый и коварный изменник! Сапог отравлен!!!

* * *

Эволюция сдачи экзамена.

Первый курс. Студент тайком достает шпаргалку, мельком заглядывает в нее, тут же прячет.

Второй курс. Студент достает шпаргалку, кладет рядом с собой на стол и списывает.

Третий курс. Студент открывает учебник, лежащий у него на коленях, и списывает непосредственно из первоисточника.

Четвертый курс. Студент небрежно достает учебник, кладет его на стол и читает.

Пятый курс. Студент заходит в аудиторию, вытаскивает билет, достает из кармана заранее подготовленный текст и отвечает по нему.

Шестой курс. Студент листает книгу перед профессором:

— Здесь, что ли?

— Нет, не здесь.

— Может, вот это?

— Нет, неверно.

— Ну, тогда сам и ищи!

* * *

Студентка неудачно сдает экзамен. Профессор предлагает ей:

— Если вы хотите исправить вашу тройку на четверку, приходите вечерком ко мне на дачу. Прихватите с собой зачетку, там и поговорим.

Делать нечего — стипендию получать нужно! Вечером студентка приходит на профессорскую дачу. Он расписывается в ее зачетке, после чего происходят небезызвестные вещи. По окончании «действа» профессор говорит:

— Милочка, что ж вы не сказали мне, что вы — девственница? Я бы поставил вам «отлично».

— Профессор, если бы я знала, что вы такой темпераментный, то сняла бы колготки!

* * *

В университете сессия. Экзамен сдает студент юридического факультета. Профессор задает вопрос:

— Если вы хотите угостить кого-нибудь апельсином, что вы скажете?

— Скажу: «Угощайтесь, пожалуйста!»

— Нет, я прошу вас подумать и ответить с точки зрения дипломатии юриста.

— Хорошо. Тогда я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и прочие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, косточками и соком, а также с правом выжимать, разрезать, замораживать, очищать и употреблять иначе, используя для этой цели любого рода приспособления — как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее — или без применения упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам в совокупности с кожурой, мякотью, соком и косточками, а также с правом выжимать…»

* * *

Студент неудовлетворительно отвечает на экзамене. Рассерженный профессор пишет в его зачетке «идиот» и отправляет восвояси. Через минуту студент снова заглядывает в аудиторию:

— Извините, профессор, вы расписались, а оценку не поставили…

* * *

Лозунг в студенческом общежитии накануне сессии:

«Сдадим наши посредственные знания на «четыре» и «пять»!»

* * *

Преподаватель сообщает студентам:

— Экзамен на следующей неделе. У вас еще осталось немного времени, чтобы к нему подготовиться. Все экзаменационные билеты уже у машинистки. Есть ко мне какие-нибудь вопросы?

Студент, не пропустивший ни одной лекции:

— Сколько будет вопросов?

Студент, мастерски готовящий шпаргалки:

— А вопросы будут письменные или устные?

Студент, появляющийся на лекциях только время от времени:

— А кто машинистка, которая готовит нам билеты?

* * *

На экзамене в медицинском институте профессор спрашивает студента:

— Какие виды родов вы знаете?

— Преждевременные, запоздалые и неправильные.

— Охарактеризуйте каждый вид.

— Преждевременные — это роды за год до свадьбы, запоздалые — через год после смерти мужа, а неправильные — это когда вместо жены рожает соседка.

* * *

Идет экзамен по физике. Подходит один студент, чтобы взять билет. Преподаватель ему говорит:

— Что-то я не припомню, чтобы вы посещали мои лекции.

— Ну что вы, профессор, я все лекции сидел вон в той нише. Меня просто не было видно.

— Да уж, в этой нише едва один поместится, но выходит, что вместе с вами там сидело еще 18 человек.

* * *

Профессор любил задавать студентам неожиданные вопросы. У одного студента он спросил:

— Что такое восьмое чудо света?

Студент, недолго думая:

— Это человек, который помнит предыдущие семь чудес.

* * *

Встречаются два студента. Один спрашивает:

— Ты готов к экзамену?

— Нет, не готов.

— А как же будешь сдавать, ведь экзамен — завтра?

— Я завтра не пойду, сдам в другой день. Постараюсь получше подготовиться.

Через пару дней студенты снова встречаются. Один из них сияет и кричит:

— Все, я подготовился, теперь могу идти сдавать! А ты ходил на экзамен?

— Представляешь, просто невероятно повезло! У того профессора, что должен был принимать экзамен, дома случилась какая-то авария — и чугунная труба упала ему прямо на голову. Профессора увезли в больницу с сотрясением мозга, а к нам на экзамен пришел другой преподаватель, никого ни о чем не стал спрашивать, собрал у всех зачетки и поставил пятерки.

Студент, который готовился к экзамену, падает в обморок.

* * *

Один профессор во время экзамена любил изрекать известные истины. Однажды он сказал студентам, которые пришли к нему на экзамен:

— Один глупец может задать столько вопросов, что и десяток умных не смогут на них ответить.

Один студент тут же заявляет:

— Теперь понятно, почему вам так трудно сдать экзамен и очень многие его заваливают.

* * *

Один студент неплохо учился и ко всем экзаменам готовился. Но один экзамен завалил и очень расстроился. Встретил он своего приятеля, а тот, выслушав его, посоветовал:

— А ты дай экзаменатору на лапу, вот тебе оценка и будет обеспечена. Все так делают.

Студент говорит:

— Хорошо бы, да у меня денег нет.

Приятель:

— Да ну, беда. Сообщи родителям, пусть позаботятся.

Студент обрадовался и в тот же день отправил письмо:

«Привет, папа. $пешу тебе $ообщить, что у меня в$е хорошо. $ учебой тоже в$е в порядке. Но приходит$я мне $ов$ем не легко. $ этой учебой я $овершенно не $по$обен думать о чем-то другом. Пришли мне, пожалуй$та, $рочную телеграмму. Я в$егда $ча$тлив, когда получаю от тебя ве$точку.

Через несколько дней приходит ответ:

«Здравствуй, сынок. Получил намедни твое письмо. Понимаю твое НЕТерпение. Но НЕ Трудись слишком сильно, а то станешь НЕТрудоспособным. Но если тебе стаНЕТ совсем плохо, то пиши мне еще, если НЕТрудно. Я всегда рад помочь тебе советом.

* * *

Приходит студент на экзамен, вынимает из сумки три бутылки водки и ставит их перед преподавателем. Преподаватель смотрит на студента:

— Это зачем?

— Поставьте мне «три».

Преподаватель, убирая две бутылки:

— Мне и двух вполне хватит.

* * *

Идет экзамен в консерватории. Преподаватель задает вопрос студенту-кавказцу:

— Сколько симфоний написал Моцарт?

Студент думает, потом говорит:

— Сколько написал — нэ помню, но качество отмэнное.

* * *

Идет экзамен на факультете биологии. У студента-кавказца спрашивают:

— Про Дарвина что-нибудь знаете?

Студент озадаченно:

«Грузвино» знаю и «Дагвино» знаю, но вот «Дарвино» никогда не видел, ничего про него не знаю.

* * *

Преподаватель спрашивает у студентки на экзамене:

— Как называется этот сосуд для воды?

Студентка:

— Презервуар.

Преподаватель:

— Почти правильно, только буква «п» не нужна.

— Тогда резерватив.

* * *

Разговаривают два приятеля-студента. Один спрашивает:

— Ты сколько экзаменов не сдал?

— Если считать вместе с завтрашним — четыре, а с послезавтрашним — пять.

* * *

На приемные экзамены в кулинарный институт приходит один абитуриент с небольшой коробкой. Экзаменаторы начинают задавать ему вопросы, а затем один из них спрашивает:

— Скажите, молодой человек, почему вы выбрали наш институт?

Абитуриент говорит:

— Понимаете, мне с детства очень нравились народные сказки.

— Так это вам, молодой человек, надо на филологический.

— Да я там целый год учился и все усвоил.

— Так в чем же дело?

— Потом я перевелся на биологический факультет и тоже там учился год.

— Да вы, молодой человек, похоже, сами не знаете, чего хотите.

— Да вы не подумайте, я все усвоил.

— А к нам-то зачем?

Абитуриент берет свою картонную коробку, раскрывает ее и вытряхивает на стол перед изумленной приемной комиссией десяток маленьких избушек на курьих ножках.

— Понимаете, — говорит грустно абитуриент, — они уже третий день ничего не едят.

* * *

Преподавателей одного института предупредили, что у них будет учиться сынок очень крутого бизнесмена. Весь семестр этот студент лишь несколько раз появился на лекциях. Но вот началась экзаменационная сессия. Декан собрал преподавателей и сказал им, что в зачетке у сына бизнесмена должны быть только пятерки. Один из преподавателей тут же возмутился:

— Он же ничего не знает! Как же ему можно будет поставить пятерку?!

Декан:

— А вот вы и подумайте, на то вы и профессора.

Идут экзамены. Сын бизнесмена появляется на одном из них. Берет билет, садится отвечать. Преподаватель:

— Я вас слушаю.

Студент:

— Не знаю.

Преподаватель:

— Ответ удовлетворительный, но все же хотелось бы чуть-чуть поподробнее. Ведь вы же знаете ответ на вопрос?

— Нет.

— Хорошо, уже хорошо. Я думаю, что вы все-таки знаете ответ, но не можете это выразить словами, верно?

— Да.

— Ну вот, что я говорил! Отлично! Давайте зачетку.

* * *

Идет экзамен. В аудиторию входит студент. Профессор его спрашивает:

— Как ваша фамилия?

Студент, улыбаясь:

— Иванов.

Преподаватель его спрашивает:

— А почему вы улыбаетесь, молодой человек?

— Потому что на два ваших вопроса я уже ответил и, по-моему, справился с ними неплохо.

* * *

В консерваторию поступает сынок «нового русского». Кому надо, уже все заплатили, что надо, купили. Проходит молодой человек все экзамены благополучно. Осталось только лишь сольфеджио. Ему объясняют:

— Это все очень просто. Мы нажмем на клавишу, а вы постараетесь отгадать.

Ну молодой человек отвернулся, ждет. Выслушал взятую ноту, поворачивается и тычет пальцем в одного из экзаменаторов:

— Ты нажал!