– Что же, вылечим!

– Как? Мы уже все перепробовали!

– Лечение очень простое: сигареты, выпивка, девочки и все такое…

На экзамен приходит студентка в очень короткой юбке. Профессор обращает внимание на то, что из-под ее одежды торчит огромное количество шпаргалок. – Душенька, вы можете не отвечать на экзаменационные вопросы.– Почему?– Вы все равно не знаете ответов. Но мне очень интересно, что же на вас такое надето: юбка или очень широкий пояс?

В аптеку заходит очень представительная дама. К ней подходит студент-практикант и спрашивает: – Могу ли я вам чем-нибудь помочь?– Конечно, но сначала скажите, есть ли у вас медицинское образование?– Я еще учусь, но я уже на пятом курсе.– А вы хорошо учитесь?– Да, у меня будет красный диплом.– А на каком факультете вы учитесь?– На фармацевтическом.– Ну, тогда я спокойна! Дайте мне, пожалуйста, упаковку ваты.

Несколько студентов пропили всю свою стипендию и остались должны хозяину дома, у которого они проживают. Хозяин возмущенно говорит: – Вы не сможете покинуть этот дом до тех пор, пока не отдадите долг!– Ура! Значит, все оставшееся время мы будем жить у вас бесплатно!

В очень дорогой ресторан приходят студент и его новая девушка. Они проели и пропили всю стипендию, но девушке внезапно захотелось попробовать настоящего швейцарского сыра. Студент подзывает официанта и спрашивает: – У вас есть швейцарский сыр?– Конечно!– Тогда принесите нам кусочек.– Минуточку!– Но только одни дырки, потому что моя девушка на диете.

На экзамен приходит не совсем трезвый и к тому же абсолютно неподготовленный студент. Он очень медленно проходит в аудиторию, садится и здоровается с профессором: – Добрый вечер, профессор.– Какой же вечер? Сейчас утро.– Просто, когда я вас вижу, у меня в глазах темнеет.

Профессор на лекции говорит: – Кто будет отвечать первым, тому я поставлю оценку на один балл выше.Студент, сидящий на последней парте, встает и говорит:– Профессор, ставьте мне три, я иду отвечать первым.

Сидят студенты в общежитии и попивают пивко. Вдруг врывается запыхавшаяся девушка и говорит: – Ой, мальчики, я так к вам спешила, что чуть каблуки не сломала.Ребята обводят ее мутным взглядом и говорят:– Ну, поломать не поломала, но погнула основательно.

Мать получает письмо от своего сына, который учится в далекой Москве и постоянно пропивает свою стипендию. Приходит соседка и спрашивает: – Ну, кума, что тебе сын пишет?– Он пишет, чтобы я связала и прислала ему теплые носки, но только чтобы они не испачкались в дороге салом и колбасой.

Перед лекцией студент подходит к профессору и страдальческим голосом говорит: – Профессор, не могли бы вы отпустить меня сегодня с лекции?– А что с вами случилось?– У меня открылась язва!– Какой ужас! Конечно же, немедленно идите к врачу.Профессор проводил студента и посмотрел в окно. Вдруг видит, что больной идет за руку с очень хорошенькой девушкой. На следующий день профессор подошел к студенту и сказал:– Что же вы, молодой человек, гуляете? С такой язвой нужно оставаться в постели!

Профессор спрашивает студентов: – Скажите, чем на сегодняшний день могут гордиться химики?Самый находчивый студент поднимает руку и говорит:– Мы можем гордиться тем, что в нашей аудитории сидят блондинки.

Студентка с самой низкой успеваемостью сдает экзамен. За дверью стоят ее сокурсники и очень сильно ей сочувствуют. Перед тем как профессор взял ручку, для того чтобы поставить «неуд», один из болельщиков ворвался в аудиторию и громко закричал: – Галочка, от всего сердца поздравляем тебя.Профессор, удивленно:– А что случилось?– У тебя, Галка, сын родился!

Два студента-историка живут в одной квартире и носят общие вещи. Один спрашивает другого: – Куда подевалась моя рубашка?– Я ее постирал.– А манжеты отстирались?– Да.– Что ты наделал! Там же был записан весь курс истории!– А я думал, ты ее уже сдал…

Перед экзаменом профессор проводит консультацию, на которую пришли все те, кто не ходил на лекции. Профессор сердито спросил: – У кого есть ко мне вопросы?– У меня. Скажите, а какой предмет вы будете у нас принимать?